Let’s talk about happiness/Vamos falar sobre felicidade

 Nota: Versão em português mais abaixo

I used to be a happy, carefree kid. I was always happy, I woke up happy! But somewhere along the way things took a turn to a darker side and since then I’ve always struggled with the concept of happiness.

When I was in therapy, my therapist used to start the sessions by having me identify my emotions, and as much as I had trouble with this exercise in general, it became clear that it was much harder for me to identify positive emotions – happiness in particular.

Over those three years in a half I was in therapy, I don’t think I ever identify the emotion I was feeling as happiness. And it wasn’t because I was in a bad place, it was just that when I wasn’t feeling any negative emotion, I’d just say I was neutral (yes, I know that’s not an emotion). The point is, I couldn’t get myself to say I was happy, because I didn’t truly feel it.

Am I happy? I mean, I’m not unhappy, but that’s not exactly the same thing, is it?

I often think that will never be happy, that I don’t have it in me to be happy. Bear with me, it’s not as depressing as it sounds, I promise.

I’ve done some research on happiness, because, that’s what you do when you have a hard time understanding everyday concepts that seem to come easier for others, and in most definitions I found, it boils down to something like,

“Happiness is an emotional state characterized by feelings of joy, satisfaction, contentment, and fulfillment”

Now here’s where I struggle with it - contentment and fulfillment. I can feel joy, and to some degree satisfaction, but I have a hard time with the latest two.

There’s this conventional idea of happiness as perfect picture, as a synonym of having it all, as an end-goal.

But what if we don’t have an end-goal? What if we won’t ever be content? What if we don't fit in the conventional picture of happiness? What if we simply don’t all experience happiness in the same way?

Maybe for some people happiness is not so much a feeling, or an emotion, but a process. Maybe for some happiness is not destination of peace and contentment, but simply being able to, day after day, explore their own self and redefine what they thought they knew.

They say that to find happiness one must find a sense of purpose, build meaning relationships and set goals, but that adds an unrealistic amount of pressure, because the reality is that some of those things don’t depend solely on yourself.

The idea that everyone deserves happiness, that you can actively pursue it, that it will eventually come for everyone may be an encouraging though for some, but for others it can lead to anxiety and self-loathing. If everyone deserves happiness and yet I can’t find it, what am I doing wrong? What’s wrong with me, that I can’t feel something that everyone else does?

This inaptitude to find happiness also easily leads to guilt – how can I be not happy when I have such a good life? When I have a home, and I’m safe, and I have family and friends who are dear to my heart, when I do what I love…?

And I don’t know, I don’t… But there’s a difference between knowing you should be happy and actually feeling happy. I know I can be in the happiest setting, enjoying myself, surrounded by people I love, and yet there’s always something on the back of my mind that prevents me to experience it fully. There’s always that wondering thought of what might go wrong. I can be having the best time of my life and yet feel like I don’t belong or feel utterly and totally miserable.

Maybe that’s why my dreams have always danced around the idea of lachesism (desire to be struck by disaster), in hope that in the face of tragedy, I’d find a bigger appreciation for living, for happiness.

I promised, at the beginning, my struggle with happiness wasn’t that depressing, and here’s why.

I figured I don’t have to fit the mold, which I clearly don’t. I don’t care that people find it odd how much I enjoy my solitude, I don’t care if I fit this preconceived idea of what’s normal for a certain age or gender or whatever, and I certainly don’t feel this urge to pursue happiness. Happiness feels such a large, abstract, definitive concept to me… So, I choose not to look at it that way.

I try to focus on doing things that bring me pleasure and joy, things that warm my heart, even if momentarily, even if they don’t make me feel contentment or satisfaction, even if they don’t last long, even if they’re not perfect. And the most freeing thing about stopping chasing happiness, is that pressure fades, and it allows you to just live.

I don’t know much about happiness, but the way I try to contribute to other people’s happiness is by not making things harder for them.

People say I have a good temper, I don’t, I just think we’re all dealing with so much crap that the last thing I want is to negatively add to it. So, I try to be kind, and companionate, and patient and supportive. And what I realized is that maybe the way for happiness is by showing the same kindness, compassion, patience and support for myself. Maybe for me, happiness is no more than not being at war with myself.

Vamos falar sobre felicidade

 

Eu fui uma criança feliz e despreocupada. Eu estava sempre feliz, acordava feliz! Mas algures pelo caminho, as coisas tomaram um rumo diferente e desde então sempre me debati com o conceito de felicidade.

Quando estava na terapia, a minha psicóloga começava as sessões sempre com a mesma pergunta – Como se está a sentir? Identificar as minhas emoções era um exercício no qual eu tinha dificuldades no geral, mas depressa se tornou evidente que era muito mais difícil para mim identificar as emoções positivas – felicidade, em particular.

Ao longo dos mais de três anos que fiz terapia acho que nunca disse que me sentia feliz. E não era que estivesse a passar um mau bocado, porque nem estava, simplesmente quando não sentia algo negativo, sentia-me simplesmente… neutra (e sim, sei que isso não é uma emoção). Ou seja, não conseguia dizer que estava feliz, porque não o sentia verdadeiramente.

Serei feliz? Sei que não sou infeliz, mas isso não é exatamente a mesma coisa, pois não?

Há muitos anos que tenho esta teoria de que nunca serei feliz, que a felicidade não é algo que resida em mim. Não desistam já, prometo que não é tão deprimente como parece!

Fiz alguma pesquisa sobre felicidade (porque é isso que uma pessoa faz quando tem dificuldade em compreender conceitos do dia-a-dia aparentemente óbvios para as outras pessoas), e tendo em conta a maior parte das definições que encontrei, resume-se mais ou menos a isto:

“Felicidade é um estado emocional caracterizado por sentimentos de alegria, satisfação, contentamento e realização”

Tudo se complica na segunda parte da frase – contentamento e realização. Consigo sentir alegria, e até certo ponto, satisfação, mas tenho muita dificuldade com os outros dois.

Existe esta ideia convencional de felicidade como algo idealizado, como sinónimo de ter tudo, de atingir um objetivo final.

Mas e se não tivermos um objetivo final? E se nunca nos contentarmos? E se não nos encaixarmos nessa ideia perfeccionista de felicidade? E se, simplesmente, não experienciarmos todos a felicidade da mesma maneira?

Se calhar, para alguns, a felicidade não é tanto um sentimento, ou uma emoção, mas sim um processo. Se calhar, para alguns, a felicidade não é um destino de paz e contentamento, mas simplesmente ser capaz de, dia após dia, explorar-se a si mesmo e redefinir aquilo que já se pensava conhecer.

Dizem que para encontrar a felicidade uma pessoa tem de encontrar um propósito, desenvolver relações significativas e estabelecer objetivos, mas isso impõe uma pressão irrealista, uma vez que a verdade é que muitas dessas coisas não dependem apenas de nós.

Esta inaptidão para encontrar a felicidade leva também a um enorme sentimento de culpa – como posso não ser feliz quando tenho uma vida tão boa? Quando tenho uma casa, vivo em segurança, tenho família e amigos, quando faço o que gosto…?

E não sei, a verdade é que não sei… Mas há uma diferença em sentir que devíamos estar felizes, e estarmos efetivamente felizes. Eu sei que posso estar num ambiente feliz, a divertir-me, rodeada de pessoas que gosto, e ainda assim há sempre algo que me previne de viver essa experiência na sua plenitude. Há sempre aquele pensamento flutuante do que pode correr mal. Posso estar a viver um bom momento e ainda assim sentir que não pertenço ali.

Talvez por isso, desde pequenina os meus sonhos dancem à volta do conceito de “lachesism” (desejo de ser atingido por um desastre), na esperança de que face à tragédia, conseguisse finalmente dar valor à vida, à felicidade.

Eu disse que isto não seria deprimente, e aqui está o porquê.

