Nana is 90 / 0s 90 da Vóvó

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

To Grandma Lélé who turns 90 today!

Written on 2^nd January 2022

 

As soon as I arrived this afternoon you greeted me with your widest grin.

I can’t complain, to be fair, even in your crankier days you seem to always save a smile for me.

I kissed your forehead and gave you the news - Mom and dad are away, so I’m staying for a few days. You let me settle next you before you questioned me seriously – “What do you propose we do with our time?” Your question caught me off guard and I couldn’t stop a chuckle. I didn’t see that coming…

It’s always unpredictable nowadays – some days you are quite talkative, others you just don’t seem to have the energy to really be present. It’s been a while since your body, and your mind, have allowed you to do much, but I do love that you expect me to have plans for the both of us.

Later, when we’re taking you too bed, you stop me for a moment and ask if I know how to change your diaper. I’ve done it countless times before, but always under the supervision of mom, so maybe that’s why you want to check. I assure you that I can, and you trust me.

Already in bed, I feed you and make sure you take your medicine. You tell me not to worry so much and tell me I can take your blanket if I get cold.

Before she leaves, your caretaker tells me that earlier you were refusing to eat lunch, but that she convinced you by promising you that I was on my way.

I never felt at ease with grown-ups, and elderly people always seemed to be extra hard for me, but for some reason with you that isn’t true. And one may think that’s because you’re my grandma, that that’s because I grew up close to you and so it feels natural, but it’s not that…

See, I’m the 11^th of 28^th grandchildren. By the time I came around you had already raised 13^th children of your own and helped raised some of the grandkids. I was too young to remember if you were already too tired or if mom just wanted to give you a rest, but even though I have a lot of childhood memories with you, I know there are a lot of other grandkids who grew up much closer to you. And yet here we are.

Maybe it’s because mom never made a big fuss about it, and just let it happen, maybe it’s because you just made everything feel so natural...

I remember the first time I had to help you to the bathroom, back when you could still move, but needed assistance. I was on my own, cleaning the kitchen, you were in the living room with three of your children, and when the moment came, you called me. You said it with such certainty, that I was the one to help you, that all the weirdness of the moment vanished right away.

A few months ago, one of my aunts (your child) called me aside and told me I shouldn’t help so much with you. She told me it wasn’t my place or my burden to carry, that you had sons and daughters (plenty), that in time I would have to do that for my own parents, but that it was too soon for me to worry about this stuff. I get where she was coming from, I do, but the thing is… you seem so happy every time I’m around. I’m clearly the least experience person to “handle” you and yet when it’s me you never complain, you’re nothing but smiles. So maybe I’m just selfish, maybe I just enjoy the validation or the feeling of being needed…

The other day, after I put you to bed, you called for me. I think you were having a moment of clarity and you wanted to thank me. You thank me often, but there was something different about this time. You said you wanted to thank while you still remembered. I said it was okay, that it was payback from the times you took care of me when I was little. You replied “no, I remember you were one of the good ones, you never gave me any trouble.” Despite the dementia, you always recognize me, but often conversations don’t make sense, generations get mixed up, but in that moment, you were fully present, you knew exactly what you were saying to me, it carried a different weight. It meant everything to me.

Twelve years ago, when I was about to move out of the country for the first time, out of everything that was about to change, I had only one concern… What if something were to happen to you and I was an ocean away? The thought surprised me, like I said, I loved you already, of course I did, but back then we didn’t have this everyday presence in each other’s lives. I never used to think about that stuff, my naïve mind wasn’t used to have those kinds of thoughts, but after being confronted with the unpredictability of death for the first time 2 years before, it sure was on my mind.

I’m glad nothing happened then, nor the other different times I traveling was around the world. And I’m so very glad I got to spend the past years by your side. I used to think I’d want to keep the memories of someone in their prime, but in this case, I want to keep all of them.

Your iconic, some might call you legendary. And I think that’s why despite loving you, some people don’t visit often. They want to keep that image of you. I don’t live in the illusion. I know your dark sides, I know how spoiled and stubborn and even hurtful you can be… I know being your child wasn’t easy, how could be, when there were 12 other children… but you’re the core of what we are. The ideal of family that I have… not of a legacy, or perfect marriage or financial stability, but one where there’s always room for someone else, where you take people in, where family are the ones you love regardless how they came about… that comes from growing up in your aura.

