What do you miss the most about your childhood? / Do que mais tens saudades da tua infância?

Nota: Versão em português mais abaixo.

I miss the long summers, playing outside, camping in the garden for weeks, going on holidays with anyone that would take me just to return bursting with delight to go back to school. I miss all the drama at school, getting overattached to teachers, thinking that not getting a good grade was the end of the world, truly believe that if I just worked hard enough I could do anything, be anything I wanted.

I miss trying to surprise my parents with little treats, while they acted like they didn’t know what I was up to for ages. Or pretending to fall asleep 2 minutes before getting home just to be carried inside and get away with it, even though we both knew I was tricking them.

I miss the simplicity of life. Everything was black or white, good guys or bad guys, right or wrong. Simple and easy. When I blindly trusted people and the world, when I believed with all my heart that the friend I made in 1^st grade would be my best friend for life.

I miss waking up crazy early on Saturdays for no reason, just to watch WWE with my older brother, followed by some glorious marathon of cartoons that ended right before lunch. I miss the times when fantasizing and daydreaming where acceptable and encouraged, when the biggest conflict of the day was over who would be the Pink or the Yellow Power Ranger while we played.

I miss the certainties and undeniable truths. Believing in my causes and friends 100% , no place for doubt. Trusting that as long as I followed the rules everything would worked out as planned. Not being aware of the unpredictability of life. Not knowing death.

I miss having no sense of fear of getting hurt, which usually resulted in scrapped knees to be used as proud badges. I miss being with friends 8h/day for at least 5 days/week and still never be enough. The birthday parties that always turned into major sleepovers. Laughing for no reason, especially at bed time when parents would threaten “If I hear one more noise...”

I miss the fights with my brothers that simply showed how close we were. How my older brother would manage to scare me every single time, even though I knew he was about to do it. How my little brother used to be one of the only people to drive me crazy.

I miss the sense of novelty, how big everything looked, the excitement about… everything really! Going to the mall, going out for dinner, having friends over, opening Christmas presents. Everything was thrilling and exhilarating.

I miss the sense of safety, trusting that regardless how bad it got your parents could fix it. Running back to mom when things got tough. I miss curling up and cuddling when I was upset or ill, sneaking into my parents’ bed when I was woken by night terrors, times when a hug could fix everything in just seconds.

I miss being naïve, how easy it was to make me believe. Like when I tried to call Santa on a number I found on a children’s book. I miss believing in Santa and Easter Bunny, I even miss when I was only pretending to believe them. I miss how easy it was to make me happy.

I miss the really big family meetings that will never be the same. I miss not caring about time or distance. I miss having all the people I love and care about in a close distance. What I'm not missing is how this only shows how blessed I am for having so many great memories to miss.

Do que mais tens saudades da tua infância?

Tenho saudades dos Verões longos, passados a brincar lá fora, a acampar no quintal durante semanas, de ir de férias com quem quer que me levasse para depois regressar a casa desejosa de voltar à escola. Tenho saudades dos dramas da escola, de me vincular demasiado aos professores, de pensar que não uma nota boa era o fim do mundo, de acreditar mesmo quando me diziam que se me esforçasse podia fazer ser o que quisesse.

Tenho saudades de tentar fazer surpresas aos meus pais, enquanto eles fingiam que não sabiam o que eu estava a planear. Ou de fingir que adormecia no carro 2 minutos antes de chegarmos a casa só para que me levassem ao colo, e disso resultar, embora eles soubesse que não era verdade.

Tenho saudades da simplicidade da vida. Era tudo preto ou branco, pessoas boas ou pessoas más, certo ou errado. Tenho saudades dos tempos em que confiava cegamente nas pessoas e no mundo, em que acreditava com todo o meu ser que aquele amigo que tinha feito na primeira classe seria o meu melhor amigo para o resto da vida.

Tenho saudades de madrugar aos sábados sem nenhuma razão, a não ser ver WWE com o meu irmão mais velho, seguido de uma maratona de desenhos animados que durava até à hora do almoço. Tenho saudades dos tempos em que fantasiar e sonhar acordada era aceitável e encorajado, quando o maior conflicto do dia era sobre quem seria o Power Ranger Rosa ou o Amarelo nas brincadeiras.

Tenho saudades das certezas, das verdades absolutas. De acreditar nas minhas causas e nos meus amigos a 100%, sem espaço para dúvidas. De confiar que desde que seguisse as regras tudo ía correr bem. De não estar consciente da morte.

Tenho saudades de não ter medo de me magoar, o que normalmente resultava numa enormidade de joelhos esfolados e nódoas negras que era usados como medalhas de honra. Saudades de estar com os meus amigos 8h/dia pelo menos 6 dias/semana e de ainda assim isso não ser suficiente. Das festas de aniversário que inevitavelmente se transformavam em festas do pijama. Dos ataques de riso sem razão, principalmente quando os pais faziam as típicas ameaças “Se eu ouvir mais um piu…”

Tenho saudades das brigas constantes com os meus irmãos, que na verdade só mostravam como éramos próximos. De como o meu irmão mais velho me conseguia assustar sempre, mesmo quando eu sabia onde ela estava escondido e o que estava prestes a fazer. De como o meu irmão mais novo era das poucas pessoas que me conseguia tirar do sério.

Tenho saudades do sentimento de novidade constante, de como tudo parecia maior, da excitação… por tudo e por nada, na verdade! Ir ao Centro Comercial, jantar fora, ter visitas de amigos, abrir os presentes de natal. Era tudo tão emocionante e divertido.

