That time I nearly didn’t get on the plane / Aquela vez em que eu quase não entrei no avião… (Day 11)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I’ve had my share of mishappens with flights… anything from cancellations that forced us to take 10h train rides, delays due to lack of staff, luggage lost for over 15 days, problems with the engine, strikes, I even had a flight going back 15 minutes after departure because apparently the luggage door had not been properly closed! Now granted, in all those situations everything worked out in the end, in some cases I even got a better deal or made friendships for life, and in the rest… from a distance they’re at least funny.

The one thing that all those situations have in common is that it was never my fault, there was nothing I could have done differently not to miss those flights.

Until one day, back in 2011, my friend Tânia and I decided to go on a trip to London.

We were both experienced travelers by then, and yet…

It all started on the first day, we had a flight from Lisbon in the morning. I was working the nightshift at the time and finished work and 7am. The plan was to take the ferry home at 7.30am, pick up my bag and then Tânia’s boyfriend would drive us to the airport. All good, except… I forgot it was a holiday and there weren’t any ferries until 8.30am! (and no other alternative to get home)

I called Tânia and we worked it out, I took the ferry, picked up my bag really quick and we went straight to the airport. We did the check in immediately, but for some reason, when we look at the tickets, we assumed the hours for “closing the gate” were the hours for “opening the gate”, so we figured we had lots of time, and decided to do some window shopping.

When we finally checked the hours, we realized the gate was about to close and we were nowhere near it. So we ran, and we ran, and finally we managed to get there and be the last people to board.

We breathed in relieved, laughed about our stupidity and put it behind us. But the adventure was not over…

After a few lovely days in London it was time to return.

We woke up earlier and left the hostel with plenty of time to catch the shuttle to the airport. The shuttle stop wasn’t walking distance, but perfectly doable by subway.

We left the hostel and we stopped to by a cookie, that was the only thing missing from our “London bucket list”. We should have kept moving, but Tânia can´t eat while she walks… she just can’t… so we sat down until she finished and we finally walked to the subway. To our great surprise there was some kind of celebration that had closed most subway stations, including the ones we needed to get to our destination.

We had to change trains multiple times, at it took us much longer than it would with the normal route. 

We were running something like 30min late, we knew for sure the shuttle had left to the airport already… but there was still hope, there was another shuttle a little later, and the tickets said that if the bus wasn’t full we could still take it. We left the subway and we ran as fast as we could… Until Tânia remembered that if we’d return the subway card at one of the ticket offices they’d give us £5 back, and for some reason she was unwilling to give up those £5 (even though it may mean we’d lose a flight back home and have to buy a new plane ticket!). We stopped at the ticket office, exchange our cards and FINALLY arrived at the stop. There were maybe 12 people there, and it was almost time for the next bus, so we figured we’d be safe (on our way in the shuttle was a big bus). We laughed relieved, until this tiny, 9 seats, bus arrives and we realize that was the shuttle… At that point we pretty much lost all hope, but still decided to ask the driver if there was any chance, he would take us. 

We had to wait has we checked everyone’s tickets, we saw them enter the bus, the seats disappearing one by one… and finally the guy calls us and says we can go, because the people who are left are supposed to go on another bus!

We entered, laughing hysterically, made a video about it! What else can you do!

And that’s the story about that time I nearly didn’t get on the plane (twice!)

Aquela vez em que eu quase não entrei no avião…

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Já tive muitas aventuras com voos… de tudo um pouco, desde cancelamentos que me obrigaram a fazer 10h de viagem de comboio, atrasos por causa da tripulação, malas que andaram perdidas durante 15 dias (foram passear à Alemanha!), problemas com motores do avião, greves, até um avião que voltou para trás passados 15 minutos porque aparentemente a porta da bagageira não tinha sido fechada como deve ser!

Apesar de tudo, em todas essas situações as coisas acabaram por se resolver, em alguns casos até consegui melhores opções de viagem, noutros fiz amizades para a vida, e nos restantes… pelo menos fiquei com histórias engraçadas para contar.

A única coisa que todas essas situações têm em comum é que a culpa nunca foi minha, em nenhuma delas eu poderia ter feito algo diferente para não perder os voos.

Até que um dia, em 2011, eu e a minha amiga Tânia decidimos fazer uma viagem a Londres.

Éramos ambas viajantes com experiência, e ainda assim…

Tudo começou no primeiro dia, tínhamos um voo de Lisboa de manhã. Na altura, trabalhava no turno da noite e saia às 7h da manhã. O plano era apanhar o barco às 7h30, ir a casa buscar a mala e seguir para o aeroporto. O problema é que me esqueci que era feriado e por isso o primeiro barco era só às 8h30! (E não tinha outra forma de ir para casa).

Liguei à Tânia, apanhei o barco das 8h30, fui a correr a casa buscar a mala e seguimos para o aeroporto, tudo a correr, mas lá conseguimos. Fizemos o check-in, e relaxámos. Sem saber muito bem como confundimos a hora de “encerrar as portas de embarque” com a hora de “abrir as portas de embarque”, e por isso achámos que tínhamos tempo suficiente para andar a passear calmamente a ver as montras do duty free.

Quando finalmente decidimos confirmar as horas, as portas de embarque estavam prestes a fechar, corremos, corremos e lá conseguimos chegar a tempo e ser as últimas pessoas a embarcar.

Respirámos de alívio e rimo-nos da nossa parvoíce. Mas a aventura ainda não tinha terminado…

Depois de uns dias bem passados em Londres, chegou a hora de voltar para casa.