People that are often in awe of our family, don’t quite realize how a bunch of dysfunctional, disturbed, rough people we are… But they do see how we love each other, even if that love is tough, they do see how we take care of those we love, they do see that behind all the toughness there are soft hearts. And I guess that’s just who you are.

There’re so many of us, and I do believe that each of us has a role in this clan, but as my therapist once pointed out cleverly, there’s no doubt that this family is ran by women… and it all starts with you.

So now I’m sitting in bed, watching you sleep in the baby monitor (creepy I know!), wondering how “awake” you will be tomorrow.

 

P.S – It’s 4:33am... I had just closed the laptop after writing this to fall asleep when I heard your voice. At first I thought you were dreaming, but then I realized you were calling for me. I went to check on you, I asked – “What's wrong? Do you need something?” - You were wide awake with a huge smile splat in your face... And replied - “I'm good... But what about you?

 

Para a vóvó Lelé, que hoje faz 90 anos.

Escrito a 2 de Janeiro 2022

 

Assim que cheguei esta tarde cumprimentaste-me com um largo sorriso.

Não me posso queixar, na verdade, mesmo nos teus dias mais rabugentos, pareces guardar sempre um sorriso para mim.

Dou-te um beijo na testa e relembro-te as notícias – a minha mãe e o meu pai foram passar o fim-de-semana fora por isso vou ficar contigo por uns dias. Deixas-me sentar antes de me perguntares com cara séria – “O que propões fazermos?” – a pergunta apanha-me desprevenida e não consigo disfarçar o riso.

Hoje em dia é sempre imprevisível – tens dias em que estás bastante conversadora, outros em que parece que nem tens energia para estares presente. Há muito que o teu corpo e o teu cérebro não te permitem a liberdade de outrora, mas adoro o facto de estares à espera de planos para passarmos o tempo.

Mais tarde, quando te vou deitar, paras para me perguntar se sei mudar a tua fralda. Já perdi a conta às vezes que o fiz, mas sempre com a mãe presente, talvez por isso queiras confirmar. Asseguro-te que sim, e tu confias em mim.

Já deitada, dou-te o jantar e asseguro-me que engoles os remédios. Tu dizes-me para não me preocupar tanto e que posso tirar o teu cobertor se sentir frio durante noite.

Antes de sair, a rapariga que toma conta de ti durante o dia conta-me que não querias almoçar, e que só te conseguiu convencer a comer com a promessa de que eu já estava a caminho.

Nunca me senti confortável com adultos, e lidar com pessoas idosas sempre me pareceu extra difícil, mas por alguma razão contigo é diferente. E é natural pensar que é por seres minha avó, por ter crescido contigo, mas não é isso…

Sou a 11ª de 28 netos, quando eu apareci já tu tinhas criado 13 filhos e ajudado a criar a maioria dos netos. Era muito nova para me lembrar se já estavas cansada, ou se a mãe te queria dar descanso, mas apesar de ter muitas memórias de infância contigo, sei que os outros netos mais velhos tinham uma relação muito mais próxima contigo. Mas agora aqui estamos…

Se calhar é porque a mãe nunca fez muito drama com o assunto e as coisas foram acontecendo, se calhar é porque tu fizeste com que tudo parece tão natural…

Lembro-me da primeira vez que tive de te acompanhar à casa-de-banho, quando ainda conseguias andar, mas precisavas de apoio. Eu estava sozinha na cozinha, a arrumar a loiça, tu estavas na sala com 3 dos teus filhos. Quando o momento chegou tu chamaste-me a mim. Disseste com tanta certeza que era eu que te ia ajudar que toda a estranheza da situação se desvaneceu num momento.