Com o tempo percebi que não tenho de caber em nenhum molde, em que claramente não me insiro. Não me importa que as pessoas estranhem o quanto aprecio a minha solitude, não me preocupo se me enquadro no que está preconcebido como normal para determinada idade ou género, e decididamente não sinto urgência em perseguir a felicidade. A felicidade é um conceito demasiado grande e abstrato para mim… por isso, prefiro olhar para as coisas de forma diferente.

Em vez dessa procura pela felicidade plena, procuro fazer coisas que me dão prazer e alegria, que me aquecem o coração, ainda que momentaneamente, ainda que não me transmitam uma sensação de realização ou contentamento, ainda que seja passageiro e imperfeito. O mais libertador de deixarmos de perseguir a felicidade é que pressão se esvanece e isso permite-nos simplesmente viver.

Não sei muito sobre felicidade, mas a forma como tento contribuir para a felicidade dos outros é simplesmente tentando não tornar as suas vidas mais difíceis.

Dizem que tenho um temperamento fácil, não é verdade, sinto apenas que já temos tantas coisas negativas com que lidar que a última coisa que quero é ser mais uma coisa nesse saco. Por isso, tento ser gentil, compreensiva, empática e paciente.

E o que percebi é que talvez o caminho para a felicidade passe por mostrar a mesma gentileza, compreensão, empatia e paciência comigo mesma. Talvez para mim, felicidade não seja mais do que não viver numa constante guerra interior.

World Mental Health Day - My journey / Dia Mundial da Saúde Mental - O meu percurso

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

This is the story I shared for September letters. My story.

September Letters is a mental health awareness community and letter writing experience. They "hope to start a ripple effect of openness so others may feel comfortable to share their own story. The more we share, the more someone may hear their own journey and realize they are not alone. Join us in opening this conversation.” Find more info here. Everyone has a story, mine was published on Sep, 22nd. 

I’ve always felt a bit odd. I grew up with lots of friends and a loving family, but somehow, I’ve always felt out of place. Even as a child, I remember never really knowing what was happening, why I was there, what was I supposed to do.

I had these weird dreams about saving people, escaping to new worlds, getting severely injured, facing dear one’s deaths… Things that I’d always overcome with the poise and self-confidence I knew I’d never had.

From as early as I can remember I wanted to work in the social field, and yet, as I went through my early teens, I started to convince myself that I didn’t like people. I still had a lot of friends, I was still loved, and yet I felt it was me against the world. More and more I locked myself away, I didn’t understand the world around me, I didn’t fit in with the “normal” behavior, I didn’t share the same interests, I didn’t have the same ambitious, and most of all, I didn’t feel comfortable… anywhere.

Despite being apparently well adjusted, I was constantly feeling disconnected. There was nowhere or no one I could call home. On top of everything I was battling with, there was this strong sense guilt, because I knew I was a privilege kid in many ways, I couldn’t find a “proper” reason to be that miserable, to validate what was going on.

There was this utter sense of loathing, for making everything such a big deal, for making things harder than they had to be, for being unable to take pleasure in “normal” activities, but everything took so much energy… the act alone of going up to someone and say hello, was so draining… everything involving social interactions with anyone above 12, was so draining, nothing came naturally.

I immersed myself in school and extracurricular activities to avoid being alone with my thoughts, I felt deeply overwhelmed, I didn’t know how to process everything, or anything, really, so instead I tried to avoid it all together.

I cried a lot, alone in my bedroom, night after night. It’s funny because I had this double-sided relationship with the night – on one hand it was where I couldn’t escape my own demons, but on the other hand it was where I could finally relax and just be me.

It was a hard decade… a long, full, hard decade. I tried to run away from my issues, I literally moved to a whole other continent, only to realize that you can escape your own head.

I didn’t know what I was going through then, throughout all those years, I just knew that there were weird things going on with my mind.

It’s weird because sometimes you are so into it, that you lose perspective. I remember the first time I realized I had experienced anxiety attacks. I wrote a story about it, a fictional version of a situation, a moment, that so often had happened to me, and someone commented what a truthful description of an anxiety attacks it was. I hit me like a punch in the gut, because somehow in the midst of everything, I had never realized that that’s what it was.

It was similar with depression. I now know I battled depression for over a decade, but it was only when I was doing better, when I gained some distance, that looking from a far, noticing my behavior, my feelings, re-reading my journals, and later on speaking with my therapist, that I realized what I had gone through.

Looking back, I checked all the boxes, the persistent sadness and anxiety, the emptiness I felt inside me, the mood swings for no apparent reason, the inability to sleep, the sense of hopelessness and worthlessness… it was all there, but because I thought I needed a logical reason to be depressed, the thought never occurred me. And because I never shared it with anyone, no-one could help me see it.

I eventually started to make progress. I don’t think I did it in the healthiest or quickest way, because for a long time, for me, it was an individual journey. It wasn’t until much later, when I was already in a better place that I was able to seek professional help. But overtime, little by little I started acquiring tools that helped me cope with… life and myself.

I used to get really mad with myself for being wired this way, for feeling the way I felt. I didn’t want to feel limited by my mental problems, and so I was in a constant fight with myself. With time I found out there can be a middle ground. Just because you accept who you are, it doesn’t mean that you can’t continue working on getting better.

Rationally I’ve always known that a lot of the stories I tell myself and about myself are not true, but now, instead of going directly against it, I try to change the narrative. My brain presents me with a story and I try to present an alternative. You can still push yourself; you just have to retrain your brain to push yourself in a positive way.

So now, instead of raging against it, I try to understand it, I try look at it as a chance to learn why my mind wants to control the future or obsess about the past. You have to learn how your brain works so you can avoid it making bad things, so you can acknowledge what’s happening, without necessarily giving into it.

As I began to understand myself and my mental issues, it became (a tiny bit) easier to navigate life. By slowly accepting who I am, I was able to establish priorities and the things I was willing or not to give up on.

I know I don’t ever want to stop working on my mental issues, and I feel very strongly about never using them as an excuse to hurt or mistreat other people. I suffer from severe anxiety and I never, ever, want to be the reason why someone else feels anxious. And it might happen, because I don’t have control about what other people feel, but I want to behave in a way that minimizes that risk.

I know that I’m never going to be the happiest person in the room, that I’ll never be able to be fully in the moment, or not worry about the future, and that’s okay. I know that I’ll never be comfortable in a crowd, or in a stage, or dealing with the unknown, and that’s okay. I know that I have a very limited amount of time I can be surrounded by people before I start to struggle, and need to recharge, and that’s okay. I’m willing to make adjustments, but I’m also willing to accept my anxiety and the fact that I’m an introvert.

The thing that people don’t always understand about mental health is that it is not a linear process. I was doing well for a few months, and yet, the other day, for no apparent reason I had an anxiety attack. The difference is that this time I saw it coming, and I was able to use the proper tools to stop it before it got too bad. This time I was able to walk it off, at 3 in the morning, which I know really worries my mom (which is why I don’t tell her), but the truth is when you’re feeling like this, even dark alleys are safer than your own head.

I’m not at all the kind of person that believes that everything happens for a reason, or that feels blessed when something bad happens because it makes me stronger… No, I think sometimes crap just happens, and I’d much prefer if nothing bad ever happened, but… Since that is out of my control, I do try to make the best of the situation. And when it comes to my mental issues, I know that to a certain degree I’m going to have to cope with them for the rest of my life, and so I want to take something positive out of it.

What I’ve realized, once I started openly talking about this with friends, and hearing stories about other people’s experiences, is that it can be an opportunity for growth. People who face mental issues, and want to get better, are forced to look inside, to discover tools, and tricks, and that results in personal growth. The high sensitivity and empathy also make you better at things like being a friend, or working with children.

