8 years ago, on this very day, I was a couple
hours away of changing my life forever…
As I sat in my bed, after what was supposed to
be a surprise farewell party, luggage ready to go, I just waited for the moment
to finally arrive.
I was ready, no, I was eager! I was so eager to
leave that I could barely feel guilty for leaving everyone behind…
I guess you are supposed to have mix feelings.
Wanting to go, but not wanting to leave… specially me, being such a family
person… but I didn’t. Not even when my little sister asked me to stay, not even
when my dear friend begged me not to go…
I felt so trapped (I had been for longer than I
cared to admit) that I just had to get away. I had lost hope, I had lost
purpose, I was lonely, despite being surrounded by people, I felt like a
failure even though I had completed my life plan so far, most of all, I felt
empty… I was on the verge of breaking, I just couldn’t breathe anymore, an
escape route, any escape route, couldn’t come soon enough… And so, in an very
unlikely selfish version of me, I just didn’t care about anyone else’s
feelings.
I guess you are also supposed to be scared,
unsure… specially me, who was always afraid of making the wrong move… but I
wasn’t. Not even when it took longer than expected for things to happen, not
even when my family questioned my plan… It was odd to be that certain, it was
so uncharacteristic of me… I didn’t even recognize myself, I didn’t know who
that girl was, ignoring everyone and just following her heart, it was just so
unlike me.
What was even stranger was how calm I was… I
remember during the whole process, the packing, the goodbyes, the flight to
NYC, the training, the flight to Boston, the car ride… I remember thinking
“it’s going to hit me at some point… At some point I will freak out”. I mean I
know me, most people don’t believe me, but I’m in constant panic mode, I live
in constant fear - fear of failing, fear of making a mistake, fear of
disappointing others, fear of hurting people, the list goes on and on… so my
demeanour just didn’t make sense. I waited and waited, I crossed the ocean and
different states, but the panic, the regret, they never came!
In hindsight now I see that more than anything
I was running. What I didn’t realise is that you can’t run from things that are
inside yourself. You can change the people around you, you can change the
scenario, but nothing will change unless you do. So maybe I took on this
journey for all the wrong reasons, maybe unconsciously I jumped in on this
adventure with selfish goals, but regardless… it worked!
Going away was no magic solution, though at
that time I hoped it would be. Being in a new country didn’t suddenly brighten
my mind or healed myself, but the whole experience did change everything!
I’m good at doing what I HAVE to do, and that’s
what it was all about… being abroad, alone, away from my comfort zone, meant I
didn’t have a place to hide. I couldn’t
hide myself in my bubble anymore. I had to challenge myself every single day.
It also meant that nobody knew me, that there were no expectations to be
reached, I could be whatever I wanted to be. That sense of freedom, was
something I didn’t realise I was craving until then.
It doesn’t mean that I went completely 180º, we
are who we are for a lot of reasons and my core didn’t change, but having that
freedom to become whoever I wanted to be allowed me to try different things and
discover new sides of me I had yet to explore.
I spend a lot of time alone during that year. I’d
spent all my days alone with the twins (who could barely talk) and on my time
off I backpacked around alone too, but somehow I didn’t feel as lonely as
before. The kids and I had such an unique connection that until today I can’t
explain. It was so natural, from the very beginning, we had such a strong bond…
Maybe it was because I knew it was all going to be taken away from me one day,
but I remember thinking that I never knew I could love someone that much, to
the point that it hurt, not until I met them. When we were alone we were in our
own world, nobody could touch us, nobody could burst our bubble, and I never
felt lonely there.
Then came the traveling… I had never even
considered traveling on my own before, but being away for a whole year and not
taking on the opportunity for lack of company seemed ridiculous. So I laid out
my plan and off I went on my own, and surprisingly enough, despite being alone,
for once loneliness was not my companion. My head was in a better place, so
being alone with myself wasn’t scary anymore. There was a new joy inside me, in
all fairness because everything was new, so being with my own thoughts for once
was enjoyable.