Há uns meses, uma das minhas tias (tua filha) chamou-me para me dizer que eu não devia assumir tanta responsabilidade contigo, que não era o meu papel, que não era o meu “fardo”, que tu tens filhos e filhas (muitos), que chegará o momento onde eu terei de assumir esse papel com os meus próprios pais, mas que era muito cedo para ter de me preocupar com estas coisas. E eu percebo o seu ponto de vista, mas tu ficas tão contente quando eu estou por perto. Eu sou claramente a pessoa menos experiente a tratar de ti, e no entanto, comigo tu nunca te queixas, comigo é só sorrisos. Por isso talvez seja egoísmo da minha parte, talvez precise dessa validação, de saber que sou útil…

No outro dia, depois de te deitar, chamaste-me. Estavas a ter um momento consciente e querias agradecer-me. Agradeces-me com frequência, mas desta vez foi diferente. Disseste-me que querias agradecer-me enquanto te lembravas. Eu disse-te que estava tudo bem, que era pagamento pelas vezes que tinhas cuidado de mim quando eu era pequena. Tu respondeste “Não, eu lembro-me que tu eras boazinha, nunca me deste trabalho nenhum.” Apesar da demência tu continuas sempre a reconhecer-me, mas muitas vezes as conversas não fazem sentido, as décadas misturam-se na tua cabeça, mas naquele momento tu estavas consciente, sabias exactamente o que me estavas a dizer. Teve um peso diferente.

Há 13 anos, quando fui viver para fora do país pela primeira vez, de tudo o que estava prestes a acontecer, eu só tinha uma preocupação – e se te acontecesse alguma coisa e eu estivesse a um oceano de distância? Esse pensamento surpreendeu-me, claro que já gostava de ti, mas nessa altura não tínhamos esta presença constante na vida uma da outra. Nunca costumava pensar sobre esse tipo de coisas, a minha mente inocente não costumava ter esses pensamentos, mas depois de ter sido confrontada com a imprevisibilidade da morte 2 anos antes, esses pensamentos começaram a estar presentes.

Felizmente nada aconteceu na altura, nem nas outras vezes que andei pelo mundo. E estou muito contente por ter o privilégio de passar estes anos junto de ti. Costumava pensar que preferiria manter as memórias de alguém no ponto alto da sua vida, mas neste caso, quero mantê-las todas.

És icónica, muitos dirão legendária. Acho que é por isso que tantos não te visitam com mais frequência. Querem manter essa imagem de ti. Eu não vivo na ilusão. Conheço o teu lado negro, sei o quão mimada, teimosa e até cruel podes ser… Sei que ser teu filho/a não foi sempre fácil, como poderia ser quando havia outros 12… mas tu és a essência daquilo que somos. O ideal de família que tenho… não um legado imaculado, um casamento perfeito ou estabilidade financeira, mas uma casa onde há sempre lugar para mais um, onde abres a porta a quem precisa, onde a família é quem tu amas, independentemente de como se cruzaram no teu caminho… esse ideal que tenho, vem de ter crescido na tua aura.

As pessoas que admiram a nossa família geralmente não fazem ideia o quão perturbados, disfuncionais e duros somos… Mas conseguem ver que nos amamos, mesmo quando esse amor é duro, conseguem ver que tomamos conta uns dos outros, conseguem ver que por baixo dessa fachada dura estão um monte de corações moles. E é isso que tu és.

Somos tantos, e acredito que cada um de nós tem o seu papel neste clã, mas como a minha psicóloga me disse sabiamente, não há dúvida que esta família é liderada por mulheres… e tudo começa em ti.

Por isso hoje aqui estou, sentada na cama a ver-te dormir pelo intercomunicador (esquisito eu sei), a imaginar o quão “acordada” estarás amanhã.

 

P.S – São 4:33 da madrugada. Tinha acabado de fechar o computador depois de escrever isto quanto ouvi a tua voz. Primeiro pensei que estivesses a sonhar, mas depois percebi que estavas a chamar por mim. Fui ao teu quarto ver o que se passava e perguntei – “O que se passa? Precisas de alguma coisa?” – Tu estavas acordadíssima com um sorriso enorme e respondeste “Eu estou bem… Mas e tu, como estás?”

  

Today was intense / Hoje foi intenso

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

Today was intense.

It’s hard to explain what we do, I don’t think most people get it, and to be honest it’s quite hard to define the scope of our work.

Everyday is different and yet there’s a familiarity that comes from knowing each and every single kid, so rarely you get surprised by their (re)actions. We’ve fallen into a good rhythm, there’s a high level of trust and respect and joy in each other’s presence that allows things to go smoothly, but every once in a while, there’s a day where everything seems to happen at once.

