Something I believed so firmly that made me ignore the bigger picture / Algo em que acreditavas tanto que ignoraste tudo à tua volta (Day 17)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

There has only been one thing I’ve been sure for as long as I can remember - what I wanted to do when I grew up. Sure, I went through a phase when I wanted to be a hairdresser on the weekends, but my main job was never in question – I wanted to work with children, I wanted to be a preschool teacher.

I don’t know exactly how old one is when people start asking theses questions, far too young that’s for sure, but my first memories of it were from primary school. I loved children, even though I was a child myself, I enjoyed taking care of the younger kids, I was restless until my parents finally got me a baby brother, I’d spend as much time as I could mothering my younger cousins, I’d offer my babysitting services for free to any available child, and I was only 14 years old when I got my level 1 degree for basketball coaching and was put in charge of a group of kids for summer camp.

I think a lot of kids, specially girls, go through a phase where they want to be some sort of teachers, I know I had a few friends over the years that thought about it for a second, so for a while I don’t think anybody took it too seriously.

As I started growing up, my personality changed considerably. I became more self-aware and less outgoing. Over the years, I started questioning my competences and discovered that a lot of things I used to enjoy now made me uncomfortable, the one thing I still felt confident about was my ability to deal with children, so my resolve didn’t change.

Around the time I was in 9^th grade people started asking more serious questions about our future. By the end of that year we’d have to choose our main area of studies, so it was time to make decisions. For me it wasn’t even a question, my mind was made up, but it was only then that I realized that people weren’t really taking me seriously, that they thought that over time I might have grown out of the whole preschool teaching idea.

That’s when I realized that people had a lot of opinions, family, teachers, everyone had a word to say about what we should or should not do, but they weren’t listening. I was firm in my decision, but they wanted me to keep an open mind, look into other options. They want me to reconsider. I don’t think they questioned my abilities, they just thought they might be better options for me. My math teacher thought it was a waste someone with my grades to go into preschool teaching, my family thought maybe I should consider a profession with better employment rates, but I didn’t care one bit.

It was odd because I was very insecure, I was never certain about anything, but I was sure about this. I never even considered the possibility of doing something different, even though everyone had a different opinion and was questioning my decision.

Throughout the whole time there was only one person that really listened to me, my 9^th grade history teacher. It was her first-year teaching, she was a substitute that was only supposed to be with us for a couple of months.  She was very tough, she was serious, gave us tons of homework and the worst grades we had ever had, we didn’t like her at first, but by the time she was supposed to leave, we liked her so much that we wrote a letter to the school board asking them to let her stay.

One day after class she was asking a bunch of us what we wanted to do in the future and when I told her, she simply gave me the name of a school. No comments about whether or not it was a good choice, no advice about opening my mind or looking into other degrees, she simply suggested a school. It felt nice, to be validated for once, so I decided, in that moment, that I’d take her advice.

I didn’t have to apply to college for another 3 years, but when the time came, that was the school I applied to as my first option. Once again people had a lot of opinions, and most thought I was making a mistake, that I should apply for a college in Lisbon, but I didn’t listen. In all fairness, back then my reasons were childish, I didn’t know much about either school, maybe I was just being stubborn, but I’m glad I was.

It wasn’t always easy, but from the moment I stepped foot into that college I fell in love with it. I really connected with their vision and their methods. Even now when I go back, and I try to go as much as possible, there’s something about that place that inspires me tremendously.

There was one problem with that school… a hard to cope with, for someone like me… they’d never give you a clear answer! They’d teach you a lot, advise, provide tools and materials, but they’d never tell you which way to go, they’d always say “As long as you can justify why you do what you do, than anything is valid…”. They were also very keen on not wanting our practice to be based on auto pilot or instinct, they want us to be aware of our choices, so they made us question every single thing we did or say (something that I carry with me until this day!), which at times became very stressful. That was in fact the hardest part about transitioning from high school to college, in high school they wanted us to know what they’d teach us, in college they wanted us to think.

Still, for the most part, the first 3 years were pretty easy going, there were challenges, ups and downs, but I was still in school, I was still learning, there was still time to figure it out.

The irony came in the last year… when nobody was questioning my choice anymore.

For all intents and purposes, I was doing well. I had good grades both in my classes and my internships, but I was running out of time… I was about to finish my degree and I didn’t feel ready. In fact I felt less ready than when I had started it… because when I started it I was naïve, I liked kids, I enjoyed teaching them things and I thought that was enough… but after 4 years of questioning and doubting and reflecting, now I knew it wasn’t.

For 21 years I’d known exactly what I wanted to do with my life, and when I was finally reaching the finish line, my certainties felt apart. I’d see my colleagues excited with the idea of being done with school and I felt out of place, I felt inadequate… For the first time in my whole life I feared I’d made the wrong decision, which led to the worst breakdown I ever had. A silent, but excruciating painful, breakdown that lasted over a year…  I lost my ground, my purpose, I didn’t have any other interest, I didn’t have any other passion, if I wasn’t meant to work with kids, the one thing I thought I was good at, what else could I do?

Eventually I found my way, I realized that just because I didn’t fit in a box and I wasn’t content with a traditional preschool teaching career, that didn’t mean I wasn’t supposed to be an educator.  That breakdown, though harsh, led to great life altering decisions and today I’m back to being proud of my choices.

I’m proud of the degree I chose despite everyone’s opinions, because working with children is in fact the one thing, I’m good at. I’m proud of the college I chose despite everyone’s opinions, because had I not gone to that school, had I not been pushed that hard to think outside the box I might had never made the bold choices I did later, but above all, I’m proud of believing in something so firmly that I ignored everything else and created my own path. 

Algo em que acreditavas tanto que ignoraste tudo à tua volta

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Só tive certeza de uma coisa na vida… o que queria fazer quando crescesse. É certo que passei por uma fase em que queria ser cabeleireira aos fins de semana, mas o meu emprego principal nunca esteve em causa – queria trabalhar com crianças, queria ser educadora de infância.

Não sei exactamente a partir que idade se começam a fazer estas perguntas, demasiado cedo sem dúvida, mas as primeiras memórias que tenho de responder a essa pergunta são dos tempos em que andava na escola primária. Adorava crianças, apesar de eu própria ser uma criança, gostava de tomar conta dos miúdos mais pequenos, não descansei enquanto os meus pais não me arranjaram um irmão mais novo, passava o tempo a mimar os meus primos mais pequenos, oferecia os meus serviços de babysitting grátis a quem os quisesse, e com apenas 14 anos tirei o curso de treinadora de basquetebol nível um e fiquei responsável por um grupo de crianças durante um campo de férias.

Acho que muitas crianças, principalmente raparigas, têm uma fase em que querem ser educadoras ou professoras, eu sei que tive várias colegas que passaram por isso, portanto acho que inicialmente ninguém deu grande atenção ao que eu dizia.

À medida que fui crescendo a minha personalidade alterou-se de forma significativa. Tornei-me mais envergonhada, menos espontânea, com os anos comecei a por em causa as minhas competências e a descobrir muitas coisas que antes fazia com naturalidade e que de repente me deixavam desconfortável. A única coisa área em que a minha confiança não parecia ter sido abalada era na capacidade de lidar com crianças.

