A noite cai, e o frio aperta… sozinha no escuro pensa como se pode deixar levar mais uma vez. Porque não ficou quieta no seu canto, como sempre? Pelo menos aí sabia que estava segura. Um pequeno deslize podia ser suficiente para deitar por terra os discretos progressos que tinha atingido passado tanto tempo… Mas como poderia saber? Ter-se-ia entregue cedo demais? Talvez… mas na altura havia-lhe parecido tão certo…
Não sabia se o problema era seu por exigir sempre mais do que as pessoas lhe podiam dar ou se era dos outros, que pareciam sempre só estar disponíveis para receber e cobrar… mas sentia-se triste. Bem, na verdade já nem isso sabia ao certo… Se o sentimento que a inundava agora era tristeza, desalento, desconfiança... Mas não estava bem, isso era certo.
Queria gritar ao mundo o que lhe ia na alma, mas nem num sussurro a voz lhe saía. Queria evitar que acontecesse o final que já conhecia, mas nada podia fazer para o evitar. Não estava já nas suas mãos e talvez por isso temesse tanto um final trágico… Os outros... sempre os outros… que inconscientes da capacidade das suas acções e atitudes acabavam sempre por magoar alguém. Mas que fazer? Havia de ser sempre assim…

Quanto a ela, iria regressar ao seu canto, e manter-se-ia por lá quieta e segura até que um dia viesse alguém que valesse realmente a pena, e cada vez com mais certezas que esse alguém não existe…

Isn't that easy?

Don’t we all want to live in a better world? So why don’t we give our hands and help each other for the good of humankind? Maybe together we can make the difference, I still believe in good people with good hearts...

The only war that I approve is the “war” against that stupid ideals that make people fight against the others.

I do want to finish with all this pain, racism and war, but I can’t make it on my own, no-one can...

I want a world in which children can be safe and happy, in which anger doesn’t exist, and in which we can move and breathe safely. In the world of my dreams we wouldn’t have to be afraid of nothing, because everyone would be friendly and pacific. I want to live in a world without lies, where truth is more important than everything.

I know that it’s just a fantasy, but I still believe that someday the real world would be just like the one of my dreams, and at that time people will be much happier than ever!

