Nota: Versão portuguesa mais abaixo.
This is the story I shared for September letters. My story.
September Letters is a mental health awareness community and letter writing experience. They "hope to start a ripple effect of openness so others may feel comfortable to share their own story. The more we share, the more someone may hear their own journey and realize they are not alone. Join us in opening this conversation.” Find more info here. Everyone has a story, mine was published on Sep, 22nd.
I’ve
always felt a bit odd. I grew up with lots of friends and a loving family, but
somehow, I’ve always felt out of place. Even as a child, I remember never
really knowing what was happening, why I was there, what was I supposed to do.
I had
these weird dreams about saving people, escaping to new worlds, getting
severely injured, facing dear one’s deaths… Things that I’d always overcome
with the poise and self-confidence I knew I’d never had.
From as
early as I can remember I wanted to work in the social field, and yet, as I
went through my early teens, I started to convince myself that I didn’t like
people. I still had a lot of friends, I was still loved, and yet I felt it was
me against the world. More and more I locked myself away, I didn’t understand the
world around me, I didn’t fit in with the “normal” behavior, I didn’t share the
same interests, I didn’t have the same ambitious, and most of all, I didn’t
feel comfortable… anywhere.
Despite
being apparently well adjusted, I was constantly feeling disconnected. There
was nowhere or no one I could call home. On top of everything I was battling
with, there was this strong sense guilt, because I knew I was a privilege kid
in many ways, I couldn’t find a “proper” reason to be that miserable, to
validate what was going on.
There
was this utter sense of loathing, for making everything such a big deal, for
making things harder than they had to be, for being unable to take pleasure in
“normal” activities, but everything took so much energy… the act alone of going
up to someone and say hello, was so draining… everything involving social
interactions with anyone above 12, was so draining, nothing came naturally.
I
immersed myself in school and extracurricular activities to avoid being alone
with my thoughts, I felt deeply overwhelmed, I didn’t know how to process
everything, or anything, really, so instead I tried to avoid it all together.
I cried a
lot, alone in my bedroom, night after night. It’s funny because I had this
double-sided relationship with the night – on one hand it was where I couldn’t
escape my own demons, but on the other hand it was where I could finally relax
and just be me.
It was a
hard decade… a long, full, hard decade. I tried to run away from my issues, I
literally moved to a whole other continent, only to realize that you can escape
your own head.
I
didn’t know what I was going through then, throughout all those years, I just
knew that there were weird things going on with my mind.
It’s
weird because sometimes you are so into it, that you lose perspective. I
remember the first time I realized I had experienced anxiety attacks. I wrote a
story about it, a fictional version of a situation, a moment, that so often had
happened to me, and someone commented what a truthful description of an anxiety
attacks it was. I hit me like a punch in the gut, because somehow in the midst
of everything, I had never realized that that’s what it was.
It
was similar with depression. I now know I battled depression for over a decade,
but it was only when I was doing better, when I gained some distance, that
looking from a far, noticing my behavior, my feelings, re-reading my journals,
and later on speaking with my therapist, that I realized what I had gone
through.
Looking
back, I checked all the boxes, the persistent sadness and anxiety, the
emptiness I felt inside me, the mood swings for no apparent reason, the
inability to sleep, the sense of hopelessness and worthlessness… it was all
there, but because I thought I needed a logical reason to be depressed, the thought
never occurred me. And because I never shared it with anyone, no-one could help
me see it.
I
eventually started to make progress. I don’t think I did it in the healthiest
or quickest way, because for a long time, for me, it was an individual journey.
It wasn’t until much later, when I was already in a better place that I was
able to seek professional help. But overtime, little by little I started
acquiring tools that helped me cope with… life and myself.
I
used to get really mad with myself for being wired this way, for feeling the
way I felt. I didn’t want to feel limited by my mental problems, and so I was
in a constant fight with myself. With time I found out there can be a middle
ground. Just because you accept who you are, it doesn’t mean that you can’t continue
working on getting better.
Rationally
I’ve always known that a lot of the stories I tell myself and about myself are
not true, but now, instead of going directly against it, I try to change the
narrative. My brain presents me with a story and I try to present an
alternative. You can still push yourself; you just have to retrain your brain
to push yourself in a positive way.