Quando cheguei ao 9º ano, e a decisão de escolher que área de estudos queria proceder se aproximou, a minha resolução continuava firme. Para mim não havia dúvidas, a minha escolha estava feita, e foi só aí que percebi que as pessoas pensavam que talvez com o tempo eu mudasse de ideias e escolhesse outra profissão.

Nesse momento percebi que toda a gente tinha muitas opiniões – famílias, professores, toda a gente tinha algo a dizer, mas ninguém me ouvia. Eu estava certa da minha decisão, mas eles achavam que eu tinha de manter uma mente aberta, ponderar outras opções, reconsiderar. Penso que ninguém questionava as minhas competências para trabalhar com crianças, apenas pensavam que talvez houvesse melhores opções para o meu futuro. A minha professora de matemática achava que era um desperdício com as notas que tinha, seguir Educação de Infância, a minha família pensava que eu devia ponderar uma profissão com uma taxa de empregabilidade melhor, todos tinham uma razão, mas eu não queria saber.

Foi estranho porque eu era muito insegura, nunca tinha certeza de nada, mas estava certa disto. Nunca sequer ponderei a hipótese de escolher algo diferente, apesar de todos estarem a questionar a minha decisão.

Durante todo esse processo só houve uma pessoa que me ouviu, a minha professora de história do 9ºano. Era o primeiro ano que estava a dar aulas, estava a substituir uma professora em licença de maternidade e só era suposto ficar connosco uns meses. Era dura, mandava muitos trabalhos de casa, insistia em perguntas de relacionar gráficos com tabelas (que nós não sabíamos responder), e com ela tivemos as notas mais baixas que alguma vez tínhamos tido… ao início não gostávamos dela, mas quando chegou à altura de se ir embora já gostávamos tanto dela que escrevemos uma carta ao conselho directivo da escola a pedir que a deixassem terminar o ano connosco.

Um dia, depois das aulas, perguntou-nos que profissões queríamos seguir, quando lhe respondi simplesmente sugeriu-me o nome de uma faculdade. Não comentou a minha opção, não me deu conselhos sobre manter a mente aberta ou considerar outras opções, apenas sugeriu uma faculdade. Senti-me bem naquele momento, foi importante sentir a minha escolha validada, e ali decidi que quando chegasse a altura ia seguir o seu conselho.

Passaram-se 3 anos até ter de concorrer à faculdade, mas quando o momento chegou não hesitei e coloquei a escola que me tinha indicado como primeira opção. Mais uma vez as pessoas tinham muitas opiniões e muitas criticaram-me por não escolher uma faculdade em Lisboa, mas eu não quis saber. Confesso que na altura foi mais uma questão de teimosia do que outra coisa, porque na verdade pouco sabia sobre as duas escolas, mas hoje sei que fiz a escolha certa.

Nem sempre foi fácil, mas no momento que pus os pés naquela escola apaixonei-me por ela, pela sua visão, pelos seus métodos. Ainda agora, quando lá volto, e tento fazê-lo sempre que possível, é um lugar que me inspira profundamente.

Só havia um problema com aquela faculdade… um problema difícil de lidar, para alguém como eu… Nunca nos davam uma resposta clara e directa! Ensinavam-nos muito, aconselhavam-nos, davam-nos ferramentas e materiais mas nunca nos diziam por onde ir, diziam-nos “Desde que saibas justificar o que estás a fazer e porquê, tudo é válido…”. Eram também obcecados por reflexão, e escolhas conscientes, não queria que as nossas práticas fossem baseadas apenas no instinto, devíamos questionar tudo o que fazíamos e o que dizíamos, o que às vezes se tornava muito stressante porque só queríamos uma resposta!

Essa foi na verdade a parte mais difícil da transição do secundário para o ensino superior, no secundário queriam que soubéssemos o que nos ensinavam, na ESE queriam que pensássemos.

Ainda assim, os primeiros 3 anos foram mais ou menos tranquilos, alguns desafios, alguns altos e baixos, mas ainda estava a aprender, havia tempo…

A ironia desta história toda veio no último ano… quando finalmente já ninguém questionava a minha decisão… ninguém excepto eu!

Para todos os efeitos a faculdade estava-me a correr bem. Tinha boas notas tantos nas cadeiras teóricas como nos estágios, mas estava a ficar sem tempo… Estava prestes a terminar o curso e não me sentia preparada. Na verdade no 4º ano de curso sentia-me ainda menos preparada do que quando lã tinha chegado… porque quando entrei na faculdade era ingénua, gostava de crianças, de lhes ensinar coisas, e pensava que isso era suficiente… passados 4 anos a aprender, a questionar, a refletir, sabia que não era!

Durante 21 anos tinha carregado uma certeza absoluta daquilo que queria fazer com a minha vida, quando finalmente estava a chegar à meta final, todas as minhas certezas se desmoronaram. Via as minhas colegas ansiosas por terminar o curso e sentia-me deslocada, sentia-se minúscula, incapaz… Pela primeira vez na minha vida temi ter feito a decisão errada, e foi aí que surtei. Um surto silencioso, mas incrivelmente doloroso, que durou mais do que um ano… Perdi o chão, perdi o meu propósito, não tinha interesse em mais nada, não tinha nenhuma outra paixão, se o meu caminho não passava por trabalhar com crianças, a única coisa que eu achava que sabia fazer, então passava pelo quê?

Com o tempo acabei por encontrar o meu caminho. Percebi que, só por não me rever na versão tradicional do trabalho desempenhado por uma educadora de infância, isso não queria dizer que não fosse uma educadora. Esse surto, apesar de difícil, levou-me a decisões que alteraram para sempre o rumo da minha vida e hoje estou de volta ao ponto em que me orgulho das minhas decisões.

Orgulho-me de ter escolhido o curso de Educação de Infância apesar das opiniões de toda a gente, porque na verdade é com as crianças que eu trabalho melhor. Orgulho-me de ter escolhido a ESE de Setúbal porque, se não tivesse ido para essa escola, se não tivesse sido “forçada” a pensar fora da caixa talvez nunca tivesse tido a coragem para fazer as escolhas arrojadas que fiz mais tarde, mas acima de tudo, orgulho-me de acreditar tanto que devia ser educadora que ignorei tudo o resto à minha volta e construí o meu próprio caminho.  

Inspiration: What it is and where to find it? / Inspiração: O que é e onde encontrá-la? (Day 16)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

The concept of inspiration can be applied to different contexts. In its basic form it can be described as someone or something that gives ideas to do something. Inspiration can help you become a more interesting artist, a better professional, develop a new business, make life change decisions, take on new challenges, etc, it’s basically a little voice that keep us moving forward.

Inspiration can come in different shapes and forms, some people find inspiration in nature, in books, movies, in music, in people they admire, in random people who cross paths with them and even in themselves. Inspiration can come from the smallest gesture, everything counts, as long as it provides you the enthusiasm do to something.

It sounds simple, but it took me a while to grasp the meaning of inspiration.

At first, I thought for someone to be your inspiration you had to love them unconditionally, you had to agree and admire everything about that person, which I found incredibly hard.