Acordámos bem cedo, ainda traumatizadas com a aventura anterior, saímos da pousada com tempo, o nosso plano era chegar à estação do autocarro que nos levaria ao aeroporto com 30min de antecedência, para não haver surpresas. A paragem não era perto, mas tínhamos calculado o tempo que demoraríamos a lá chegar de metro, por isso parámos para comprar uma bolacha tradicional, a única coisa que nos faltava riscar da lista.

Devíamos ter continuado a andar, mas para todos os efeitos tínhamos tempo e a Tânia não consegue comer e andar ao mesmo tempo! Por isso parámos por um bocadinho e depois lá seguimos caminho. Para nossa surpresa, quando chegámos ao metro a estação estava fechada, com um cartaz à entrada a dizer que era um feriado qualquer, que ia haver umas celebrações e que por isso muitas das estações de metro estariam fechadas!

Tivemos de procurar um percurso alternativo, mudar de metro não sei quantas vezes e em vez de chegarmos à paragem com meia hora de antecedência estávamos já meia hora atrasadas, ou seja, sabíamos que já tínhamos perdido o autocarro… Mas ainda havia esperança, pois os bilhetes diziam que desde que o autocarro seguinte não fosse cheio poderíamos apanhá-lo, seria apertado, mas chegaríamos a tempo do nosso voo. Saímos do metro a correr, porque já estava próximo da hora do segundo autocarro, até que a Tânia se lembrou que se devolvêssemos o cartão do metro eles nos reembolsavam £5, e ela não estava disposta a abdicar disso (ainda que isso pudesse implicar perder o voo e ter de comprar outro bilhete de avião!).

Lá parámos na bilheteira para devolver o cartão e FINALMENTE chegámos à paragem do autocarro. Estavam cerca de 12 pessoas lá, algumas chegaram depois, e estava quase na hora, ainda havia esperança porque o autocarro que tínhamos apanhado dias antes no aeroporto era de cerca de 50 lugares. Lá nos rimos um pouco, até que uma pequena carrinha de 9 lugares pára à nossa frente e nós percebemos que aquilo era o “autocarro” que estávamos à espera…

Lá se foi toda a esperança, mas ainda assim decidimos explicar a situação ao condutor que nos disse para deixarmos toda a gente entrar e logo se veria. Vimos os passageiros a entrar, e os lugares a desaparecer um a um… até que finalmente o condutor nos chama e diz que tem 2 lugares disponíveis porque os restantes passageiros pertencem a outro autocarro!

Lá entrámos, a rir, histéricas e gravámos um vídeo a registar a estupidez de toda a situação.

E essa é a história da vez em que quase não entrei o avião (duas vezes!).

What’s your favorite part of the day? / A tua parte do dia favorita (Day 10)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

My favorite part of the day has always been the night. The night represents (almost) everything that I feel a deep sense of connection with – the darkness, the silence, the stillness, the dreams…

In the silence of the night, I can process the events of the day, dwell into the worries of a lifetime, I can tune in with the thoughts that keep on coming during the day that I can deal with because I’m too busy trying to cope with the noises, and the smells, and the lights and the people.

Thought over the years I developed a pretty good ability to zone out during the day, the night makes it much easier to listen to my inner monologues, it allows me deeper reflections.

At night I can shake the weight of the world from my shoulders, I can be selfish and dedicate my thoughts to things I actually enjoy.

There’s something about the light of the day, being surrounded by people, that makes me feel disconnected from myself, in the solitude of the night I can re-center myself, I can recharge so I can face another day.

At night there’re less distractions, so I can think clearly, focus, make better decisions.

At night, the only thing pressuring me is the clock, and I’ve became friends a long time ago.

Everything is possible at night, there’s a sense of hope that anticipates a new dawn, a new beginning. The night allows me to dream, although often awake, about all that I want to do, all that I want to be… and even crazy plot lines that allow me to explore lifelike events I have hard time processing.  

The night is my confident, it knows all my secrets

A tua parte do dia favorita

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

A minha parte favorita do dia sempre foi a noite. A noite representa (quase) tudo aquilo a que naturalmente me sinto mais atraída – a escuridão, o silêncio, a tranquilidade, os sonhos…

No silêncio da noite posso processar os eventos do dia, pensar nas preocupações de uma vida inteira, sintonizar os pensamentos que não pararam durante todo o dia e com os quais não pude lidar porque estava muito ocupada a processar os barulhos, os cheiros, as luzes e as pessoas.

Apesar de durante os anos ter desenvolvido uma grande capacidade para me abstrair do mundo exterior, a noite faz com que seja fácil ouvir os meus monólogos interiores.

À noite posso sacudir o peso do mundo dos meus ombros, posso ser egoísta, e dedicar o meu pensamento àquilo que realmente me interessa.

Há alguma coisa na claridade do dia, em estar rodeada de pessoas, que me faz sentir desligada de mim mesma, na solitude da noite consigo reencontrar-me, consigo recarregar energias para enfrentar um novo dia.

À noite há menos distracções, por isso consigo pensar de forma mais clara, focada, consigo tomar decisões melhores.

À noite, a única coisa que me pressiona é o relógio, e há muito que nos tornámos amigos.

Tudo é possível à noite, há uma sensação de esperança que antecipa um novo amanhecer, um novo começo. A noite permite-me sonhar, ainda que muitas vezes acordada, sobre aquilo que quero fazer, sobre quem quero ser… e até sobre guiões imaginários que me ajudam a explorar eventos da vida real que tenho dificuldade em processar.

A noite é minha confidente, sabe todos os meus segredos.

