Religion, destiny or free will? / Religião, destino ou livre arbítrio? (Day 6)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

To me the answer is simple, not because I’m full of certainties, but because I’m just too skeptical, and I don’t have it in me to believe in a higher power. I don’t argue that for sure it doesn’t exist, in fact I don’t argue it at all, I’m just not able to believe it. I think faith - in destiny, God or in the stars - can have a positive impact in people’s lives. A lot of times, in the must excruciating times, it’s the only thing that gives them hope and a reason to keep living, so I don’t oppose to it. I think whatever works for people they should keep doing it, but personally I have a few problems with it…

To start, I have a very hard time believing in a higher power that allows children to die of hunger, people to be raped, women to be tortured because of their gender, homosexuals to be murdered because of their sexual orientation, innocents to be killed in name of God, just to name a few…  

Then, I have a problem with a system of believing that coerces people to act in a certain away, a system that encourages the following of its rules by fear of hell or karma or whatever else you want to call it (for it we already have something called “the law”).

Lastly, as it is, I already find it difficult to have a purpose in life, if everything is already written in the stars, if there’s a God that will push me in a certain path that He has chosen for me, then what am I really doing here? Am I anything other than a puppet? If everything is already mapped out, if all we can do is believe “everything happens for a reason” or “God will never give you more than you can handle”, than we’re just “victims” of this higher power. We have no saying, no choice. If that’s the truth than how does that prevent us to just accept we deserve all the bad things that life may throw at us, how does that empower us to be more, to make bold choices, to dare, to be better, to fight back?

I believe people should do what works for them, and I know a lot of people manage to find a nice balance between these two worlds, where they can have faith and still be incredible proactive, but I can’t and so I had to find what works for me.

And what that is is having faith in people, and if you can, better yet, have faith in yourself.

I need to make sense of things, and the only way I can (try to) make sense of this world is if I believe that my choices matter, if I believe that we pave our own life. Now I’m not naïve or egotistical enough to think that we can control every circumstance, in fact, I’m quite aware that there’re a lot of things we can’t control, but I chose to focus on the ones I can.  

I don’t want to believe that every person that is suffering deserves that suffering. I rather try to get involved, chose a cause, find or create initiatives that can help them overcome it.

I don’t want to live my life based on the interpretations that someone makes of a sacred book. I don’t want to live in fear of what may happen to me in the afterlife. In the same way, I don’t want to do good deeds just so I can build a positive credit of “good karma” that will eventually come back to me. I prefer to live my life following a set of values I believe, to the best of my ability, taking responsibility for my personal choices and actions, trying to keep my moral compass well calibrated, without fearing consequences or expecting rewards, just because it’s the right thing to do.

The truth is that I can’t justify why I get to live the life I have, had the chance to study, travel, be with my family, have a home, a safe workplace… while somewhere across the globe, a woman just like me, maybe even smarter, or stronger or more resilient, lives in no conditions, watches her family die, her life be destroyed… I can’t find it in me to believe in a higher power than can explain this, so the best I can do is try to make the most of the chance I have. I try not to let myself be defined by my fears, I try to work on myself to become a better person, I try to use my life to make a difference in any way that I can. And I choose to do it freely because it gives me purpose, because it’s the only way I can find to cope with a world I don’t understand.

Religião, destino ou livre arbítrio?

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Para mim a resposta é fácil. Não por estar cheia de certezas absolutas, simplesmente porque sou muito céptica e não tenho a capacidade de acreditar num poder divino. Não discuto que tenho a certeza que não existe, na verdade, não discuto de todo, simplesmente não sou capaz de acreditar. A fé – no destino, em Deus, nas estrelas – pode ter um impacto muito positivo na vida das pessoas. Muitas vezes, nas situações mais difíceis, é a única coisa que lhes dá esperança e força para continuar, por isso não me oponho a ela. Cada um deve seguir aquilo que funciona para si, mas eu pessoalmente tenho alguns problemas com a fé…

Para começar, é-me muito difícil acreditar num poder divino que permite crianças a morrer à fome, pessoas serem violadas, mulheres serem torturadas pelo seu género, homossexuais serem atacados pela sua orientação sexual, inocentes serem mortos em nome de Deus, só para nomear alguns…

Depois, também tenho um problema com um sistema de crença que força as pessoas a agir de forma, um sistema que encoraja o seguimento das suas regras pelo medo, medo do inferno, do Karma, ou de o que lhe quiserem chamar (para isso já temos uma coisa chamada “lei”).

Por fim, já tenho alguma dificuldade em encontrar um propósito para a vida, se já está tudo escrito nas estrelas, se há um Deus que me vai empurrar pelo caminho certo que Ele já escolheu, então o que é que estou aqui a fazer? Serei eu algo mais do que um fantoche? Se tudo já está decidido, se devemos acreditar que “tudo acontece por uma razão” ou que “Deus nunca te dá nada que não consigas aguentar”, então na verdade somos meramente vítimas desse poder divino. Não temos escolha. Se isso é verdade, então como é que isso nos impede de acreditar que merecemos tudo de mal que nos acontece na vida? Como é que isso nos empodera para nos tornarmos melhores, fazermos escolhas mais arriscadas?

Acredito que as pessoas devem fazer o que funciona para elas, e sei que há muitas pessoas que conseguem encontrar um equilíbrio saudável entre entes dois mundos – onde conseguem ter fé e ainda assim ser muito proactivas - mas eu não consigo, por isso tive de encontrar o que funciona para mim.

E o que funciona para mim é ter fé nas pessoas, e se possível, melhor ainda, ter fé em ti mesmo.