It wasn’t until recently that I started intentionally and consciously making an effort to be more open about these issues. Not so much because of the stigma associated with it, but just because I’m an introvert and it’s just part of my personality. However, I started noticing how helpful it was for me to hear people talk about their struggles, how inspiring it was to see people being open about their journeys, to know that you’re actually not that much of a “freak”, that there are “others” out there who have gone or are going through the same things, and so that made me want to give back and share my story too. And in a personal level, I’d would argue that being more open about it brought me closer to my people, who never really had the chance to see the real me, and made me better at my work, because kids can see that adults don’t have it all figured out, that we too need help, and improvements and therapy.

 

Dia da Saúde Mental - O meu percurso

Esta foi a história que partilhei nas September letters. A minha história.

September Letters é uma comunidade de sensibilização relativamente à saúde mental. Este projeto tem como objetivo criar um efeito de cascata para que cada vez mais pessoas se sintam confortáveis em partilhar as suas histórias. “Quanto mais partilharmos, mais pessoas podem ouvir a sua própria história a ser contada e perceber que não estão sozinhos”. Mais informações aqui. Toda a gente tem uma história, a minha foi publicada a 22 de Setembro.

Sempre me senti um pouco estranha. Cresci com muitos amigos e uma boa família, mas de uma forma ou de outra, sempre me senti deslocada. Mesmo em criança, lembro-me de nunca saber bem o que estava a acontecer, ou porque estava ali, ou o que era suposto fazer.

Tinha sonhos estranhos sobre salvar pessoas, escapar para outros mundos, ficar severamente ferida, enfrentar a morte de entes queridos… coisas que ultrapassava sempre com a calma e a confiança que sabia jamais ter na realidade.

Desde que que me lembro que queria trabalhar na área social, e ainda assim, durante a adolescência comecei a convencer-me que não gostava de pessoas. Continuava a ter muitos amigos, ainda era amada, mas sentia que era eu contra o mundo. Aos poucos fui-me isolando em mim mesma, não percebia o mundo à minha volta, não me enquadrava nos comportamentos “normais”, não tinha os mesmos interesses, as mesmas ambições, e acima de tudo, não me sentia confortável… em lugar nenhum.

Apesar de aparentemente estar bem enquadrada, sentia-me constantemente desconectada. Não tinha um lugar ou uma pessoa que fosse o meu porto de abrigo. Para piorar a situação, era assolada por um imenso sentimento de culpa, porque era uma pessoa privilegiada, em tantos sentidos, não conseguia encontrar uma razão “aceitável” para me sentir tão mal, para validar o que sentia.

Sentia uma enorme raiva por dar demasiada importância às coisas, por tornar tudo mais difícil do que tinha de ser, por ser incapaz de tirar prazer de atividades “normais”, mas tudo exigia tanta energia… o simples ato de dizer olá alguém era tão desgastante… tudo o que envolvesse interações com pessoas acima dos 12 anos, era tão desgastante, nada fluía naturalmente.

Debrucei-me na escola e em atividades extracurriculares para evitar estar sozinha com os meus pensamentos, sentia-me absolutamente assoberbada, não sabia como processar tudo o que se passava, na verdade não sabia como processar nada do que se passava, por isso tentei simplesmente negá-lo.

Chorei muito, sozinha no meu quarto, noite após noite. É curioso, porque sempre tive esta relação dicotómica com a noite – por um lado era onde não podia escapar dos meus demónios, mas por outro era onde podia finalmente relaxar e simplesmente ser.

Foi uma década difícil… uma longa, lenta e dura década. Tentei fugir dos meus problemas, literalmente, mudei-me para outro continente, apenas para perceber que não conseguia fugir da minha própria cabeça.

Não sabia o que estava a acontecer na altura, durante todos esses anos, só sabia que coisas estranhas se passavam na minha cabeça.

É estranho, porque às vezes estamos tão dentro da situação que perdemos a perspetiva. Lembro-me da primeira vez que percebi que já tinha sofrido ataques de ansiedade. Escrevi uma história, ficcional, onde descrevia uma situação, um momento, que tantas vezes já me tinha acontecido, e alguém me parabenizou pela descrição tão real e verdadeira de um ataque de ansiedade. Foi como se tivesse levado um murro no estômago, porque até então, nunca tinha percebido que era disso que se tratava.

Foi o mesmo com a depressão. Agora sei que lutei contra depressão durante mais de uma década, mas foi só quando estava melhor, quando ganhei alguma distância da situação, que olhando para trás, analisando o meu comportamento, os meus sentimentos, ao reler os meus relatos, e mais tarde, na terapia, que percebi o que tinha passado.

Olhando para trás, faz sentido, os sinais estavam todos lá – a tristeza a ansiedade persistentes, o vazio que sentia dentro de mim, as mudanças de humor sem razão aparente, as insónias, o sentimento de inutilidade, a falta de esperança no futuro… estava tudo lá, mas como eu achava que a depressão precisava de uma razão lógica, a ideia nunca me ocorreu. E como nunca partilhei nada do que sentia com ninguém, ninguém me pôde ajudar a identifica-la.

Aos poucos acabei por começar a dar alguns passos na direção certa. Não o fiz da forma mais rápida ou mais saudável, porque durante muito tempo, para mim, essa foi uma jornada individual. Só bastante mais tarde, quando já estava significativamente melhor, é que fui capaz de procurar ajuda profissional. Mas com o tempo, lentamente, fui começando a adquirir ferramentas que me ajudam a lidar com… a vida, e comigo.

Costumava ficar muito irritada comigo mesma por ser assim, por sentir o que sentia. Não queria sentir-me limitada pelos meus problemas psicológicos, e por isso vivia numa incessante luta interna. Com o tempo percebi que pode haver um equilíbrio. Que aceitar quem somos, não significa que não possamos continuar a trabalhar para sermos melhores.

Racionalmente sempre soube que há muitas histórias que conto a mim mesma que não são verdade. Mas agora em vez de lutar diretamente contra isso, tento mudar a narrativa. O meu cérebro apresenta-me uma história, e eu tento criar uma alternativa. Podes continuar a desafiar-te, tens é de treinar o teu cérebro para o fazer de forma positiva.

Por isso agora, em vez de me enfurecer contra os meus pensamentos, tento compreendê-los, tento olhar para isso como uma forma de aprender porque é que a minha cabeça sente necessidade de controlar o futuro ou viver obcecada com o passado. Temos de aprender como é que o nosso cérebro funciona para podermos evitar que nos faça mal, para que possamos reconhecer o que está a acontecer, sem necessariamente ter de ceder face a esses pensamentos.

À medida que comecei a descobrir-me, e aos meus problemas de saúde mental, tornou-se um bocadinho mais fácil navegar as situações do dia a dia. Ao aceitar aos poucos a forma como sou, fui capaz de definir prioridades e de perceber quais as coisas que estava disposta a abdicar ou não.

Sei que nunca vou querer deixar de trabalhar os meus problemas mentais, e também não quero que eles sejam nunca desculpa para magoar ou maltratar outras pessoas. Eu sofro de ansiedade extrema, e não quero nunca ser a razão pela a qual outra pessoa sente ansiedade. E pode acontecer, porque não controlo o que as outras pessoas sentem, mas quero comportar-me de maneira a minimizar esse risco.

Sei que nunca vou ser a pessoa mais feliz da sala, que nunca vou ser capaz de viver a 100% no momento ou não me preocupar com o futuro, e não faz mal. Sei que nunca me vou sentir confortável em locais com muita gente, ou em palcos, ou a lidar com o desconhecido, e não faz mal. Sei que há um limite muito reduzido de tempo durante o qual consigo estar rodeada por pessoas sem que isso se torne doloroso, e precise de recarregar baterias, e não faz mal. Estou disposta a ser flexível, mas também estou disposta a aceitar a minha ansiedade e o facto de ser uma pessoa introvertida.  