Tenho saudades do sentimento de segurança, de confiar que acontecesse o que acontecesse os pais resolveriam a situação. De correr para a mãe quando as coisas ficavam difíceis. Saudades de ter um colo quando estava triste ou doente, de fugir para a cama dos meus pais quando acordava com terrores nocturnos, dos tempos em que um colo resolvia tudo em segundos.  

Tenho saudades da ingenuidade, de como era fácil fazer-me acreditar. Como daquela vez que tentei ligar ao Pai Natal pelo número que encontrei num livro d’A Anita. Saudades de acreditar no Pai Natal e no Coelho da Páscoa, e até mesmo dos tempos em que já só fingia acreditar. Saudade de acreditar que tinha uma passagem secreta no meu armário que me levava à China. Saudades de como era fácil fazer-me feliz.

Tenho saudades das reuniões de família realmente grandes que nunca mais serão as mesmas. Saudades de não me preocupar com tempo ou distância. Saudades de ter todas as pessoas de quem gosto por perto.

Saudades, muitas, mas a conclusão que tiro destas saudades todas é da sorte que tenho por ter tantas memórias boas para sentir falta.

Some days

Some days I just want to stay in bed. I have no strength, nothing that that can convince me to get up and do something useful with myself. I want to stay there forever, cuddled up in my own bubble, hidden inside the walls I never even noticed I was creating. I lay there, and though my body is still my mind keeps working, hoping, dreaming about all the things I’ll never do and the ones I wish I could. Still awake, I close my eyes and design utopic plans that can never be. I look back at the years that have passed, wondering if I should accept them for what they are… unrealistic dreams.

Some days I’m flooded by bursts of energy. I can’t keep up with my own brain, so many ideas that it’s hard to focus on the every day tasks. I go through my day, body present but mind miles away, trusting, believing that one day I’ll find a way to make the dreams come true, that one day all the uncertainties will pay off. I write lists, define goals, dare to envision all I could do I if I’d ever find my shot, if I’d ever manage to create it. I look into the future, to all the greatness I could still achieve.

Some days are better than others, but what all of them have in common are the dreams, they might happen in a lonely bed or on a busy street, but they’re always there. More or less realistic, they remain with me through the ups and downs. And I guess in a way that what still drives me, because if they’re the only constant thing in my life… that’s got to mean something, right? 

Where do I go from here?

Where do I go from here?  Is this where I intended to be?

All the things that I see, that I do, they never satisfy me, they just drive me to want more and more, but where does it lead? Will anything ever be enough?

How to keep going? What do we do for our dreams to survive? How to figure out the next steps?

Deep in my heart I’m concealing things that I’m longing to say… Scared to confess what I’m feeling… scare to have to wave it away.

What's your biggest fear?/Qual é o teu maior medo?

Note: Versão portuguesa mais abaixo

“Our deepest fear is not that we are inadequate. Our deepest fear is that we are powerful beyond measure” Marianne Williamson

One more year as come and gone. One more year of adventures and new challenges. One more year of travelling and new beginnings. One more year of people met and friendships strengthen. One more year of feeling that’s not enough…that I haven’t done enough.

Year after year I’ve been overwhelmed with the pressure, a pressure that comes from no other than myself. I set the bar too high for myself, I hold myself to standards that I don’t demand from others, I see every mistake as a failure. I don’t know where this comes from, maybe it’s because I’ve always felt like I had to justify my presence in this world, earn it.

I remember being in grade school and wonder how the world would be if I wasn’t in it. I was a happy child, it wasn’t a depressive thought, I wasn’t wanting not to be in it, I was just curious of how much of a difference one life could make. I still am, up to this day. 

The years keep passing by and though I feel quite blessed with the journey I’ve been allowed, I still fear to look back one day and feel like I’ve accomplished nothing, that I’m leaving this world without leaving my mark on it. Perhaps that’s a presumptuous thought to have, to want to have that kind of impact, but I’ve always dreamed big.

I used to think that I was afraid of not being good enough, now I fear that I have more in me than I can handle. I fear that I have in me the power to make a difference and that I’m wasting it, that I won’t be able to fulfill my potential simply because I can’t overcame my own demons. 

All the beautiful things that people say I can do, I fear that I won’t. I fear that I won’t be able to own up to their expectations, or worst, to mine!

That’s why I’m restless, that’s why I have to keep moving, to keep challenging myself. I need to find my stage, my spot to make a stand. I don’t know how or when, but the things I’ve set up myself to do, I can’ make them from my comfort zone. That’s why I fight settling down with every fiber of my being, because I know the moment I allow myself to get comfortable all the dreams will die.

“O nosso maior medo não é sermos inadequados. O nosso maior medo é possuirmos um poder desmedido” Marianne Williamson

Mais um ano que foi e veio. Mais um ano de aventuras e novos desafios. Mais um ano de viagens e recomeços. Mais um ano a conhecer pessoas e a aprofundar amizades. Mais um ano a sentir que isso não é suficiente… que eu não fiz o suficiente. 

Ano após ano tenho lutado contra a pressão, uma pressão infligida apenas por mim mesma. Sou eu que coloco a fasquia demasiado alta, sou eu que me obrigo a corresponder a padrões que não exijo a mais ninguém, sou eu que vejo cada erro como um fracasso. Não sei de onde é que isto vem, talvez porque sempre senti necessidade de justificar a minha presença neste mundo, de merecê-la.

Lembro-me de estar na escola primária e imaginar como seria o mundo se eu não estivesse aqui. Fui uma criança feliz, não era um pensamento depressivo, não era que não quisesse estar neste mundo, apenas tinha curiosidade de quanta diferença uma vida podia fazer. Ainda hoje tenho.