Durante algum tempo fui consumida por esse sentimento de incompletude, por esse desconforto inexplicável, por essas lágrimas que tardavam em cessar. Sentia-me insegura, abandonada, cansada de uma busca que parecia interminável. Sabia que a vida não podia ser só isto, que tinha de haver algo mais, mas o quê? Cada vez mais essa ausência se estava a apoderar de mim e mesmo sem saber de que se tratava sentia que sem “isso” não conseguiria continuar.
Foram dias, meses, anos até… a acordar ansiando pelo dia em que descobriria o sentido da minha existência. O dia em que teria as respostas para todas as perguntas que bailavam na minha alma.
O sorriso na face estava mais resplandecente que nunca, mas cá dentro… o meu “eu” estava completamente arruinado. Como se um furacão por ali tivesse passado e devastado toda a réstia de força e alegria existente.
Quando olhava em meu redor, via a minha vida e sentia-me egoísta por ter tanto e não ser o suficiente. Tentava contrariar essa necessidade de procurar algo mais, mas era mais forte que eu… Não conseguia, ou não queria (não sei ao certo) falar, mas ainda que quisesse... Como podia eu ir ter com um amigo e dizer-lhe que a nossa amizade não era suficiente, que estava triste e sozinha apesar de o ter? Como poderia eu desvalorizar tanto alguém?
À noite, sozinha no escuro do meu quarto, refugiava-me nos sonhos que conscientemente construía. Desde cedo me apercebera que sem grande esforço conseguia controlar os meus sonhos (mesmo enquanto dormia) pelo que utilizava esse espaço como abrigo de salvação. Idealizava personagens, famílias, relações e vivia com elas a sua, a nossa vida. No fundo era isso, criava uma nova vida para mim. Uma vida em que houvesse o que houvesse eu era feliz e amada incondicionalmente. E assim acabava por adormecer…
A noite era por isso a melhor parte do dia para mim, o único senão é que todos os dias a manhã chegava… e com ela o pesadelo de um novo dia.
Em momentos mais difíceis a fragilidade era tanta que temia não aguentar o choro que por tudo e por nada teimava em se mostrar. A dicotomia sonho/realidade e o abismo que entre elas se encontrava parecia cada vez maior e eu sabia que isto não iria acabar bem…
Tempos houve em que acreditei muito nas pessoas, na vida, nas relações humanas… esperei sempre mais porque cria que éramos melhores, mas só tive desilusões. Tudo o que parecia melhor não passava de uma pura e clara ilusão. Pobre criança que cresce com fé nesta gente que a rodeia, que se enche de expectativas para depois…
Já havia percebido que toda esta infelicidade não era apenas uma fase como todos me faziam querer ver. Agora já não me atormentava não saber o “objecto” da minha busca, atormentava-me a certeza cada vez maior, que por mais que o procurasse jamais o iria encontrar… e teria de viver com isso.
Por momentos achei que não seria capaz, que já nada fazia sentido mas e agora o que fazer? Por mais que quisesse não podia abandonar este mundo a que estava presa embora não lhe pertencesse… Lentamente e de modo algo inconsciente fui-me agarrando à única coisa que sempre fizera sentido para mim, e que nunca me havia falhado - os meus sonhos – e vivê-los como se fossem a minha vida. Porque no fundo o eram e sempre serão… são neles que me abrigo e me protejo, neles que encontro a atenção que preciso (de dar e receber).
Com o tempo aprendi que não precisamos de dormir para sonhar. Assim, sempre que posso a minha mente viaja para esse porto tão acolhedor. Vivo nesse mundo à parte, só meu, que ninguém percebe ou sequer conhece. Essa minha “outra vida” é já tão inerente a mim que tenho por vezes dificuldade em perceber qual delas é real.
Solucionei o problema? Talvez não… mas aprendi a lidar com ele. Inevitavelmente acabei por me isolar de tudo e de todos, não por opção, mas por não conseguir viver nesta hipocrisia que é o mundo “real”. E assim fiquei sem gostar de pessoas.

She’s a girl in this world... she’s lost and confuse, she needs some help, but she don’t have no-one to turn to. People see her like a trust and responsible person, a confident, someone who’s always there for everything. However, no-one seems to care about her feelings. She’s not angry with that, because she knows that people only do that because they really don’t realise how bad she is. And because deep inside she knows that she’s the only guilty for that, she is the one who always hided her feelings, the one who always seemed to be o.k. And now, even if she tries very hard she can’t change the way that people see her.
All she wants is that people realise that she’s also just a little girl, so confuse and so scare like everyone else... All she wants is someone to understand her, someone to helper to find the right way. She wants to live her life like everybody else, and she knows that she need to make some mistakes to learn who she is, the problem is that she doesn’t know how to do that without disappoint the ones who surround her.

Never Give Up!

When I was a kid I met someone who were always saying “I don’t wanna hear you say «I can’t do it» because if you really try hard you can do everything. The girl had been inspired by a basketball movie and she really seemed to take it serious.
Later the girl told me that that mote could be used for everything because we should always try to be better and stronger. So I tried to apply it to life in general and then the doubts started to emerge. What seemed so perfect before had now won a different figure in my eyes, because life can be so rough sometimes…
For a while I try to guide my life through that rule but that never seemed to work… I remember I used to admire that girl wondering how she could always follow that mote. I established objectives and marks and then I couldn’t achieve them and it was really frustrating…
I took the mote literally so it started to work in an opposite way, because in my head, if I had try and still I had failed it could only mean one thing – I was too bad! If everyone that tried could do it why could I? For some years that feeling followed me and I felt really bad and weak about it because I couldn’t never reach what I had propose my self to. As the time went by that feeling lost some strength and now it doesn’t consume me anymore, but still sometimes I think about it…
Give up and let it go isn’t, in some circumstances, a much braver act than keep on insisting?
Can’t this ideal of life make us suffer more? Because if we never considered something finished that could give us false hopes…
And, I still wondered if it is really possible for someone to live an entire life by this “Don’t give up” rule. Because if there is, in spite everything, I have to say: congratulations!