Preciso de arranjar um sentido para tudo, e a única forma que consigo de (tentar) arranjar um sentido para este mundo é se acreditar que as minhas escolhas importam, se acreditar que fomos nós que construímos o nosso próprio caminho. Não sou ingénua nem egocêntrica o suficiente para achar que controlamos todas as circunstâncias, aliás, estou bem ciente que há muito poucas coisas na vida que podemos controlar, mas eu escolho concentrar-me nas que consigo.

Não acredito que toda a gente que está a sofrer merece esse sofrimento. Em vez de aceitar isso, prefiro tentar envolver-me, escolher uma causa, encontrar ou criar iniciativas que as ajudem a ultrapassar os obstáculos.

Não quero que a minha vida se baseie nas interpretações que alguém faz de um livro sagrado. Não quero viver com medo do que me vai acontecer depois da morte. Nem tão pouco quero fazer boas acções meramente para ganhar crédito de karma positivo. Prefiro fazer a minha vida de acordo com um conjunto de valores em que acredito, o melhor que consiga, assumindo a responsabilidade das minhas escolhas e das minhas acções, tentando manter calibrada a minha bússola moral, sem temer consequências ou esperar recompensas, fazendo simplesmente o que acredito ser o mais certo.

A verdade é que não consigo justificar porque +e que eu tenho esta vida, onde tive oportunidade de estudar, viajar, ter uma casa, a minha família, um local de trabalho seguro… quando algures no outro lado do globo uma mulher igual a mim, talvez até mais inteligente, ou forte, ou resiliente, vive sem condições, vê a sua família morrer, a sua vida destruída… Não consigo acreditar num poder divino que justifique isto, o melhor que consigo fazer é tentar tirar máximo partido da oportunidade que tive. Tentar não deixar que os meus medos me definam, tentar constantemente tornar-me numa pessoa melhor, tentar usar a minha vida para marcar a diferença sempre que conseguir. E escolho fazê-lo livremente porque me dá um propósito, porque é a única forma que tenho de lidar com um mundo que não compreendo.

A childhood memory / Uma memória de infância (Day5)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

I was an active kid, I had my fair share of scrapped knees and broken tights, I spent recess playing catch or ball with the boys, I was even friendly with the “trouble makers”, but I’ve always been a rule follower. I thrived at following rules, I was always the “good girl”, I didn’t take unnecessary risks, every decision was calculated. I guess part of it was innate, it was just who I was, but the other part was that… in the rare occasions I decided to take a chance, results didn’t tend to be great…

When I was about 9, I was at my backyard on the swings, alone, no one was looking, I was feeling brave… so I decided to break the rule and do what every kid does a thousand times during childhood and jump off the moving swing. To be fair, it was barely moving, but I was a rule follower and I had heard over and over I had to wait until it stopped so I wouldn’t get hurt… But no one was looking, and I was feeling brave. I regretted my decision the moment my body hit the ground. I laid there, flat, and I remember thinking to lower my head so not to have the swing bump into it.

My dad was just a few feet away, completely unaware of my fall and I refused to release the tears that flooded my eyes. At that very moment I’m not sure what hurt the most – my wrist or my pride.

I took a deep breath, got up and dusted myself off. I didn’t feel I have the right to cry, I made a choice, I had to accept the consequences. Stoically I walked right by my dad, the whole time thinking “Why the hell didn’t I listen? Why did I jump?”, but I didn’t say a word. I walked home and looked for my mom, hurting, but not crying (it was my fault), when I finally found her, I told her I was hurt and I fainted!

They took me to the hospital, the first and only time I ever went to the emergency room for an injury. Because I had fainted my mom worried I had a concussion, but I was sure I had followed THAT rule and protected my head (I wasn’t going to go 2 for 2 on the same day!). They must have given me something for the pain, or maybe it was the adrenaline, the only thing I remember from the ambulance ride as they transfer me to another hospital is that I was talking the WHOLE time. I don’t remember any pain, to be honest, I don’t remember much at all after that.

When my body finally hit the bed that night something else was troubling my mind… You see, I was always a terrible sleeper, so from a very young age I learned to control my dreams. I would go to bed, come up with a story, think very hard about it and this way I would dream about it instead of having nightmares. The thing was that one recurrent topic of my (intentional) dreams was me being hurt in some way* (usually trying to save someone) – like being hit by a car, or falling down a abyss, being attacked by a robber – the ending was always good, but occasionally with some injuries, quite often, because I was 9 and didn’t know many others, in my dreams I ended up with a broken arm.

So when I finally get home and the reality of it all started to sink in, a wave of guilt came over me, as I wondered if dreaming about it had caused my injury. As my mom was leaving the room I asked her, without offering any details, if things happened because we dreamed of it… she probably thought it was the drugs talking.

All of this happened in the summer, which meant that according to the doctors I was not allowed in the swimming pool or the beach. Luckily for me, my mom is much better at breaking rules than I ever was so she would wrap my cast in cling wrap and to the water I went.

About a week after I took off my cast we were at the beach with the whole family, in Algarve, and we had rent these pedal boats we used to ride every year, except on that year the innovation factor was that they came with an attached slide.

We were having great fun sliding down until my older brother decided it was even more fun if instead of sliding sitting down, he would stand on the slide (on a moving pedal boat) and jump down to the water, clearly against all safety rules. Obviously, I decided I should try too… So I was standing there, trying the best to keep my balance when a small wave approached, with the best intentions my dad reached for my ankle to hold me, but instead pulls on it and completely cut me off… Needless to say I went down flying, not only hitting the water hard, but hitting the boat on my way down… I swear my first thought before even coming back to the surface was… “I broke my arm again!”.

Luckily, I didn’t… I got a scar that lasted a few years, but eventually faded away.

After that I went back to following rules, before I’d kill myself.