Then, I thought inspiration was only valid for massive outcomes, if you’d been inspired by something/someone than you had to achieve something great or create something unique.

Lastly, I thought inspiration was a stationary thing, something you’d find a couple times in a lifetime and follow for the rest of your life.

So you see, my problem with inspiration is that according to my perception it demanded an incredibly high level of commitment and huge standards.

In reality I couldn’t be more wrong… Inspiration is nothing but dynamic, not only it may change over the course of your life, it’s good that it does, because you’re evolving and your inspiration’s sources should evolve with you.  It doesn’t make sense to look for the perfect inspiration source, firstly because they don’t exist, but also because all you need is a sparkle of something that stimulates you, that’s all inspiration does, it gives you the first push, everything else that comes from it is all you.

There are different kinds of inspiration, I’ve always been more focus on the personal kind.

I’ve always been very curious about human behavior. I like to watch people, see how they interact, how they react to each other, how they create relationships, how they agree and disagree and learn from each other, how they fight, how they make up, how they stay together or move on, how they stay true to their values, how they believe in themselves… It’s fascinating for me, all the endless possibilities. At the same time, I’ve also always had this complex of not being enough, and for the longest time, instead of feeling inspired by people I admired, I felt pressured. I’d look at people that handled things in a way I never could, who were strong and kind, people who did great things, who not only had ideas but actually acted on them, and all I could see was everything I could never be. Instead of being inspired I felt trapped, which is the exact opposite.

Inspiration is supposed to bring out the best of yourself so it will never work if you keep trying to be someone you’re not, if you keep forcing yourself to unattainable standards, if you lose your identity. Being inspired by someone who moves crowds doesn’t necessarily mean you have to do the same, it may just mean that you’ll start using your voice a little more. Being inspired by fearless characters doesn’t necessarily mean that you will suddenly become a crime fighter yourself, it may just mean that you’ll be more committed to speak up against injustice. Everything that inspires you can and should be tailored to who you are. The goal should be to reach the best version of oneself that one possibly can, nothing else.

So when we change our focus, when we realize that inspiration is nothing but a starting point, it’s easy to see that inspiration is everywhere. It’s in real people with whom we interact every day, it’s in the characters that have been close to our hearts for years, it’s in real life people that spread acts of kindness, it’s children, it’s in anyone that says or does something that gets you thinking, that gets you moving, that keeps you from settling.

Everyday each of us has contact with an outstanding amount of inspiring situations, the question is, what are doing with them?

Inspiração:  O que é e onde encontrá-la?

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

O conceito de inspiração pode ser aplicado a diferentes contextos, mas de uma forma muito simples pode ser descrito como algo ou alguém que nos dá uma ideia para fazer alguma coisa. A inspiração pode tornar um artista mais interessante, um profissional mais capaz, desenvolver novos negócios, levar a alterações de vida significativas, enveredar por novos desafios, etc, é basicamente aquela voz que nos empurra para a frente.

A inspiração pode surgir em diferentes formatos - há pessoas que encontram inspiração na natureza, em livros, filmes, música, em pessoas que admiram, em desconhecidos com quem se cruzam, até em si mesmos. A inspiração pode surgir de um pequeno gesto, tudo conta, desde que transmita entusiasmo, que estimule a ação.

Parece simples, mas demorei algum tempo a perceber o verdadeiro significado da palavra inspiração.

Primeiro pensava que para alguém ser a nossa fonte de inspiração era necessário adorar essa pessoa incondicionalmente, concordar e admirar todos os aspectos da sua personalidade, o que me parecia incrivelmente difícil.

Segundo, achava que a inspiração só fazia sentido para coisas grandiosas, se tínhamos sido inspirados por alguém/alguma coisa então algo importante deveria de resultar dessa epifania.

Por último, assumia que a inspiração era estática, que encontrávamos inspiração uma ou duas vezes na vida, e que seguíamos essas referências para sempre.

Tendo em conta estas premissas, o meu problema com a inspiração é que exigia um enorme comprometimento e padrões muito elevados.

Na realidade não podia estar mais errada… A inspiração é tudo menos estática, é um processo dinâmico que, não só pode mudar ao longo da vida, como é normal que isso aconteça, porque nós vamos evoluindo e as nossas fontes de inspiração evoluem connosco.  Não faz sentido procurarmos fontes de inspiração perfeitas, primeiro porque elas não existem, mas também porque tudo o que precisamos é de uma pequena faísca que estimule algo em nós. É isso que a inspiração faz, dá-nos um pequeno empurrão, tudo o que acontece depois depende de nós.

Há diferentes tipos de inspiração, eu sempre me foquei mais no aspecto pessoal.

Sempre tive uma grande curiosidade pelo comportamento humano. Gosto de observar pessoas, ver como interagem, como reagem umas às outras, como desenvolvem relações, como se confrontam e aprendem, como se chateiam e fazem as pazes, como seguem os seus caminhos, como preservam os seus valores e a sua autoestima… Acho fascinante a infinidade de possibilidades. Por outro lado, sempre tive um certo complexo de inferioridade, e durante muito tempo, em vez de me sentir inspirada pelas pessoas que admirava, sentia-me pressionada. Olhava para as pessoas que geriam as coisas como eu nunca seria capaz, que eram fortes e gentis, pessoas que faziam coisas impressionantes, que não tinham apenas ideias mais que as punham em prática, e tudo o que conseguia ver era aquilo que eu nunca seria. Em vez de me sentir inspirada, sentia-me bloqueada, que é exactamente o oposto.

A objetivo da inspiração é revelar o melhor de cada um, por isso nunca vai funcionar se estivermos constantemente a tentar ser outra pessoa, a forçar-nos a atingir padrões inatingíveis, se perdermos a nossa identidade. Ser inspirado por alguém capaz de mover multidões não quer dizer necessariamente que tenhamos de fazer o mesmo, pode apenas querer dizer que iremos começar a utilizar a nossa voz com mais frequência. Ser inspirado por uma personagem corajosa, não quer necessariamente dizer que vamos começar a lutar contra bandidos, pode apenas querer dizer que nos vamos comprometer a contrariar injustiças. Tudo o que nos inspira deve ser adaptado a quem somos. O objetivo deve ser atingirmos a melhor versão de nós mesmos, nada mais.

Assim, quando mudamos o foco, quando percebemos que a inspiração não passa de um ponto de partida, é fácil de perceber que a inspiração está em todo o lado. Está nas pessoas com quem interagimos no dia-a-dia, nas personagens das histórias que nos tocam, em pessoas desconhecidas que têm atos de generosidade, nas crianças, em alguém que diz ou faz algo que nos deixa a pensar, que nos faz mexer, que nos impede de nos acomodarmos.

Todos os dias contactamos com uma enorme quantidade de situações inspiracionais, a questão é – o que fazemos com elas?

Something you really care about / Algo que acreditas ser muito importante (Day 15)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I’ve been trying to write this one for a few days now. I’ve debated where to start, because there’s so much to say that the ideas keep tripping over each other. It’s hard because it feels like not matter how hard I’ll try it will never be enough.