Something you have changed your mind about / Algo sobre a qual mudaste de opinião (Day 9)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I started paying more attention to words when I was about 14/15 years old. I started actually listening to the songs I’d hear, I started scribbling down quotes I’d read in books or hear in movies and eventually began to write more regularly.

Back then I didn’t spend much time at home, and I was proud of my independence. I didn’t have anyone looking over my shoulder, checking my schedules or my school work, I made my own plans with friends, I stayed out of trouble, so I mostly I lived my life without anyone really paying too much attention to me.

Somewhere along the way I started to feed into that and somehow consciously giving little information about myself or my life unless specifically asked. I wouldn’t lie or hide anything, I just wouldn’t necessarily volunteer it either. So, while my friends parents knew all of their kids’ friend’s names and exactly who we are, I’d usually just mentioned I was going out with friends, while when traveling my friends would call home at least once a day, I’d pride myself of not calling for a few days. As a defense mechanism or not, I started to feed into this “independence” guide line where I lived with people, I had friends and family I cared about, but in reality, I didn’t need anyone.

As I was saying, that’s when I started finding more comfort in words, I couldn’t always describe my thoughts, even less my feelings, but I’d fall in love with quotes that could. My notebooks from those years are full of quotes like “Never depend on anyone but yourself”¹, “You only know as much about me as I want you to know and your concern, though touching, is wasted on me”², “People will let you down, sooner or later they all will… it’s not like they want to, it’s just their nature”³, “Better learn to go it alone, recognize you're out on your own, nobody's on nobody's side”⁴, “I’ve always been interested in people, but I’ve never liked them.”⁵ …

I was, for all purposes, a well-adjusted kid, I had good grades, I was part of a sport’s team, I had plenty of friends, I lived well in the presence of others, but I didn’t exactly live well with them. It was like a parallel dimension, we were next to each other, but I never let my intimacy be touched.

I can’t precise exactly when, but I built a wall around me and I was proud of it, I mistaken my detachment with independence, my armor with strength. I’d rationalize every event, compartmentalize the emotions related to the people who got in and out of my life, and I’d convince myself that I was always fine, because I didn’t need anyone. And I must have told myself that so much over the years, that it got to a point I stopped questioning it.

That’s how it was for years, and then little by little I started noticing little things…

I noticed that whenever I traveled, my fondest memories were those of the people I’d met.

I noticed that unlike a lot of other people who had had similar experiences, I was one of the few who kept regular contact with the friends I’d met abroad.

I noticed that one of my biggest struggles, from a very young age, had been seeing pain and not know how to take it away.

I noticed that I’d cope well with being away, but that I enjoyed reencounter people.

I noticed the power little gestures such as a smile, a wink or a hug could have.

I noticed that the people I looked up too for being strong and independent were not detached or cold, that more than their self-sufficiency, what really draw me to them was their vulnerability and their empathy.

And that changed my perspective, that completely changed my mind, because I realized that what I’d proudly wear as independency was nothing more than a shield, and that real empowerment came not with distancing oneself from people but with the ability to harmoniously join life with others. Does that mean that I suddenly became more open, or willing to share my vulnerability? Well… it’s a work in progress.

^{1 & 2} Andrea Parker as Catherine Parker In Pretender

³ Autoria própria

⁴ Idina Menzel as Florence Vassy In Nobody’s on nobody’s side - Chess: In Concert

⁵ W. Somerset Maugham

Algo sobre a qual mudaste de opinião 

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Comecei a dar mais atenção às palavras por voltas dos 14/15 anos. Foi nessa altura que comecei realmente a ouvir o que as músicas diziam, a rabiscar frases que lia em livros ou ouvia em filmes e, que comecei a escrever de forma mais regular.

Nessa altura passava pouco tempo em casa, e orgulhava-me muito da minha independência. Não tinha ninguém constantemente a supervisionar-me, a controlar os meus horários ou trabalhos da escola, fazia os meus planos com os meus amigos, não arranjava problemas, e por isso ia fazendo a minha vidinha sem que ninguém me prestasse particular atenção.

Com o tempo eu própria fui começando a alimentar essa ideia e aos poucos, de forma consciente, reduzindo a informação que dava sobre mim. Não mentia, ou escondia nada, apenas não voluntariava muita informação a não ser que me fosse explicitamente pedida. Assim, enquanto os pais dos meus amigos sabiam os nomes de todos os seus amigos e exactamente quem eram, eu normalmente mencionava apenas que estava com amigos, enquanto que quando viajávamos os meus amigos ligavam para casa pelo menos uma vez por dia, eu orgulhava-me de passar dias sem ligar.

Como um mecanismo de defesa ou não, comecei a alimentar esta ideia de “independência”, onde eu vivia com as pessoas, tinha amigos e família de quem gostava, mas na verdade não precisava de ninguém.

Como estava a dizer, foi nessa altura que comecei a encontrar conforto nas palavras. Nem sempre sabia como descrever os meus pensamentos, ainda menos os meus sentimentos, mas apaixonava-me por frases ou expressões que o faziam.

Os meus cadernos dessa altura estavam repletos de frases como “Nunca dependas de ninguém”¹, “Só sabes sobre mim o que eu quero que saibas, e a tua preocupação, apesar de comovente, é desperdiçada em mim”², “As pessoas desiludem-te, mais cedo ou mais tarde, desiludem-te sempre… não é que o queiram fazer, é apenas a sua natureza”³, “É melhor seguires o teu caminho sozinho, reconheceres que estás por tua conta”⁴, “Sempre me interessei por pessoas, mas na verdade nunca gostei delas”⁵…

Eu era, para todos os efeitos, uma miúda bem ajustada, tinha boas notas, fazia parte de uma equipa desportiva, tinha muitos amigos, vivia bem na presença de outras pessoas, apenas não sabia viver com   elas.  Era como se houvesse uma dimensão paralela, estávamos lado a lado, mas eu nunca deixava que a minha intimidade fosse tocada.