So
now, instead of raging against it, I try to understand it, I try look at
it as a chance to learn why my mind wants to control the future or obsess about
the past. You have to learn how your brain works so you can avoid it making bad
things, so you can acknowledge what’s happening, without necessarily giving
into it.
As I began
to understand myself and my mental issues, it became (a tiny bit) easier to
navigate life. By slowly accepting who I am, I was able to establish priorities
and the things I was willing or not to give up on.
I know I
don’t ever want to stop working on my mental issues, and I feel very strongly
about never using them as an excuse to hurt or mistreat other people. I suffer
from severe anxiety and I never, ever, want to be the reason why someone else
feels anxious. And it might happen, because I don’t have control about what
other people feel, but I want to behave in a way that minimizes that risk.
I know
that I’m never going to be the happiest person in the room, that I’ll never be
able to be fully in the moment, or not worry about the future, and that’s okay.
I know that I’ll never be comfortable in a crowd, or in a stage, or dealing
with the unknown, and that’s okay. I know that I have a very limited amount of
time I can be surrounded by people before I start to struggle, and need to
recharge, and that’s okay. I’m willing to make adjustments, but I’m also
willing to accept my anxiety and the fact that I’m an introvert.
The
thing that people don’t always understand about mental health is that it is not
a linear process. I was doing well for a few months, and yet, the other day,
for no apparent reason I had an anxiety attack. The difference is that this
time I saw it coming, and I was able to use the proper tools to stop it before
it got too bad. This time I was able to walk it off, at 3 in the morning, which
I know really worries my mom (which is why I don’t tell her), but the truth is
when you’re feeling like this, even dark alleys are safer than your own head.
I’m
not at all the kind of person that believes that everything happens for a
reason, or that feels blessed when something bad happens because it makes me
stronger… No, I think sometimes crap just happens, and I’d much prefer if
nothing bad ever happened, but… Since that is out of my control, I do try to
make the best of the situation. And when it comes to my mental issues, I know
that to a certain degree I’m going to have to cope with them for the rest of my
life, and so I want to take something positive out of it.
What
I’ve realized, once I started openly talking about this with friends, and
hearing stories about other people’s experiences, is that it can be an
opportunity for growth. People who face mental issues, and want to get better,
are forced to look inside, to discover tools, and tricks, and that results in
personal growth. The high sensitivity and empathy also make you better at
things like being a friend, or working with children.
It
wasn’t until recently that I started intentionally and consciously making an
effort to be more open about these issues. Not so much because of the stigma
associated with it, but just because I’m an introvert and it’s just part of my
personality. However, I started noticing how helpful it was for me to hear
people talk about their struggles, how inspiring it was to see people being
open about their journeys, to know that you’re actually not that much of a
“freak”, that there are “others” out there who have gone or are going through
the same things, and so that made me want to give back and share my story too. And
in a personal level, I’d would argue that being more open about it brought me
closer to my people, who never really had the chance to see the real me, and
made me better at my work, because kids can see that adults don’t have it all
figured out, that we too need help, and improvements and therapy.
Dia da Saúde Mental - O meu percurso
Esta foi a história que partilhei nas September
letters. A minha história.
September Letters é uma comunidade de sensibilização
relativamente à saúde mental. Este projeto tem como objetivo criar um efeito de
cascata para que cada vez mais pessoas se sintam confortáveis em partilhar as
suas histórias. “Quanto mais partilharmos, mais pessoas podem ouvir a sua
própria história a ser contada e perceber que não estão sozinhos”. Mais informações
aqui. Toda a gente tem uma história, a minha foi publicada a 22 de Setembro.
Sempre me senti um pouco estranha. Cresci com muitos amigos e uma boa família,
mas de uma forma ou de outra, sempre me senti deslocada. Mesmo em criança,
lembro-me de nunca saber bem o que estava a acontecer, ou porque estava ali, ou
o que era suposto fazer.
Tinha sonhos estranhos sobre salvar pessoas, escapar para outros mundos, ficar
severamente ferida, enfrentar a morte de entes queridos… coisas que
ultrapassava sempre com a calma e a confiança que sabia jamais ter na
realidade.
Desde que que me lembro que queria trabalhar na área social, e ainda assim,
durante a adolescência comecei a convencer-me que não gostava de pessoas.