I decided to start with some statistics, because sometimes we need numbers to grasp the depth of the problem.

• 1 in 3 women worldwide have experienced either physical and/or sexual intimate partner violence or non-partner sexual violence in their lifetime¹
• 120 million girls have experienced forced sex or other sexual acts²
• 96% of sexual assault events occurred when the survivor was sleeping or performing other activity at home, traveling to and from work/running errands, at work or attending school³
• In the USA 1 in 6 men are survivors of sexual violence⁴
• In Portugal, 51,2% of the perpetrators were close to the victims (partner, ex-partner, family member)⁵
• In Europe 1 in 5 children experiences some kind of violence or sexual abuse ⁶

The numbers are unsettling, specially if we consider that this are the official numbers and we all know that a vast number of cases, is never reported.

Things have slowly changed in the past years, there has been campaigns, movements and people are definitely talking more about these matters now than they used to, but still there’s a long way to go, and that journey starts with each of us. Surely there are people that, because of their position in the society have better platforms to raise awareness, but the real change happens when we all do our part.

A few years ago, when the “Me too” movement resurfaced again, we gathered a group of teenage girls for a group session about sexual assault and sexual harassment. What we quickly realized, was that even though, when given practical examples, it was clear that all of them had been victims of some sort of abuse, it wasn’t until we provided them with the definitions and their heard each other stories that they were able to identify it. It wasn’t that they didn’t remember the details, or how uncomfortable the situation had made them feel, it was just that those behaviors were so common that they didn’t think could be qualified as harassment/abuse.

That to me is the biggest issue, we don’t talk about these things, because it’s uncomfortable, because we don’t want to scare the kids, because we want to believe that it only happens to others, because we naively are sure that no one we know could ever do something so heinous. The few times we talk about sexual assault with kids is usually to warn them about strangers… the problem is that the “stranger danger” approach is not necessarily effective as studies show that very commonly the perpetrators are people close to child, in fact, in Portugal they came to the conclusion that 90% of the cases, the abuse was perpetuated by someone that the child knew/were in touch regularly. ⁷

The recent convictions of people like Larry Nassar and Harvey Weinstein, have certainly forced the issue into the main media, consequently engaging more people in the conversation, it’s definitely a step in the right direction, but it can bring a false sense of hope, we can’t thing we’re done with it, because there’s a whole culture of abuse that hasn’t changed just like that. How many people knew about these stories before the survivors came forward publicly? How many survivors disclosed the abuse to someone they thought they could trust and were shut down? How many of these people, men and women, who so bravely came forward were ostracized by the public? How many were accused of just wanting attention?

I don’t know if it’s a cultural thing or a mental blockage, but unfortunately it seems much easier to a lot of people to believe that a rape accusation is false, than the opposite, when in fact statistics in Europe and in the USA indicates that only 2% to 6% of cases of sexual violence reported to the police are found, or suspected to be false⁸. With a number this low our first instinct should be to believe and support the victim, not ask questions or try to find a way to justify that heinous act.

People often accuse sexual assault survivors who come forward of just wanting attention… are they actually aware of the world we live in? How many people would want that kind of attention? Most times they’re the ones who get blamed…

Our society’s instinct still is to protect the perpetrator. We need to stop blaming the victims and focus on the real problem.

It doesn’t matter what where they were, it doesn’t matter what they were wearing, it doesn’t matter if they knew each other, or even dated in the past, it doesn’t even matter if they are married, it doesn’t matter if they went out too much or were promiscuous, it doesn’t matter that it took years for them to come forward, none of it matters…

When I was in middle school a girl went to a teacher to complain that some of the boys kept touching her in an inappropriate way, the teacher lightly told the boys to stop it, but made sure to tell my friend that she should dress more discreetly if… we were 11.

Once, in college a teacher was telling us how the daughter of another teacher, had come home really upset because when she was walking down the street some random guys had made inappropriate comments about her breasts, the mom told her that considering the size of her breast she maybe could have chosen a blouse with a smaller cleavage… the girl was 14.

This is the problem, the problem is that from a young age, we convince people, specially girls that it’s their fault, when it’s not! You should be able to walk naked around the street and still be sure no one would touch you. We shouldn’t teach girls to dress differently or act differently, we should teach boys about respect, and more importantly we should teach them all, boys and girls, about consent.

It’s nasty, and it’s heavy and it’s uncomfortable, but we need to talk about sexual assault and sexual harassment with our kids. Not to teach them to be afraid, not to teach them to act or dress differently, but to provide them with the tool that will better prepare them to identify situations of abuse.

As I said, the victim is not the problem, so there’s no behavioral change that can 100% protect a person from sexual assault, the reality is that it can happen to anyone, but hopefully with information we all will be more capable to identify and report sexual predators.

In this issue, like in most, the route to success is through prevention, so first and foremost, we need to agree that sexual assault is a real problem in our society. Second, we have to stop believing that we know who the “bad guys” are, because the reality is that abusers and rapists come in all shapes and forms, in fact they are often charming and manipulative which is exactly what allows them to go undetected for so long. We need to shine light on these issues, because by keeping quiet, by making them tabu, we’re only perpetuating the problem.

We need to talk about it with friends, with family, we need to speak up when we hear someone automatically blaming a victim, we need to observe and we need to listen. We also really need to speak with the kids, with our sons and daughters, nephews and nieces, grandkids, students, mentees… This is too much of an important topic for kids just to learn with their peers, or with tv, or youtube… There are some good tools out there, online, even shows on TV that do a great job at raising awareness to this topic, but there are unfortunately also still a lot of wrong messages out there, so we have to do our part.

Sexual assault/harassment is a serious problem and it affects all of us, so we all need to be better, be more responsible, be more aware, be more thoughtful and make sure that we are part of those who help the survivors’ voices be heard, not shut down.

¹ World Health Organization: WHO

² UN Women

³ RAIIN Rape, Abuse & Incest National Network

⁴ Joyful Heart Foundation

⁵ APAV

⁶ APAV

⁷ APAV

⁸ The Open University

Algo que acreditas ser muito importante

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Tenho estado a tentar escrever este texto há alguns dias. A maior dificuldade foi começar, porque há tanta coisa a dizer que as ideias parece que se atropelam umas às outras. É difícil porque parece que por mais que tente nunca vou conseguir dizer o suficiente…

Depois de me debater muito decidi começar com algumas estatísticas, porque às vezes precisamos de números para percebermos a gravidade de um problema.

• 1 em 3 mulheres no mundo já passaram por algum tipo de violência física e/ou sexual¹
• 120 milhões de meninas foram vítimas de sexo forçado ou outros actos sexuais²
• 96% das situações de abuso sexual ocorreram quando a pessoa estava a dormir ou a fazer outra actividade em casa, a caminho do trabalho/casa ou tarefas, no trabalho ou na escola³
• Nos EUA 1 em cada 6 homens é sobrevivente de violência sexual⁴
• Em Portugal 51,2% dos autores de crimes sexuais tinham proximidade com a vítima (parceiros, ex parceiros, familiares)⁵
• Na Europa, 1 em cada 5 crianças passa por algum tipo de violência ou abuso sexual⁶

Os números são impressionantes, especialmente se considerarmos que estes são apenas os números oficiais e que muitos dos casos nunca chegam a ser reportados.