Os anos continuam a passar, e apesar de me sentir muito abençoada com a minha jornada até agora, ainda receio olhar para trás um dia e sentir que não fiz nada, que estou a deixar este mundo sem nele deixar a minha marca. Provavelmente é um pensamento presunçoso, querer ter tamanho impacto, mas sempre sonhei grande. 

Costumava pensar que tinha medo de não ser boa o suficiente, agora receio ter mais em mim do que consigo gerir. Tenho receio de ter em mim o poder para fazer a diferença e estar a desperdiçá-lo, receio de não ser capaz de atingir todo o meu potencial simplesmente por não conseguir ultrapassar os meus demónios internos. 

Todas as coisas fantásticas que as pessoas dizem que posso fazer, receio que não possa. Receio não conseguir corresponder às suas expectativas, ou pior, às minhas!

Por isso a minha inquietude, por isso esta necessidade de continuar em movimento, de me continuar a desafiar. Preciso de encontrar o meu palco, o meu lugar para fazer a diferença. Não sei como ou quando, mas as coisas que me predispus a fazer, não posso fazê-las sem sair da minha zona de conforto. É por isso que luto contra criar raízes com cada fibra do meu ser, porque sei que no momento que me permitir ficar demasiado confortável todos os sonhos morrerão.

Insomnia - II

You’ve followed through with the plan, trying to get some rest, and yet you lie in bed wide awake while the clock keeps ticking in the darkness of the night. 

There’s an inner fight inside your brain, as one part begs the other to let go of the thoughts just for one night. But it doesn’t, they never stop coming. 

You’re tired, you’re actually tired, and you can’t understand how it is possible to be so hyper aware when you’re this exhausted. 

There’s a needy side of you that comes out in nights like these, a side that you don’t necessarily appreciate, but with it also comes the honesty, a raw honesty that you don’t usually allow yourself. You’re not exactly sure why, probably because you’re just too exhausted to filter. Regardless, you’ve learned to use it on your behalf, to allow yourself to put in words what you don’t usually say, and hopefully share it before the morning hits and rationality takes over. 

The endless nights that can be both your best friend and worst enemy. Where you can find comfort in its silence or be sucked in the rabbit hole once again.

There are techniques you’ve developed over the years, some that you started using when you were only a child, not even aware that this could be a problem. Some of them still carry you through the long hours most of the nights. You’ve taught yourself to dream even if awake, you’ve build your very own world, and most times it makes it manageable. But it’s not always enough. Some nights the force that takes over your thoughts is darker, deeper, you think about everything and nothing at all at the same time. You’re hit with waves of panic for no apparent reason, you’re overwhelmed with a sense of loss that you can’t quiet place, you think about those who are far and the ones that are gone, the ones that you miss without having never met them. In nights like this you review your whole life, you rethink every single choice you’ve ever made, replay every single word said or left unsaid. 

Waiting for the morning, that’s all you can do, there’s no way around it. The morning will come, regardless of the fact that you have slept or not, you’ll carry on with your obligations throughout the day just hoping that you can wear yourself down enough not to have to cope with another sleepless night.

Where’s our sense of Humanity?/Onde está o nosso sentido de Humanidade?

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

I’ve been consciously avoiding writing about this topic, although lately these questions have been constantly in my mind. It’s probably cowardly, but the truth is that I’ve read so many disappointing opinions over the past months that I wasn’t sure I even wanted to bring this up. People are entitled to their opinions, I’m all for freedom of speech, but that doesn’t necessarily means that I want to listen to them. 

I like to think that I’m open minded, that I’m willing to hear and respect other people’s beliefs, but there are a some thoughts that once heard can’t be unheard, and that simple change the way I see that person. 

I don’t have an assertive character, I don’t feel strongly about much, but if there’s something I feel strongly about is racism, equality, human rights and solidarity. And maybe that’s another reason why I don’t necessarily like to discuss this, because these are some of the few things I know I won’t change my mind, and unfortunately I’m aware how unlikely it is to change someone’s opinion on these topics. Once again I’m probably being coward, but some comments literally leave me so sick to my stomach that I can’t even manage to have a proper conversation. 

I understand that people are afraid of the unknown, I admit that not all of us are willing to immerse themselves in other cultures, I can even try to comprehend the apprehension that comes with the contact with someone different, but what I can’t grasp is how people are willing to risk human lives over their fears. How first world problems have precedence over human beings. 

I don’t understand how you can be so certain, feel so strongly against an entire race or ethnic group, that you're unfazed by human suffering.

It bothers me the way people choose to dehumanize the victims to justify their actions, because when you think about numbers tragedy becomes statistics. But I don’t care about the numbers, I don’t care about the risks, it’s people we’re talking about!

And yes, maybe this is a naïve way to perceive the world, but if you lose faith in people, what are we living for?

What scares me the most, is how little we seem to have learned with the past. I’m not surprised that one person can be crazy enough to want to eradicate or simply refuse help to someone because they’re different, what scares me is how many people agree with it. Not only that, I also can’t comprehend how hateful people can be against the ones that do want to help and show acceptance. It’s one thing not to be open or actively help, but to be against those who are? Undermining their efforts by blaming them for not joining other causes? Just don’t get it…

I really don’t get it… Maybe it’s because I come from a big mixed family where despite its size there was always room for one more. Maybe it’s because I’ve been extremely welcomed in all the places I’ve travelled regardless the history of my country. Maybe it’s because I was always haunted with the fact that our fates can be determined simply by where we’re born. Maybe because that’s just who I am… the truth is that I can’t justify my motivation anymore that I can justify the others’, the only thing I know is that I can’t be indifferent to human pain. 