* I later found out there’s a name for it, Lachesism, the desire to be struck by disaster,

Uma memória de infância

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Quando era pequena era uma miúda activa, rasguei muitos collants, os joelhos andavam sempre esfolados, passava os intervalos a jogar Cirumba e à lata com os rapazes, até me dava com os “rufias” da escola, mas cumpria sempre as regras.

Era a menina certinha, não tomava riscos desnecessários, todas as decisões eram calculadas. Parte acho que era mesmo a minha personalidade, a outra parte é que nas raras vezes que decidi arriscar e sair do risco as coisas não me correram muito bem…

Um dia, quando tinha cerca de 9 anos estava no jardim de casa, a andar de baloiço sozinha. Ninguém me estava a ver e eu senti-me corajosa… por isso decidi quebrar as regras e fazer aquilo que todos os miúdos fazem mil vezes durante a sua infância, saltar do baloiço em movimento. Para dizer a verdade, o baloiço estava praticamente parado, mas eu era uma seguidora de regras e tinha ouvido vezes sem conta que tinha de deixar o baloiço para antes de sair para não me magoar… Mas ninguém estava a ver, e eu senti-me corajosa. Arrependi-me da minha decisão no momento que o meu corpo se tocou no chão! Ali fiquei, estatelada, e lembro-me de ter o cuidado de baixar a cabeça para não levar com o baloiço.

O meu pai estava apenas a uns metros de distância, na jardinagem, e nem reparou e eu recusei-me a chorar. Naquele momento nem sei o que me doía mais – o meu pulso ou o meu orgulho.

Respirei fundo, levantei-me e sacudi a terra da minha roupa. Não me sentia no direito de chorar, tinha desobedecido às regras agora tinha de aceitar as consequências. Estoicamente, dirigi-me para casa, passei pelo meu pai, o tempo todo a pensar “Porque é que não ouvi? Porque é que resolvi saltar?”, mas não lhe disse nada. Quando entrei em casa procurei pela minha mãe, cheia de dores, mas ainda a conter o choro (a culpa tinha sido minha), quando finalmente a encontrei expliquei o que tinha acontecido e desmaiei.

Levaram-me para o hospital, a primeira e única vez na minha vida que fui para o hospital por uma “lesão”. Como tinha desmaiado, a minha mãe estava com receio que tivesse um traumatismo craniano ou algo assim, mas eu tinha a certeza que ESSA regra eu tinha seguido – tinha protegido a cabeça (não ia desafiar duas regras de seguida!). Devem-me ter dado alguma coisa para as dores, ou talvez fosse a adrenalina, a única coisa que me lembro da viagem de ambulância até ao hospital para onde me transferiram é que não me calei um bocado! Não me lembro das dores, na verdade não me lembro de muito a partir desse momento.

Quando finalmente chegámos a casa outra coisa me preocupava… Sempre dormi mal, sonhava muito, tinha muitos pesadelos, por isso desde muito cedo aprendi a controlar os meus sonhos. Ia para a cama, inventava uma história, pensava nisso com muita força e acabava por sonhar com isso. O problema é que um dos temas recorrentes dos meus sonhos (intencionais) era eu acabar magoada de alguma forma* (normalmente a tentar salvar alguém) – por exemplo era atropelada por um carro, caía de um precipício, era atacada por alguém violento – o final era sempre feliz, mas sempre com algumas mazelas, muitas vezes, até porque era miúda e não sabia muito mais, o resultado era um braço partido.

Assim, quando nessa noite cheguei à cama e a realidade se começou a entranhar, fui inundada por uma onda de culpa, pois comecei a perguntar-me se era por ter sonhado isso tantas vezes que se tinha tornado realidade. Sem oferecer grandes detalhes lembro-me de perguntar à minha mãe antes dela sair do quarto se sonharmos com alguma coisa fazia com que se tornasse realidade… ela provavelmente pensou que eu já tinha tomado remédios a mais.

Tudo isto aconteceu no verão, ou seja, fiquei proibida pelos médicos de ir à piscina ou à praia por causa do gesso. Felizmente para mim, a minha mãe era muito melhor a quebrar regras do que eu, e por isso embrulhava-me o braço em película aderente e mandava-me para a água.

Pouco tempo depois de tirar o gesso, fomos de férias para o Algarve com toda a família e tal como era tradição alugámos aquelas gaivotas a pedal para andar no mar. A novidade desse ano era que as novas gaivotas agora tinham um escorrega incorporado.

Foi um sucesso, estávamos super divertidos, a descer o escorrega quando o meu irmão se lembrou que seria ainda mais divertido, se em vez de nos sentarmos e escorregarmos para a água, nos puséssemos em pé em cima do escorrega (numa gaivota em pleno mar) e saltássemos para a água. Isso era claramente uma má ideia, e contra todas as regras, mas nenhum adulto se opôs, e claro que depois de ele experimentar com sucesso eu quis tentar também. Subi as pequenas escadas, pus-me em pé em cima do escorrega, tentei manter o equilíbrio e nisto uma pequena onda aproxima-se. O meu pai cheio de boas intenções agarra-me o calcanhar para me estabilizar, só que acaba por puxá-lo e… claro está fui a voar em direção à água batendo com o corpo em várias partes da gaivota pelo caminho. Imediatamente senti uma dor enorme no meu braço, e juro que antes de vir ao de cima já estava a pensar “Parti o braço outra vez!”.

Felizmente não…. Fiz um enorme arranhão e fiquei com uma cicatriz durante anos, mas que acabou por desaparecer.

Depois desse dia decidi voltar a seguir as regras antes que acabasse por me matar.

* Supostamente parece que existe uma coisa chamada lacheism, que é o desejo de ser atingido por um desastre.