People often ask me if I met a lot of people
during my year abroad and the answer is no. I met some people, I got much
closer to other people (some that were with me, some that I left in Portugal),
but no, I didn’t meet a lot of people… but I met 2 tiny people that changed my
life forever and maybe even more important, I met myself, in a light I had
never before.
I came back a different person. I don’t know
how visible that is to others, because I live behind a mask, but I see it, I
feel it. At first I thought it was just the emotion talking. That maybe time would
make everything seem a little less important, as it usually does, but every
year I look back and every year I’m more certain that that won’t happen,
because what I went through, what I experienced during my year in the USA was
in fact important, to a degree that can never be ignored. So if there’s one
lesson that I’ve learned from all of it, is that sometimes you have to shut
everyone else’s opinions out and just do what you have to do.
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Há
8 anos, exactamente neste dia, estava a algumas horas de dar o passo que
mudaria a minha vida para sempre.
Sentada
na cama, depois de uma festa de despedida (supostamente) surpresa, malas
prontas, esperei que o momento finalmente chegasse.
Estava
pronta, não, estava ansiosa! Estava tão ansiosa para partir que quase não
sentia culpa por deixar todos para trás...
Presumo
que seja normal ter sentimentos contraditórios nestes momentos. Querer ir, mas
não querer partir... principalmente alguém como eu tão ligada à família... mas
não os tinha. Nem mesmo quando a minha irmã me pediu que ficasse, nem mesmo
quando a minha grande amiga me implorou que não fosse...
Sentia-me
tão presa (algo que sentia há mais tempo do que me permitia admitir) que tinha
simplesmente de fugir. Tinha perdido a esperança, tinha perdido o propósito,
sentia-me só apesar de estar constantemente rodeada de pessoas, sentia-me um
fracasso apesar de ter seguido com sucesso e à risca o plano que havia traçado
para a minha vida, mas acima de tudo, sentia-me vazia... Estava à beira de um
surto, já não conseguia respirar, uma escapatória, qualquer que fosse, era bem-vinda...
E assim, numa versão egoísta muito rara em mim, decidi ignorar todas as vozes à
minha volta.
Presumo
que seja normal ter alguns receios, inseguranças... principalmente alguém como
eu, sempre com medo de dar um passo em falso... mas não tinha. Nem mesmo quando
as coisas demoraram mais tempo que o esperado para dar certo, nem mesmo quando
a minha família questionou os meus planos... Era bizarro sentir-me tão certa, tão
insólito para mim... Não me reconhecia, não sabia quem era aquela pessoa capaz
de ignorar tudo e todos e simplesmente seguir o seu coração, tudo isso era tão
anormal em mim.
Mais
estranho ainda era a tranquilidade que sentia... Lembro-me, durante todo o
processo – fazer as malas, as despedidas, o voo para Nova Iorque, a formação, o
voo para Boston, a viagem de carro... Lembro-me de pensar “a qualquer momento a
ficha vai cair... a qualquer momento vou entrar em pânico”. Afinal de contas,
eu conheço-me, a maioria das pessoas não acredita, mas eu vivo em modo de
pânico constante, vivo em constante medo – medo de falhar, medo de cometer
erros, medo de desiludir os outros, medo de magoar alguém, a lista continua... por
isso o meu comportamento simplesmente não fazia sentido. Esperei e esperei,
atravessei o oceano e diferentes estados sempre à espera que esse momento
chegasse, mas o pânico e o arrependimento, nunca chegaram!
Em
retrospectiva agora vejo que mais do que tudo, estava a fugir. O que não
percebia na altura é que não podemos fugir daquilo que está dentro de nós.
Mudam as pessoas que nos rodeiam, muda o cenário, mas nada vai mudar, se nós
não mudarmos. Por isso, olhando para trás, talvez tenha embarcado nesta viagem
pelas razões erradas, talvez, de forma inconsciente tenha agarrado esta
aventura por motivos egoístas, mas independentemente disso... resultou!