So no, I don’t like to discuss our (lack of) Humanity, but that’s not right. That’s not the correct approach. We need to speak up. Even though is hard to keep it together sometimes, even though you don’t know how to explain something that is so clear for you, even if it shows you a side of people that you’d rather not know. We need to speak up, because it may not be today, it may not be tomorrow, but eventually that’s how change happens. 

“First they came for the Socialists, and I did not speak out—because I was not a Socialist.

Then they came for the Trade Unionists, and I did not speak out— because I was not a Trade Unionist.

Then they came for the Jews, and I did not speak out— Because I was not a Jew.

Then they came for me—and there was no one left to speak for me.”

MARTIN NIEMÖLLER

Onde está o nosso sentido de Humanidade?

Tenho feito um esforço consciente para evitar escrever sobre este tema, apesar de ultimamente estas perguntas estarem constantemente no meu pensamento. Provavelmente é cobardia, mas a verdade é que tenho lido tantas barbaridades durante os últimos meses que não tinha a certeza se queria agitar as águas ainda mais. As pessoas têm o direito à sua opinião, defendo a liberdade de expressão, mas isso não quer necessariamente dizer que eu queira ouvi-las.

Gosto de pensar que tenho uma mente aberta, que estou disposta a ouvir e respeitar as crenças dos outros, mas há opiniões que uma vez ouvidas não podem ser esquecidas, e que simplesmente mudam a forma como olho para essa pessoa.

Não tenho uma personalidade assertiva, não tenho opiniões fortes sobre muita coisa, mas se há temas sobre os quais tenho opiniões fortes eles são o racismo, igualdade, direitos humanos e solidariedade. Talvez essa seja outra razão pela qual não tenho muita vontade de discutir estes temas, porque se por um lado sei que não vou mudar a minha opinião, por outro, estou consciente que é pouco provável conseguir mudar a opinião de alguém sobre os mesmos. Mais uma vez, talvez seja uma atitude cobarde, mas a verdade é que alguns comentários deixam-se tão enjoada que nem consigo ter uma resposta apropriada.

Percebo que as pessoas tenham medo do desconhecido, admito que nem todos estejam disposto a mergulhar em outras culturas, posso até compreender a apreensão que surge do contacto com alguém diferente, o que não consigo entender é como é que as pessoas estão dispostas a arriscar vidas humanas apenas com base em receios. Como é que problemas de primeiro mundo têm precedência sobre seres humanos. 

Não percebo como é que se pode estar tão certo, ser-se tão contra uma raça ou grupo étnico, que se fique imune ao sofrimento humano. 

Incomoda-me como as pessoas preferem desumanizar as vítimas para justificar as suas opiniões, porque quando se pensa em números a tragédia torna-se estatística. Mas eu não quero saber dos números, não quero saber dos riscos, é de pessoas que estamos a falar!

E sim, se calhar esta é uma visão ingénua do mundo, mas se perdermos a fé nas pessoas, pelo que é que estamos a viver?

O que mais me assusta é o pouco que aprendemos com o passado. Não me surpreende que haja uma pessoa louca, disposta a erradicar ou recusar ajuda a alguém por ser diferente, o que me assusta é a quantidade de pessoas que concordam com isso. Também não consigo perceber o ódio direcionado a quem quer ajudar e mostrar aceitação. Uma coisa é não ajudar de forma activa, mas ser contra aqueles que o fazem? Minar os seus esforços culpando-os por não se juntarem a outras causas? Não percebo…

Realmente não percebo…

Talvez porque vim duma família grande e diversificada, onde apesar do seu tamanho cabia sempre mais um. Talvez porque sempre fui bem acolhida nos diversos sítios que visitei, apesar da história do meu país. Talvez porque sempre fui assombrada pelo facto do nosso destino poder ser determinado simplesmente pelo local onde nascemos. Talvez porque é simplesmente quem sou… a verdade é que não consigo justificar a minha motivação melhor do que consigo justificar a dos outros, a única coisa que sei é que não consigo ser indiferente à dor humana. 

Por isso, não, não gosto de discutir a nossa (falta de) Humanidade, mas isso não está certo. Essa não é a abordagem correcta. Apesar de ser difícil por vezes manter a postura, apesar de não saber como explicar algo que para mim é tão óbvio, mesmo que isso me leve a descobrir um lado das pessoas que eu preferia não conhecer. Precisamos de falar, porque pode não ser hoje, nem amanhã, mas com o tempo, é assim que a mudança acontece. 

“Primeiro vieram para os Socialistas, e eu não falei – porque não sou Socialista.

Depois vieram para os Sindicalistas, e eu não falei – porque não sou Sindicalista.

Depois vieram para os Judeus, e eu não falei – porque não sou Judeu.

Depois vieram para mim – e não restava mais ninguém para falar”

MARTIN NIEMÖLLER

Family

The bond that connects you to your family is not one of blood, bu tone of love, respect and appreciation.

Some people are lucky to be born in a family they love and truly belong to, some people build their families along the way. If you’re lucky enough, you’ll get the best of both worlds.

Your family is where you always feel welcome, where you feel at home, where you feel safe. Your family doesn’t have to be in one place, because family is not about location, it’s about the people.

Some members of your family might have been there since you were born, watched you grow, but that doesn’t mean that the ones you weren’t know you any less.

Sometimes you wonder if you’ll ever feel the urge to set roots in one place, but why be limited to one place if when you go, you just add to your family?

It might mean that sometimes you really wish you were in Portugal, that you have a strong need to visit the kids in Boston, that you can’t wait to see your family in New Jersey or stay away from Poland for too long, but if you’re bonding in all those places, than you must be doing something right!