Today was busy from the star, with online meetings and presentations… and the kids are good in understanding and respecting that part of our work too, but as soon as they saw a window… everything came crashing.

A 10-year-old burst out crying because she feels overwhelmed with the pressure at home. She cried “I’m tired of my life, they yell at me, so I’m always nervous. I think I need to speak to a psychologist to talk about what’s inside my mind”.

A 13-year-old who has faced his own share of abuse, came asking for advice for an older colleague who recently ran away from home and about whom he is worried about. His words, “I have to sleep with this worry for the next few days, but there’s nothing I can do to help him, it’s like I have this sorrow inside of me”. The same kid arrived from class with a piece of folded paper in his pocket that he handed to me. In it, he had to write about the most difficult moment of his short life and how he had overcome it. Not surprisingly, he wrote about the loss of his mom at a young age… how he still hasn’t been able to move past it, how he keeps asking God why he had to lose her, he also shared how ashamed he is of not being able to protect her. He wrote how when he heard the news he laughed, because his 8-year-old mind couldn’t believe it was true.

A 16-year-old asked for help finding a job because she’s tired of feeling like everything falls on her mom. She said “I watch my stepfather work two jobs and help support my siblings, but I don’t have that, so I feel alone”.

Someone told me recently, when I was troubled about one of the kids, that my problem is that I get too close to them and so they tell me everything. And there’s some truth in it. I do hear things that I often don’t know how to respond to, I do carry home worries, I do get calls and messages at weird times or when I’m off work (only when it’s important), but what is the alternative? Closing myself off so they keep their troubles to themselves?

Some days are more intense than others, but if listening helps lightning their load, I’ll take it every time. And it’s not because I don’t know how to keep a distance - I’m the queen of isolation – it’s because I chose not to. Not because I’m extraordinary or a martyr, it’s because it’s a privilege. It’s because there’s a cycle of trust and care that goes both ways.  And every inch I give, they give right back to me.

Sure, it’s hard to cope with things sometimes, but do you know what also happened today?

In the midst of all the commotion, I got called outside to find one of my 8-years-old teaching one of my 6-years-old riding a bike on her own for the first time ever. He told her “Ignore people looking at you. You can do it. Don’t look at them” has he made sure to stay close and help her out whenever it looked like she might fall.

Later, one of my most shy teenagers, a girl who carries the weight of the world on her shoulders and often carries a sad look on her face, came in smiling asking to speak with me. She wanted to tell me how her teacher had taken them to a preschool where they got to ran activities for little kids and how much she enjoyed it.  

Also, our oldest girl, who when we met, 5 years ago, was constantly skipping school, is graduating this week! And two of the other older kids recently decided to take on the challenge to educate the little ones about good manners and greetings.

On Monday I went back after 3 weeks off work… One 11-year-old almost tackled me to the ground on my first day back, and another asked me “Why did you have to be gone for 5 whole weeks?”, I told him it was only 3… he shrugged and said “It felt longer!”.

I don’t always know what I’m doing, and I can rarely explain it properly to other people, the only thing I’m certain of, is how lucky I am to do what I do.

Hoje foi intenso

Hoje foi intenso.

É difícil explicar o que fazemos, acho que a maioria das pessoas não consegue perceber e, para dizer a verdade é difícil definir o alcance do nosso trabalho.

Todos os dias são diferentes e, apesar disso, há uma familiaridade que resulta de conhecer a fundo cada um dos miúdos e por isso raramente ser surpreendida com as suas (re)ações. Temos um bom ritmo, há um elevado nível de confiança, respeito e acima de tudo de prazer em estarmos juntos que faz com que as coisas corram tranquilamente, mas de vez em quando surge um dia em que parece que tudo acontece ao mesmo tempo.

Hoje foi um dia preenchido desde a manhã, com reuniões e apresentações online… os miúdos percebem e respeitam essa parte do nosso trabalho, mas assim que tiveram oportunidade…

Uma miúda de 10 anos rebentou num pranto porque se sente assoberbada com a pressão em casa. Soluçava “Estou cansada da minha vida, gritam comigo e por isso estou sempre nervosa. Acho que preciso de falar com um psicologista [sic] sobre as coisas que estão na minha mente”.

