Something I believed so firmly that made me ignore the bigger picture / Algo em que acreditavas tanto que ignoraste tudo à tua volta (Day 17)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

There has only been one thing I’ve been sure for as long as I can remember - what I wanted to do when I grew up. Sure, I went through a phase when I wanted to be a hairdresser on the weekends, but my main job was never in question – I wanted to work with children, I wanted to be a preschool teacher.

I don’t know exactly how old one is when people start asking theses questions, far too young that’s for sure, but my first memories of it were from primary school. I loved children, even though I was a child myself, I enjoyed taking care of the younger kids, I was restless until my parents finally got me a baby brother, I’d spend as much time as I could mothering my younger cousins, I’d offer my babysitting services for free to any available child, and I was only 14 years old when I got my level 1 degree for basketball coaching and was put in charge of a group of kids for summer camp.

I think a lot of kids, specially girls, go through a phase where they want to be some sort of teachers, I know I had a few friends over the years that thought about it for a second, so for a while I don’t think anybody took it too seriously.

As I started growing up, my personality changed considerably. I became more self-aware and less outgoing. Over the years, I started questioning my competences and discovered that a lot of things I used to enjoy now made me uncomfortable, the one thing I still felt confident about was my ability to deal with children, so my resolve didn’t change.

Around the time I was in 9^th grade people started asking more serious questions about our future. By the end of that year we’d have to choose our main area of studies, so it was time to make decisions. For me it wasn’t even a question, my mind was made up, but it was only then that I realized that people weren’t really taking me seriously, that they thought that over time I might have grown out of the whole preschool teaching idea.

That’s when I realized that people had a lot of opinions, family, teachers, everyone had a word to say about what we should or should not do, but they weren’t listening. I was firm in my decision, but they wanted me to keep an open mind, look into other options. They want me to reconsider. I don’t think they questioned my abilities, they just thought they might be better options for me. My math teacher thought it was a waste someone with my grades to go into preschool teaching, my family thought maybe I should consider a profession with better employment rates, but I didn’t care one bit.

It was odd because I was very insecure, I was never certain about anything, but I was sure about this. I never even considered the possibility of doing something different, even though everyone had a different opinion and was questioning my decision.

Throughout the whole time there was only one person that really listened to me, my 9^th grade history teacher. It was her first-year teaching, she was a substitute that was only supposed to be with us for a couple of months.  She was very tough, she was serious, gave us tons of homework and the worst grades we had ever had, we didn’t like her at first, but by the time she was supposed to leave, we liked her so much that we wrote a letter to the school board asking them to let her stay.

One day after class she was asking a bunch of us what we wanted to do in the future and when I told her, she simply gave me the name of a school. No comments about whether or not it was a good choice, no advice about opening my mind or looking into other degrees, she simply suggested a school. It felt nice, to be validated for once, so I decided, in that moment, that I’d take her advice.

I didn’t have to apply to college for another 3 years, but when the time came, that was the school I applied to as my first option. Once again people had a lot of opinions, and most thought I was making a mistake, that I should apply for a college in Lisbon, but I didn’t listen. In all fairness, back then my reasons were childish, I didn’t know much about either school, maybe I was just being stubborn, but I’m glad I was.

It wasn’t always easy, but from the moment I stepped foot into that college I fell in love with it. I really connected with their vision and their methods. Even now when I go back, and I try to go as much as possible, there’s something about that place that inspires me tremendously.

There was one problem with that school… a hard to cope with, for someone like me… they’d never give you a clear answer! They’d teach you a lot, advise, provide tools and materials, but they’d never tell you which way to go, they’d always say “As long as you can justify why you do what you do, than anything is valid…”. They were also very keen on not wanting our practice to be based on auto pilot or instinct, they want us to be aware of our choices, so they made us question every single thing we did or say (something that I carry with me until this day!), which at times became very stressful. That was in fact the hardest part about transitioning from high school to college, in high school they wanted us to know what they’d teach us, in college they wanted us to think.

Still, for the most part, the first 3 years were pretty easy going, there were challenges, ups and downs, but I was still in school, I was still learning, there was still time to figure it out.

The irony came in the last year… when nobody was questioning my choice anymore.

For all intents and purposes, I was doing well. I had good grades both in my classes and my internships, but I was running out of time… I was about to finish my degree and I didn’t feel ready. In fact I felt less ready than when I had started it… because when I started it I was naïve, I liked kids, I enjoyed teaching them things and I thought that was enough… but after 4 years of questioning and doubting and reflecting, now I knew it wasn’t.