“I think about dying but I don’t want to die, not even close. In fact my problem is the complete opposite. I want to live, I want to escape. I feel trapped and bored and claustrophobic, there’s so much to see and so much to do but I somehow still find myself doing nothing at all. I’m wasting every second, even now I’m writing this when I should be out there, I should be living. I’m still here in this metaphorical bubble of existence and I can’t quite figure out what the hell I’m doing or how to get out.”*

*Not mine. Author unknown

Do you ever have those out of the body moments when you just scan through your life trying to make sense of things, with questions like “how did I get here?” and “where will I go now?” floating around you?

Do you ever feel like you don’t do enough? That regardless where you go, you always end up circling around to the same traps?

Do you ever feel like you’re wasting your life, like you’ve accomplished nothing, but at the same time wouldn’t take anything back?

Do you ever wondered how much longer you can keep lying to yourself, believing in fulfilling dreams that you have no clue how to pursue?

Do you ever feel like giving up might be easy, but know that would mean dying inside?

Do you ever wonder why everything has to be a struggle with you? Why you’re in this constant battle with yourself?

Do you ever wonder if you’ve been doing this wrong the whole time?

Do you still wonder if one day things might change?

Are you ever scared of the answer?

Breathe in, breathe out

There’s nothing major going on and yet your mind is running 1000 mph. you’re exhausted, but a rush of adrenaline takes over and won’t let you stop. You can’t relax, and at the same time you don’t seem able to focus on anything long enough to make it productive.

Your heart beats fast inside your chest and suddenly you feel trapped inside your own home. You take a breather and walk out. Thinking the fresh air might help. Hoping observing other people takes you out of your own head.

You start moving and find your pace, headphones in your ears to prevent you from hearing the voices inside your head, and you focus. You focus really hard not to focus on anything at all. It seems simple enough, but not for you, always wired up.

You find your rhythm, the songs filling your head, but still there’s something not quite right.

You’re hyperaware. The smallest movement makes you startle and there’s this tightness in your chest you can’t explain. You force yourself to push through, though at this point you know it’s not working.

You try to ignore the signals you know all too well. Hoping you can snap out of it before it’s too late, but you feel the doubt creeping in, the self-loathing peeking out and you know you might just lose this battle. 

Words aren't enough

Do you ever feel like words aren’t enough to describe the dizzying array of thoughts that goes inside you? Like you’ve tried to use all of them, in different languages and combinations, and yet can never find a way to send the message across?

How can something that you feel so clearly, that has been with you for as long as you can remember, be so hard to explain?

There’s a tide of thoughts that floods every single moment of your life, that prevents you from sleeping, that takes over your dreams and makes it impossible to enjoy anything 100%, and yet, when it comes to this you can’t seem able to make a single coherent sentence.

Maybe this inability is fueled by the inconsistencies within yourself. The antagonistic sides of you. The ones you can’t find balance for. The person that trusts no-one and sees the world as a dark place, always waiting for the other shoe to drop, always imagining the worst possible scenario, versus the naïve romantic one that desperately wants to believe in fairytales. The one that vows for protection and preaches reliability, but whose true self nobody knows.

So many thoughts and feelings going through you at all times that it’s hard to keep up, hard not to skip a bit. So much to say and yet most times it’s like there aren’t enough words to neatly sum up what you feel.

I miss you

I miss you!

I miss your smile,

And how you sough my embrace for comfort.

I miss your crazy ideas,

And the stubbornness in your eyes.

I miss your hugs,

And the complicity only we shared.

I miss the tears,

And how I was the one who could make it all better.

I miss the games,

And the simplicity of everything around us.

I miss your voice,

And even more the sound of your sweet words.

I miss what we became,

And how protective of eachother we were.

I miss the fights,

And the determination behind your every move.

I miss our laughs,

And how we understood eachother without words.

I miss the hard times,

And how despite the frustration we fought them together.

I miss the lazy days,

And how we could entertain eachother for hours.

I miss you singing,

And sharing with you the songs that were meaningless to anyone else.

I miss your clinginess,

And the way you called my name.

I miss us,

And how fiercely we loved eachother.

I miss you…

And I miss not knowing you could miss someone so much!

You never want to stop moving, but you wonder if the day will come when you can finally find yourself at home.

Though you don’t think the joy of always being on the road will ever lose its magic, a person eventually needs to find her place in this world.

The mysteries of the human soul that both intrigue and despise you, might never lose its charm, but there are only so many lives you can love and walk away from before it becomes unbearable. And for someone usually so guarded, you sure have lost quite a few pieces of your heart throughout the journey.

Perhaps the urge to never stay too long in one place comes from the inability to bond with others, but then why are they always on your mind?

You carry so much inside that it’s ironic how you can so easily pack up and go when truth is, you have more luggage than an airport.

Each stop means one more package, one more story you’ll pretend not to get attached to. Every goodbye means one more compartment, one more box, closed and put away in the back. All of it there. One after the other, until the weight of it becomes too much, until the day you won’t be able to pretend anymore.

Ten/Dez

Nota: Versão Portuguesa mais abaixo.

Time works in a funny way.

There are moments where one minute seems to last a lifetime, others when a full year seems to vanish in a blink of an eye, and then there are the ones you can’t quite place.

You achieve so many time milestones throughout life, and when you look back it’s odd, because in one hand it feels like it was yesterday, but in the other hand it feels like a lifetime ago.

The core hasn’t changed. You’re still the same person you used to be, and yet you are different in so many ways. You’ve done so many things, met so many people, survived so many challenges that maybe that’s the reason why, in a way, you didn’t notice time flying by. At the same time, so many fears are the same, so many insecurities remain, so many questions still haunt you that there are nights you wonder if time has moved at all.

You look back at the 17 year old version of yourself, so lost, so scared, but also so full of dreams and expectations and you can’t help but wonder if you’re doing enough to fulfill them.

