Yes or No? / Sim ou Não?

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

You’d be surprised if I tell you, that 90% of the time people ask me a question my instinct is to say “no”, because if you know me for a while, the chances are you mostly hear me say “yes”. In my brain my default mode may be set to “no”, but when pressured by someone, my mouth seems only able to utter “yes”.

I’ve lost count the amount of times I agreed to do something, only to regret it, the moment the word “yes” left my mouth. I lost track the amount of times I said “yes” and then was overwhelmed with anxiety. Sometimes as soon as it happens, I wonder, why on earth did I agree to that? Why is it so hard to say “no” to people? And is it really something worth learning?

There’re quite a few issues with not being able to say “no” to people, the first and most obvious one is, you will likely, over and over again, find yourself in situations that you strongly dislike or that make you extremely uncomfortable. The second one is that, by being unable to set boundaries, you risk exhausting yourself and resenting people who are completely unaware of the negative effect they are having on you. Third, not saying “no” and forcing yourself in situations that do not interest you, may prevent you to find your real path.

People who can’t say “no” tend to be labeled as “people pleasers”, but are others really the ones they want to please/impress or are they just trying to impress themselves?

I find that often, people who can’t say “no”, are trying to reach unattainable standards, not necessarily because they want to be perceived in a positive light by others, but because they must live up to their own expectations. People who can’t say “no” don’t want to be rude, or unkind, or selfish or worse… hurtful. They have this (unrealistic) urge to make sure they will not let anyone down, that they will not leave any wishes unattended, that they will not let anyone ever feel that they’re alone.

But who can live up to these promises? The problem is that until you learn to say “no” to others, you won’t be able to say “yes” to yourself. And what kind of miserable person do you become if you attend only to others’ needs and never look at your own?

The other problem, I’ve realized, that can contribute to this inability to say “no” is if your baseline is messed up.

Take me, for example, my whole life I’ve been pushing myself to do things that terrify me. I’ve been forcing myself to say “yes”, when I’m so scared, I just want to say “no”, and thought that has brough me a huge deal of anxiety, it has also led me to the most extraordinary life experiences. For that reason, early on, I learned to ignore the voice in my head that instinctively says “no”, and turn it into a “yes”. Doing so has worked for me in so many ways, that saying the opposite that my brain is telling me became a habit. In a twisted way, that became my baseline.

So where does that leave us? Should we indeed learn to say “no”, or should we instead learn to say “yes” more often?

What if I tell you we should do both?

I’ve been thinking about it for a while, and what I realized is that even though they may seem like opposite thoughts – saying that you should learn to say “no” more often, and that you should learn to say “yes” more often – they are actually not as conflicting as we may think.

The fact is that we need both concepts in our life, one is not better than the other, it just depends on how we use them.

So, for me, I realized I may need to learn to say “no” to people, but at the same time I want to learn to say “yes” to opportunity. Meaning it’s okay to say “no” to other people if it’s not right for you, and you should not feel guilty about it, but it’s also positive to say “yes” and challenge yourself when something good comes your way, even if it feels a bit scary.

The truth is that, in the right circumstances and in the right amounts, it’s important to learn to say “no”, but it’s empowering to learn to say “yes”.

  

Sim ou Não?

 

Seria uma surpresa se vos dissesse que 90% das vezes que alguém me faz uma pergunta o meu instinto é responder “não”, porque o mais provável é que a maior parte do tempo me oiçam a dizer “sim”. No meu cérebro o meu modo automático pode estar ligado para o “não”, mas quando pressionada com uma pergunta, a minha boca parece só conseguir dizer “sim”.

Já perdi a conta ao número de vezes que disse “sim”, e me arrependi no momento que a palavra saiu da minha boca. Nem sei quantas vezes disse que “sim” e imediatamente fui inundada por uma onda de ansiedade. Às vezes, ainda mal acabei de responder e já estou a pensar porque raio disse que sim? Porque é que é tão difícil dizer que “não” às pessoas? Será que vale realmente a pena aprender a fazê-lo?

Há vários problemas em ser incapaz de dizer que “não”. O primeiro, e mais óbvio, é que provavelmente vamos dar por nós vezes sem conta em situações que desgostamos ou que nos deixam extremamente desconfortáveis. A segunda é que, esta incapacidade de estabelecer limites, pode levar à exaustão e ao ressentimento com pessoas que nem desconfiam estar a contribuir para o nosso mau estar. Terceiro, ser incapaz de dizer “não” e forçar a nossa presença em situações que não nos interessa pode impedir-nos que descobrir o nosso verdadeiro caminho.

As pessoas que não dizem “não” tendem a ser percecionadas como alguém que só quer agradar os outros, mas será que é realmente os outros que querem agradar? Ou será que o que querem mesmo é impressionar-se a si mesmos?

O que me apercebo é que muitas vezes as pessoas que não dizem “não”, estão a tentar atingir padrões inalcançáveis, não necessariamente para serem vistas de forma positiva pelos outros, mas para tentar ir de encontro às expectativas irrealistas que criaram para si próprias. As pessoas que não conseguem dizer que “não”, não querem ser rudes, ou cruéis, ou egoístas ou pior… magoar os outros.  Têm um impulso (irrealista) de não querer desiludir ninguém, de não querer que fiquem desejos por satisfazer, de não querer permitir que alguém se sinta sozinho.

Mas quem é que consegue viver de acordo com esses padrões? O problema em não dizer “não” aos outros, é que nos impede de dizer “sim” a nós mesmos. E que pessoa miserável nos vamos tornar se só olharmos às necessidades dos outros e ignorarmos as nossas?

Outro problema que percebi poder contribuir para esta incapacidade de dizer que “não” é se a nossa linha-padrão estiver descalibrada.

Por exemplo, eu passei a minha vida a obrigar-me a fazer coisas que me aterrorizavam. A forçar-me a dizer que “sim” quando tinha tando medo que só queria dizer “não”, e apesar de isso me ter sujeitado a uma quantidade enorme de ansiedade, a verdade é que também me levou a experiências de vida extraordinárias. Por isso, muito cedo aprendi a ignorar a voz interior que queria sempre dizer “não”, e a convertê-la num “sim”. E fazê-lo, em determinadas situações resultou tão bem, que fazer o contrário do que o meu cérebro me dizia se tornou um hábito. De certa forma, isso tornou-se a minha linha-padrão.

Mas onde é que isso nos deixa? Afinal devemos aprender a dizer que “não” ou aprender a dizer que “sim”?

E se vos dissesse que devemos aprender a fazer ambos?

Tenho pensado muito sobre isto nos últimos tempos, e a conclusão a que cheguei é que apesar de parecerem ideias opostas – dizer que devemos aprender a dizer “não”, e dizer que devemos aprender a dizer “sim” – na verdade não são conceitos assim tão incompatíveis como isso.

A verdade é que precisamos de ambos os conceitos na nossa vida, um não é melhor ou mais importante que o outro, tudo depende de como os utilizamos.

Pessoalmente, o que percebi foi que preciso de aprender a dizer “não” às pessoas, mas ao mesmo tempo quero continuar a aprender a dizer que “sim” às oportunidades. Ou seja, quero ser capaz de dizer “não” aos outros se a situação não se adequar a mim sem me sentir culpada, mas também considero positivo dizer que “sim” e desafiar-me quando algo de bom surge no meu caminho, ainda que isso me assuste.

A verdade é que, nas circunstâncias e doses certas, o “não” é importante, mas o “sim” é poderoso.