O que muitas vezes não percebemos sobre a saúde mental é que não é um processo linear. Estive bem durante vários meses, e no entanto, no outro dia, sem razão aparente tive uma crise de ansiedade. A diferença é que desta vez consegui perceber que estava a caminho, e fui capaz de pará-la antes que se tornasse pior. Desta vez, percebi que uma caminhada podia ajudar, apesar de serem 3 da manhã e da minha mãe se preocupar (é por isso que não lhe digo), mas a verdade é que quando estas crises acontecem, até os becos mais escuros são mais seguros que a nossa própria cabeça.

Não sou de todo o tipo de pessoa que acredita que tudo acontece por uma razão, ou que se sente abençoada por algo de mal acontecer, por “isso nos torna mais fortes”… Acho que às vezes a vida é só injusta e coisas más simplesmente acontecem, e se tivesse escolha, preferia que não fosse assim, mas… uma vez que não tenho controlo sobre isso, tento tirar algo de positivo da situação. No que diz respeito aos meus problemas de saúde mental, sei que há coisas com as quais vou ter de lidar para o resto da vida, por isso quero tirar algo de positivo dessa experiência.

O que percebi, quando comecei a falar mais abertamente sobre estas questões com amigos, e a ouvir histórias de outras pessoas, é que pode ser uma oportunidade para crescer. As pessoas com problemas mentais, que querem ficar melhores, são forçadas a olhar para dentro de si mesmas, a descobrir ferramentas, truques, e isso resulta em crescimento pessoal.

A hipersensibilidade e empatia também te tornam melhores em áreas como a amizade ou trabalhar com crianças.

Só recentemente comecei a fazer um esforço consciente e intencional para ser mais transparente sobre este assunto. Não tanto pelo estigma associado, mas mais pela minha personalidade, porque sou uma pessoa privada. Contudo, comecei a notar o quão importante era para mim ouvir outras pessoas partilharem as suas histórias, o quanto aprendia com as suas experiências, como me sentia inspirada ao ouvir outras pessoas serem tão honestas sobre o seu caminho, o quanto ajudava saber que afinal não era assim tão estranha, que afinal havia outros que já tinham passado ou estavam a passar pelo mesmo, e isso fez-me querer partilhar a minha história também.

National Dance Day / Dia Nacional da Dança

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

For well over a year my therapist had been trying to convince me to try a dance class. I was used to her giving me homework after each session, and I was pretty good at facing all the challenges. I had agreed, when I finally decided to take on therapy, that I wanted to give it a fair shot, so I was all about pushing myself out of my comfort zone, and doing things I wouldn’t necessarly  do on my own accord. Dancing, however, was not part of the deal.

I remember the first time she mentioned it, before I could say anything, she could read my response all over my face. Patiently, over several months, she tried to convince me to give it a try, to give me options, to at least have me try dancing alone in my own bedroom, but the answer was always, not a chance.

The idea alone made me extremly uncomfortable.

I’m an introvert who suffers from anxiety, I’m not spontaneous, I overthink every single action, I take myself way too serious and I can’t relax. Why on earth would I put myself through basically one of my worst nightmares?

I was so against it that eventually she dropped the idea.

Covid-19 hit in the meantime, and with it came the lockdown and the many many restrictions. I could say that I was bored of being stuck at home, or being on my own, but I’m a homebody, so to be honest, my daily life didn’t change that much. It did though for a lot of people, especially artists and performers, and that’s how almost by accident I heard about Saturday Dance Party.

I heard about Saturday Dance Party through Sutton Foster’s Instagram, and all I knew at first was that it was a virtual Dance Class to raise money and awareness for charity. Reasoning that I’d be helping a good cause, I felt brave enough to DM the trainer asking what requisites one had to fill to participate, fulling expecting not to get a reply or to find out it was only for trained dancers.

Surprisingly enough, the reply came quickly, letting me know that anyone could join. I was shocked. I guess deep inside I felt that sending the message was already fulfilling the exercise… if no-one would answer or it was limited to trained dancers, that wasn’t my fault. But with the response I got… I had no excuses! To top it all, in the few messages we exchanged the trainer was super nice… so I decided to give it a go and sign up.

It’s a virtual class, I said to myself, what’s the worst it can happen? If I don’t like it, I can just let myself out. I don’t know anybody, there’s 0% chance of people I know, knowing this class even exists. I’ll try it for 5 minutes, then I’ll leave, and I’ll still be able to tell my therapist that I gave it a shot. That was pretty much my mind set.

And so, on the day, I set up my computer, got my workout clothes on and gave it a go…

And the thing is that… I really really enjoyed it. It was hard, I couldn’t keep up with the routines or the intensity, and I’m pretty sure I did everything wrong, but it felt good. Which I was not expecting at all!

I decided to try it again the week after that, thinking, maybe it was just because it was something new, that I’d get bored soon… but that didn’t happen, and soon, as the lockdown started to ease up a bit, I noticed I was scheduling by other commitments around the Dance class, to be sure I wouldn’t miss it.

And I’ve been doing it regularly for almost 1 year and a half now!

Now, I don’t suddenly love to dance. I tried a couple other virtual classes I didn’t enjoy. I’m still not sure I’ll ever be able to convince myself to try an in-person class, or even to try other dance classes that do not involve these specific trainers/community, but still I came a far way from where I started. I think what I discovered is that when you cross paths with the right people, when you find someone who loves what they do so much that it transpires, it just feels right.

I still amazes me that this is now an activity I truly enjoy doing. It still amazes me how I’m now so much quicker at catching the dance routines or how my muscle memory immediately starts tingling once those particular songs start playing on the radio.

And the benefits… there’s obviously the physical side to it – my stamina, my resistance, my range of motion, my flexibility, the ability to push myself to the limit, everything increased by far.

Mentally – as someone with an overactive brain, this is perhaps the first activity I ever found where I’m able to fully be in the moment and not think about anything else (maybe because I’m so bad at dancing, that if I lose focus, I get lost, but still). Also, because I was able to endure the classes and do things I never saw myself doing, I started to believe maybe there were other things my body was capable and had just not yet been given the chance.

And then socially – First, I met incredibly interesting people from all ages and from all over the world in the classes, people who are very supportive and encouraging and that inspire me to continue to work on my physical and mental health. Then, it got to the point where I even convinced my mother and sister to take a class with me (meaning me dancing in front of them, which would never had happened before), and we just had the most fun together we had had in a long time.

It’s still very surreal… on one hand it feels very natural to be part of this supportive community, that is not just about dance, but about empowering women, and challenging each person to reach their best potential, knowing that I have people I can ask questions about how to train better and motivate myself, and be smart about my choices, and at the same time not over do it… on the other hand, it’s hard to believe that me, who wouldn’t even consider dancing alone in my bedroom, now take regular dance classes where I dance side-by-side (virtually) with all sorts of people, including professional dancers, Broadway stars, etc, and I don’t even think about it, or about how bad I am, because it just feels good.

This whole experience is the most positive thing I can take from this weird year and a half we have all been facing. I’m very grateful that Beth (and later Kayla) decided to use their lockdown time to share their talent with us and do something positive for so many people. So today, as it’s National Dance Day in the USA, where they are from, I couldn’t be happier to celebrate this date with them.

Dia Nacional da Dança

Há mais de um ano que a minha psicóloga andava a tentar convencer-me a experimentar uma aula de dança. Estava habituada aos trabalhos de casa que ela me mandava após cada sessão, e no geral cumpria-os a todos. Quando finalmente tomei a decisão de fazer terapia tinha decidido que era para ser a sério e que por isso tinha de estar disposta a sair da minha zona de conforto e fazer coisas a que normalmente não me proporia. Dança, no entanto, estava fora de questão.