For 21 years I’d known exactly what I wanted to do with my life, and when I was finally reaching the finish line, my certainties felt apart. I’d see my colleagues excited with the idea of being done with school and I felt out of place, I felt inadequate… For the first time in my whole life I feared I’d made the wrong decision, which led to the worst breakdown I ever had. A silent, but excruciating painful, breakdown that lasted over a year…  I lost my ground, my purpose, I didn’t have any other interest, I didn’t have any other passion, if I wasn’t meant to work with kids, the one thing I thought I was good at, what else could I do?

Eventually I found my way, I realized that just because I didn’t fit in a box and I wasn’t content with a traditional preschool teaching career, that didn’t mean I wasn’t supposed to be an educator.  That breakdown, though harsh, led to great life altering decisions and today I’m back to being proud of my choices.

I’m proud of the degree I chose despite everyone’s opinions, because working with children is in fact the one thing, I’m good at. I’m proud of the college I chose despite everyone’s opinions, because had I not gone to that school, had I not been pushed that hard to think outside the box I might had never made the bold choices I did later, but above all, I’m proud of believing in something so firmly that I ignored everything else and created my own path. 

Algo em que acreditavas tanto que ignoraste tudo à tua volta

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever.

Só tive certeza de uma coisa na vida… o que queria fazer quando crescesse. É certo que passei por uma fase em que queria ser cabeleireira aos fins de semana, mas o meu emprego principal nunca esteve em causa – queria trabalhar com crianças, queria ser educadora de infância.

Não sei exactamente a partir que idade se começam a fazer estas perguntas, demasiado cedo sem dúvida, mas as primeiras memórias que tenho de responder a essa pergunta são dos tempos em que andava na escola primária. Adorava crianças, apesar de eu própria ser uma criança, gostava de tomar conta dos miúdos mais pequenos, não descansei enquanto os meus pais não me arranjaram um irmão mais novo, passava o tempo a mimar os meus primos mais pequenos, oferecia os meus serviços de babysitting grátis a quem os quisesse, e com apenas 14 anos tirei o curso de treinadora de basquetebol nível um e fiquei responsável por um grupo de crianças durante um campo de férias.

Acho que muitas crianças, principalmente raparigas, têm uma fase em que querem ser educadoras ou professoras, eu sei que tive várias colegas que passaram por isso, portanto acho que inicialmente ninguém deu grande atenção ao que eu dizia.

À medida que fui crescendo a minha personalidade alterou-se de forma significativa. Tornei-me mais envergonhada, menos espontânea, com os anos comecei a por em causa as minhas competências e a descobrir muitas coisas que antes fazia com naturalidade e que de repente me deixavam desconfortável. A única coisa área em que a minha confiança não parecia ter sido abalada era na capacidade de lidar com crianças.

Quando cheguei ao 9º ano, e a decisão de escolher que área de estudos queria proceder se aproximou, a minha resolução continuava firme. Para mim não havia dúvidas, a minha escolha estava feita, e foi só aí que percebi que as pessoas pensavam que talvez com o tempo eu mudasse de ideias e escolhesse outra profissão.

Nesse momento percebi que toda a gente tinha muitas opiniões – famílias, professores, toda a gente tinha algo a dizer, mas ninguém me ouvia. Eu estava certa da minha decisão, mas eles achavam que eu tinha de manter uma mente aberta, ponderar outras opções, reconsiderar. Penso que ninguém questionava as minhas competências para trabalhar com crianças, apenas pensavam que talvez houvesse melhores opções para o meu futuro. A minha professora de matemática achava que era um desperdício com as notas que tinha, seguir Educação de Infância, a minha família pensava que eu devia ponderar uma profissão com uma taxa de empregabilidade melhor, todos tinham uma razão, mas eu não queria saber.

Foi estranho porque eu era muito insegura, nunca tinha certeza de nada, mas estava certa disto. Nunca sequer ponderei a hipótese de escolher algo diferente, apesar de todos estarem a questionar a minha decisão.

Durante todo esse processo só houve uma pessoa que me ouviu, a minha professora de história do 9ºano. Era o primeiro ano que estava a dar aulas, estava a substituir uma professora em licença de maternidade e só era suposto ficar connosco uns meses. Era dura, mandava muitos trabalhos de casa, insistia em perguntas de relacionar gráficos com tabelas (que nós não sabíamos responder), e com ela tivemos as notas mais baixas que alguma vez tínhamos tido… ao início não gostávamos dela, mas quando chegou à altura de se ir embora já gostávamos tanto dela que escrevemos uma carta ao conselho directivo da escola a pedir que a deixassem terminar o ano connosco.