Something you've learned the hard way / Uma lição que tenhas aprendido de maneira difícil (Day 4)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

C.S. Lewis said “Experience is a brutal teacher, but you learn… My God you learn”, and the truth is that there are things in life you need to go through in order to fully understand. We, parents and educators, have this innate tendency to want to shield children from pain, frustration, disappointment, we offer advice, we try to stir them in the right way, anticipate their mistakes, but the reality is that we can’t (and we shouldn’t) try to prevent them from learning on their own.

One thing that I’ve had to learn over the years is to let people go, as hard as that can be, to accept that sometimes people just aren’t in the right place with themselves to be able to be a part of your life, that sometimes people need to pull away to figure themselves out, and that it is not your responsibility to carry that relationship alone.

Friendships go through different degrees of intensity in its course, that’s only normal. And it happens frequently that naturally, for no specific reason, people who you used to be very closed to eventually become just acquaintances. Life gets in the way, people grow apart, and gradually and slowly the separation just happens. You cherish what you once had,  you like to keep track of what that person is doing because you genuinely want the best for them, once in a while you may even get a little nostalgic and believe you can just reconnect and go back to what you had, but then you move on. There’s no bitterness, no regret, just joy in whatever it was that you shared in the past.

This is the normal process, it’s still a lesson, for sure, because when we’re little we believe that everything is forever, and friendships are no different. It’s later with life that we realize that things aren’t exactly like that. However, it’s such a discrete and gradually lesson that it doesn’t shock us that much.

The hard lesson comes when you have to accept the end of friendships that you don’t feel have followed its natural course. And it’s bound to happen too, because everyone is fighting their own demons, but it was difficult to accept because you see, introverts have this weird egotistical complex that everything is their fault, so it took me a while to understand that sometimes no matter how much you’re willing to try, it doesn’t depend on you. 

The hard part is that unlike when people just grow apart, these kinds of “breaks” are usually more sudden and make less sense. You didn’t stop having things in common, you didn’t stop caring for each other, you still see a lot of potential in that relationship, but for some reason one of you needs space. Usually what happens is that at first you try to find excuses for that behavior, you keep trying harder, questioning what you are doing wrong, but eventually after a period of being constantly hurt or unrequited, the feeling turns into resentment and suddenly the good memories you had with that person have a sour flavor.

What I’ve learned over the years (the hard way) is that we shouldn’t let the situation we are in the present diminish the feelings we had in the past, because regardless where we are now, at some point that person was important to you, they had a purpose in your life (and you in theirs), and just because things didn’t work out the way that you expected it doesn’t mean you shouldn’t be grateful for what you had.

I’m a big believer in not giving up and working things out, but every relationship, whether with lovers, friends, or families, needs the commitment of both sides in order to work, and that’s tricky because people’s timings are different and they don’t necessarily always synchronize as you wish. Therefore, you should try your best but sometimes you have to let people go and eventually, with time, some may return to your life, but others won’t, and that’s okay.

The lesson is that if you don’t deny the relationships from your past (regardless their outcome) then none of it will have been a waste time. Embrace the journey, enjoy as much as you can the people who are in your life, absorb their wisdom but move on happily if you have to.

Uma lição que tenhas aprendido de maneira difícil

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

C.S Lewis disse “A experiência é um professor cruel, mas ensina… meu Deus, ensina”, e a verdade é que há coisas na vida que temos de viver de forma a as podermos compreender. Nós, pais e educadores, temos uma tendência inata para querer proteger as crianças da dor, frustração e desilusão, damos conselhos, tentamos encaminhá-los na melhor direção, antecipar os seus erros, mas a verdade é que não podemos (nem devemos) tentar impedir que aprendam pela sua própria experiência.

Uma coisa que aprendi nos últimos anos é que temos de deixar as pessoas seguir o seu próprio rumo por muito que nos custe, temos de aceitar que às vezes as pessoas não estão bem consigo mesmas ao ponto de conseguirem equilibrar uma relação com os outros. Às vezes as pessoas precisam de se distanciar para se encontrarem a elas mesmas, e quando isso acontece não nos cabe a nós carregar o peso dessa relação sozinhos.

As amizades passam por diferentes estágios de intensidade, é normal. E acontece frequentemente que de forma natural, sem motivo nenhum em particular, pessoas de quem costumávamos ser muito próximos aos poucos se tornem meros conhecidos. A vida mete-se pelo caminho, as pessoas deixam-se de identificar com os mesmos interesses, e de forma gradual, aos poucos essa separação vai acontecendo. Com o tempo, continuas a apreciar a amizade que tiveram, tentas manter algum contacto para saber como a pessoa está, porque apesar da distância desejas-lhe o melhor, eventualmente uma ou outra vez tens um ataque de nostalgia e fazes planos para reativar a amizade, mas isso passa e acabas por seguir o teu caminho. Não há amargura, nem arrependimentos, apenas memórias felizes do que viveram juntos.

Esse é o processo normal, não deixa de ser uma lição de vida, porque quando somos crianças acreditamos que tudo é para sempre – especialmente as amizades – mas tudo acontece de forma tão discreta e gradual que não é uma lição que nos choque muito.

A lição difícil é quando temos de aceitar o fim de uma amizade que não acreditamos ter seguido o seu percurso natural. É inevitável que aconteça, porque toda a gente tem os seus próprios demónios para enfrentar, mas é muito mais difícil de aceitar, principalmente para pessoas introvertidas, que têm uma tendência contraditória para achar que tudo é culpa sua. Eu demorei algum tempo a perceber que às vezes por mais que tentemos, não depende de nós.