É verdade que nos últimos anos tem havido alguma evolução, houve algumas campanhas e movimentos internacionais que levaram a que as pessoas falem mais obre estes assuntos do que antigamente, mas ainda temos um longo caminho à nossa frente – não foi assim há tanto tempo que saíram aqueles acórdãos chocantes do Tribunal da Relação do Porto – e depende de todos nós.

Há uns anos, quando o movimento “Me Too” voltou a reaparecer, reunimos um grupo de miúdas adolescentes para uma sessão de grupo sobre abuso sexual. O que rapidamente percebemos com o decorrer da sessão foi que, apesar de quando dados exemplos concretos era claro que todas elas já tinham sofrido algum tipo de abuso/assédio, só quando lhes demos a definição destes conceitos, e quando ouviram as histórias umas das outras é que o conseguiram identificar. Não é que não se lembrassem dos detalhes, ou de como se tinham sentido desconfortáveis no momento, mas os comportamentos de que tinham sido alvos eram tão comuns no seu dia-a-dia que elas achavam que não poderiam ser qualificados como abuso/assédio.

Esse é um dos grandes problemas, nós não falamos destes assuntos… porque é desconfortável, porque não queremos que os miúdos vivam com medo, porque queremos acreditar que só acontece aos outros, porque somos ingénuos o suficiente para acreditar que ninguém do nosso círculo possa cometer um ato tão hediondo… As poucas vezes que falamos sobre os miúdos sobre abusos sexuais é para os alertar dos perigos dos estranhos… o problema é que esta não é necessariamente a abordagem mais eficiente porque os estudam mostram que a maior parte das vezes o abusar é alguém próximo da criança, aliás em Portugal em 90% dos casos os abusos foram cometidos por alguém que conhecia a criança ou com quem a criança contacta regularmente. ⁷

As condenações recentes de pessoas como o Larry Nassar ou o Harvey Weisntein sem dúvida que forçaram a questão do abuso sexual para as luzes da ribalta, consequentemente levando a quem mais gente se envolvesse nas conversas, o que certamente é um passo em frente, mas não nos podemos deixar enganar por uma falsa sensação de segurança e acreditar que de um dia para o outro a cultura de abuso sexual desapareceu. Quantas pessoas tinham conhecimento destas histórias antes de se tornarem públicas e não fizeram nada? Quantos sobreviventes revelaram os seus abusos a alguém que consideravam de confiança e foram ignorados? Quantas pessoas, homens e mulheres, que corajosamente vieram a público com a sua história foram ostracizados pela sociedade? Quantos foram acusados de só quererem 15 minutos de fama?

Não sei se é uma questão cultural ou algum tipo de bloquei mental, mas infelizmente parece muito mais fácil para a maioria das pessoas acreditar que uma acusação de violação é falsa, do que acreditar que tenha acontecido realmente, quando na verdade, estatísticas da Europa e dos EUA indicam que apenas 2% a 6% dos casos de abuso sexual reportados à polícia são considerados falsos.⁸ Com um número tão baixo de falsas alegações o nosso primeiro instinto devia ser acreditar e apoiar a vitima, não arranjar perguntas que tentem justificar um acto tão atroz.

Muitas vezes as vítimas de abuso sexual que têm a coragem de partilhar a sua história são acusadas de só quererem atenção… Mas quem faz essas acusações já olhou à sua volta? Será que há assim tantas pessoas a quererem esse tipo de atenção? Principalmente quando a maior parte das vezes são elas que acaba por ser julgadas em praça pública?

O instinto da nossa sociedade ainda é de proteger o abusador. Temos de para de culpar as vitimas e focar no verdadeiro problema.

Não interessa onde estavam, como estavam vestidas, se conheciam ou não o abusar, se já tinham namorado com ele, nem sequer interessa se eram casados, não interessa se namoravam muito ou se eram promíscuas, não interessa se demoraram anos a contar a sua história, nada disso interessa…

Quando estava no ciclo, uma miúda da minha turma foi-se queixar ao professor que os rapazes a estavam a apalpar, o professor chamou-os e sem grande convicção pediu-lhes que parassem, de seguida chamou a minha amiga e disse-lhe que se devia vestir de forma mais discreta… tínhamos 11 anos.

Outra vez, na faculdade, uma professora estava a contar-nos como a filha de uma colega tinha chegado a casa muito zangada porque a caminho de casa uns homens se tinham metido com ela e feito comentários sobre os seus peitos, a mãe disse-lhe que talvez devesse reconsiderar o tamanho do decote que usava… a miúda tinha 14 anos.

Este é o problema.   O problema é que desde cedo, ensinamos, principalmente às raparigas, que a culpa é delas, quando não é! Para todos os efeitos devias poder andar nua pela rua e ainda assim teres a certeza que ninguém te atacava. Não devíamos ensinar as raparigas a vestir-se de forma diferente, ou a comportar-se de forma diferente, devíamos ensinar os rapazes o que é respeito, e mais importante ainda, ensinar a todos o que é consentimento.

É horrível, é um tema pesado e desconfortável, mas temos de falar sobre abuso e assédio sexual com os miúdos (crianças e jovens). Não é ensiná-los a viver com medo, não é ensiná-los a comportar-se/vestir-se de determinada forma, mas sim tentar dotá-los de ferramentas que os ajudem a melhor identificar situações de risco.

Claro que, não estando o problema na vítima, não há nenhuma mudança comportamental que garanta a 100% que uma pessoa está protegida contra o abuso sexual, a verdade é que pode acontecer a qualquer um de nós, mas quanto mais informação houver maior a probabilidade de identificarmos e denunciarmos estes predadores.

Neste problema, tal como na maioria, a solução passa pela prevenção, por isso o primeiro passo é reconhecer o abuso sexual como um problema da nossa sociedade. Depois temos de deixar de acreditar que sabemos quem são os “maus”, porque os abusadores, os criminosos vêm em todas as formas, não têm as suas intenções escritas na testa, aliás, muitas vezes são pessoas extremamente charmosas e manipuladores, o que é exactamente o que faz com que levem tanto tempo a ser detectadas.

Temos de falar sobre estes temas, porque se não o fizermos, ao torna-los tabu, estamos a perpetuar o problema.

Devemos falar disto com os nossos amigos, com a nossa família, devemos discordar quando ouvimos alguém a automaticamente culpar uma vítima de abuso sexual, devemos observar e devemos ouvir. Precisamos também de falar com as crianças/jovens – com os nossos filhos/as, sobrinhos/as, irmãos/ãs, netos/as, alunos/as, mentorandos/as, jogadores…. É um tópico demasiado importante para deixarmos que eles aprendam sozinhos uns com os outros, ou com a televisão, ou com o Youtube… Há ferramentas interessantes online, e também há felizmente alguns documentários/sérios que chamam a atenção para estas questões, mas infelizmente também há ainda muitas mensagens erradas a circular por aí, por isso temos de fazer a nossa parte.

