Nota: Versão portuguesa mais abaixo.
I’ve played basketball my whole
life, and the other day I realized I used to see life as basketball game –
where there was a beginning and an end, and all that mattered was the final
result. As a little girl I saw life as a straight line. I had everything panned
out. I knew what I was going to study, what profession I wanted to have, what
age I wanted to become a parent, which places I wanted to visit, which people I
wanted by my side… I thought I knew everything, from beginning to end, I had a
route, and I wasn’t ready for detours, I didn’t want to waste any time.
It took me a long time to understand
that in reality nothing in life happens in a straight line. That life itself is
nothing but a million of cycles, an endless amount of beginnings and endings,
and that it’s often in the detours that we acquire most of our learning.
Unlike I anticipated, pretty much
everything that happened to me since college was a detour. Opportunities that
fell in my lap and that in one way or another led me to the next challenge.
I used to be terrified of
endings. I spent my senior year of college having one anxiety crises after
another because I didn’t know what I’d do next with my life, on my last day as
an Au Pair I cried the moment I got on the train to leave the host family –
even though I was ready to go, even though it was my decision to leave –
because I didn’t know what would happen next…
For me, every ending meant
restarting the game, going back to 0 and build up a positive score again.
Then one day I noticed with every
experience the big bad “monster fear” seemed to get a little bit smaller. So I
went back to my idea of the basketball game, but I changed my perspective. I
started thinking that instead of seeing every new experience has a restart of
the game maybe I could just see them as a new quarter. Anyone that knows the
game of basketball will tell you that a game can change completely from one quarter
to another, and the reason why is because in each quarter you enter the court with
more knowledge about your opponent than you had the quarter before.
The problem with my premise
wasn’t that life isn’t like a basketball game, the problem was that I was
seeing a basketball game as a straight line, when in reality it’s full of
detours - every quarter, every time out, every tip the coach gives you, changes
something about the game.
Plus, if I look as endings not as
the end of the game, but just the end of a quarter, they don’t seem that scary,
because there’s still a chance to get back on the court and keep working
towards that final result.
And so, even though I’m still not
a fan of uncertainty, I’ve learned not to fear endings so much…
I realized over the years that
what I gained with every detour was worth the delay, I realized each ending had
taken me to another beginning, and it’s hard to even fathom where I would be,
who I would be, if I had caved into my fears and limited myself to the straight
path line I had always envisioned.
As an Au Pair I learned to stop
running from myself and to embrace who I am. I learned about intimacy and
unconditional love. I discovered I was stronger than I ever thought, and most
importantly I learned to be free.
In TP I learned it was okay not
to be the most qualified person in the room, that it is okay to ask for help,
to rely on your team. I learned to face my mistakes, and maybe more than ever,
to cope with my anxiety. I saw myself for the first time in a male-dominated
environment and I felt extremely supported and respected.
As a volunteer abroad I learned
to trust my instincts, to rely on more than words to express myself, I learned
I was good at working with older kids and even teenagers! I finally gathered
the courage to take the first steps towards the decade long dream of creating a
non-profit org.
In CAF, though a very short
experience, I met a kid who I will never forget. Here I was completely on my
own, I had to try new techniques and be resilient. I found myself rethinking
labels, automatic responses… it wasn’t always easy, but it reminded me how
someone can touch one’s life even in a very short period of time.
Now once again I find myself
facing another ending. When I first got invited for this project and got a 3
year offer it scared the heck out of me. I wasn’t sure I was ready for such a long-term
commitment. Nothing was clear at first, no one really told me what my job was
or what was expected of me, and it took me a long time to figure out what my
actual role should be…
The one thing that was clear from
the beginning was that those kids needed attention, those kids needed to be
seen, they needed to be heard. Little did I know those simple actions would go
such a long way. The work was challenging at first, a very unstructured
environment, undefined roles or goals, very unlike everything I’d done before…
but because of my past experiences now I was able to see that as something
positive, all it meant was that I had the flexibility to do whatever I wanted
to, to adjust my job to my values and the kids’ interests and needs. And in a very
natural way, not only my worlds started colliding, they mashed perfectly.