A parte difícil é que, ao contrário do que acontece quando as pessoas se afastam naturalmente, nestes casos a “separação” é muito mais repentina e ilógica. Não pararam de ter interesses comuns, não pararam de gostar um do outro, ainda vês um potencial enorme na relação, mas por alguma razão uma das pessoas precisa de se afastar. Quando isto acontece, a primeira tendência é encontrar desculpas para esse comportamento, continuar a tentar, questionar o que estamos a fazer errado, mas com o tempo, a sistemática rejeição vai levar ao ressentimento e de repente as boas memórias são manchadas por um sabor amargo.

O que aprendi (de maneira difícil) é que não devemos deixar que a situação presente diminua os sentimentos que tivemos no passado, porque independentemente do que estamos a viver neste momento, aquela pessoa foi importante para nós, teve um propósito na nossa vida (e nós na dela), e só porque as coisas não correram como esperávamos, não quer dizer que não estejamos grato pelo que vivemos.

Acredito que não se deve desistir, que se deve trabalhar e tentar resolver as coisas, mas todas relações -  amorosas, de amizade, com a família - precisam do comprometimento de ambas as partes para funcionarem, e essa é a parte complicada… porque as pessoas têm timings diferentes que nem sempre se sincronizam como gostaríamos. Por isso, às vezes temos simplesmente de deixar as pessoas seguirem o seu rumo. Com o tempo algumas irão reentrar nas nossas vidas, outras não, e não faz mal.

A lição que aprendi é que se não rejeitarmos as relações do nosso passado (independentemente de como tenham ou não terminado) então nunca será tempo perdido. Devemos aproveitar a viagem, desfrutar ao máximo das pessoas que temos nas nossas vidas, absorver o que têm para nos ensinar, mas seguir com a nossa vida se assim tiver de ser.

Getting Old(er) / Envelhecer (Day 3)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

There’re a lot of bad feelings associated with getting older, especially for women, at they start very early… Until your 20s you’re okay, but as soon as you start getting closer to 30 people start asking how you feel about getting older, when you plan on settling down, that you need to slow down, look a certain way, etc. We often hear that 30s are the new 20s, or that 40s are the new 30s… but why can’t 40s just be 40s? Why do we have to label and box these age groups?

I know 60 years old who are way more energetic and crazier than any teenagers I’ve ever met. And I’ve known children with incredible old souls… The reality is that often, age doesn’t really mean much.

I personally went on reverse on this trend… I wanted to freeze time when people usually want to fast forward it – in my teens. I was fine being 15 for the rest of my life, I didn’t want to become an adult. I always had a lot of freedom, so I never felt constricted, but I was an overachiever, I wanted to do everything and I wanted to do it right and so looking back I guess the reason I didn’t want to become an adult is because I didn’t feel ready for it, I didn’t feel like I knew everything.

Growing up I was often the youngest one… the youngest in my class, the youngest in my group of friends, the youngest at work, in life in general, very often I was just the youngest in the room… even so, it took me a while to realize that the people around me didn’t necessarily have life figured out just because they were older. I was so focused on the things I didn’t know yet, that I didn’t notice how nobody is ever really ready for life, no matter how old they are, that everyone is just doing the best they can, that you learn along the way and that it’s up to you whether you keep growing up or just getting old.

I can’t pin point exactly when my fear of growing up disappeared, if I’d have to guess I’d say maybe when I left home at 22. I really can’t remember the exact moment, but I think it happened the moment I stopped following this predesigned life scheduled and actually started living. When I got out of my shell, when I dared to take paths, I’d never imagine myself going through that fear just disappeared.

When I was younger, I was too focused on doing every thing right, in the “right” moment, in the expected (or even in less) time… but we are all different, so why should we all follow the same rules?

Nothing I did in the last decade was according to the life plan I had as a teenager, and I have absolutely no regrets. Do I feel the clock ticking? Yes, a lot of times I still do, the difference is that before the ticking was stressful, it added pressure, now it’s just a reminder that life doesn’t stop, so I don’t have to stop either.

Life teaches you about, well… life, and people, but above all it teaches you about yourself. It allows you to dig deeper into your soul, have a better awareness of who you really are and who you want to be. Aging, when done right, teaches you to be more compassionate with yourself, to learn to embrace your vulnerabilities and even turn them into strengths.

In my childhood I reached a level of happiness that I’ll hardly reach again – because it was naïve and simple and black and white. Adolescence was a very different period, there were moments of joy and a lot of friends, but it was also a period of a lot self-loathing, anxiety, loneliness and fear. Both periods were very intense, emotions running high all the time – good or bad. But somewhere along the day things shifted and all that insanity gave place to something very close to serenity.

Aging hasn’t turned me into a different person, but it has changed me. I’m now a combination of the all the things I’ve learned along the way. I still carry a lot of anxiety and fears of my adolescence, but I don’t drown in it anymore. I’m much more realistic and rational now, but I still chose to believe in the good of this world. I’m still a control freak who tries to make a plan for the next 10 years, but I’m open to detours.

There’s a balance that can be find with age, and that’s what’s reassuring about this journey. You don’t need to settle, but you don’t have to fight against yourself either. You can find a middle ground. You can keep on working on improving yourself without denying who you truly are.

So I don’t mind getting older, in fact, I enjoy getting older, because I don’t feel any worse than what I felt before, because I feel I’m still evolving.

Circa 1990

Envelhecer

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Há muitos sentimentos negativos associados à ideia de envelhecer, principalmente para as mulheres, e o pior é que começam muito cedo… Assim que começas a aproximar-te dos 30 anos as pessoas começam a perguntar-te como te sentes por estar mais velha, quando planeias assentar, ter um emprego mais estável, as pessoas esperam que tenhas uma certa aparência, etc. Com regularidade ouvimos que os 30 são os novos 20, que os 40 são os novos 30… mas porque é que os 40 não podem ser só os 40? Porque é que temos de etiquetar e organizar em caixas as pessoas com determinada idade?