Lembro-me da primeira vez que ela surgiu com essa ideia. Antes sequer de eu dizer alguma coisa, ela leu a resposta na minha cara. Pacientemente, ao longo de vários meses, tentou convencer-me a experimentar, ofereceu-me alternativas, tentou que eu experimentasse pelo menos dançar sozinha no meu quarto, mas a minha resposta era sempre a mesma, nem pensar.

Só a ideia já me deixava extremamente desconfortável.

Sou uma pessoa introvertida que sofre de ansiedade, não sou espontânea, penso excessivamente sobre cada passo que dou, levo-me demasiado a sério, não consigo relaxar. Porque que raio iria, voluntariamente, experimentar um dos meus piores pesadelos?

Era tão contra a ideia, que a psicóloga acabou por não insistir mais.

Entretanto apareceu o Covid-19, e com ele o confinamento e as muitas restrições. Podia dizer que estava aborrecida de estar fechada em casa, de estar sozinha, mas eu gosto de estar em casa, por isso na verdade o meu dia-a-dia não mudou assim tanto. Mas mudou para muita gente, principalmente para as pessoas do meio artístico, e foi assim que, quase que acidentalmente, descobri a Saturday Dance Party (SDP).

A primeira vez que ouvi falar das SDP foi através do Instagram da Sutton Foster, e tudo o que sabia era que se tratava de aulas de dança virtuais (via Zoom), para angariar dinheiro e atenção para causas sociais. Tentando convencer-me que era por uma boa causa, lá ganhei coragem para escrever à instrutora a perguntar que requisitos eram necessários para participar. Confesso que esperava não ter resposta, ou que dissessem que era apenas para dançarinos com experiência.

Para minha surpresa, a resposta foi imediata, e clara, qualquer pessoa pode participar. Fiquei em choque. Acho que inconscientemente queria acreditar que ao mandar a mensagem já estava a completar o meu trabalho de casa… se não me respondessem ou fosse apenas para dançarinos com experiência a culpa não era minha. Mas assim não tinha desculpas! Ainda por cima a instrutora tinha sido super simpática nas mensagens que tínhamos trocado… pelo que acabei por ceder e inscrever-me.

É uma aula virtual, repeti a mim mesma pela milésima vez, pior que pode acontecer é se não gostar, desconectar-me. Não conheço ninguém, há 0% de hipóteses de alguém que eu conheço sequer saber que estas aulas existem, por isso vou experimentar por 5 minutos, depois desisto, e posso dizer à psicóloga que experimentei.

Foi com este espírito que, no primeiro sábado, preparei o computador, me equipei e iniciei a aula…

O que não esperava e aconteceu foi que… me diverti imenso. Era muito difícil, não conseguia acompanhar as coregrafias e a intensidade, tenho a certeza que falhei 90% dos passos, mas senti-me bem. O que não estava de todo à espera que acontecesse.  

Decidi tentar novamente na semana seguinte, pensando que talvez tivesse sido por ser novidade, mas que certamente depressa me iria fartar… mas isso não aconteceu, e há medida que as regras do confinamento começaram a ficar mais leves, depressa percebi que estava a organizar os meus outros compromissos de forma a não interferirem com a minha participação nas aulas. E é isso que tenho continuado a fazer há cerca de ano e meio.

Vamos ser realistas, não comecei subitamente a adorar dançar. Tentei algumas outras aulas virtuais que não gostei. Ainda não sei se alguma vez terei coragem de experimentar uma aula “ao vivo”, ou sequer de experimentar outras aulas que não sejam dadas por estas instrutoras, mas ainda assim cheguei onde nunca esperei chegar. Acho que mais uma vez percebi que quando cruzas caminho com as pessoas certas, quando encontras alguém que gosta tanto do que faz que isso contagia os outros, acabas por te sentir bem.

Ainda me choca o quanto gosto desta atividade. Ainda me choca o quão mais rápido consigo agora aprender as coreografias, ou como a minha memória muscular se ativa quando oiço certas músicas na rádio.

Os benefícios… bem, há obviamente o lado físico da coisa – a minha resistência, a minha amplitude de movimentos, a minha flexibilidade, a capacidade de ultrapassar os meus próprios limites, tudo isso melhorou muito.

A nível mental – tendo eu um cérebro hiperativo, esta é talvez a primeira atividade que eu encontro, em que consigo estar 100% focada no que estou a fazer (talvez porque seja tão má, que se não me focar, me perco logo, mas ainda assim). Uma vez que consegui, nestas aulas, fazer coisas que nunca me imaginei a fazer, isso fez com que começasse a acreditar que talvez o meu corpo fosse capaz de ultrapassar outros desafios, se me propusesse a isso.

E depois a nível social – Primeiro conheci pessoas incrivelmente interessantes, de várias idades e cantos do mundo. Pessoas que apoiam e encorajam, e que me inspiram a continuar a trabalhar para a minha saúde física e mental. Depois, cheguei por exemplo ao ponto de, um dia, convencer a minha mãe e a minha irmã a fazerem uma aula comigo, (o que implicou eu dançar em frente delas, o que nunca aconteceria antes), e há muito tempo que não nos divertíamos tanto as três juntas.

É muito surreal… por um lado, fazer parte desta comunidade que não é só sobre dança, mas sobre empoderamento feminino, sobre desafiar cada pessoa a atingir todo o seu potencial, saber que tenho pessoas a quem posso fazer perguntas sobre como treinar melhor, sobre como me manter focada e motivada, onde posso aprender a fazer melhores escolhas, e a não ser tão obsessiva, parece algo muito natural. Por outo lado, é difícil acreditar que a rapariga que nem punha a hipótese de dançar sozinha no quarto, agora dança semanalmente lado-a-lado (virtualmente) com pessoas com o mais variado nível de competências, inclusive dançarinos profissionais e estrelas da Broadway, e nem sequer penso nisso, nem sequer penso o quão fraco é o meu nível, porque me sinto bem.

Esta experiência é a coisa mais positiva que retiro deste ano e meio esquisito que continuamos a viver. Sou muito grata pelo facto da Beth (e mais tarde a Kayla), terem decidido utilizar o confinamento para partilhar o seu talento e fazer algo de positivo por tanta gente. Por isso, quando hoje se celebra o Dia Nacional da Dança nos EUA, de onde elas são, não podia deixar de celebrar esta data com elas. 

This is my crew / Esta é a minha tribo

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

To think that for a big part of my life I used to think I only enjoyed working with the tiniest humans. When I’d I wanted to work with small children and people would ask me how I had the patience, I’d always answer, I’ve patience for small kids, I think teenagers are the tricky ones.

It wasn’t just that I was sure I wouldn’t be good at it, it was also that I didn’t think I could enjoy it as much as my first passion – the little ones. But then life happened… and little by little I got the opportunity to try new things and to work with different age groups. It wasn’t always easy, it certainly didn’t come as natural to me, but sure enough I discovered not only I was able to do it, but it was lots of fun too.

I’ve been so privileged to be proven wrong, so privileged to have the opportunity to redesign what I thought was a sure path, to experience the learning that comes when we accept new challenges, so privileged to build relationships based on mutual respect and learning.

When we designed this new project, I felt very strongly about changing things up, I knew we had to give them more power, more freedom, room to grow. I had no doubts about their potential, but until the very last moment I wasn’t sure how things would turn out. Who would come? Who would commit? Who would embrace it? There were so many wild cards… Some of them were reliable, but lacked the confidence, some were motivated, but bad with commitment, some were interested, but unfortunately unavailable… The things is, you never know until you try it, you can never be sure until you give them a chance, and sure enough they rose above and beyond.

For the past two weeks I was joined by a group of teenagers that showed up every single day ready to learn (even though they were on summer break), to defy their limits, to work as a team and of course… to have fun. Day after day I watched become more open to the challenges, more confident in themselves and in the group, everyday I watched grow.