Outro miúdo, de 13 anos, ele próprio com um historial de abusos, chamou-me para pedir conselhos para um colega mais velho que aparentemente fugiu de casa e com o qual está preocupado. As suas palavras foram “Tenho de dormir com esta preocupação durante os próximos dias. Eu sei que não posso fazer nada para o ajudar, mas é assim um sentimento de aflição que tenho cá dentro”. O mesmo miúdo chegou da escola e entregou-me um pedaço de papel dobrado. Nele tinha de completar um exercício onde devia descrever o momento mais difícil da sua curta vida e como o tinha ultrapassado. Sem surpresas escrevera sobre a morte da sua mãe, quando ele era ainda criança… Escreveu que ainda não tinha conseguido ultrapassar isso e que continuava a falar com Deus para tentar perceber porque é que isso tinha acontecido. Escreveu ainda que se sente envergonhado por não ter sido capaz de proteger a mãe e confessou que quando lhe deram a notícia se riu, por muito mau que isso pareça, pois a sua mente de 8 anos não conseguia acreditar no que estava a ouvir.

Uma jovem de 16 anos pediu ajuda para procurar um trabalho porque diz que está farta de sentir que tudo recai sobre a mãe. Disse “vejo o meu padrasto a ter dois trabalhos para sustentar os meus irmãos, mas eu não tenho isso, por isso sinto-me muito sozinha”.

Disseram-me, não há muito tempo, quando estava preocupada com um dos miúdos, que o meu problema é ter uma relação demasiado próxima com eles. E há alguma verdade nisso. Eu oiço confissões para as quais nem sempre tenho resposta, frequentemente trago preocupações para casa, e recebo telefonemas e mensagens a horas menos próprias ou quando estou de férias (só quando é importante), mas qual é a alternativa? Fechar-me para que eles não partilhem os seus problemas?

Há dias mais intensos que outros, mas se ouvi-los ajuda a aliviar a carga que carregam, fá-lo-ei sem hesitações. E não é por não saber manter a distância – eu sou a rainha do isolamento – é por escolher não o fazer. Não porque sou extraordinária ou um mártir, mas porque o considero um privilégio. Porque há um ciclo de confiança e preocupação que funciona reciprocamente. E tudo o que lhes dou, eles me dão também.

Sim, há dias em que é difícil gerir algumas situações, mas sabem o que é que também aconteceu hoje?

No meio do caos chamaram-me à rua para ver um dos miúdos de 8 anos a ensinar uma de 6 a andar de bicicleta sozinha pela primeira vez. Ele dizia-lhe “Ignora as pessoas que estão a olhar para ti. Tu consegues. Não olhes para elas”, enquanto se mantinha por perto e a ajudava sempre que parecia que ela ia cair.

Pouco depois, uma das minhas adolescentes mais tímidas, uma miúda que carrega o peso do mundo nos ombros e uma tristeza no olhar, pediu para falar comigo. Queria-me contar que uma das professoras os levou a uma creche onde puderam fazer atividades com as crianças e ela adorou.

A nossa jovem mais velha, que quando nos conhecemos, há 5 anos, faltava frequentemente à escola vai terminar o 12º ano e pediu para que fosse madrinha do seu baile de finalistas. E outros dois dos nossos jovens mais velhos decidiram abraçar o desafio de ensinar regras de etiqueta e boa educação aos mais pequeninos.

Na segunda-feira, quando voltei ao trabalho depois de três semanas de férias, um dos miúdos de 11 anos quase me deitava ao chão com a força de um abraço, outro perguntou-me “Porque é que não vieste durante 5 semanas?”, eu disse-lhe que tinham sido só 3… ele encolheu os ombros e disse “Pareciam mais!”.

Nem sempre sei o que estou a fazer, e raramente consigo explica-lo devidamente a outras pessoas, a única certeza que tenho é do quão sortuda sou por fazer o que faço.

Let’s talk about happiness/Vamos falar sobre felicidade

 Nota: Versão em português mais abaixo

I used to be a happy, carefree kid. I was always happy, I woke up happy! But somewhere along the way things took a turn to a darker side and since then I’ve always struggled with the concept of happiness.

When I was in therapy, my therapist used to start the sessions by having me identify my emotions, and as much as I had trouble with this exercise in general, it became clear that it was much harder for me to identify positive emotions – happiness in particular.