Sou
boa a fazer o que TENHO de fazer, e era disso que se tratava... viver no estrangeiro,
sozinha, longe da minha zona de conforto significava que não tinha onde me
esconder. Já não podia ficar na minha bolha. Todos os dias eram um desafio. Mas
a verdade é que estar longe também significava que ninguém me conhecia, que não
havia expectativas a atingir, que podia ser qualquer coisa, o que eu quisesse.
Esse sentimento de liberdade era algo que até então não sabia que ansiava.
Não
é que tenha dado uma volta de 180º. Somos o que somos por muitas razões, e o
meu cerne não mudou, mas ter a liberdade para me tornar no que quisesse
permitiu-me experimentar coisas novas e descobrir facetas minhas que até então
não tinha explorado.
Passei
muito tempo sozinha durante esse ano. Passava o dia sozinha com os gémeos (que
mal sabiam falar) e nos meus tempos livres viajava também sozinha pelas diferentes
cidades e estados. Ainda assim não me sentia só como antes. Eu e os miúdos
tínhamos uma ligação tão única que até hoje não sei explicar. Era tão genuína, desde
o primeiro momento, os laços que criámos eram tão fortes... Não sei se por
saber que um dia ia ter de deixar tudo para trás, mas lembro-me de pensar que
não sabia ser possível amar tanto assim alguém, ao ponto de doer, até os
conhecer. Quando estávamos sozinhos estávamos no nosso mundo, ninguém nos podia
tocar, era a nossa bolha mágica, e lá, nunca me sentia só.
Depois
havia as viagens... nunca tinha sequer posto a hipótese de viajar sozinha, mas
estar longe um ano inteiro e desperdiçar a oportunidade por falta de companhia
parecia-me ridículo. Assim, fiz o meu plano e atirei-me à aventura e, surpreendentemente,
apesar de estar sozinha, a solidão não era minha companheira. A minha cabeça já
não estava no buraco negro de outrora por isso estar sozinha comigo mesma já
não era assustador. Havia uma nova alegria dentro de mim, também por ser tudo
novidade é um facto, mas isso fazia com que estar sozinha com os meus
pensamentos fosse finalmente algo agradável.
Perguntam-me
muitas vezes se conheci muita gente durante o ano que estive fora, e a resposta
é não. Conheci algumas pessoas, fiquei mais próxima de outras (algumas que
estavam comigo, outras que ficaram em Portugal), mas não, não conheci muitas
pessoas... Mas conheci 2 pequenas pessoas que mudaram a minha vida para sempre,
e mais importante ainda, conheci-me a mim mesma, de uma maneira que nunca antes
tinha feito.
Voltei
uma pessoa diferente. Não sei se isso é visível para os outros, porque vivo
escondida atrás da máscara, mas eu vejo-o, eu sinto-o. Ao início pensei que talvez
fosse apenas a emoção a falar. Que talvez o tempo fizesse tudo parecer um pouco
menos importante, como normalmente acontece, mas ano após ano olho para trás e
com cada ano que passa fico mais certa que isso não vai acontecer. Porque o que
eu passei, o que eu vivi durante o meu ano nos EUA foi de facto importante, a
um nível que não é possível ignorar. Por isso se houve uma lição que aprendo
com tudo isto é que às vezes é mesmo preciso ignorar a opinião de toda a gente
e fazer o que temos de fazer.
When a person dies we usually hear people
complain about how sudden and unexpected it all happened, but truth is
anticipation doesn’t make it any better. There’s an undeniable blow that
strikes you in the gut when you lose someone without a warning, but sensing death creeping over, having its weight linger
on every moment, feeling the pressure of not knowing if the last time you lay
eyes on someone will be the last, it’s an extremely heavy burden to carry too.