Não sei exactamente quando isto aconteceu, mas criei um muro à minha volta, e orgulhava-me disso. Confundi o meu distanciamento com independência, e a minha armadura como força. Racionalizava cada interação, compartimentava as emoções à medida que as pessoas entravam e saíam da minha vida, e convencia-me que estava sempre bem, porque eu não precisava de ninguém. Devo ter repetido isso a mim mesma tantas vezes que chegou a uma altura que deixei de o questionar.

Foi assim durante anos, até que aos poucos comecei a notar pequenas coisas…

Notei que quando viajava, as minhas memórias mais especiais eram das pessoas que tinha conhecido.

Notei que ao contrário de muitas pessoas que tinham tido experiências semelhantes à minha, eu era das poucas que mantinha contacto com os amigos que tinha conhecido lá fora.

Notei que desde pequena uma das minhas grandes dificuldades era ver alguém a sofrer e não saber como ajudar.

Notei que lidava bem com o estar longe, mas que gostava dos reencontros.

Notei o poder de pequenos gestos como um sorriso, um piscar de olhos, um abraço.

Notei que as pessoas que eu admirava por serem fortes e independentes não eram desligadas ou frias, e que mais do que a sua auto-suficiência, o que realmente me atraía nelas era a sua vulnerabilidade e empatia.

E assim aos poucos mudei a minha perspectiva, e mudei completamente de opinião, porque percebi que a capa que eu vestia orgulhosamente de independência não era mais do que um escudo, e que o verdadeiro empoderamento não vem da distância que criamos em relação aos outros, mas da capacidade de viver em harmonia com eles. Quer isso dizer que de repente me tornei mais aberta ou interessada em partilhar a minha vulnerabilidade? Bem… é um processo a decorrer.

^{1 & 2} Andrea Parker as Catherine Parker In Pretender

³ Autoria própria

⁴ Idina Menzel as Florence Vassy In Nobody’s on nobody’s side - Chess: In Concert

⁵ W. Somerset Maugham

Moving back home / Regresso a casa (Day 8)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I move out of home right after my 22^nd birthday, and I didn’t just move houses, or cities, or even country… I moved away to a different continent.

My decision was received with surprised by most and though nobody really said it to my face, I imagine a few doubted I’d survive.

I spent the months prior to my departure trying to get myself ready and in the right mindset for such change. I read blogs and spoke to advisors about the challenges of embracing a new house, a new country and a new culture. To be fair there was a lot information about the possibility of cultural shock. I was told once the excitement of the first days passed by, I was likely to feel homesick, lonely, depressed…

The first week came and went, followed by the first month, and I kept waiting for that wave to hit me. Eventually a year had gone by and I realized I never really experienced the so feared cultural shock.

When the time come to return home, I was happy to finally get to see my friends and family again, but what I didn’t anticipated was how hard it would be to readjust to moving back home.

There had been a lot of talk about the struggles of adjusting to a new country/culture, but absolutely no-one had advised me about the reverse and to me, the real struggle was to move back.

The first week was easy, meeting everyone, hugging all my friends, but as soon as that magic was gone, I was lost. I half way expected to have a hard time finding my place because people had moved on, I didn’t feel that the world had kept moving without me, what I felt was that I had kept moving without them. It was in that moment that I realized how much I had changed and how these people were completely unaware of it.

In my experience abroad I had found myself, I’d revalidated some impressions of my character and challenged others, I had evolved, I had grown… and suddenly I was back in a place where people expected me to be the same person I was before all that.

Moving back home was hard because you start wondering if it was just all pretend, if you can continue to be this new improved version of yourself or if you’ll just fall back into old habits. It takes times to adjust, to redefine yourself once again, to find a comfortable middle ground. 

Before

After

Regresso a casa

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Sai de casa dos meus pais logo após o meu 22º aniversário, e não mudei apenas de casa ou de cidade, nem sequer apenas de país… mudei-me para um continente diferente.

A minha decisão foi recebida com surpresa pela maioria, e embora ninguém me tenha dito directamente, imagino que muitos tenham duvidado que iria sobreviver.

Passei os meses que anteciparam a minha partida a tentar preparar-me para tamanha mudança. Li muitos blogs e falei com conselheiros sobre os desafios que iria encontrar, uma nova casa, um novo país, uma cultura diferente. Havia muita informação disponível sobre o tema de choque cultural, e fui informada que assim que passasse a excitação dos primeiros dias, era provável que sentisse saudades de casa, solidão, e até um pouco deprimida…

A primeira semana passou num instante, seguida do primeiro mês, e eu continuava à espera de ser assolada para toda essa negatividade que me tinham antecipado. O tempo foi passando e quando dei por mim já tinha passado um ano sem que eu nunca sofresse dos tais sintomas do choque cultural.

Na fase de preparação falaram-me muito das dificuldades que ia ter em me adaptar a um novo país/cultura, o que ninguém me avisou é que tudo isso podia acontecer no regresso a casa, onde realmente tive muitas dificuldades.