You look at that younger version of yourself that people thought they knew, and wonder how many have been surprised with how you turned out. You know you have! If you would go back and tell your 17 year old self half the things you’ve done, I’m quite sure she would laugh at you, because there’s no way that young girl could have ever imagined this path.

So many certainties were squashed during the process, not all in a bad way! Some great things have remained constant in your life despite the commotion. Some you weren’t sure that would. Some you weren’t sure you had in you to make it work through time and distance. But somehow, when you weren’t even looking, it all worked out.

You remember some moments and nostalgia eventually hits you hard for a moment, but you wouldn’t want to go back. Firstly, because those weren’t always easy times and even though pictures only capture the smiles, the tears shed over those periods still feel very real to you, but mostly because there are no regrets. Because “everything I’ve ever done, every choice I’ve ever made, every terrible and wonderful thing that has happened to me, it’s all led me right here, to this moment”*, and I may not be the happiest person on Earth, but I wouldn’t change a thing.

*Nathan Fillion as Richard Castle In Castle S06e15

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O tempo funciona de forma engraçada.

Há momentos em que um minuto parece durar uma vida, outros em que um ano parece desaparecer num piscar de olhos, e outros ainda que não consegues exactamente definir.

Atingimos tantos marcos temporais ao longo da nossa vida, e quando olhamos para trás é bizarro, porque por um lado parece que foi ontem, mas por outro parece que foi noutra vida.

O coração não mudou. Ainda és a mesma pessoa que costumavas ser, e ainda assim és diferente de tantas maneiras. Fizeste tantas coisas, conheceste tantas pessoas, ultrapassaste tantos desafios que talvez seja por isso que não te tenhas apercebido do tempo a passar. Ao mesmo tempo, tantos medos são os mesmos, tantas inseguranças se mantêm, tantas perguntas ainda te assombram que há noites em que te perguntas se o tempo se moveu de todo.

Olhas para trás, para a versão de 17 anos de ti mesmo, tão perdida, tão assustada, mas também tão cheia de sonhos e expectativas, e não consegues deixar de questionar se estás a fazer o suficiente para realizá-los.

Olhas para essa versão mais jovem de ti mesmo que todos pensavam conhecer, e imaginas quantos se surpreenderam com o teu desfecho. Surpreendeste-te a ti mesma! Se pudesses voltar atrás para dizer à tua versão de 17 anos metade das coisas que fizeste estou certa que se iria rir, porque é impossível que aquela jovem pudesse imaginar este caminho.

Tantas certezas foram esmagadas durante o processo, nem todas no mau sentido! Muitas coisas importantes mantiveram-se constantes na tua vida, apesar de todo o tumulto. Coisas que não saberias se se manteriam. Coisas que não sabias se serias capaz de manter apesar do tempo e da distância. Mas sem saberes bem como, quando não estavas com atenção, tudo acabou por se resolver.

Lembras alguns momentos e inevitavelmente a nostalgia acaba por te atingir com força, mas não gostarias de voltar atrás. Primeiro, porque esses tempos não foram sempre felizes e apesar das fotografias só captarem os sorrisos, as lágrimas derramadas ainda são bem reais para ti, mas principalmente porque não tens arrependimentos. Porque “tudo o que fiz, todas as decisões que tomei, todas as coisas horríveis e maravilhosas que me aconteceram, me trouxeram a aqui, a este momento”*, e eu posso não ser a pessoa mais feliz do mundo, mas não mudava nem um bocadinho. 

*Nathan Fillion com Richard Castle Em Castle S06e15

Serendipity

Nota: Versão Portuguesa mais abaixo.

Sometimes I remind myself that I almost didn’t go to that training, that I almost didn’t see that email, that I almost went to a different city, that the whim of a minute could have changed everything.

Taking a chance, when everyone thinks you’re being crazy. Feeling the weight of the world on your shoulders and hoping for you dear life to be right.

I look back and wonder how differently things would have turned out if I had taken that call, if I had gone to a different school, if I had listened to what everyone else was saying.

I remember the pain I felt in some of those moments, being so lost, so lonely, so scared of what the future was holding. Feeling like my plans were slipping through my fingers and there was nothing I could do to stop it.

Sometimes I have to remind myself that I almost didn’t go to that interview, that I almost didn’t miss that plane, that some of the best things in my life happened because the plan failed…

We think it through, we plan it out, we try to be prepared, but how much can we actually control?

Sometimes I remind myself that I almost didn’t meet some of the most important people in my life, that I almost let my fears win, that I was almost willing to give up.

Sometimes I just have to remind myself how so much of our lives are simply fortunate strokes of serendipity.

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Às vezes relembro-me que quase não fui àquela formação, que quase não vi aquele email, que quase fui para uma cidade diferente, que o capircho de um minuto podia ter mudado tudo.

Arriscar, quando todos pensam que estás louco. Sentir o peso do mundo nos teus ombros e rezar, pela tua vida, para estares certo.

Olho para trás e imagino como as coisas seriam diferentes se tivesse atendido aquela chamada, se tivesse ido para uma escola diferente, se tivesse dado ouvidos ao que toda a gente estava a dizer.

Lembro-me da dor que senti nalguns desses momentos, tão perdida, tão só, com tanto medo do que o futuro iria trazer. Sentir os planos a escorregar por entre os meus dedos sem conseguir fazer nada para o impedir.

Às vezes tenho de me relembrar que quase não fui àquela entrevista, que quase não perdi aquele avião, que algumas das melhores coisas da minha vida, aconteceram porque o plano falhou…

Pensamos muito, planeamos, tentamos estar preparados, mas até que ponto temos algum controlo?