Over those three years in a half I was in therapy, I don’t think I ever identify the emotion I was feeling as happiness. And it wasn’t because I was in a bad place, it was just that when I wasn’t feeling any negative emotion, I’d just say I was neutral (yes, I know that’s not an emotion). The point is, I couldn’t get myself to say I was happy, because I didn’t truly feel it.

Am I happy? I mean, I’m not unhappy, but that’s not exactly the same thing, is it?

I often think that will never be happy, that I don’t have it in me to be happy. Bear with me, it’s not as depressing as it sounds, I promise.

I’ve done some research on happiness, because, that’s what you do when you have a hard time understanding everyday concepts that seem to come easier for others, and in most definitions I found, it boils down to something like,

“Happiness is an emotional state characterized by feelings of joy, satisfaction, contentment, and fulfillment”

Now here’s where I struggle with it - contentment and fulfillment. I can feel joy, and to some degree satisfaction, but I have a hard time with the latest two.

There’s this conventional idea of happiness as perfect picture, as a synonym of having it all, as an end-goal.

But what if we don’t have an end-goal? What if we won’t ever be content? What if we don't fit in the conventional picture of happiness? What if we simply don’t all experience happiness in the same way?

Maybe for some people happiness is not so much a feeling, or an emotion, but a process. Maybe for some happiness is not destination of peace and contentment, but simply being able to, day after day, explore their own self and redefine what they thought they knew.

They say that to find happiness one must find a sense of purpose, build meaning relationships and set goals, but that adds an unrealistic amount of pressure, because the reality is that some of those things don’t depend solely on yourself.

The idea that everyone deserves happiness, that you can actively pursue it, that it will eventually come for everyone may be an encouraging though for some, but for others it can lead to anxiety and self-loathing. If everyone deserves happiness and yet I can’t find it, what am I doing wrong? What’s wrong with me, that I can’t feel something that everyone else does?

This inaptitude to find happiness also easily leads to guilt – how can I be not happy when I have such a good life? When I have a home, and I’m safe, and I have family and friends who are dear to my heart, when I do what I love…?

And I don’t know, I don’t… But there’s a difference between knowing you should be happy and actually feeling happy. I know I can be in the happiest setting, enjoying myself, surrounded by people I love, and yet there’s always something on the back of my mind that prevents me to experience it fully. There’s always that wondering thought of what might go wrong. I can be having the best time of my life and yet feel like I don’t belong or feel utterly and totally miserable.

Maybe that’s why my dreams have always danced around the idea of lachesism (desire to be struck by disaster), in hope that in the face of tragedy, I’d find a bigger appreciation for living, for happiness.

I promised, at the beginning, my struggle with happiness wasn’t that depressing, and here’s why.

I figured I don’t have to fit the mold, which I clearly don’t. I don’t care that people find it odd how much I enjoy my solitude, I don’t care if I fit this preconceived idea of what’s normal for a certain age or gender or whatever, and I certainly don’t feel this urge to pursue happiness. Happiness feels such a large, abstract, definitive concept to me… So, I choose not to look at it that way.

I try to focus on doing things that bring me pleasure and joy, things that warm my heart, even if momentarily, even if they don’t make me feel contentment or satisfaction, even if they don’t last long, even if they’re not perfect. And the most freeing thing about stopping chasing happiness, is that pressure fades, and it allows you to just live.

I don’t know much about happiness, but the way I try to contribute to other people’s happiness is by not making things harder for them.

People say I have a good temper, I don’t, I just think we’re all dealing with so much crap that the last thing I want is to negatively add to it. So, I try to be kind, and companionate, and patient and supportive. And what I realized is that maybe the way for happiness is by showing the same kindness, compassion, patience and support for myself. Maybe for me, happiness is no more than not being at war with myself.

Vamos falar sobre felicidade

 

Eu fui uma criança feliz e despreocupada. Eu estava sempre feliz, acordava feliz! Mas algures pelo caminho, as coisas tomaram um rumo diferente e desde então sempre me debati com o conceito de felicidade.

Quando estava na terapia, a minha psicóloga começava as sessões sempre com a mesma pergunta – Como se está a sentir? Identificar as minhas emoções era um exercício no qual eu tinha dificuldades no geral, mas depressa se tornou evidente que era muito mais difícil para mim identificar as emoções positivas – felicidade, em particular.