A primeira semana foi tranquila, reencontrar amigos e família, sempre com programa marcado, mas assim que essa magia passou, fiquei perdida. De certa forma esperava algumas dificuldades pois antecipava que as pessoas tivessem seguido com as suas vidas enquanto eu não estava, mas o que senti não foi que o mundo tinha continuado a girar sem mim, o que senti foi que eu tinha continuado a mexer-me sem ele. Naquele momento percebi tudo o quanto eu tinha mudado e como as pessoas que sempre me conheceram não faziam a mínima ideia disso.

Na minha experiência lá fora encontrei-me, revalidei alguns traços da minha personalidade, desafiei outros, evolui, cresci… e de repente estava de volta ao local de origem onde as pessoas esperavam que fosse a mesma pessoa que era antes de partir.

Regressar a casa foi difícil porque acabas por duvidar se foi tudo uma fantasia, se é realmente essa nova versão de ti mesmo, ou se vais acabar por ceder ao contexto e voltar a ser quem eras. É preciso tempo para ajustar, para te redefinires uma vez mais e encontrares um equilíbrio confortável. 

What Personality Trait Has Gotten You in The Most Trouble? / Que traços da tua personalidade te meteram mais em sarilhos? (Day 7)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I have a lot of personality traits that get me in trouble, although lot of them only get me in trouble with myself, in my own head. When it comes to get in trouble with the outside world, I think the personality traits that more often get me in trouble are the inability to say “no” and/or be afraid to ask for more information.

A few years ago, my family had moved to Mozambique and I was living on my own. One day, on my way to work I get a phone call from an unknown number. I take it and a very nice lady immediately starts talking to me like she knows me very well and eventually asks if I’m available to babysit her daughters on the weekend. Truth to be told, she did say her name at the beginning of the call, but I assumed it was a different person, so I talked to her for a while, and only when she mentioned 3 kids I realized it couldn’t be the person I thought it was… By then we had been on the phone for like 10 minutes, so I was too embarrassed to admit to her that I had no clue who she was.

She mentioned me by name and she mentioned people we both knew, so I knew she didn’t have the wrong number… but my mind was blank, she kept, asking how much she should pay me, if she needed to bring any food of if I could cook, and the whole time I was searching in my mind who this could be.

She obviously trusted me enough to leave me with her 3 children overnight, and she seemed oblivious to my discomfort, so I said yes, of course I would babysit her children. The more time passed, the more she talked, the more embarrassed I was getting trying to figure out a way to find out who she was without being rude…

Eventually she asked if I’d prefer to go to her house to babysit or if I’d prefer to babysit at my place. Immediately I said my place! (I didn’t even know who she was, let alone where she lived).

And that was it. She said goodbye and we disconnected, and I agreed to babysit 3 children, overnight, not knowing at all who they were or who their parents were, just because I couldn’t say no or simply ask for more information.

Que traços da tua personalidade te meteram mais em sarilhos?

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Muitos dos traços da minha personalidade me metem em sarilhos, ainda que muitas vezes seja sarilhos comigo mesma, apenas na minha cabeça. No que diz respeito ao mundo exterior, os traços de personalidade que mais me metem em sarilhos são a incapacidade para dizer que não e o receio de pedir mais informação.

Há uns anos, a minha família tinha-se mudado para Maputo e eu estava a viver sozinha. Um dia, a caminho do trabalho, recebo uma chamada de um número desconhecido. Atendo e de imediato uma senhora muito simpática começa a falar comigo como se nos conhecêssemos muito bem e acaba por me perguntar se estou disponível para fazer babysitting das suas filhas no fim de semana.

Para dizer a verdade, ela disse o seu nome no início da chamada, mas eu assumi que era outra pessoa, portanto falei com ela a pensar que era essa pessoa, e só quando ela mencionou 3 crianças é que eu percebi que tinha de ser alguém diferente… Entretanto já estávamos ao telefone há uns 10 minutos, e fiquei completamente envergonhada com a situação e a imaginar-me a ter de lhe admitir que não fazia a mínima ideia quem era.

Ela tinha utilizado o meu nome e mencionado pessoas que tínhamos em comum, por isso eu sabia que não era engano… mas não fazia ideia quem pudesse ser. Ela continua a falar, a perguntar quanto me devia pagar, se devia levar comida ou se eu cozinhava, e eu tentava procurar na minha cabeça quem poderia ser.

Obviamente a pessoa confiava em mim o suficiente para me deixar as suas 3 filhas, inclusive durante a noite, indo só busca-las na manhã seguinte e, claramente parecia não se ter apercebido do meu desconforto, por isso disse que sim, que claro que estava disponível para ficar com as miúdas. Quanto mais tempo passava e mais ela falava mas petrificada eu ficava a tentar encontrar uma forma de descobrir quem ela era sem ser desagradável…

Certo ponto ela perguntou se eu preferia ir para casa dela ou se preferia fazer babysitting na minha casa. Imediatamente respondi que preferia na minha casa! (Eu nem sabia quem ela era, quanto mais onde morava).

Ela concordou, despediu-se e desligou a chamada, e foi assim que concordei ficar com 3 crianças, sem fazer a mínima ideia quem elas eram ou quem eram os pais, só porque fui incapaz de dizer que não, ou simplesmente pedir mais informação.