Continuava a ter muitos amigos, ainda era amada, mas sentia que era eu contra o
mundo. Aos poucos fui-me isolando em mim mesma, não percebia o mundo à minha volta,
não me enquadrava nos comportamentos “normais”, não tinha os mesmos interesses,
as mesmas ambições, e acima de tudo, não me sentia confortável… em lugar nenhum.
Apesar de aparentemente estar bem enquadrada, sentia-me constantemente desconectada.
Não tinha um lugar ou uma pessoa que fosse o meu porto de abrigo. Para piorar a
situação, era assolada por um imenso sentimento de culpa, porque era uma pessoa
privilegiada, em tantos sentidos, não conseguia encontrar uma razão “aceitável”
para me sentir tão mal, para validar o que sentia.
Sentia uma enorme raiva por dar demasiada importância às coisas, por tornar
tudo mais difícil do que tinha de ser, por ser incapaz de tirar prazer de atividades
“normais”, mas tudo exigia tanta energia… o simples ato de dizer olá alguém era
tão desgastante… tudo o que envolvesse interações com pessoas acima dos 12
anos, era tão desgastante, nada fluía naturalmente.
Debrucei-me na escola e em atividades extracurriculares para evitar estar
sozinha com os meus pensamentos, sentia-me absolutamente assoberbada, não sabia
como processar tudo o que se passava, na verdade não sabia como processar nada
do que se passava, por isso tentei simplesmente negá-lo.
Chorei muito, sozinha no meu quarto, noite após noite. É curioso, porque
sempre tive esta relação dicotómica com a noite – por um lado era onde não
podia escapar dos meus demónios, mas por outro era onde podia finalmente relaxar
e simplesmente ser.
Foi uma década difícil… uma longa, lenta e dura década. Tentei fugir dos
meus problemas, literalmente, mudei-me para outro continente, apenas para
perceber que não conseguia fugir da minha própria cabeça.
Não sabia o que estava a acontecer na altura, durante todos esses anos, só
sabia que coisas estranhas se passavam na minha cabeça.
É estranho, porque às vezes estamos tão dentro da situação que perdemos a
perspetiva. Lembro-me da primeira vez que percebi que já tinha sofrido ataques
de ansiedade. Escrevi uma história, ficcional, onde descrevia uma situação, um
momento, que tantas vezes já me tinha acontecido, e alguém me parabenizou pela
descrição tão real e verdadeira de um ataque de ansiedade. Foi como se tivesse
levado um murro no estômago, porque até então, nunca tinha percebido que era
disso que se tratava.
Foi o mesmo com a depressão. Agora sei que lutei contra depressão durante
mais de uma década, mas foi só quando estava melhor, quando ganhei alguma distância
da situação, que olhando para trás, analisando o meu comportamento, os meus
sentimentos, ao reler os meus relatos, e mais tarde, na terapia, que percebi o
que tinha passado.
Olhando para trás, faz sentido, os sinais estavam todos lá – a tristeza a
ansiedade persistentes, o vazio que sentia dentro de mim, as mudanças de humor
sem razão aparente, as insónias, o sentimento de inutilidade, a falta de
esperança no futuro… estava tudo lá, mas como eu achava que a depressão precisava
de uma razão lógica, a ideia nunca me ocorreu. E como nunca partilhei nada do
que sentia com ninguém, ninguém me pôde ajudar a identifica-la.
Aos poucos acabei por começar a dar alguns passos na direção certa. Não o fiz
da forma mais rápida ou mais saudável, porque durante muito tempo, para mim,
essa foi uma jornada individual. Só bastante mais tarde, quando já estava
significativamente melhor, é que fui capaz de procurar ajuda profissional. Mas
com o tempo, lentamente, fui começando a adquirir ferramentas que me ajudam a
lidar com… a vida, e comigo.
Costumava ficar muito irritada comigo mesma por ser assim, por sentir o que
sentia. Não queria sentir-me limitada pelos meus problemas psicológicos, e por
isso vivia numa incessante luta interna. Com o tempo percebi que pode haver um equilíbrio.
Que aceitar quem somos, não significa que não possamos continuar a trabalhar
para sermos melhores.
Racionalmente sempre soube que há muitas histórias que conto a mim mesma
que não são verdade. Mas agora em vez de lutar diretamente contra isso, tento
mudar a narrativa. O meu cérebro apresenta-me uma história, e eu tento criar
uma alternativa. Podes continuar a desafiar-te, tens é de treinar o teu cérebro
para o fazer de forma positiva.