Amor, esse sentimento tão sincero e profundo que nos pode fazer brilhar e acreditar de novo ou que nos pode derrubar de modo tão impiedoso quanto inacreditável. O amor faz-nos ver o que de mais belo há nas pessoas e no mundo e sem que nos apercebamos disso a nossa vida ganha de novo um sentido tão definido e forte que todos os problemas e imprevistos parecem nada importar.

(...)

Infelizmente nem sempre a vida segue o rumo que desejamos e as pessoas que julgamos conhecer pregam-nos partidas traiçoeiras que nos magoam e que não conseguimos justificar… Os sentimentos mutuos que nos uniam e que nos faziam parecer um só parecem ter-se desvanecido… para ti!
As pequenas brincadeiras tomam agora um significado maior, só agora me apercebo do quanto nos divertimos juntos e da importância que tinhas na minha vida… relembro os momentos que vivemos e quando olho à minha volto tudo me faz lembrar de ti, do teu sorriso, do teu corpo, do teu olhar…
Reviro a minha cabeça à procura de respostas que não encontro, tendo justificar vezes sem conta a tua ausência por mais injustificável que seja… Não quero duvidar de ti, nem por em causa a importância que a nossa relação teve, mas parece difícil acreditar que algo tão forte tenha terminado de repente para ti. Como é possível que não sintas mais nada e que te seja agora indiferente? Quando há tão pouco tempo…

Tenho muita pena que não tenha resultado e que tudo tenha terminado de modo tão abrupto mas o que mais me custa é não conseguir não conseguir explicar o que aconteceu… Pergunto a mim mesma se terei alguma vez forças para voltar a amar e entregar-me de novo porque estou tão magoada que só me quero isolar do mundo inteiro.

Sei que tenho de reagir e que não me posso dar por vencida, mas por mais que tente às vezes não consigo evitar de pensar “Acreditei em ti, em nós, e agora estou nesta fossa, porquê continuar a insistir?”.

Quem me conhece receia pelo meu bem-estar e preocupa-se comigo, querem ajudar mas não podem porque na verdade por mais que tente pôr em palavras, só eu sei o que sinto neste momento… Os meus amigos dizem-me que tenho de ser forte, deixar de recordar a nossa história com a mágoa de ter acabado e agarrar-me às memórias amando-as pelo que me fizeram sentir na altura, ficando feliz por terem acontecido.

Por vezes apetece-me gritar com toda a gente por não pararem de apresentar “supostas” soluções para a minha dor e por a fazerem parecer tão insignificante, mas no fundo sei que têm (alguma) razão… “O que foi não volta a ser” e há que seguir de cabeça erguida e coração aberto para que na próxima o amor não nos passe ao lado.

Dói de mais perder alguém quem se ama e confia, mas infelizes são os que jamais descobrem o que é o amor.

Baseado em várias histórias reais e dedicado a todos aqueles que apesar de todas as desilusões continuam empenhados nesta tarefa que é amar.

A dor de pensar e ao desejo de sentir

Gostava de aliviar a minha cabeça e deixar partir estes pensamentos que assolam a minha alma. Gostava de conseguir abrir o meu coração para o amor entrar e me libertar deste sufoco que é existir com medo de viver, medo de ser.

Olho em redor vejo milhões de sensações que adorava sentir e não sinto. Vejo as pessoas e não consigo amá-las como elas se amam. Tudo à minha volta parece fazer parte de um universo tão completo e sentido que até os pequenos problemas parecem nele encaixar perfeitamente.
Do outro lado estou eu… sentada, sozinha, longe de tudo e de todos tentando perceber como me inserir neste mundo que discretamente me rejeita e ignora. Ansiosa pelo momento em que tudo fará sentido e em que finalmente farei parte de algo… temendo que ele não chegue.
Porque quando digo que não gosto de pessoas não o digo com prazer, digo-o por ser uma verdade que me atormenta e me consome, digo-o porque também gostava de conseguir seguir impulsos não pensando nas consequências.