O abuso sexual é um problema sério que de uma forma ou de outra nos afecta a todos, por isso precisamos todos de fazer melhor, de sermos mais responsáveis, mais conscientes, mais proativos e ter a certeza que fazemos parte do grupo que ajuda os sobreviventes a ser ouvidos, e não dos que os tentam silenciar.

¹ World Health Organization: WHO

² UN Women

³ RAIIN Rape, Abuse & Incest National Network

⁴ Joyful Heart Foundation

⁵ APAV

⁶ APAV

⁷ APAV

⁸ The Open University

Write about a person (outside your family) whose life you think you’ve impacted in a positive way / Escreve sobre uma pessoa (não familiar) cuja vida acreditas ter impactado de forma positiva (Day 14)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

There’s this young girl, I met her a few years back, she would come in day after day, quiet as a mouse, her gentle eyes never daring to find ours, she would chew on the cords of her sweater, as if she would rather be anywhere than there, and yet she kept coming back.

She would come silent, sometimes she’d just sit there, sometimes she’d play on the computer. Despite her shyness she seemed to get along well with the other kids, she would even become their leader, though she would never admit herself. She intrigued me, so one day I decided to sit next to her while she played. It was a challenge, I’m pretty good at interacting with small children… with teenagers, it doesn’t come as naturally. I had to scratch and claw for every word, I kept getting short answers, sometimes monosyllabic ones, but she didn’t seem bored, she didn’t seem to want me to go away, so I kept trying. I looked at her sporty clothes and saw my way in, I took a chance, and as soon as I brushed the topic there was a twinkle in her eye.

It took weeks to get her to look me in the eye, probably months for her to initiate a conversation. Unlike a lot of the other kids who were easy to get attached and quick to demand physical contact, she was sure to keep her distance, but more than anyone, she kept coming back.

We were different in so many ways, and yet, the more I got to know her the more I could see my young self in her.

I’d watch her interact with her peers, despite being painfully shy she had killer protective instincts, she acted tough, but it was clear she felt way more than she let show, she was very observant, helpful and to the young ones even nurturing.

After breaking the initial ice, it actually didn’t take long to win her loyalty, I guess she was so quiet, so demure, that she was used not to be seen, so when she was, when she had someone’s attention on her, she grabbed it, discreetly but forcedly with both hands. I used to be like that too when I was younger, I’d “fall in love” with mother figures – coaches, teachers – I’d keep a safe distance, but emotionally I’d get attach.

Over time we became closer, the toughness in her was nothing but a mask, a defensive mechanism, she acted like she didn’t care about anyone because than she couldn’t get hurt, she acted like she didn’t care about school because than it wouldn’t hurt if she failed… She hated to cry, but her eyes flooded too easily, she didn’t admit to her feelings, but she was more sensible than most.

Her attitude towards school was one of the first things we tackled and the results surprised us both. I think we started with different goals, I wanted her to see she was capable, I think she just appreciated the one-on-one time.

It soon became clear that the guidance she was looking for wasn’t just for school, but for life. She’d come to me with dilemmas, with her trouble, asking for advice… It scared me sometimes the power I knew I could have over her, how eagerly she was to please me, how scared she was to disappoint me, how blindly she would follow my lead.  I kept trying to help her narrow down options, make her own choices, I’d refuse to give her straight answers (which she hated me for), because I knew 9 out 10 times, she’d do whatever I’d tell to do. When I allowed my mind to drift to darker places, it terrified me to know how easily it is to win kid’s trust and how dangerous it could be if the wrong people would do the same.

We “worked” together for years, sometimes it felt like it was one step forward two steps back, but in reality, we moved miles. She was too harsh on herself, demanded too much, wanted quick results, and quickly became frustrated with herself, a feeling I knew all too well. 

She needed to be pushed, because she wouldn’t willing come out of her comfort zone, but it was a thin line, I had to push just enough to allow her to move forward, but not enough for her too freeze. I was criticized a few times for being overprotective, it was suggested that maybe I should push harder, but those people, despite well intentioned, didn’t know what it meant to be petrified by fear of something most people do without a second thought. They didn’t know how maddening it is to feel so impotent, so weak that you can’t control your own body, your own breathing, they don’t know what it’s like to feel utter panic over the littlest thing. It’s not something people understand unless they’ve experienced themselves. I knew the damage that could be done if I’d push too far, so I didn’t care if we moved slowly. We had time, and she taught me a great deal about patience and persistency.

She also taught me a great deal about bravery and commitment, because when she’d agree to something, despite all her fears and second thoughts, she’d never back down. There were times I gave her an out, moments I thought maybe the challenge was too big and that we could break it into smaller steps, but once she was in, she was all in.

Our relationship evolved over the years, her attitude changed, not just to me but around others too. She became louder, more daring, bold, she would even clap back at me sometimes, and even though I had to call her out on it when it was too much, it made me so proud, because it showed me she was finding her own voice and that she was slowly losing her fear to use it.

I know the time we spent together was tainted by the fear she had that I’d walk away once my contract was over, that our connection was nothing more than temporarily, but I didn’t take any of it lightly. I’ve moved a lot over the years, but I don’t just walk away from people I connect with, it’s not my style. I know how hard it is to lose someone that actually sees you, accepts you and believes in you, and though nothing in life is granted, today I’m confident to say that we will be in each other’s lives for a long time. I’m hopeful that we can keep learning from each other and I’m immensely proud of the journey she has done so far. I know I’ll keep coming back, I hope she does too. 

Escreve sobre uma pessoa (não familiar) cuja vida acreditas ter impactado de forma positiva

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Há uma jovem, conheci-a há alguns anos, aparecia todos os dias, calada que nem um rato, os seus olhos gentis nunca se atreviam a procurar os nossos, roía os cordões da camisola como se preferisse mil vezes estar em qualquer outro lugar do que ali, mas ainda assim continuava a aparecer.

Entrava tão silenciosamente que às vezes nem dávamos pela sua presença, às vezes limita-se a sentar-se e ali ficava, calada, outras vezes jogava computador. Apesar da sua timidez dava-se bem com o resto dos miúdos, tinha até características de líder, embora jamais o admitisse. A miúda intrigava-me, por isso um dia decidi sentar-me ao seu lado enquanto jogava. Foi um desafio, tenho facilidade em interagir com crianças pequenas… com adolescentes, não me é assim tão fácil. Tive de lhe arrancar cada palavra, e apesar do meu esforço só recebia respostas curtas, monossilábicas, mas ao mesmo tempo ela não parecia incomodada, não parecia querer que eu parasse, por isso continuei a tentar. A certa altura foquei-me nas suas roupas desportivas e vi uma oportunidade, arrisquei, e assim que toquei nesse tema avistei-lhe um brilhozinho nos olhos.

Demorei semanas a conseguir que me olhasse nos olhos, provavelmente meses até conseguir que fosse ela a iniciar uma conversa. Ao contrário de muitos dos outros miúdos, que rapidamente se apegavam a nós e exigiam contacto físico, ela mantinha sempre uma certa distância, mas mais do que qualquer um dos outros, ela continuava a aparecer.

Éramos completamente diferentes em algumas coisas, mas mesmo assim, quanto mais a conhecia mais revia nela uma versão mais nova de mim mesma.