Religion, destiny or free will? / Religião, destino ou livre arbítrio? (Day 6)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

To me the answer is simple, not because I’m full of certainties, but because I’m just too skeptical, and I don’t have it in me to believe in a higher power. I don’t argue that for sure it doesn’t exist, in fact I don’t argue it at all, I’m just not able to believe it. I think faith - in destiny, God or in the stars - can have a positive impact in people’s lives. A lot of times, in the must excruciating times, it’s the only thing that gives them hope and a reason to keep living, so I don’t oppose to it. I think whatever works for people they should keep doing it, but personally I have a few problems with it…

To start, I have a very hard time believing in a higher power that allows children to die of hunger, people to be raped, women to be tortured because of their gender, homosexuals to be murdered because of their sexual orientation, innocents to be killed in name of God, just to name a few…  

Then, I have a problem with a system of believing that coerces people to act in a certain away, a system that encourages the following of its rules by fear of hell or karma or whatever else you want to call it (for it we already have something called “the law”).

Lastly, as it is, I already find it difficult to have a purpose in life, if everything is already written in the stars, if there’s a God that will push me in a certain path that He has chosen for me, then what am I really doing here? Am I anything other than a puppet? If everything is already mapped out, if all we can do is believe “everything happens for a reason” or “God will never give you more than you can handle”, than we’re just “victims” of this higher power. We have no saying, no choice. If that’s the truth than how does that prevent us to just accept we deserve all the bad things that life may throw at us, how does that empower us to be more, to make bold choices, to dare, to be better, to fight back?

I believe people should do what works for them, and I know a lot of people manage to find a nice balance between these two worlds, where they can have faith and still be incredible proactive, but I can’t and so I had to find what works for me.

And what that is is having faith in people, and if you can, better yet, have faith in yourself.

I need to make sense of things, and the only way I can (try to) make sense of this world is if I believe that my choices matter, if I believe that we pave our own life. Now I’m not naïve or egotistical enough to think that we can control every circumstance, in fact, I’m quite aware that there’re a lot of things we can’t control, but I chose to focus on the ones I can.  

I don’t want to believe that every person that is suffering deserves that suffering. I rather try to get involved, chose a cause, find or create initiatives that can help them overcome it.

I don’t want to live my life based on the interpretations that someone makes of a sacred book. I don’t want to live in fear of what may happen to me in the afterlife. In the same way, I don’t want to do good deeds just so I can build a positive credit of “good karma” that will eventually come back to me. I prefer to live my life following a set of values I believe, to the best of my ability, taking responsibility for my personal choices and actions, trying to keep my moral compass well calibrated, without fearing consequences or expecting rewards, just because it’s the right thing to do.

The truth is that I can’t justify why I get to live the life I have, had the chance to study, travel, be with my family, have a home, a safe workplace… while somewhere across the globe, a woman just like me, maybe even smarter, or stronger or more resilient, lives in no conditions, watches her family die, her life be destroyed… I can’t find it in me to believe in a higher power than can explain this, so the best I can do is try to make the most of the chance I have. I try not to let myself be defined by my fears, I try to work on myself to become a better person, I try to use my life to make a difference in any way that I can. And I choose to do it freely because it gives me purpose, because it’s the only way I can find to cope with a world I don’t understand.

Religião, destino ou livre arbítrio?

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Para mim a resposta é fácil. Não por estar cheia de certezas absolutas, simplesmente porque sou muito céptica e não tenho a capacidade de acreditar num poder divino. Não discuto que tenho a certeza que não existe, na verdade, não discuto de todo, simplesmente não sou capaz de acreditar. A fé – no destino, em Deus, nas estrelas – pode ter um impacto muito positivo na vida das pessoas. Muitas vezes, nas situações mais difíceis, é a única coisa que lhes dá esperança e força para continuar, por isso não me oponho a ela. Cada um deve seguir aquilo que funciona para si, mas eu pessoalmente tenho alguns problemas com a fé…

Para começar, é-me muito difícil acreditar num poder divino que permite crianças a morrer à fome, pessoas serem violadas, mulheres serem torturadas pelo seu género, homossexuais serem atacados pela sua orientação sexual, inocentes serem mortos em nome de Deus, só para nomear alguns…

Depois, também tenho um problema com um sistema de crença que força as pessoas a agir de forma, um sistema que encoraja o seguimento das suas regras pelo medo, medo do inferno, do Karma, ou de o que lhe quiserem chamar (para isso já temos uma coisa chamada “lei”).

Por fim, já tenho alguma dificuldade em encontrar um propósito para a vida, se já está tudo escrito nas estrelas, se há um Deus que me vai empurrar pelo caminho certo que Ele já escolheu, então o que é que estou aqui a fazer? Serei eu algo mais do que um fantoche? Se tudo já está decidido, se devemos acreditar que “tudo acontece por uma razão” ou que “Deus nunca te dá nada que não consigas aguentar”, então na verdade somos meramente vítimas desse poder divino. Não temos escolha. Se isso é verdade, então como é que isso nos impede de acreditar que merecemos tudo de mal que nos acontece na vida? Como é que isso nos empodera para nos tornarmos melhores, fazermos escolhas mais arriscadas?

Acredito que as pessoas devem fazer o que funciona para elas, e sei que há muitas pessoas que conseguem encontrar um equilíbrio saudável entre entes dois mundos – onde conseguem ter fé e ainda assim ser muito proactivas - mas eu não consigo, por isso tive de encontrar o que funciona para mim.

E o que funciona para mim é ter fé nas pessoas, e se possível, melhor ainda, ter fé em ti mesmo.

Preciso de arranjar um sentido para tudo, e a única forma que consigo de (tentar) arranjar um sentido para este mundo é se acreditar que as minhas escolhas importam, se acreditar que fomos nós que construímos o nosso próprio caminho. Não sou ingénua nem egocêntrica o suficiente para achar que controlamos todas as circunstâncias, aliás, estou bem ciente que há muito poucas coisas na vida que podemos controlar, mas eu escolho concentrar-me nas que consigo.