Ao longo dos mais de três anos que fiz terapia acho que nunca disse que me sentia feliz. E não era que estivesse a passar um mau bocado, porque nem estava, simplesmente quando não sentia algo negativo, sentia-me simplesmente… neutra (e sim, sei que isso não é uma emoção). Ou seja, não conseguia dizer que estava feliz, porque não o sentia verdadeiramente.

Serei feliz? Sei que não sou infeliz, mas isso não é exatamente a mesma coisa, pois não?

Há muitos anos que tenho esta teoria de que nunca serei feliz, que a felicidade não é algo que resida em mim. Não desistam já, prometo que não é tão deprimente como parece!

Fiz alguma pesquisa sobre felicidade (porque é isso que uma pessoa faz quando tem dificuldade em compreender conceitos do dia-a-dia aparentemente óbvios para as outras pessoas), e tendo em conta a maior parte das definições que encontrei, resume-se mais ou menos a isto:

“Felicidade é um estado emocional caracterizado por sentimentos de alegria, satisfação, contentamento e realização”

Tudo se complica na segunda parte da frase – contentamento e realização. Consigo sentir alegria, e até certo ponto, satisfação, mas tenho muita dificuldade com os outros dois.

Existe esta ideia convencional de felicidade como algo idealizado, como sinónimo de ter tudo, de atingir um objetivo final.

Mas e se não tivermos um objetivo final? E se nunca nos contentarmos? E se não nos encaixarmos nessa ideia perfeccionista de felicidade? E se, simplesmente, não experienciarmos todos a felicidade da mesma maneira?

Se calhar, para alguns, a felicidade não é tanto um sentimento, ou uma emoção, mas sim um processo. Se calhar, para alguns, a felicidade não é um destino de paz e contentamento, mas simplesmente ser capaz de, dia após dia, explorar-se a si mesmo e redefinir aquilo que já se pensava conhecer.

Dizem que para encontrar a felicidade uma pessoa tem de encontrar um propósito, desenvolver relações significativas e estabelecer objetivos, mas isso impõe uma pressão irrealista, uma vez que a verdade é que muitas dessas coisas não dependem apenas de nós.

Esta inaptidão para encontrar a felicidade leva também a um enorme sentimento de culpa – como posso não ser feliz quando tenho uma vida tão boa? Quando tenho uma casa, vivo em segurança, tenho família e amigos, quando faço o que gosto…?

E não sei, a verdade é que não sei… Mas há uma diferença em sentir que devíamos estar felizes, e estarmos efetivamente felizes. Eu sei que posso estar num ambiente feliz, a divertir-me, rodeada de pessoas que gosto, e ainda assim há sempre algo que me previne de viver essa experiência na sua plenitude. Há sempre aquele pensamento flutuante do que pode correr mal. Posso estar a viver um bom momento e ainda assim sentir que não pertenço ali.

Talvez por isso, desde pequenina os meus sonhos dancem à volta do conceito de “lachesism” (desejo de ser atingido por um desastre), na esperança de que face à tragédia, conseguisse finalmente dar valor à vida, à felicidade.

Eu disse que isto não seria deprimente, e aqui está o porquê.

Com o tempo percebi que não tenho de caber em nenhum molde, em que claramente não me insiro. Não me importa que as pessoas estranhem o quanto aprecio a minha solitude, não me preocupo se me enquadro no que está preconcebido como normal para determinada idade ou género, e decididamente não sinto urgência em perseguir a felicidade. A felicidade é um conceito demasiado grande e abstrato para mim… por isso, prefiro olhar para as coisas de forma diferente.

Em vez dessa procura pela felicidade plena, procuro fazer coisas que me dão prazer e alegria, que me aquecem o coração, ainda que momentaneamente, ainda que não me transmitam uma sensação de realização ou contentamento, ainda que seja passageiro e imperfeito. O mais libertador de deixarmos de perseguir a felicidade é que pressão se esvanece e isso permite-nos simplesmente viver.

Não sei muito sobre felicidade, mas a forma como tento contribuir para a felicidade dos outros é simplesmente tentando não tornar as suas vidas mais difíceis.