Observava a interagir com os seus pares, apesar da sua timidez extrema tinha um instinto de proteção incrível, fazia-se durona, mas era fácil de ver que sentia mais do que aquilo que queria mostrar, era muito observadora, prestável e para os mais pequenos até maternal.

Depois de quebrar o gelo inicial, até não demorei muito a ganhar a sua confiança, acho que ela era tão calada, tão recatada, que estava habituada a que muitas vezes ninguém a visse, quando se sentiu vista, quando viu que tinha a atenção de alguém agarrou-a, discretamente mas com ambas as mãos. Também eu era assim quando era miúda, “apaixonava-me” por figuras maternais – professoras, treinadoras – mantinha a minha distância, mas emocionalmente vinculava-me.

Com o tempo tornámo-nos mais próximas, a sua dureza não passava de uma máscara, um mecanismo de defesa, fingia não gostar de ninguém porque assim não se magoava, fingia não se preocupar com a escola porque assim se falhasse isso não a afetava… Odiava chorar, mas os seus olhos inundavam-se com facilidade, negava os seus sentimentos, mas era mais sensível do que a maioria.

A sua atitude em relação à escola foi uma das primeiras coisas que abordámos, e o resultado surpreendeu-nos a ambas. Acredito que entrámos no desafio com objetivos diferentes, eu queria que ela acreditasse que era capaz, ela acho que simplesmente gostava da atenção individualizada.

Depressa se tornou evidente que a orientação que procurava não se prendia apenas com a escola, mas com a vida. Com uma frequência cada vez maior procurava-me com dilemas, com os seus problemas, pedia-me conselhos… Às vezes assustava-me o poder que sabia que podia ter sobre ela, o desespero que tinha em me agradar, o medo que tinha de me desiludir, como bebia cegamente as minhas palavras. Tentava ajudá-la a analisar todas as opções, a decidir por si mesma, recusava-me a dar-lhe as respostas (e ela odiava-me por isso), porque sabia que 90% das vezes ela faria tudo o que eu lhe dissesse. Quando me permitia a pensar nisso, aterrorizava-me esta realidade, a facilidade com que se consegue ganhar a confiança de um miúdo e o quão perigoso isso pode ser quando conseguido pela pessoa errada.

“Trabalhámos” juntas durante anos, às vezes parecia que dávamos um passo para a frente e dois para trás, mas a verdade é que andámos quilómetros. A miúda era muito dura consigo mesma, exigia demasiado, queria resultados rápidos, e ficava rapidamente frustrada consigo mesma, sentimentos que eu conhecia bem.

Precisava de ser empurrada, porque jamais sairia da sua zona de conforto voluntariamente, mas a linha era ténue, tinha de empurrá-la o suficiente para ajudá-la a dar um passo em frente, mas não demasiado que bloqueasse. Fui criticada uma ou outra vez por protegê-la demasiado, fui incentivada a forçar um bocadinho mais, mas essas pessoas, apesar das suas boas intenções, não sabem como é o que é ficar petrificado de medo por coisas tão simples que a maioria das pessoas não pensa duas vezes antes de fazer. Essas pessoas não sabem o exasperante que é uma pessoa sentir-se tão impotente que não consegue controlar o seu próprio corpo, a sua própria respiração, não sabem o que é o sentimento de pânico absoluto sobre a mais pequena coisa. Eu estava consciente dos danos que podia causar se a pressionasse demais, não me importava se o progresso fosse lento, tínhamos tempo, e a verdade é que ela me ensinou muito sobre paciência e persistência.

Esta miúda também me ensinou muito sobre coragem e compromisso porque sempre que concordava em fazer algo, apesar dos seus medos, nunca voltava com a palavra atrás. Houve vezes que, vendo o seu desconforto, lhe dei uma saída, que achei que talvez o desafio fosse grande demais e que o podíamos dividir em passos mais pequenos, mas quando ela se comprometia estava decidido.

A nossa relação evoluiu com o passar do tempo, a sua atitude alterou-se, não apenas comigo, mas no geral. Tornou-se mais barulhenta, mais atrevida, mais arisca, às vezes até já respondia torto, mas apesar de ter de lhe chamar à atenção quando isso acontecia, internamente ficava orgulhosa porque isso significava que ela estava a encontrar a sua voz e a perder o medo de usá-la.

Sei que os tempos que passámos juntas foram manchados pelo medo que ela tinha que eu desaparecesse quando o meu contracto terminasse, que a nossa amizade fosse apenas temporária, mas eu não vivi nada disto de ânimo leve. Passei por muitos sítios nos últimos anos, mas nunca deixo para trás as pessoas com quem estabeleço uma ligação. Eu sei o difícil que é encontrar alguém que realmente nos vê, que nos aceita, que acredita em nós, e apesar de nada na vida ser garantido, hoje estou confiante que nos vamos manter na vida uma da outra durante muito tempo. Espero que possamos continuar a aprender uma com a outra, e tenho um orgulho desmedido do caminho que ela percorreu até agora. Eu sei que continuarei a aparecer, espero que ela também.

What Makes Someone A Hero? / O que é define um herói? (Day 13)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I used to struggle with the word hero, because, in the past heroes tend to be portraited as someone perfect, and I don’t really believe in perfection, so I was always looking for the one flaw they must have. Every fairytale hero was pretty, and kind, and selfless, strong and fearless, loved by everyone (except the bad guy), This representation wasn’t just “sold” to children, even in books or movies for a grown audience, the hero was, more often than not, the epitome of perfection. These were the standards we got used to, so we’d look for them in real life too, we aimed to be perfect and we aimed for perfect people to look up to. Which basically means we were set up for failure… because perfect people don’t exist.

Regardless of age, fiction and storytelling play a big role in shaping minds, broaden horizons and change mentalities, and luckily, overtime writers seem to have understood the importance of multidimensional characters. Characters who, just like us, have their own demons, face their own struggles, doubt themselves and fail, day in and day out.

This humanization of fictional characters is what makes them more relatable, and when we transfer it to the real world, when we stop trying to look for perfection and see people for what they really are, it deepens our ability to connect and be inspired by others, by real life heroes.

As a perfectionist myself it was very cathartic when I finally relinquished this standard, when I realized that to me, what made someone a hero was not their perfection but their courage. Courage to keep trying, courage to stand up for what they believe, and face the consequences of their actions, courage to be vulnerable, courage to be flawed. I realized that heroes were fearless not because they felt no fear, but because they try to overcome it. I learned that heroes aren’t always sure what’s the right move, but they follow their instincts. I realized that heroes don’t keep themselves in a pedestal, they embrace their humanity, their empathic, and they struggle with self-doubt too. I realized that heroes make mistakes, they too disappoint people, they too say/do the wrong thing sometimes, but they rise above, they take ownership of their actions, they apologize, they learn from it and try to do better next time.

What makes someone a hero is fighting for justice, even when it’s doesn’t benefit them, what makes someone a hero is being truth to one self, regarding the circumstances, but above all, what makes someone a hero is a strong sense of integrity. And it’s important to remember that heroes don’t just show up in big moments, small heroic acts in everyday life are just as important.