I’m so very proud of each and every one of them – everyone coming from different places, facing different issues and limitations, but never ever quitting, not trying or not caring.

It’s such a privilege to be able to do what we love for a living, to do it for people we care about, who are dedicated and put their hearts in it. I never take it for granted, I’m lucky enough to get lovely reminders almost every single day, but these past weeks have been the crème de la crème.

Every job has its ups and downs, but the one thing that makes it worth it is the human side of it, the relationships we build – the trust, the respect, the love. If we lose track of it, we lose everything.

I’m so very proud of “my kids”, I’m so incredibly lucky to share this journey with you, to learn and grow with you and I can only wait to see you achieve all your potential.

Thank you for making everything worth it!

 

Esta é a minha tribo

 

E pensar que durante grande parte da minha vida pensei que só gostava de trabalhar com crianças pequeninas. Quando era miúda e dizia que gostava de trabalhar com crianças perguntavam-me sempre como tinha paciência, e eu respondia que com as crianças pequenas não havia problema, que para mim a verdadeira paciência era precisa para os adolescentes…

Não era só que não me imaginasse a fazer um bom trabalho com jovens, a verdade é que também não imaginava que isso me pudesse dar tanto prazer como a minha primeira paixão – os mais pequenos. Mas a vida aconteceu… e aos poucos fui tendo oportunidade de experimentar coisas novas e de trabalhar junto de diferentes grupos etários. Nem sempre foi fácil, definitivamente as coisas não me surgiam de forma tão natural, mas aos poucos fui percebendo que, não só era capaz de fazê-lo, mas que também conseguia desfrutar do processo.

Tive o privilégio de perceber que estava errada, o privilégio de ter a oportunidade de redesenhar um caminho que eu acreditava estar decidido, de experienciar as aprendizagens que surgem quando se aceita novos desafios, mo privilégio de construir relações baseadas no respeito e aprendizagem mútuos.

Quando planeámos este novo projeto, sentia que tínhamos de mudar alguma coisa, sabia que tínhamos de lhes dar mais poder, mais liberdade, mais espaço para crescer. Não duvidava do seu potencial, mas até ao último momento não havia garantias se a ideia ia funcionar. Quem apareceria? Quem cumpriria o combinado? Havia tantas variantes imprevisíveis… uns eram certinhos, mas faltava-lhes a confiança, uns motivados, mas com dificuldades em se comprometerem, outros interessados, mas infelizmente indisponíveis… A questão é que nunca sabemos se funciona até tentarmos, até lhes darmos uma oportunidade, e a verdade é que eles superaram qualquer expectativa.

Nas últimas duas semanas estive com um grupo de jovens que apareceu todos os dias, apesar de estarem de férias, preparado para aprender, para desafiar os seus limites pessoais, para trabalhar em equipa e claro… para se divertir. Dia após dia, vi-os a tornarem-se mais abertos aos desafios, mais confiantes em si mesmos e no grupo, todos os dias vi-os crescer.

Estou tão orgulhosa de cada um deles, individualmente e em grupo – cada um com a sua história, a enfrentar diferentes obstáculos e limitações, mas nunca desistindo, nunca não tentando, nunca não querendo saber.

 É um privilégio podermos fazer o que gostamos a nível profissional, fazê-lo para as pessoas de quem gostamos, pessoas que são dedicados e põe a sua alma e coração no que fazem, no que representam. Nunca o tomo como certo. Felizmente, sou relembrada da sorte que tenho quase todos os dias, mas estas últimas semanas foram a nata da nata.

Todos os trabalhos têm os seus altos e baixos, mas o que faz com que tudo valha a pena é o lado humano, as relações que construímos – a confiança, o respeito, o amor. Se perdermos esse foco, perdemos tudo.

Estão tão orgulhos dos “meus miúdos”, sinto-me tão sortuda por partilhar esta jornada convosco, por aprender e crescer convosco, e mal posso esperar para vos ver atingir todo o vosso potencial.

Obrigada!

Purpose / Propósito

 Nota: Português mais abaixo

I’ve got this message the other day that I can’t seem to get out of my mind…

Every since I can remember I’ve battle with the anguish of not knowing what my life purpose is, with the fear of wasting my life without doing anything purposeful with it. I had this desire to do something so worthy and meaningful that most times would paralyze me and allow me to do nothing at all.  Throughout the years, that has been more often than not, one of the biggest triggers for my anxiety.

I was never afraid to die, but the idea that I can live a long life and do nothing with it… has always terrified me to my bones. Maybe it’s because I’m not religious, or even spiritual, maybe it’s because I don’t believe in afterlife, or karma, but the idea of us being in this world without a bigger purpose than just going through our own life always felt a bit oversimplified. The problem is… how does one find their life purpose? How can you find something that you don’t even know how it looks like?

You can break it down to meaning, to impact, to change, to inspiration… but are those, things you are able to spark in others, or are they just the things you look for, for yourself?

I used to think my life purpose was inherently connected to what I did, and so I’d chase ideas, and projects, and jobs, looking for that perfect opportunity that would finally allow me to make a difference, to have some impact, to be useful. But what happens while you are chasing dreams? What happens in the between? It doesn’t make sense to spend your whole life looking for a purpose, because what’s the point in finding it when you are running out of time? And is a purpose even enough? In order to make sense, to be meaningful, doesn’t purpose must have impact?   

The thing about, impact, personal impact, is that it is intangible, unmeasurable and most of all unpredictable, which means it can come from where you least expected. Think about the people or the experiences that have impacted you the most. Were they always intentional? Are the people who have impacted you the most even aware they have done so?

Maybe I’ve been looking at it the wrong way from the start… maybe it’s not about finding a meaningful purpose that will lead us in a straight path, maybe it’s about making the most of each detour and side road, knowing that at any moment, when we least expect it, we may be impacting or being impacted by someone.

They say purpose springs from one’s identity, that it’s the essence of who they are, and if that’s the case, our purpose is not so much connected with what we do, but with who we are. If our purpose is our basic nature, the most raw and honest side of us, then we don’t need to look for it, because it will show in anything we do.

Propósito

Recebi uma mensagem no outro dia que não me sai da cabeça…

Desde que me lembro de ser gente, que vivo na angústia de não saber qual é o meu propósito de vida, que vivo no terror de desperdiçar a minha vida sem fazer nada de útil. Sempre tive este desejo tão grande de fazer algo importante, com significado, que a maior parte das vezes isso me paralisava e me levava a não conseguir fazer nada. Ao longo dos anos, esse foi muitas vezes um dos gatilhos para a minha ansiedade.

Nunca tive medo de morrer, mas a ideia de viver uma longa vida sem impacto… sempre me aterrorizou. Talvez seja porque não sou religiosa nem espiritual, talvez seja por não acreditar na vida depois da morte ou no karma, mas a ideia de vivermos neste mundo sem um propósito maior do que simplesmente viver a nossa vida sempre me pareceu uma ideia demasiado simplista. O problema é… como é que se encontra um propósito de vida? Como é que se encontra algo sem ser saber o que estamos a procurar?

Podemos tentar decompô-lo em algo com significado, com impacto, que provoque mudança, inspiração… mas serão isso coisas que somos capazes de despertar nos outros, ou apenas coisas que procuramos para nós mesmos?

Costumava pensar que o meu propósito de vida dependia daquilo que fazia, por isso perseguia ideias, projetos, trabalhos, sempre à procura da oportunidade ideal, que finalmente me permitisse fazer a diferença, ter algum impacto, ser útil. Mas e o que acontece enquanto persegues esses sonhos? O que acontece nos entretantos? Não faz sentido passarmos a vida toda à procura de um propósito, porque de que adianta encontrá-lo se estivermos a ficar sem tempo? E será um propósito sequer suficiente? Para fazer sentido, para ter significado, esse propósito não precisa de ter também impacto?