Tenho amigos de 60 anos que são mais energéticos e malucos que qualquer adolescente. E conheço crianças com almas profundamente maduras. A verdade é que muitas vezes, a idade de uma pessoa não nos diz grande coisa a seu respeito.

Pessoalmente vivi esta “moda” ao contrário. Eu quis congelar o tempo numa idade em que normalmente se quer acelerá-lo – na adolescência. Eu queria ter 15 anos para sempre, não queria ser adulta. Sempre tive muita liberdade, por isso não me sentia presa, mas sempre fui perfeccionista, queria fazer tudo e queria fazer tudo bem, por isso, olhando para trás acho que a razão pelo qual não queria ser adulta era por não me sentir preparada para esse papel. Sentia que ainda não sabia tudo o que precisava para ser adulta.

Fui quase sempre a mais nova… a mais nova da turma, a mais nova do meu grupo de amigos, a mais nova no trabalho, no geral, em várias situações em que me encontrava era muitas vezes a pessoa mais nova da sala… Ainda assim, demorei algum tempo a perceber que as pessoas à minha volta não estavam assim tão preparadas para a vida adulta, só pelo facto de serem mais velhas. Estava tão concentrada naquilo que eu ainda não sabia, que nem reparei que ninguém na verdade está alguma vez preparado para a vida, que, independentemente da sua idade, toda a gente faz apenas o melhor que consegue, que é a própria vida que nos vai ensinando e que depende de nós se vamos crescendo ou apenas envelhecendo.

Não sei exactamente quando é que o meu medo de crescer desapareceu. Se tivesse de adivinhar, talvez por volta dos 22 anos, quando saí de casa. A verdade é que não consigo precisar, mas penso que aconteceu no momento que deixei de seguir um calendário de vida predefinido e comecei simplesmente a viver. Quando saí da minha concha, quando comecei a fazer escolhas por mim, sem qualquer pressão da sociedade, quando me atrevi por caminhos desconhecidos… esse medo simplesmente foi desaparecendo.

Quando era mais nova, era obcecada com fazer a coisa certa, no momento certo e no menor tempo possível. Mas se somos todos tão diferentes, porque é que devemos seguir todos o mesmo ritmo?

Nada do que fiz na última década foi de encontro ao plano de vida que tinha enquanto adolescente, e no entanto, não me arrependo de nada. Sinto o tick tack do relógio? Sim, muitas vezes sim, a diferença é que antes esse tick tack causava stress, pressionava-me, agora é apenas um lembrete que a vida não pára e que por isso também eu posso não parar.

A vida ensina-nos sobre… a vida e as pessoas, mas acima de tudo sobre nós mesmos. Permite-nos mergulhar bem fundo na nossa alma, ter melhor consciência de quem somos e de como queremos ser. Envelhecer, se o abraçarmos da melhor forma, ensina-nos a ter mais compaixão por nós mesmos, ensina-nos a aceitar as nossas vulnerabilidades e até a torná-las em forças.

Na infância atingi um nível de felicidade que dificilmente atingirei novamente, pela inocência e simplicidade que a caracterizavam. A adolescência foi um período diferente, repleto de momentos de alegria e amizades, mas também um período de muita insegurança, ansiedade, solidão e medos. Ambos foram muito intensos, emoções sempre em alta…. as boas e as más. Mas algures pelo caminho as coisas mudaram e toda essa insanidade deu lugar a algo muito parecido com serenidade.

Envelhecer não me tornou uma pessoa diferente, mas mudou-me. Hoje sou uma combinação de todas as coisas que aprendi pelo caminho. Ainda carrego muita da ansiedade e medos da adolescência, mas já não me afundo neles. Sou muito mais realista e racional do que era na infância, mas ainda escolho acreditar no que há de bom neste mundo. Ainda sou a pessoa obcecada que tenta ter um plano para os próximos 10 anos, mas estou aberta a desvios.

Há um equilíbrio que se pode encontrar com a idade, e é isso que é reconfortante nesta viagem. Não precisamos de nos acomodar, mas podemos parar de lutar contra nós próprios. Podemos encontrar um meio caminho. Podemos continuar a melhorar-nos sem negar quem realmente somos.

Por isso não me importo de envelhecer, aliás, é algo que me dá prazer, porque não me sinto nem um pouco pior do que me sentia antes, aliás sinto que estou a evoluir.

Something that you miss / Coisas de que tens saudades (Day 2)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.


Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

Growing up there’re so many things that you gain and learn along the way. People you connect with that you’d never imagine possible, challenges you overcome though you never believe you were strong enough to face, moments of joy that fulfill you in a way you never anticipated. It’s good to keep that in mind, to believe the journey is worthy, but regardless how you feel about your present life there are always things you miss from the past, things that cannot be retrieved except in the form of memories.

I miss the times when I believed I could climb in my closet and magically travel to China every night.

I miss being so self-confident that I would enter a hotel and ask the pianist (in a foreigner language) to switch places with me and allow me to play for the guests. 

I miss the excitement of a night before a school trip.

I miss the feeling of hugs that could make everything feel better.

I miss those years when interacting with people came so naturally to me that my brother and my friends used be as a buffer to make new friendships.

I miss laughing for absolutely no reason, until our bellies hurt.

I miss the afternoons after school we spent watching MTV and recording all the cool videoclips (life before Youtube!).

I miss the certainty that one could change the world.

I miss the time I’d chatter non stop and had no filter.

I miss the butterflies in my stomach when I played hide and seek.

I miss the time I was so naïve that Santa left me a postcard written in Brazilian Portuguese at my Brazilian grandmother’s house, and I didn’t find it suspicious at all… Or the time I found Santa’s phone number in a book, something like 000-111-222 and spent days trying to get a connection.