O que define um herói?

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Costumava ter alguma dificuldade com a palavra herói, porque no passado os heróis representados como figuras de perfeição, e eu não acredito em perfeição, por isso acabava sempre por me focar em procurar o defeito que de certo deviam ter.

Nos contos infantis os heróis eram sempre bonitos, simpáticos, generosos, fortes, destemidos e adorado por todos (com excepção, claro, do vilão). Esta representação não era vendida apenas às crianças, mesmo nos livros ou filmes para uma audiência mais crescida o herói era, quase sempre, o epítome da perfeição. Estes eram os padrões a que éramos habituados desde cedo, e o que acabávamos por procurar na realidade, ambicionávamos ser perfeitos e encontrar a perfeição nos outros. Basicamente estávamos destinados ao fracasso… porque pessoas perfeitas não existem.

Independentemente da idade (e da consciência que temos disso), a verdade é que a ficção tem um papel importante na formação das pessoas, no alargar de horizontes e na evolução das mentalidades e, felizmente, ao longo dos tempos foi-se percebendo a importância de criar personagens multidimensionais. Personagens que, tal como nós, têm os seus próprios demónios, lutam com dificuldades diversas, duvidam de si mesmos e falham, dia após dia.

Esta humanização das personagens fictícias é o que as torna mais relevantes, mais próximas de nós, e quando transferimos isso para a vida real, quando paramos de procurar a perfeição e começamos a ver as pessoas pelo que realmente são, aprofundamos a nossa capacidade de nos relacionarmos e nos inspirarmos pelos outros, os heróis da vida real.

Enquanto perfecionista foi muito catártico quando finalmente abdiquei desses padrões, quando percebi que para mim, o que faz de alguém um herói não é a sua perfeição, mas a sua coragem. Coragem para continuar a tentar, coragem para defender aquilo em que acredita e enfrentar as consequências das suas acções, coragem para ser vulnerável, coragem para falhar. Percebi que os heróis não são destemidos porque não sentem medo, mas porque tentam ultrapassá-lo. Aprendi que os heróis não sabem sempre o que fazer, mas confiam nos seus instintos. Percebi que os heróis não se mantêm num pedestal, que abraçam a sua humanidade, são empáticos e, também eles, duvidam de si mesmos. Percebi que os heróis cometem erros, mas assumes as suas responsabilidades, que pedem desculpa, que aprendem com isso, que tentam fazer melhor da próxima vez.

O que define um herói é lutar pela justiça, mesmo quando não lhe beneficia, o que define um herói é manter-se fiel aos seus princípios, independentemente das circunstâncias, mas acima de tudo, o que define um herói é a sua integridade. E é importante lembrar que os heróis não se revelam apenas nos grandes momentos, tão ou mais importantes são os pequenos actos heróicos do dia-a-dia.

What’s something you wish no one would ever have to experience in their lifetime? / Algo que desejavas que nunca ninguém tivesse de experimentar (Day 12)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I’m a big fan of solitude, maybe a little bit more than I should, but the one thing I wish no one would ever have to experience in their lifetime is loneliness. Both concepts are often mistaken, but while solitude has a purpose and can have positive effects on people, loneliness can lead to more serious conditions.

Loneliness is not necessarily a physical condition, it’s not necessarily about your environment, or the amount of people you have around you, in fact, the worst case of loneliness is the one people feel when surrounded by crowds. The opposite of feeling alone is not being together, it’s experiencing intimacy.

Loneliness is a mental state, it’s something that you feel deep inside, it’s emotional and often inexplicable – you may feel you have a good life and no reason to complain and yet feel completely empty and lonely. You may spend the day with your family or friends, love them to their core, and yet feel like you don’t belong, like you’re not understood. You can cry nights away, not knowing exactly what you’re longing for, just feeling an emptiness that can burn inside.

People who are lonely crave human contact, they lack deep and nurturing relationships, but their mental state makes it harder for them to connect with others, which leads to a vicious circle often reinforced by self-isolation.

The struggle is real, because what makes loneliness so unbearable is the loss of one’s own self, people lose sense of who they are, they doubt themselves and their worth. Like I said before it’s not about not having people around you, it’s about not feeling seen. Loneliness is a silent killer, a person can be drowning in loneliness and no-one around her sees it, and it’s not because they don’t want to, it’s because often loneliness comes with a mask. Lonely people get very good at disguising the signals. They feel unworthy, unloved, untrusty, unnoticed… so they won’t burden other people with their feelings.

The feeling of being undeserving or unwanted is one of the most difficult things one can face, it destroys one’s self-esteem and poisons one’s own thoughts, which is why, if I could, that’s the one thing I’d protect people from experiencing. 

Algo que desejavas que nunca ninguém tivesse de experimentar

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Sou uma grande fã de solitude, talvez até um pouco mais do que devia, mas algo que desejava que nunca ninguém tivesse de experimentar é solidão. Os dois conceitos são muitas vezes confundidos, mas enquanto a solitude tem um propósito e pode ser benéfica, a solidão pode levar a complicações mais sérias.

A solidão não é necessariamente um estado físico, não tem necessariamente a ver com o número de pessoas que uma pessoa tem à sua volta, aliás, a pior forma de solidão é aquela que as pessoas sentem quando estão rodeadas por uma multidão. O oposto de solidão não é estar na presença de alguém, mas sim partilhar intimidade.

A solidão é um estado mental, é algo que a pessoa sente internamente, é emocional e muitas vezes inexplicável – a pessoa pode sentir que tem uma boa vida, que não tem motivos para se queixar e ainda assim ser assolada por um sentimento de solidão aterrador. Uma pessoa pode passar o dia com família e amigos, amá-los profundamente, e ainda assim sentir que não pertence ali, sentir que ninguém a percebe. Uma pessoa pode passar noites a chorar sem saber exactamente aquilo que lhe faz falta, sentindo apenas um enorme vazio que a queima por dentro.

As pessoas que se sentem sozinhas almejam contacto humano, sentem falta de relações profundas e estimulantes, mas o seu estado mental torna mais difícil que se conectem com os outros, o que leva a um círculo vicioso, muitas vezes reforçado por um isolamento autoimposto.

O que torna a solidão tão insuportável é a perda da própria identidade. As pessoas começam a por em causa quem verdadeiramente são, e qual o seu valor. Como referi antes, não tem a ver com as o número de pessoas que estão à sua volta, mas com o sentimento de não estar a ser visto. A solidão é um assassino silencioso, uma pessoa pode estar a afundar-se na sua solidão sem que ninguém à sua volta se aperceba, e não é que as pessoas não queiram, é que muitas vezes a solidão vem acompanhada de uma máscara. As pessoas que vivem em solidão tornam-se boas a esconder os sintomas. Sentem que perderam o seu valor, que não são amadas ou simplesmente vistas… por isso não vão sobrecarregar os outros com os seus sentimentos.

O sentimento de se ser indesejado ou não merecedor de atenção é uma das coisas mais difíceis de enfrentar, destrói a autoestima e envenena os pensamentos da pessoa, e é por isso que, se pudesse, isso seria algo que gostaria que nunca ninguém tivesse de enfrentar.