In Roda, more than everywhere
else I’d been, the relationships were the foundation to everything, and what I
was once again able to prove is that if you invest in the relationship with a
kid (no matter how old), good things will happen. With some kids I had to claw
and scrape for every inch, but once I’d gain their trust there was a sense of
loyalty I wasn’t used to. I’ve never felt so fiercely protect as by the kids in
Roda.
Roda allowed me to put in
practice all the skills I’ve been collecting my whole life, and to be honest
that’s what I’ve felt with each and every of my past experiences. There has
been some I’m more passionate about, others that are more in my alley, but
overall each experience has thought me something. Which is why I choose not to
see this ending as something sad.
Who knows what will come next?
For me, for the kids, for the team, for all of us. Together or apart, life for
sure has so much more ready for us.
Most times what people fear the
most is not the ending itself, but what it might represent to the relationships
that were built over that period. I get that, I too used to be afraid of that.
But that’s actually the best part. The best part is that if you do things right
you don’t have to lose anything or anyone, if you make the right choices if you
keep showing up and being available for people even when there’s no schedule
that forces you to, then relationships may change, they’ll evolve, but they
never have to end.
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Até já, até sempre!
Joguei basket a vida toda, e no outro dia percebi que costumava encarar a
vida como um jogo de basket – onde havia um princípio e um fim, e tudo o que
interessava era o resultado final. Quando era pequena via a vida como uma linha
a direito. Tinha tudo planeado. Sabia o que ia estudar, que profissão iria ter,
com que idade queria ter filhos, que sítios gostaria de visitar, que pessoas
queria ao meu lado… Pensava que sabia tudo, desde o inicio ao fim, tinha um
caminho e não estava disposta a aceitar desvios, não queria perder tempo. Pensava
que o objetivo era ir de A a B o mais depressa possível.
Demorei muito tempo a perceber que na realidade, nada na vida acontece em
linha recta. Que a vida em si não passa de um milhão de ciclos, uma quantidade
inimaginável de inícios e fins, e que é geralmente nos desvios que aprendemos
as maiores lições. Ao contrário do que antecipara, praticamente tudo o que me
aconteceu desde que saí da faculdade foi um desvio. Oportunidades que me caíram
no colo, e que de uma forma ou de outra me levaram ao desafio seguinte.
Os finais eram algo que me costumava deixar aterrorizada. Passeio o meu
último ano de faculdade numa crise de ansiedade atrás da outra porque não sabia
o que ia fazer com a minha vida quando terminasse os estudos, no meu último dia
como Au Pair chorei assim que entrei no comboio e deixei a família de
acolhimento – apesar da decisão de partir ter sido minha – porque não sabia o
que ia fazer a seguir… Para mim, cada final significava recomeçar o jogo. Voltar
ao 0 e ter de trabalhar arduamente para atingir um resultado positivo
novamente.
Até que um dia reparei que com cada experiência esse grande “monstro do
medo” ficava um bocadinho mais pequenino. Decidi então rever a minha teoria da
vida ser como um jogo de basket… e percebi que em vez de encarar cada
experiência como o recomeçar de um jogo se calhar podia tentar vê-la como o início
de um novo período. Qualquer pessoa que conheça o jogo do basket vos dirá que
um jogo pode mudar completamente de um período para o outro, e isso acontece
porque em cada período entras no campo com mais conhecimento sobre o teu oponente
do que no período anterior.
O problema com a minha premissa não era o facto da vida não ser como um
jogo de basket, o problema era ver o jogo de basket como uma linha recta,
quando na verdade também ele é cheio de desvios – cada período, cada desconto
de tempo, cada dica que o treinador te dá muda algo no jogo. Para além disso,
percebi que se não olhasse para os finais como o fim de um jogo, mas apenas
como o fim de um período, esses finais não pareciam tão assustadores, pois existia
sempre a hipótese de voltar a entrar em campo para atingir um resultado final
melhor.
E foi assim que, ainda que não seja fã de incertezas, aprendi a não temer
tanto os finais…
Ao longo dos anos percebi que o que ganhei com todos os desvios que fiz até
agora compensou sem dúvida o tempo “perdido”. Percebi que cada fim me levou a
um novo inicio, e é difícil de sequer imaginar onde estaria, quem seria hoje,
se tivesse cedido a esses medos e me tivesse limitado ao caminho em linha recta
que sempre tinha imaginado para mim.