A questão é que o impacto, o impacto pessoal, é intangível, imensurável, e acima de tudo, imprevisível, pode vir de onde menos esperamos. Pensa nas pessoas ou nas experiências que mais impacto tiveram na tua vida, será que foram sempre intencionais? As pessoas que mais te impactaram terão sequer a noção que o fizeram?

Se calhar tenho estado a ver as coisas pelo prisma errado desde o inicio… se calhar não se trata de encontrar um propósito com significado que nos leve num caminho certo, se calhar trata-se de tirar partido de todos os atalhos e desvios que vão surgindo, com a consciência de que a qualquer momento, quando menos esperarmos, podemos estar a impactar, ou a ser impactados por alguém.

Dizem que o propósito brota da nossa identidade, que é a essência de quem somos. Se for assim, o nosso propósito não está dependente daquilo que fazemos, mas de quem somos. Se o nosso propósito é a nossa natureza básica, o lado mais cru e honesto de nós mesmos, então não precisamos procura-lo, porque irá transparecer em tudo o que fizermos.

The first memories are from early age, it presented itself differently over the years, but in a way, it was always there.

The inability to sleep after a slightly more exciting day, the array of dreams with intricate stories that filled your days almost as much as your nights, the eagerness to belong, to achieve, to go further.

The way you’d imagined yourself in life threatening situations, in grief, in pain, always trying to make sense of a world you didn’t know, always trying to be two steps ahead, always trying to be prepared for the unpredictable. As if study life events would make you more human, more capable of integrating a world you often didn’t feel you belonged to.

It came early, that sense of living a misplaced life. Often nothing was particularly wrong, but nothing was ever exactly right either, it was always this limbo. You’ve always lived half in your head and half in the real world, and at times that line became dangerously thin.  

The headaches started even before you could read, to a degree that made them test you, but they found nothing wrong. The anxiety came shortly after, though you didn’t really know what that was. Its first showings were regarding other people, or your inability to distance yourself from their emotions, and all the sudden you were carrying a sense of worry that never left.

Maybe because you’d practice so well in your dreams, you were never given to big spontaneous proclamations of emotion, so it was hard to grasp the intensity of other people’s feelings, and even harder not to be affected by it. Quickly, the fear of not being there when needed became a reality that had come to stay, it became an obsession, you became so afraid of not noticing if someone needed help that often you made things became bigger than they really were.

You were always very realistic when it came to fixings, you always knew you couldn’t take people’s pain away, so it’s hard to know if all this attention to people’s pain was selfless or just a distraction from your own feelings.

But anxiety, it seemed, had more than one trigger, and soon it became also about yourself. Anything less than perfection was not enough. It’s hard to say if it was environmental, because you don’t ever remember being pushed by anyone than yourself, but that’s when the tightness in your chest and the heavy breathing began to be a part of your life.  

You started noticing little things, how, in any environment you’d prefer to be in a corner, so you could see, from every angle, what was going on around you. How involuntary changes to your routine, or habits you were unaware you were repeating, triggered an irrational sense of discomfort. How crowded places, noises or intermittent lights swiftly altered your mood.

Nights out with friends were not fun, because often the noise was unbearable, concerts and music festivals were only fun when we’d get to stay backstage, because the crowds made you feel unease, going to the movies was torture because it was unsettling to stay put for that long, school was painful because you felt constantly evaluated and even hobbies became harder to enjoy.

It didn’t take long to realize that the more tired you were the easier it was to feel sensory overloaded, there was a clear connection between your lack of sleep and your ability to cope with the world. But that knowledge doesn’t help much when you can’t shut your brain off or pause the world. Ironically, the less you’d sleep the more you’d brain would speed up.

The energy it would take to just be normal was so draining, that didn’t leave room for much else, which led to apathy, guilt, lack or purpose and eventually depression.

You’d find solace in the quiet of the night, when there were no lights, no sounds, no people, thought it always felt too short.

The morning always came to soon and with it, the weight of a life you couldn’t carry, but had no choice but face, day after day.

Everything was a challenge, everything felt like a life-or-death situation, even if you knew it weren’t. To an outsider it may feel overdramatic, but regardless the logic of those thoughts, that’s how it felt. It’s always been one the most annoying things about yourself, perhaps, THE most annoying, this egotistical side to you, this knowledge of knowing we are nothing in this big world and at the same time feel like all eyes are on you, that you can’t fail or everything will fall apart.

So, you tame your emotions and your feelings, your thoughts and your struggles, and you do it for so long that you don’t even notice it anymore. You become good at reading other people’s feelings when you can barely identify your own because you’ve been numbing them for so long. The thing is, you can’t fully live if you always keep on foot outside of the door. You can not selectively numb emotions, if you numb the bad emotions, you numb the good ones too.

2020 – Not a wasted year / 2020 - Não foi um desperdício

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

It’s hard to believe 2020 is coming to an end. It’s been a weird year all around the globe. Time seemed to have slowed down has we spend months stuck inside our homes and at the same time months went by without us even noticing it.

Some say we will never go back to normal, some say we’ll just have to get used to a new normal… I don’t even try to make predictions. 

We keep joking that 2020 doesn’t count. That we should reset it. That we should all just agree to start over. But was it really wasted?

I’ve always struggled with the balance of being aware of what’s going on in the world and at the same time not worry about it so much that it paralyzes me.

As this pandemic started to unravel, I quickly realized that in order to maintain my sanity I had to, one, limit the time I’d spend watching/hearing the news and all the conspiracy theories and, two, focus on useful things what I could do/learn during this period that would allow me not to feel like I was just wasting time.

During this period, I’ve learned to use the sewing machine and make baby clothes for my first nephew. I’ve started to learn crochet and manage to make half of my Christmas gifts with my own hands. I’ve wrote. I’ve played Sudoku regularly. I worked out almost every single day, sometimes twice a day. I tried out (and enjoyed!) dance classes. I ran often, and managed to end 2020 with a 20 Km run, despite despising that form of exercise. I baked. I refurbished furniture. I worked on some projects and developed new ideas for the future. I engaged in social justice conversations and debates. I thought about my principles, my values, my motivations. I confronted myself with some harsh realities.

Each gathering with friends or family became extra especial - I’ve learned to be more selective but to also make the best of each opportunity. Due to my introvert nature, staying home, not engaging in major social gatherings wasn’t hard, although, I do miss hugging some people terribly.

It has been a weird one, I’m not trying to romanticize it. It’s been though, it has been particularly hard on some people, a lot of people have died and unfortunately, it’s far from being over. That’s the harsh reality that we can’t change. If anything, 2020 showed us how small and impotent we truly are.

Covid 19 brought out a lot of issues we tend to ignore as a society, and on top of safety rules we had to learn to incorporate in our everyday lives, on top of strict rules and limitations, it also forced us to become more aware of our mental health. With the added fear of illness and limited distractions a lot of people were forced into hearing their own minds, forced to face their anxiety, which in a way started a much-needed conversation about the topic.

It feels almost wrong to say 2020 hasn’t been the most terrible year, because it surely has been that for a lot of people around the world, but considering what I cannot change, what I take from it is that despite all the challenges that this year has thrown on us, this was not the one I mentally struggled the most. And this doesn’t mean it has been easy, there was a lot of effort and conscious decisions that were taken, but I hope it means growth.

Being able to acknowledge the seriousness of the pandemic, while still validating my own struggles and successes. Welcome solitude, but avoiding falling down rabbit holes. Define goals, but being flexible. Allow myself to try and enjoy things I’d never done before. Embrace new hobbies out of joy and not out of necessity to keep my mind busy. Being aware of the people and inputs I surrounded myself with and how they affect my mental health. Being aware of how I impact others… all of these were things I might have failed at in the past.