I miss waking up happy, for no reason.

I miss spending almost 24h/day 7 days a week with my friends at school and basketball, and never run out of things to talk about.

I miss being truly inspired by something.

I miss the novelty of traveling.

I miss the feeling of experiencing something for the first time.

I miss the innocence of believing that doing the right thing always led to a positive result.

Coisas de que tens saudades

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Crescer significa ganhar e aprender tantas coisas. Criar relações com pessoas com quem nunca nos pensámos identificar, superar desafios que nunca nos achámos capazes de superar, encontrar alegria em momentos inesperados… É bom manter tudo isso presente e acreditar que o caminho vale a pena mas, independentemente do que sentimos em relação à nossa vida presente, há sempre coisas do passado das quais sentimos saudades. Coisas que não podem ser repetidas ou recuperadas a não ser na forma de memórias.

Tenho saudades dos tempos em que acreditava que o meu armário tinha uma passagem secreta para a China, para onde eu viajava todas as noites.

Tenho saudades de ser confiante ao ponto de entrar num hotel nos EUA e pedir ao pianista da recepção que trocasse de lugar comigo e me deixasse tocar para os convidados.

Tenho saudades da excitação da noite anterior a uma visita de estudo.

Tenho saudades do sentimento de conforto daqueles abraços que faziam tudo ficar bem.

Tenho saudades dos anos em que socializar era tão natural para mim que o meu irmão e os meus amigos me mandavam à frente para criar amizades.

Tenho saudades de rir à gargalhada, sem motivo, até ficar com dores de barriga.

Tenho saudades das tardes depois da escola que passávamos a ver MTV e a tentar gravar os videoclips do momento (vida antes do Youtube!).

Tenho saudades da certeza que uma pessoa pode mudar o mundo.

Tenho saudades dos tempos em que era tagarela e não tinha filtro.

Tenho saudades de sentir borboletas na barriga quando jogava às escondidas.

Tenho saudades de ser tão ingénua que não achei suspeito que o postal que o Pai Natal me deixou na casa da minha avó brasileira viesse escrito em português do Brasil… Ou de encontrar o número de telefone do Pai Natal no livro da Anita e passar tardes a tentar conseguir uma ligação.

Tenho saudades de acordar feliz, sem motivo.

Tenho saudades de passar 24h por dia, 7 dias por semana, com os meus amigos na escola e no basket, e ainda assim nunca ficarmos sem tema de conversa.

Tenho saudades de me sentir verdadeiramente inspirada com alguma coisa.

Tenho saudades da novidade de viajar.

Tenho saudades da sensação de experimentar algo pela primeira vez.

Tenho saudades da inocência de acreditar que fazer o que está certo leva sempre a um final feliz.

Sense of Community / Espírito Comunitário (Day 1)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

They say it takes a village to raise a child, but in reality, it takes a village for any of us to survive, even if we aren’t always aware of it.

No matter how independent we think we are, we don’t live alone, our actions affect other people and theirs affect us to an unimaginable degree.

We’re currently living an unprecedented situation and regardless what the theories announce, that’s all they are… theories, the truth is no-one really knows what we’re yet to face, no-one really knows the long-term impact of it all. The statistics are scary, and we should take Covid 19 seriously. So it’s not easy, but the best we can do is stay calm, stay positive and act accordingly to the information available, thinking not only about ourselves but as a community, otherwise when we’re done fighting Covid 19 we’ll have to fight a wave of mental issues.

Now I’m not trying to romanticized this pandemic. I’m not saying I’m grateful for this quarantine because it allows us to value what really matters. Because even if it’s great that pollution has come down, even if it’s great that animal life is back in Venice’s canals, if this is the price to pay… it’s too much. So I’m not saying we should be grateful for any of it, I’m only saying that often in life there’s more than one perspective and it’s up to you to chose in which you want to focus. Obviously, what it’s happen is terrible and we can’t (shouldn’t) be indifferent to that, and obviously we should take all the possible measures to minimize infection, that’s not even in question. But after you’ve done all that is in your power to help control this pandemic (which for most of us is as simple as STAYING AT HOME) you can choose to drown in fear, criticize every decision made, be mad at every single person that doesn’t comply with the rules and assume all people are just idiots OR you can admit that there will always be people who make irresponsible or selfish decisions, but that it doesn’t represent the human kind as a whole. I chose to believe the good outweighs the bad, and that overall people care about each other and will do the best they can.

History has taught us that tragedies bring out the worst, but also the best in people. Every day we see examples of people around the world trying their best to help fight this war – not only in the health/social system, so crucial, but across different fields. 

Unfortunately, most of us can’t offer proper help (in terms of health system), but every day new individual or organized initiatives appear in an effort to keep up the moral of communities and help people stay strong and comply to the rules. Things like free concerts on Instagram, people singing in balconies, comedy shows being made from home, different initiatives to show support for medical staff, it may seem superfluous, but the truth is that all of those little things help people keep their sanity. Remember, not everyone does well with solitude.

This is the first time in a long time (certainly in my lifetime) that an enemy this powerful has threatened us all without discrimination – rich/poor, black/white straight/gay… we’re all in this together – and the feedback I’ve received over the past weeks is not one of people who are only worried about themselves, but of people who are worried for each other.

I’ve received messaged from friends all over the world, some in countries who are currently facing devastating challenges (Italy), some from countries who will undeniably face an even more unfair fight with this virus than us (Mozambique), friends who don’t necessarily trust their governments decisions (UK and USA), friends who are unfortunately in the risk group… From our neighbors in Spain to the distant Poland… the messages that I get are not ones of misery or pity for themselves, but messages of concern for the well being of their friends. People wanting to check on their friends even if their country is currently in a worst position. 