Por isso agora, em vez de me enfurecer contra os meus pensamentos, tento
compreendê-los, tento olhar para isso como uma forma de aprender porque é que a
minha cabeça sente necessidade de controlar o futuro ou viver obcecada com o
passado. Temos de aprender como é que o nosso cérebro funciona para podermos
evitar que nos faça mal, para que possamos reconhecer o que está a acontecer,
sem necessariamente ter de ceder face a esses pensamentos.
À medida que comecei a descobrir-me, e aos meus problemas de saúde mental,
tornou-se um bocadinho mais fácil navegar as situações do dia a dia. Ao aceitar
aos poucos a forma como sou, fui capaz de definir prioridades e de perceber
quais as coisas que estava disposta a abdicar ou não.
Sei que nunca vou querer deixar de trabalhar os meus problemas mentais, e
também não quero que eles sejam nunca desculpa para magoar ou maltratar outras
pessoas. Eu sofro de ansiedade extrema, e não quero nunca ser a razão pela a
qual outra pessoa sente ansiedade. E pode acontecer, porque não controlo o que
as outras pessoas sentem, mas quero comportar-me de maneira a minimizar esse risco.
Sei que nunca vou ser a pessoa mais feliz da sala, que nunca vou ser capaz
de viver a 100% no momento ou não me preocupar com o futuro, e não faz mal. Sei
que nunca me vou sentir confortável em locais com muita gente, ou em palcos, ou
a lidar com o desconhecido, e não faz mal. Sei que há um limite muito reduzido
de tempo durante o qual consigo estar rodeada por pessoas sem que isso se torne
doloroso, e precise de recarregar baterias, e não faz mal. Estou disposta a ser
flexível, mas também estou disposta a aceitar a minha ansiedade e o facto de
ser uma pessoa introvertida.
O que muitas vezes não percebemos sobre a saúde mental é que não é um
processo linear. Estive bem durante vários meses, e no entanto, no outro dia,
sem razão aparente tive uma crise de ansiedade. A diferença é que desta vez
consegui perceber que estava a caminho, e fui capaz de pará-la antes que se
tornasse pior. Desta vez, percebi que uma caminhada podia ajudar, apesar de
serem 3 da manhã e da minha mãe se preocupar (é por isso que não lhe digo), mas
a verdade é que quando estas crises acontecem, até os becos mais escuros são
mais seguros que a nossa própria cabeça.
Não sou de todo o tipo de pessoa que acredita que tudo acontece por uma razão,
ou que se sente abençoada por algo de mal acontecer, por “isso nos torna mais
fortes”… Acho que às vezes a vida é só injusta e coisas más simplesmente acontecem,
e se tivesse escolha, preferia que não fosse assim, mas… uma vez que não tenho
controlo sobre isso, tento tirar algo de positivo da situação. No que diz
respeito aos meus problemas de saúde mental, sei que há coisas com as quais vou
ter de lidar para o resto da vida, por isso quero tirar algo de positivo dessa
experiência.
O que percebi, quando comecei a falar mais abertamente sobre estas questões
com amigos, e a ouvir histórias de outras pessoas, é que pode ser uma
oportunidade para crescer. As pessoas com problemas mentais, que querem ficar
melhores, são forçadas a olhar para dentro de si mesmas, a descobrir
ferramentas, truques, e isso resulta em crescimento pessoal.
A hipersensibilidade e empatia também te tornam melhores em áreas como a
amizade ou trabalhar com crianças.
Só recentemente comecei a fazer um esforço consciente e intencional para
ser mais transparente sobre este assunto. Não tanto pelo estigma associado, mas
mais pela minha personalidade, porque sou uma pessoa privada. Contudo, comecei
a notar o quão importante era para mim ouvir outras pessoas partilharem as suas
histórias, o quanto aprendia com as suas experiências, como me sentia inspirada
ao ouvir outras pessoas serem tão honestas sobre o seu caminho, o quanto ajudava
saber que afinal não era assim tão estranha, que afinal havia outros que já
tinham passado ou estavam a passar pelo mesmo, e isso fez-me querer partilhar a
minha história também.