Não acredito que toda a gente que está a sofrer merece esse sofrimento. Em vez de aceitar isso, prefiro tentar envolver-me, escolher uma causa, encontrar ou criar iniciativas que as ajudem a ultrapassar os obstáculos.

Não quero que a minha vida se baseie nas interpretações que alguém faz de um livro sagrado. Não quero viver com medo do que me vai acontecer depois da morte. Nem tão pouco quero fazer boas acções meramente para ganhar crédito de karma positivo. Prefiro fazer a minha vida de acordo com um conjunto de valores em que acredito, o melhor que consiga, assumindo a responsabilidade das minhas escolhas e das minhas acções, tentando manter calibrada a minha bússola moral, sem temer consequências ou esperar recompensas, fazendo simplesmente o que acredito ser o mais certo.

A verdade é que não consigo justificar porque +e que eu tenho esta vida, onde tive oportunidade de estudar, viajar, ter uma casa, a minha família, um local de trabalho seguro… quando algures no outro lado do globo uma mulher igual a mim, talvez até mais inteligente, ou forte, ou resiliente, vive sem condições, vê a sua família morrer, a sua vida destruída… Não consigo acreditar num poder divino que justifique isto, o melhor que consigo fazer é tentar tirar máximo partido da oportunidade que tive. Tentar não deixar que os meus medos me definam, tentar constantemente tornar-me numa pessoa melhor, tentar usar a minha vida para marcar a diferença sempre que conseguir. E escolho fazê-lo livremente porque me dá um propósito, porque é a única forma que tenho de lidar com um mundo que não compreendo.

A childhood memory / Uma memória de infância (Day5)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I was an active kid, I had my fair share of scrapped knees and broken tights, I spent recess playing catch or ball with the boys, I was even friendly with the “trouble makers”, but I’ve always been a rule follower. I thrived at following rules, I was always the “good girl”, I didn’t take unnecessary risks, every decision was calculated. I guess part of it was innate, it was just who I was, but the other part was that… in the rare occasions I decided to take a chance, results didn’t tend to be great…

When I was about 9, I was at my backyard on the swings, alone, no one was looking, I was feeling brave… so I decided to break the rule and do what every kid does a thousand times during childhood and jump off the moving swing. To be fair, it was barely moving, but I was a rule follower and I had heard over and over I had to wait until it stopped so I wouldn’t get hurt… But no one was looking, and I was feeling brave. I regretted my decision the moment my body hit the ground. I laid there, flat, and I remember thinking to lower my head so not to have the swing bump into it.

My dad was just a few feet away, completely unaware of my fall and I refused to release the tears that flooded my eyes. At that very moment I’m not sure what hurt the most – my wrist or my pride.

I took a deep breath, got up and dusted myself off. I didn’t feel I have the right to cry, I made a choice, I had to accept the consequences. Stoically I walked right by my dad, the whole time thinking “Why the hell didn’t I listen? Why did I jump?”, but I didn’t say a word. I walked home and looked for my mom, hurting, but not crying (it was my fault), when I finally found her, I told her I was hurt and I fainted!

They took me to the hospital, the first and only time I ever went to the emergency room for an injury. Because I had fainted my mom worried I had a concussion, but I was sure I had followed THAT rule and protected my head (I wasn’t going to go 2 for 2 on the same day!). They must have given me something for the pain, or maybe it was the adrenaline, the only thing I remember from the ambulance ride as they transfer me to another hospital is that I was talking the WHOLE time. I don’t remember any pain, to be honest, I don’t remember much at all after that.

When my body finally hit the bed that night something else was troubling my mind… You see, I was always a terrible sleeper, so from a very young age I learned to control my dreams. I would go to bed, come up with a story, think very hard about it and this way I would dream about it instead of having nightmares. The thing was that one recurrent topic of my (intentional) dreams was me being hurt in some way* (usually trying to save someone) – like being hit by a car, or falling down a abyss, being attacked by a robber – the ending was always good, but occasionally with some injuries, quite often, because I was 9 and didn’t know many others, in my dreams I ended up with a broken arm.

So when I finally get home and the reality of it all started to sink in, a wave of guilt came over me, as I wondered if dreaming about it had caused my injury. As my mom was leaving the room I asked her, without offering any details, if things happened because we dreamed of it… she probably thought it was the drugs talking.

All of this happened in the summer, which meant that according to the doctors I was not allowed in the swimming pool or the beach. Luckily for me, my mom is much better at breaking rules than I ever was so she would wrap my cast in cling wrap and to the water I went.

About a week after I took off my cast we were at the beach with the whole family, in Algarve, and we had rent these pedal boats we used to ride every year, except on that year the innovation factor was that they came with an attached slide.

We were having great fun sliding down until my older brother decided it was even more fun if instead of sliding sitting down, he would stand on the slide (on a moving pedal boat) and jump down to the water, clearly against all safety rules. Obviously, I decided I should try too… So I was standing there, trying the best to keep my balance when a small wave approached, with the best intentions my dad reached for my ankle to hold me, but instead pulls on it and completely cut me off… Needless to say I went down flying, not only hitting the water hard, but hitting the boat on my way down… I swear my first thought before even coming back to the surface was… “I broke my arm again!”.

Luckily, I didn’t… I got a scar that lasted a few years, but eventually faded away.

After that I went back to following rules, before I’d kill myself.