2020 forced physical distance between us all, and while nothing can replace the power of a hug, a kind smile or a warm touch, it also reinforced something I believed before – physical distance only negatively impacts our relationships as much as we let it – in the sense that there’re still so many ways to show love and appreciation, to inspire and be inspired, to create, to challenge, to show strength and support others despite distance.

We know this is temporary, even if we don’t know when it will be over, but one thing that was clear for me from the beginning was that I didn’t want to just sit and wait for it to end. I didn’t know what that meant, I didn’t have a plan (that’s a first!), but I had my head in the right place for once. And so, despite all the bad and weird that this year has brought us, I’d be lying if I say I didn’t find good in it. It’s all a matter of perspective, and perhaps this is my naïve side coming up, but I choose to focus on the good and on the things I have influence over.

Having said that, I’m grateful for,

 

. having a family that is creative and responsible enough to stay connected safely #christmasinthesummer

. the friends I can have deep conversations with, the ones that help me grow #friendsinspirefriends

. the “Yes” friends who are willing to join in any crazy ideas/challenges I come up with #marathon #Team MIA

. the people who choose to use the internet to bring joy to others and create incredible communities and go against the idea that the internet is always a toxic place #thelimitfit #onecauseaday

 . the people who are special by just being who they are, who are kind enough to share their stories and their time with others and inspire us to be less self-centered #speciallynormal

. having a body that still moves and endures my silly decisions;

. having a mind that has been slowly walking to a healthier place.

 

I sure hope 2021 will give us a break, but until things get easier, let’s still find a way to live, not just wait.

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2020 – Não foi um desperdício

 

É difícil acreditar que 2020 está a chegar ao fim. Foi um ano… estranho. O tempo parecia parado quando estávamos em confinamento, fechados em casa, e ao mesmo tempo nem demos pelo ano passar.

Alguns dizem que nunca vamos voltar ao normal, outros que vamos ter de nos habituar ao “novo normal”… eu nem me arrisco a fazer previsões.

Passámos o ano a brincar, a dizer que “2020 não conta”, que devíamos fazer um “reset”, “rebentar a bolha” e começar de novo. Mas será que foi mesmo um desperdício?

Sempre tive problemas de equilíbrio, entre os quais conseguir o equilíbrio entre estar consciente do que se passa no mundo, e ao mesmo tempo não me preocupar tanto com isso ao ponto de ficar paralisada.

Quando a pandemia começou a tomar forma, depressa percebi que para manter a minha sanidade mental tinha de fazer duas coisas, uma, limitar o tempo que passava a ouvir notícias e as consequentes teorias de conspiração e, dois, focar-me em coisas úteis que pudesse fazer/aprender que me dessem prazer e que me fizessem sentir que enquanto estava fechada em casa não estava apenas a desperdiçar tempo.

Durante este período aprendi a usar a máquina de costura e a fazer roupas de bebé para o meu primeiro sobrinho. Comecei a aprender crochet e consegui fazer metade dos presentes de natal com as minhas próprias mãos. Escrevi. Joguei Sudoku regularmente. Treinei praticamente todos os dias, às vezes duas vezes por dia. Experimentei (e mais estranho ainda, gostei!) aulas de dança. Corri com frequência, e consegui acabar o ano de 2020 a correr 20Km, apesar de continuar a odiar essa forma de exercício. Cozinhei. Recuperei moveis que apanhei no lixo. Criei novos projetos e ideias para o futuro. Envolvi-me em discussões e debates sobre justiça social. Refleti sobre os meus valores, princípios e motivações, e confrontei-me com realidades difíceis.

Cada encontro com amigos ou com a família tornou-se particularmente especial – aprendi a ser mais seletiva, mas também a aproveitar melhor cada momento. Devido ao meu lado introvertido, ficar em casa, não participar em grandes encontros sociais não foi difícil, ainda que, tenha umas saudades terríveis de abraçar algumas pessoas.

Foi um ano estranho, não estou a tentar romantizar a situação. Foi um ano difícil, particularmente para algumas pessoas, muitas perderam o emprego, outras a vida, e o pior é que está longe de ter terminado. Essa é a verdade que não podemos alterar. Se 2020 serviu para alguma coisa foi para nos mostrar a nossa insignificância e impotência.   

A Covid-19 trouxe à tona muitos problemas que temos tendência a ignorar e, para além das regras de segurança que tivemos de aprender a incorporar no nosso dia a dia, para além das regras apertadas e das limitações com que fomos forçados a viver, também nos obrigou a estar mais conscientes da nossa saúde mental. Enquanto lidavam com o medo acrescido da doença, com distrações limitadas, as pessoas viram-se forçadas a ouvir os seus próprios pensamentos, a enfrentar a sua ansiedade, o que por sua vez levou a que finalmente se começasse a falar sobre o assunto.

Parece quase errado dizer que 2020 não foi o ano mais terrível, porque certamente que para muitos foi, mas pondo de parte aquilo que está fora do nosso controlo, o que levo deste ano é que, apesar de todos os desafios, este não foi o ano em que mentalmente tive mais dificuldades. E isso não quer dizer que tenha sido um mar de rosas, houve todo um esforço, um conjunto de escolhas conscientes, não foi fácil, mas espero que represente crescimento.

Ser capaz de aceitar a seriedade da pandemia ao mesmo tempo que validava as minhas lutas e conquistas pessoais. Acolher a solitude, evitando cair no buraco negro. Definir objetivos, mas ser flexível. Permitir-me a experimentar, e até a gostar de coisas diferentes. Abraçar novos hobbies por prazer e não por necessitar de ocupar a minha mente. Ter noção do impacto dos outros e do que está à minha volta na minha saúde mental. Ter noção do impacto que eu tenho na saúde mental dos outros… tudo isto eram coisas em que falhava constantemente no passado e que senti que este ano apesar de tudo consegui navegar com alguma tranquilidade.

2020 forçou a distância física entre nós, e apesar de nada substituir o poder de um abraço, a ternura de um sorriso, o calor de um toque, também reforçou algo em que já acreditava – que a distância física não tem de ser um carrasco de relações – que há muitas maneiras de mostrar amor e apreço, de inspirar e ser inspirado, de criar, de desafiar, de mostrar força e apoiar os outros apesar da distância.

Sabemos que isto é temporário, ainda que não saibamos até quando, mas uma coisa que foi clara para mim desde o início foi que não queria ficar sentada à espera que isto chegasse ao fim. Não sabia ao certo o que isso significava, não tinha um plano (há uma primeira vez para tudo!), mas por uma vez na vida, sentia que tinha a cabeça no sítio certo. Por isso, apesar de tudo de mau e bizarro que este ano nos trouxe, estaria a mentir se dissesse que não houve coisas boas. É uma questão de perspetiva, e talvez seja o meu lado mais ingénuo a vir ao de cima, mas escolho focar-me no positivo e naquilo que posso influenciar.

Assim, apesar de tudo, este ano estou grata:

 

. por ter uma família que é criativa e responsável para se manter conectada de forma responsável #natalnoverão

. pelos amigos com quem posso ter conversas profundas que me fazem crescer #amigosinspiramamigos

. pelos amigos “Sim”, que alinham nas ideias e projetos alucinados que invento #maratona #TeamMIA

. pelas pessoas que escolhem utilizar a internet para trazer alegria aos outros e criar comunidades incríveis, contrariando assim a ideia que a internet é sempre um lugar tóxico #thelimitfit #umacausapordia

. pelas pessoas que são especiais simplesmente por existirem, e que são generosas o suficiente para partilhar as suas histórias e o seu tempo com os outros e nos inspirarem a sermos menos egocêntricos #especialmentenormal

. por ter um corpo que ainda mexe e sobrevive às minhas decisões estapafúrdias;

. por ter uma mente que caminha lentamente para um lugar mais seguro.

 

Espero que 2021 seja melhor, mas até as coisas se tornarem mais fáceis, que tal não nos limitarmos a esperar, e continuar a viver?