Às vezes relembro-me que quase não conheci algumas das pessoas mais importantes da minha vida, que quase deixei os meus medos vencerem, que quase estive disposta a desistir.

Às vezes simplesmente tenho de me relembrar como tanto das nossas vidas resulta simplesmente de acasos afortunados. 

Beauty

There’s so much beauty in this world. Beauty everywhere, in everything, if you just look close enough, with the right eyes.

Beauty where the land kisses the sea, beauty in the green fields and sandy roads, beauty in the smiles of the people you come across, beauty in the stories their eyes tell without words.

Despite the misery, the dirt, the garbage, the needs… there’s still beauty.

Beauty in the simple pleasures, the little things you usually take for granted. Beauty in the differences cultures can have.

There’s beauty in the way human beings can find comfort in so little, beauty in the way they share when they have as little as nothing.

There’s so much beauty in this world, often disguised or forgotten by the tragedies that walk right by its side, it’s a fact, but still… so much beauty.

There’s so much beauty in this world that sometimes it’s hard not to be in awe, not to lose yourself observing everything and everyone. Hard to take it all in. Hard to just enjoy every bit of it without thinking of anything else but that moment. 

Fear/Medo

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

People don’t know how it’s like to live in constant fear. Fear of failure, fear of commitment, fear of not doing enough, fear of not being enough. Fear of fearing your whole life. Fear of fearing what no one sees as a threat.

People have no idea what it’s like to overthink your ever move, to scrutinize every word that’s ever said, to try so hard to live in the moment and watch it slip between your fingertips.

People don’t understand how hard you wish you could forget and overcome every single mistake and control the tides that flood your soul.

People think it’s great that you keep moving forward, embracing new challenges, what they don’t know is that it’s the quest that keeps you afloat.

People don’t get how you can so easily pack up and go, because they don’t see that though you may pretend to fit, you still haven’t found the place you belong to.

People don’t know what it’s like to even be afraid of dreaming, as the reality of waking up is sometimes unbearable.

People can’t imagine how hard it’s like to want to do so much, and fear not be able to do anything at all.

Medo

As pessoas não sabem o que é viver constantemente com medo. Medo do fracasso, medo do compromisso, medo de não fazer o suficiente, medo de não ser o suficiente. Medo de ter medo toda a vida. Medo de ter medo do que ninguém vê como ameaça.

As pessoas não têm ideia de como é analisar cada passo dado, escrutinar cada palavra dita, tentar ao máximo viver no momento e vê-lo escorregar entre os teus dedos.

As pessoas não entendem como tu gostavas de poder esquecer e ultrapassar todos os erros, e controlar as marés que inundam a tua alma.

As pessoas pensam que é óptimo que sigas em frente, encontrando novos desafios, o que elas não sabem é que essa procura é a única coisa que te mantém à tona de água.

As pessoas não entendem como pode ser tão fácil fazer malas e partir, porque o que elas não vêem é que, embora disfarces bem, ainda não encontraste o local onde verdadeiramente pertences.

As pessoas não sabem o que é ter medo até de sonhar, por a realidade ao acordar ser por vezes insuportável.

As pessoas não imaginam como é difícil querer fazer tanto, e ter medo não ser capaz de fazer nada.

Uma boa escola não é a que simplesmente ensina, mas a que inquieta

O anúncio da conferência tinha sido partilhado há algumas semanas atrás por uma das professoras da escola. Apenas um entre muitos, mas por alguma razão este despertou a minha atenção. Por diversos motivos há algum tempo que estava afastada deste mundo, mas depois de alguma indecisão e preguiça decidi combinar com uma ex-colega de curso e, pela segunda vez na mesma semana, regressei à minha antiga escola. Àquela onde tinha tirado o curso que tanto me ensinara mas que por opção ainda não exercera (pelo menos não de forma tradicional). Estava entusiasmada, não sabia o que esperar, mas sentia que precisava de despertar algo dentro de mim.

Ainda não tínhamos entrado na escola avistámos um dos nossos antigos professores. Apesar da hora já avançada, atrasámos o passo enquanto decidíamos se lhe devíamos falar ou não. “Será que ainda se lembra de nós? Afinal já passaram seis anos…” discutíamos. Antes mesmo de termos tempo para chegar a uma conclusão, ele olhou para nós acenando freneticamente enquanto um enorme sorriso lhe aparecia no rosto. Sem hesitações aproximou-se, surpreendendo-nos com um abraço apertado enquanto dizia “Claro que me lembro! Como me poderia esquecer?”.

O tempo era apertado e agora com a com a alma mais aconchegada seguimos caminho para não chegarmos atrasadas. Sem tempo a perder entrámos no anfiteatro que já estava lotado. Discretamente avançámos até à primeira fila onde ainda se encontravam alguns lugares vazios, enquanto lançávamos olhares curiosos aqui e ali à procura de caras conhecidas. As primeiras que avistei foram as de algumas alunas actuais que tinha conhecido há menos de uma semana, mais uns olhares e encontrámos antigas colegas da nossa turma. Mesmo a tempo da introdução lá nos sentámos, na primeira fila, no centro, bem à frente da conferencista e de mais uma ex-professora nossa. Entre tirar os blocos de notas e procurar canetas lançámos mais uns olhares e, do outro lado da sala veio o sorriso caloroso daquela que sempre fora a nossa professora favorita.

Após uma breve introdução, sem mais demoras, a conferencista iniciou a sua apresentação. O tema eram os Direitos da Criança na Educação de Infância, e a preletora até então desconhecida para nós. A conferencista tinha um discurso bem articulado e simples, e a apresentação voou, porque durante os 60 minutos seguintes fomos submersas no mundo de concepções e questões com que ela nos desafiou. Admitiu várias vezes não ter respostas milagrosas, não desvalorizou as conquistas do passado mas evidenciou o longo caminho que há pela frente. Discutiu semântica, questionou conceitos banalmente utilizados, mas acima de tudo alertou para a necessidade de pensar e repensar o nosso discurso, as nossas acções… a nossa prática.