The messages I get, with no exception, are messages of love, hope and an enormous sense of responsibility, of people knowing we all have to do out part. And in a moment of (justified) fear that’s what we have to hold on to – we are not alone in this, we can take care of each other. We can protect each other by staying home and we can help each other by keeping in (virtual) touch and make sure our friends don’t go down the rabbit hole. We have to keep our moral up and believe that one day soon we will again be able to go out freely, fly freely and reconnect to the wonderful people we’ve met around the world. Until then, we are lucky enough to live in an era that allows us to very easily keep in touch with one another, so let’s use it to our advantage.

Espírito Comunitário

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Dizem que é preciso uma aldeia para educar uma criança, mas na verdade é preciso uma aldeia para qualquer um de nós sobreviver, mesmo que por vezes nos esqueçamos disso.

Não importa o quão independentes achamos que somos, não vivemos sozinhos, as nossas acções afectam todos aqueles que nos rodeiam e as suas acções afectam-nos a nós também.

Vivemos actualmente uma situação sem precedentes e por mais teorias que existam, neste momento não passam disso mesmo… teorias, porque a verdade é que ninguém sabe ao certo o que ainda vamos ter de enfrentar e o impacto que tudo isto terá a vários níveis.

As estatísticas são assustadoras, devemos levar o Codiv 19 a sério, contudo sem pânicos. Não é fácil, mas o melhor que podemos fazer é manter a calma, agir de acordo com as orientações que nos são dadas, pensarmos não apenas no nosso bem-estar mas no de todos, e tentar manter uma atitude positiva, caso contrário, quando terminar a epidemia, para além dos efeitos da economia teremos de lidar com uma onda de problemas de saúde mental.

Não estou a tentar romantizar o momento em que vivemos, longe disso. Não estou aqui para dizer que estou grata por esta quarentena por nos dar a oportunidade de valorizar o que realmente importa, porque na verdade não estou. Mesmo que a poluição tenha diminuído, que haja de novo vida animal nos canais de Veneza… se este é o preço a pagar, é demasiado alto. Por isso quero deixar bem claro que não é essa a minha intenção, acredito apenas que geralmente há mais do que uma perspectiva na vida e que somos nós que decidimos no que nos queremos focar.

Não há dúvida que o que está a acontecer é horrível e não podemos (nem devemos) ficar indiferentes a isso. Obviamente devemos seguir todas as precauções possíveis para minimizar contágios, essa questão nem se coloca. Mas depois de fazermos tudo o que podemos para ajudar a controlar esta epidemia (e para muitos de nós, basta simplesmente FICAR EM CASA), podemos escolher entre afundarmo-nos em medos, criticar cada decisão que é tomada, ficar zangados com cada pessoa que não cumpre as normas de segurança e assumir que todas as pessoas são idiotas, OU podemos admitir que vai sempre haver pessoas irresponsáveis e egoístas, mas isso não representa a globalidade dos seres humanos. Eu tento acreditar que o bom ainda supera o mau, e que a maioria das pessoas se importa com as vidas dos outros e vai contribuir para a solução.

A história diz-nos que as tragédias revelam o pior, mas também o melhor da humanidade. Todos os dias vemos exemplos de pessoas por todo o mundo que tentam de alguma forma contribuir para esta luta – não só nos campos da saúde/social, os mais importantes, mas nas mais diversas áreas.

Infelizmente, a maior parte de nós não tem capacidade para contribuir com ajuda qualificada (em termos de saúde), mas todos os dias surgem iniciativas, individuais ou organizadas, num esforço de tentar manter a moral das comunidades elevada. Concertos gratuitos pelo Instagram, pessoas que cantam às varandas, programas de entretenimento gravados em casa, diferentes iniciativas para agradecer o staff médico, podem parecer coisas supérfluas, mas a verdade é que são essas pequenas coisas que ajudam as pessoas a manter a sua sanidade mental. Há muita gente que não lida bem com a solitude e por isso tudo isto é importante.

Esta é a primeira vez em muito tempo que um inimigo tão poderoso nos ameaça a todos, sem discriminação – rico/pobre, preto/branco, heterossexual/homossexual… estamos todos em risco, estamos nisto juntos – e o feedback que tenho recebido nas passadas semanas não é de preocupações egoístas, mas de pessoas que estão preocupadas também pelos outros.

Recebi mensagens de amigos espalhados pelo mundo, alguns de países que enfrentam neste momento uma situação bem mais devastadora que a nossa (Itália), alguns de países que sem dúvida vão enfrentar uma luta ainda mais injusta com este vírus que nós (Moçambique), alguns que não confiam nas decisões dos seus governos (UK e USA), de amigos que infelizmente estão no grupo de risco… Da vizinha Espanha à distante Polónia… as mensagens que me chegam não são mensagens de egoísmo ou irresponsabilidade, mas sim mensagens de quem está preocupado pelo bem estar dos seus amigos, independentemente da gravidade da situação em que eles próprios se encontram. 

As mensagens que recebo, sem excepção, são mensagens de carinho, esperança e acima de tudo de um enorme sentido de responsabilidade, de pessoas que sabem que têm de cumprir a sua parte, por mais insignificante que seja.

Nada disto é fácil ou romântico, mas podemos proteger-nos uns aos outros ficando em cada, podemos ajudar mantendo o contacto (virtual) com os nossos amigos/família e evitando que entrem em desespero. Temos de fazer a nossa parte, manter a moral elevada e acreditar que um dia destes vamos poder voltar a sair livremente, que vamos poder voltar a viajar e abraçar os amigos extraordinários que temos espalhados pelo mundo. Até lá, temos a sorte de pelo menos vivermos numa época que nos permite de maneira muito fácil manter o contacto à distância uns com os outros.