Como Au Pair aprendi a parar de fugir de mim mesma e aceitar quem sou.
Aprendi sobre intimidade e amor incondicional. Descobri que era mais resiliente
do que pensava e, mais importante que tudo, aprendi a ser livre.
Na TP aprendi que não fazia mal não ser a pessoa mais qualificada da sala,
que não havia nada de errado em pedir ajuda, confiar na equipa. Aprendi a
encarar os meus erros, a viver com imprevisibilidade, e talvez mais do que em
qualquer outro sítio, a lidar com a minha ansiedade. Vi-me pela primeira vez
inserida num ambiente maioritariamente masculino e senti-me extremamente
apoiada e respeitada.
Como voluntária internacional aprendi a confiar nos meus instintos, a
confiar em mais do que palavras para comunicar. Aprendi que conseguia trabalhar
com crianças mais velhas e até adolescentes! Finalmente ganhei coragem para
tomar os primeiros passos na direção de um sonho de mais uma década – o de
criar uma organização sem fins lucrativos.
No CAF, ainda que uma experiência curta, conheci um miúdo que nunca vou
esquecer. Aqui, estava completamente sozinha, tive de experimentar novas
metodologias e ser resiliente. Questionei muito os rótulos, as respostas
automáticas… Nem sempre foi fácil, mas relembrou-me algo importante – como uma
pessoa pode tocar uma vida ainda que só se cruzem por um curto período de
tempo.
Agora mais uma vez me encontro nesta posição de encarar mais um final.
Quando fui convidada para este projecto e recebi a proposta para um contrato de
3 anos isso assustou-me. Não tinha a certeza se estava pronta para um
comprometimento de tão longa duração. Nada era claro no início, ninguém me
disse exactamente qual seria o meu trabalho ou o que era esperado de mim, e
demorei bastante tempo até descobrir qual deveria ser o meu papel.
Só uma coisa foi clara desde o princípio – que os miúdos precisavam de atenção,
que mereciam ser vistos, ouvidos. Na altura nem imaginava como algo tão simples
iria impactar tanto o meu desempenho. No início foi desafiante, um ambiente
muito destruturado, objetivos e papeis indefinidos, muito diferente de tudo o
que tinha feito até então… Mas por causa de todas as experiências anteriores
consegui ver isso como algo positivo, para mim significava que tinha flexibilidade
para fazer o que queria, podia ajustar as minhas funções aos meus valores e às
necessidades e interesses dos miúdos. E assim, de forma muito natural, não só
os meus mundos começaram a colidir, como se uniram na perfeição.
No Roda, mais do que em qualquer outro sítio onde tinha estado antes, as
relações foram a base de tudo. No Roda provei mais uma vez que se investirmos
na relação com um miúdo (independentemente da idade) coisas boas vão acontecer.
Alguns miúdos deram mais luta, mas quando finalmente ganhávamos a sua confiança
respondiam com um sentimento de lealdade tão forte que não estava habituada.
Nunca me senti tão protegida como me senti pelos miúdos do Roda.
O Roda permitiu-me por em prática todas as competências que fui adquirindo
ao longo da vida (muitas delas nos inúmeros desvios que fiz), e para ser sincera
é isso que sinto em relação a todas as experiências que tive no passado. Houve
algumas que foram mais apaixonantes ou até interessantes, mas todas elas me ensinaram
algo. E é por isso que escolho não encarar este momento com tristeza.
Quem sabe o que virá a seguir? Para mim, para os miúdos, para a equipa,
para todos nós? Juntos ou separados a vida certamente tem tanto mais à nossa
espera.
Por cada sitio que passamos, deixamos um bocadinho de nós e levamos muito
connosco, e muitas vezes o que as pessoas temem mais não é o fim propriamente
dito, mas o impacto que isso terá nas relações que se criaram durante esse
período. Eu percebo isso, também costumava ter esse receio, mas essa é na
verdade a melhor parte. A melhor parte é que se tomarmos as decisões certas
nada tem de se perder. Se fizermos as escolhas certas, se mantivermos a
disponibilidade e continuarmos a aparecer mesmo quando não há um horário que
nos obrigue a isso, as relações podem mudar, podem evoluir, mas não têm de
terminar.
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