Um dia, depois das aulas, perguntou-nos que profissões queríamos seguir, quando lhe respondi simplesmente sugeriu-me o nome de uma faculdade. Não comentou a minha opção, não me deu conselhos sobre manter a mente aberta ou considerar outras opções, apenas sugeriu uma faculdade. Senti-me bem naquele momento, foi importante sentir a minha escolha validada, e ali decidi que quando chegasse a altura ia seguir o seu conselho.

Passaram-se 3 anos até ter de concorrer à faculdade, mas quando o momento chegou não hesitei e coloquei a escola que me tinha indicado como primeira opção. Mais uma vez as pessoas tinham muitas opiniões e muitas criticaram-me por não escolher uma faculdade em Lisboa, mas eu não quis saber. Confesso que na altura foi mais uma questão de teimosia do que outra coisa, porque na verdade pouco sabia sobre as duas escolas, mas hoje sei que fiz a escolha certa.

Nem sempre foi fácil, mas no momento que pus os pés naquela escola apaixonei-me por ela, pela sua visão, pelos seus métodos. Ainda agora, quando lá volto, e tento fazê-lo sempre que possível, é um lugar que me inspira profundamente.

Só havia um problema com aquela faculdade… um problema difícil de lidar, para alguém como eu… Nunca nos davam uma resposta clara e directa! Ensinavam-nos muito, aconselhavam-nos, davam-nos ferramentas e materiais mas nunca nos diziam por onde ir, diziam-nos “Desde que saibas justificar o que estás a fazer e porquê, tudo é válido…”. Eram também obcecados por reflexão, e escolhas conscientes, não queria que as nossas práticas fossem baseadas apenas no instinto, devíamos questionar tudo o que fazíamos e o que dizíamos, o que às vezes se tornava muito stressante porque só queríamos uma resposta!

Essa foi na verdade a parte mais difícil da transição do secundário para o ensino superior, no secundário queriam que soubéssemos o que nos ensinavam, na ESE queriam que pensássemos.

Ainda assim, os primeiros 3 anos foram mais ou menos tranquilos, alguns desafios, alguns altos e baixos, mas ainda estava a aprender, havia tempo…

A ironia desta história toda veio no último ano… quando finalmente já ninguém questionava a minha decisão… ninguém excepto eu!

Para todos os efeitos a faculdade estava-me a correr bem. Tinha boas notas tantos nas cadeiras teóricas como nos estágios, mas estava a ficar sem tempo… Estava prestes a terminar o curso e não me sentia preparada. Na verdade no 4º ano de curso sentia-me ainda menos preparada do que quando lã tinha chegado… porque quando entrei na faculdade era ingénua, gostava de crianças, de lhes ensinar coisas, e pensava que isso era suficiente… passados 4 anos a aprender, a questionar, a refletir, sabia que não era!

Durante 21 anos tinha carregado uma certeza absoluta daquilo que queria fazer com a minha vida, quando finalmente estava a chegar à meta final, todas as minhas certezas se desmoronaram. Via as minhas colegas ansiosas por terminar o curso e sentia-me deslocada, sentia-se minúscula, incapaz… Pela primeira vez na minha vida temi ter feito a decisão errada, e foi aí que surtei. Um surto silencioso, mas incrivelmente doloroso, que durou mais do que um ano… Perdi o chão, perdi o meu propósito, não tinha interesse em mais nada, não tinha nenhuma outra paixão, se o meu caminho não passava por trabalhar com crianças, a única coisa que eu achava que sabia fazer, então passava pelo quê?

Com o tempo acabei por encontrar o meu caminho. Percebi que, só por não me rever na versão tradicional do trabalho desempenhado por uma educadora de infância, isso não queria dizer que não fosse uma educadora. Esse surto, apesar de difícil, levou-me a decisões que alteraram para sempre o rumo da minha vida e hoje estou de volta ao ponto em que me orgulho das minhas decisões.

Orgulho-me de ter escolhido o curso de Educação de Infância apesar das opiniões de toda a gente, porque na verdade é com as crianças que eu trabalho melhor. Orgulho-me de ter escolhido a ESE de Setúbal porque, se não tivesse ido para essa escola, se não tivesse sido “forçada” a pensar fora da caixa talvez nunca tivesse tido a coragem para fazer as escolhas arrojadas que fiz mais tarde, mas acima de tudo, orgulho-me de acreditar tanto que devia ser educadora que ignorei tudo o resto à minha volta e construí o meu próprio caminho.