Atentas a cada palavra, dissecando cada afirmação, pensando cada ideia com a mente critica que em tempos esta mesma escola nos havida ajudado a desenvolver, nós tirávamos notas enquanto trocávamos olhares e pequenos comentários. Quando o final chegou e a voz foi passada à audiência, os espectadores menos pacientes e movidos apenas pela entrega do certificado apressaram-se a sair, nós queríamos mais! Sabia-nos a pouco, e no entanto, a informação a processar era tanta que não conseguimos por em palavras um comentário ou uma questão.

Saí da conferência com mais perguntas do que quando entrei, mas saí também com uma enorme vontade de ler, pesquisar, estudar e reflectir. Senti-me mais consciente das minhas limitações, mas inspirada para procurar saber mais. Sentia o meu cérebro a funcionar a 1000 à hora, mas movido por algo que realmente me apaixona, e tinha saudades disso. Saudades dos dias passados nesta mesma escola em discussões fervorosas sobre aquilo que acreditávamos e a realidade que víamos lá fora. Saudades das promessas de não nos deixarmos cair na rotina e nos limitarmos a seguir a corrente. Saudades de ter alguém que desafiasse cada asserção que fazíamos, que nos “obrigasse” a justificá-la, que não nos deixasse fazer afirmações vazias de conteúdo.

Foram muitas as vezes que, enquanto alunas, abandonámos a sala de aula frustradas, porque cada pergunta que fazíamos era devolvida com outras cinco questões tão ou mais complexas. Nunca era sim ou não, nada nunca era oferecido numa bandeja. Estar numa escola em que os professores assumiam não saber tudo era um conceito novo para nós, e estranho. Se eles não sabiam como poderíamos nós aprender? A adaptação a este tipo de ensino demorou algum tempo, pois em 12 anos de escola esta era provavelmente a primeira vez que as informações não nos eram dadas em modelos pré-formatados, tínhamos de pensar. E parece simples, afinal de contas, passados 12 anos na escola certamente saberíamos pensar. Mas estávamos erradas. Sabíamos aprender, decorar e debitar matérias, mas o verdadeiro pensamento crítico aprendemo-lo apenas quando na faculdade, quando chegámos a esta escola. Ali tivemos de repensar tudo o que nos havia sido ensinado no passado, de aprender a pensar fora dos modelos pré-estabelecidos, de observar e analisar antes de julgar, e isso é algo que fica para a vida.

Não é fácil mantermos este nível de reflexão no dia-a-dia, não quando não estamos rodeados por pessoas que nos confrontem, não quando saímos desta escola, que nos cria um ambiente tão propício à reflexão, não quando não temos ninguém a “controlar” o nosso discurso e a certificar-se que sabemos o que que fazemos e porque o fazemos.

É fácil estupidificarmos no mundo cá fora. É mais fácil ter certezas do que viver na angústia de nunca ter as respostas para tudo, de nunca terminar o caminho, mas há algo de gratificante nesta procura constante. Algo inexplicável que esta inquietude nos traz, algo que nos faz vibrar. E é isso que nos continua a mover quando saímos da escola e nos libertam para o mundo real. É isso que garante que iremos continuar a desconstruir conceitos e a pensar, mesmo quando deixamos de ter alguém que se certifique que o fazemos. Uma escola que só ensina tem um contributo limitado na medida em que o seu trabalho termina quando o aluno termina os seus estudos, mas uma escola que inquieta tem um impacto a longo prazo, pois quando a semente da reflexão é deixada, dificilmente a pessoa se limitará a aceitar o que lhe é dito sem reflexão. E é isso que nos faz crescer. 

I wish I could put in words all the stories I have to tell, all the thoughts I have to share, all the ideas I come up with. I wish I had the ability to lay them down in form of coherent thoughts instead of rambling notes that probably don’t make sense to anyone but me.

On my best days I still hope that someday it will all make sense somehow… the questions, the fears, the uncertainties, the characters that day after day keep me company and night after night invade my dreams. The ones that have the life I dream or the one I fear the most.

I wonder if there’s something else I can do with them, something useful, productive. It just seems such a waste to have all these lives, all these personas with so many stories to tell and keep them locked where only I can hear them. Like somehow I am their confident, though they were never really given a choice.

But then again maybe that’s the point. Because maybe if I dare to look closer I’ll see that, truth to be said, I’m not their confident as much as they are mine. And the reason I can’t bring myself to let go of their stories is because all of them have a bit of me, and if I would set them free those who would care to look closer would be able to see more of me than I’m willing to share. 

Do you ever feel heavy with the emptiness inside your soul, though you can’t be sure you would survive without it anymore?

Trapped inside yourself, as if drowning has become your safe spot, the only thing you know and can rely on.

Obsessing over the worst possible scenarios and even more unrealistic dreams. Like you only dare to hope for the unattainable.

Do you ever feel so numb that your heart aches, like you feel nothing and yet the weight of your emotions seems to crush you?

Affected by the pain of people you’ve never met, when you can’t connect with those around you.

Preaching what you desperately want to believe is true, but can’t find a way to follow.

Do you ever feel like there’s so much of this world you can take at once, before you need a time-out on your own?

A trip to your private universe, to recharge, and give you strength for another go in a place you’re not sure you want to be.

A moment to crash, a slip of a second to mourn, before the brave façade goes back up and you have to face reality again.