* I later found out there’s a name for it, Lachesism, the desire to be struck by disaster,

Uma memória de infância

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Quando era pequena era uma miúda activa, rasguei muitos collants, os joelhos andavam sempre esfolados, passava os intervalos a jogar Cirumba e à lata com os rapazes, até me dava com os “rufias” da escola, mas cumpria sempre as regras.

Era a menina certinha, não tomava riscos desnecessários, todas as decisões eram calculadas. Parte acho que era mesmo a minha personalidade, a outra parte é que nas raras vezes que decidi arriscar e sair do risco as coisas não me correram muito bem…

Um dia, quando tinha cerca de 9 anos estava no jardim de casa, a andar de baloiço sozinha. Ninguém me estava a ver e eu senti-me corajosa… por isso decidi quebrar as regras e fazer aquilo que todos os miúdos fazem mil vezes durante a sua infância, saltar do baloiço em movimento. Para dizer a verdade, o baloiço estava praticamente parado, mas eu era uma seguidora de regras e tinha ouvido vezes sem conta que tinha de deixar o baloiço para antes de sair para não me magoar… Mas ninguém estava a ver, e eu senti-me corajosa. Arrependi-me da minha decisão no momento que o meu corpo se tocou no chão! Ali fiquei, estatelada, e lembro-me de ter o cuidado de baixar a cabeça para não levar com o baloiço.

O meu pai estava apenas a uns metros de distância, na jardinagem, e nem reparou e eu recusei-me a chorar. Naquele momento nem sei o que me doía mais – o meu pulso ou o meu orgulho.

Respirei fundo, levantei-me e sacudi a terra da minha roupa. Não me sentia no direito de chorar, tinha desobedecido às regras agora tinha de aceitar as consequências. Estoicamente, dirigi-me para casa, passei pelo meu pai, o tempo todo a pensar “Porque é que não ouvi? Porque é que resolvi saltar?”, mas não lhe disse nada. Quando entrei em casa procurei pela minha mãe, cheia de dores, mas ainda a conter o choro (a culpa tinha sido minha), quando finalmente a encontrei expliquei o que tinha acontecido e desmaiei.

Levaram-me para o hospital, a primeira e única vez na minha vida que fui para o hospital por uma “lesão”. Como tinha desmaiado, a minha mãe estava com receio que tivesse um traumatismo craniano ou algo assim, mas eu tinha a certeza que ESSA regra eu tinha seguido – tinha protegido a cabeça (não ia desafiar duas regras de seguida!). Devem-me ter dado alguma coisa para as dores, ou talvez fosse a adrenalina, a única coisa que me lembro da viagem de ambulância até ao hospital para onde me transferiram é que não me calei um bocado! Não me lembro das dores, na verdade não me lembro de muito a partir desse momento.

Quando finalmente chegámos a casa outra coisa me preocupava… Sempre dormi mal, sonhava muito, tinha muitos pesadelos, por isso desde muito cedo aprendi a controlar os meus sonhos. Ia para a cama, inventava uma história, pensava nisso com muita força e acabava por sonhar com isso. O problema é que um dos temas recorrentes dos meus sonhos (intencionais) era eu acabar magoada de alguma forma* (normalmente a tentar salvar alguém) – por exemplo era atropelada por um carro, caía de um precipício, era atacada por alguém violento – o final era sempre feliz, mas sempre com algumas mazelas, muitas vezes, até porque era miúda e não sabia muito mais, o resultado era um braço partido.

Assim, quando nessa noite cheguei à cama e a realidade se começou a entranhar, fui inundada por uma onda de culpa, pois comecei a perguntar-me se era por ter sonhado isso tantas vezes que se tinha tornado realidade. Sem oferecer grandes detalhes lembro-me de perguntar à minha mãe antes dela sair do quarto se sonharmos com alguma coisa fazia com que se tornasse realidade… ela provavelmente pensou que eu já tinha tomado remédios a mais.

Tudo isto aconteceu no verão, ou seja, fiquei proibida pelos médicos de ir à piscina ou à praia por causa do gesso. Felizmente para mim, a minha mãe era muito melhor a quebrar regras do que eu, e por isso embrulhava-me o braço em película aderente e mandava-me para a água.

Pouco tempo depois de tirar o gesso, fomos de férias para o Algarve com toda a família e tal como era tradição alugámos aquelas gaivotas a pedal para andar no mar. A novidade desse ano era que as novas gaivotas agora tinham um escorrega incorporado.

Foi um sucesso, estávamos super divertidos, a descer o escorrega quando o meu irmão se lembrou que seria ainda mais divertido, se em vez de nos sentarmos e escorregarmos para a água, nos puséssemos em pé em cima do escorrega (numa gaivota em pleno mar) e saltássemos para a água. Isso era claramente uma má ideia, e contra todas as regras, mas nenhum adulto se opôs, e claro que depois de ele experimentar com sucesso eu quis tentar também. Subi as pequenas escadas, pus-me em pé em cima do escorrega, tentei manter o equilíbrio e nisto uma pequena onda aproxima-se. O meu pai cheio de boas intenções agarra-me o calcanhar para me estabilizar, só que acaba por puxá-lo e… claro está fui a voar em direção à água batendo com o corpo em várias partes da gaivota pelo caminho. Imediatamente senti uma dor enorme no meu braço, e juro que antes de vir ao de cima já estava a pensar “Parti o braço outra vez!”.

Felizmente não…. Fiz um enorme arranhão e fiquei com uma cicatriz durante anos, mas que acabou por desaparecer.

Depois desse dia decidi voltar a seguir as regras antes que acabasse por me matar.

* Supostamente parece que existe uma coisa chamada lacheism, que é o desejo de ser atingido por um desastre.