Pensar dói de mais, limita as nossas acções e não nos deixa viver. Passamos o tempo com receio, desconfiando e quando damos por nós já a vida passou… Porque gostava de por um momento ser feliz sem me perguntar porquê, sem hesitar gostava de me entregar a teus braços e deixar-me levar… Gostava de te amar tanto como desejo fazê-lo… se ao menos eu pudesse, se ao menos eu conseguisse…

Just someone...

So many nights I want to vanish...

So many times I cry in my sleep for a life to come and rescue me from this nightmare…

My life is so full of people and yet so empty of love! There are so many things I miss even though I had never met them. I miss that voice that calm us down, I miss that hug that make us feel save no matter what, you know…

I have so many friends and yet I’m so alone, so lost, so… I guess I just wish I have someone, a friend, who really saw me… someone to turn to when things didn’t went well.

I’d like to have someone that could read my eyes and understand my heart. I wish I have someone who really pays attention and care about what I think and what feel… I just wish one day someone could love me that way…

It’s so hard to stay alive when the world seems to collapse. The bad things always happen at the same time, and no matter how hard you try they always seems to win. When you think that your life is going to improve and that the problems are already apart everything starts again...
It’s too difficult to smile when you’re so afraid, when all you want to do is cry, and all you need is time... but the world can’t stop not even a moment, and so you lose yourself, and when this happens you almost never find the right way again.

And this people... everyone seems to be so different... so worst! No-one ever wants or bothers to help you, and you start to be panic... All you wish is fly, fly away... You try to be strong, you try to move on, you try not to fall down, but this seems to be impossible; I mean, how can you face this world alone? You just a girl...

Your head is so confuse... you think too much, why can’t you just forget everything, all this stupid responsibilities?... Do the ones who are closer to you have any idea of what you are felling? Maybe it’s just fase, maybe it’s going away someday... but, and if it doesn’t? How can anyone be with all this fear and sadness for a lifetime?

At night, when you’re warm in your bed, you always dream about better days, and better people... But deep inside you know that they’re just stupid dreams... stupid childishness’...

Sad love letter...

My love,

Before I start I want to apologise for not having the courage to do this face to face, but I know that if I look to your face I’d probably wouldn’t be able to do it, and I have to.
These few months we passed together were incredible, honestly, it was the best thing ever happened to me. I had already lost my hope, it never occurred me I could love someone the way I love you… and it never occurred me that someone could love me so much like you do knowing me so well. You fought for me, for my love and for my trust…
For thousand times I try to tell you, you shouldn’t love me, and for thousand times you said you could handle it and that we would be just fine.

You’re a wonderful guy… you’re beautiful, you’re sweet, you care, you talk, you listen… I guess you are everything a girl could wish but still I have to leave you… I’m sorry, I really am, but this isn’t working for me… I’m too inconstant, I’m too scrod up!
Sometimes my head gets stupid, my heart gets confused and I have doubts… I don’t want you to be miserable because of me I wouldn’t stand that and if I stay with you I know I will hurt you… it’s not like I want to but it’s just who I am… sooner or later I would runaway, I guess it’s better to be soon.

I don’t expect you to understand, I know it’s kind of insane but it’s the truth… I love you sweetheart, and that is exactly why I have to move away. Find a girl who really deserve you, love her and make her the happiest girl in Earth. I… I will keep you in my heart and I will love you forever… because you were the one. I’m just sorry I wasn’t ready…

Farta...

Estou farta de ouvir
Quando quero falar,
Estou farta de sorrir
Quando quero chorar

Estou farta de acordar
Quando quero dormir,
Estou farta de estudar
Quando me quero divertir

Estou farta de partir
Quando quero ficar,
Estou farta de sair
Quando quero entrar

Estou farta de parar
Quando quero saltar,
Estou farta de calar
Quando quero gritar

Estou farta de existir
Quando quero viver,
Estou farta de gostar
Quando quero amar

Estou farta de sentir
Esta solidão
Estou farta de estar só
No meio da multidão!

You don’t know who I am, what I feel or what I think. You take me for granted; you forget me and then you want me back. But that doesn’t work for me… I may forgive but I never ever forget.
I’m lost in this world; I’m lost in my mind… I’m mad with my self because I never feel right! I want to believe and love like an normal girl but all I can feel is emptiness and pain.
Sometimes I’m so into my dreams that I forget reality and when I wake up everything seems worst.
I wish I have somebody to trust… Someone to love and could understand. I don’t blame everyone else for be so alone because I know deep inside that it is my entire fault.
I have money, family and friends… I have more than I could ask for but still every night I can hear my heart crying. I don’t want to be ungrateful to all of my friends because I know they love me and I love them all. If I’m still up until today I can only thanked them, because even without knowing they help me every day. I love when I’m useful and I love to help everyone but no matter how strong we are there’re moments in our life when we all need some support.
I miss someone to listen, I miss someone who can take care of me, but how can I miss something I had never met?

Life could be so easy...

Once upon a time I was a little girl
I was always smiling and my life seems perfect
But inside of me my heart kept crying
For all the tender and attention I was missing

I was so lost but anyone else seems to care
I didn’t like to be home but no-one ever seems to notice
I wanted to be seen and for that I was anxious
I wanted to be loved but all you did was compared me
I tried to be strong but inside all I wanted was scream

I was so young
You should have known
That I wasn’t ok
I was so tired
And so I cried
For someone who care
And now I’m here in the middle of the night
Try to make sure everything is right

I will not make the same mistakes you did with me
I‘ll listen and understand what’s in her little heart
I’ll stay alert and find out what’s made her so angry
I will helper and try to be the best mum she can have
I will be with her when all the world start to fall apart

I will be the family you never were for me
I won’t give up of any moment of her child
I’ll be right there every moment she needs me
I will take her hand and make sure she smile
Again, I will never let her all alone

Because of you,
Now I know what I want for me
I made my fight and I survived
And here I am
Now I have her and she has me eternally
I’m only sorry that you couldn’t see what was best for me

I was so young
You should had known
That I wasn’t ok
I was so tired
And so I cried
For someone who care
And now I’m here in the middle of the night
Try to make sure everything is right

Now I grow up, and I have my own life
I learned with your mistakes and with my pain
I will not leave my little girl pass for that
‘Cause I know what’s suffer all by myself

A little bit of optimism...

If you feel you lost this game,

And things would never be the same

Don't be sad or blue,

You just have to trust in you

Don't be afraid of what you feel

Because life can give you just one chance

And if you really want some romance,

Just go ahead and be real

There are things into your heart

That it can never be explain

And when you feel you are apart

Everything starts again

You have to keep on this fight

'Cause I have no doubt

That with that smile on your face

There's nothing to worry about.

I wish

I wish I was normal,
I wish I could be like everyone else
I wish I could think less and fell less
I wish I was stronger and…

I wish I could feel things I never felt
I wish I could say things I never can
I wish I could stop leaving my dreams and face reality
I wish I was more like my friends and less like myself
I wish I could forget who I am and became who they want me to be

I wish everything was that simple
I wish I could choose…
I wish I could know how…
But I’m different… it’s not like I wanted to be like that… but I am!
And sometimes I don’t know how to deal with that…

Sometimes I fell so selfish, so focus in my own problems
I don’t want to be like that but I don’t know how to face things
It’s everything so new, everything so complicated…

I wish I could love more…
I wish I know how to let anyone else in…

All the love in the world

"I'm not looking for someone to talk to
I've got my friends, I'm more than okay
I've got more than a girl could wish for
I live my dreams, but it's not all they say
Still I believe I'm missing something real
I need someone who really sees me..."

All The Love in the World
The Corrs

The first one

When I go to sleep at night
I close my eyes and think of you
You're in my head and in my heart
But you're not here in my room

I wanna feel you and touch you
But you're not here with me
I miss your voice and your kiss
I still can't believe you're gone

Never thought you could leave me
Always pictured my life by your side
I don't understand what happened
I don't know if I'll survive

Life is a mistery that we can never explain
Why did you have to be taken?
What had we done so wrong?
I wish I knew 'cause I wouldn't do that again

You could had left me to stay with another girl
That wouldn't hurt me so much
At least I would knew where you are
This way I have no idea

I like to watch the sky at night
Trying to believe you are there
I don't know what else to do
Now... that you are dead!