Dizem que tenho um temperamento fácil, não é verdade, sinto apenas que já temos tantas coisas negativas com que lidar que a última coisa que quero é ser mais uma coisa nesse saco. Por isso, tento ser gentil, compreensiva, empática e paciente.

E o que percebi é que talvez o caminho para a felicidade passe por mostrar a mesma gentileza, compreensão, empatia e paciência comigo mesma. Talvez para mim, felicidade não seja mais do que não viver numa constante guerra interior.

World Mental Health Day - My journey / Dia Mundial da Saúde Mental - O meu percurso

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

This is the story I shared for September letters. My story.

September Letters is a mental health awareness community and letter writing experience. They "hope to start a ripple effect of openness so others may feel comfortable to share their own story. The more we share, the more someone may hear their own journey and realize they are not alone. Join us in opening this conversation.” Find more info here. Everyone has a story, mine was published on Sep, 22nd. 

I’ve always felt a bit odd. I grew up with lots of friends and a loving family, but somehow, I’ve always felt out of place. Even as a child, I remember never really knowing what was happening, why I was there, what was I supposed to do.

I had these weird dreams about saving people, escaping to new worlds, getting severely injured, facing dear one’s deaths… Things that I’d always overcome with the poise and self-confidence I knew I’d never had.

From as early as I can remember I wanted to work in the social field, and yet, as I went through my early teens, I started to convince myself that I didn’t like people. I still had a lot of friends, I was still loved, and yet I felt it was me against the world. More and more I locked myself away, I didn’t understand the world around me, I didn’t fit in with the “normal” behavior, I didn’t share the same interests, I didn’t have the same ambitious, and most of all, I didn’t feel comfortable… anywhere.

Despite being apparently well adjusted, I was constantly feeling disconnected. There was nowhere or no one I could call home. On top of everything I was battling with, there was this strong sense guilt, because I knew I was a privilege kid in many ways, I couldn’t find a “proper” reason to be that miserable, to validate what was going on.

There was this utter sense of loathing, for making everything such a big deal, for making things harder than they had to be, for being unable to take pleasure in “normal” activities, but everything took so much energy… the act alone of going up to someone and say hello, was so draining… everything involving social interactions with anyone above 12, was so draining, nothing came naturally.

I immersed myself in school and extracurricular activities to avoid being alone with my thoughts, I felt deeply overwhelmed, I didn’t know how to process everything, or anything, really, so instead I tried to avoid it all together.

I cried a lot, alone in my bedroom, night after night. It’s funny because I had this double-sided relationship with the night – on one hand it was where I couldn’t escape my own demons, but on the other hand it was where I could finally relax and just be me.

It was a hard decade… a long, full, hard decade. I tried to run away from my issues, I literally moved to a whole other continent, only to realize that you can escape your own head.

I didn’t know what I was going through then, throughout all those years, I just knew that there were weird things going on with my mind.

It’s weird because sometimes you are so into it, that you lose perspective. I remember the first time I realized I had experienced anxiety attacks. I wrote a story about it, a fictional version of a situation, a moment, that so often had happened to me, and someone commented what a truthful description of an anxiety attacks it was. I hit me like a punch in the gut, because somehow in the midst of everything, I had never realized that that’s what it was.

It was similar with depression. I now know I battled depression for over a decade, but it was only when I was doing better, when I gained some distance, that looking from a far, noticing my behavior, my feelings, re-reading my journals, and later on speaking with my therapist, that I realized what I had gone through.

Looking back, I checked all the boxes, the persistent sadness and anxiety, the emptiness I felt inside me, the mood swings for no apparent reason, the inability to sleep, the sense of hopelessness and worthlessness… it was all there, but because I thought I needed a logical reason to be depressed, the thought never occurred me. And because I never shared it with anyone, no-one could help me see it.

I eventually started to make progress. I don’t think I did it in the healthiest or quickest way, because for a long time, for me, it was an individual journey. It wasn’t until much later, when I was already in a better place that I was able to seek professional help. But overtime, little by little I started acquiring tools that helped me cope with… life and myself.

I used to get really mad with myself for being wired this way, for feeling the way I felt. I didn’t want to feel limited by my mental problems, and so I was in a constant fight with myself. With time I found out there can be a middle ground. Just because you accept who you are, it doesn’t mean that you can’t continue working on getting better.

Rationally I’ve always known that a lot of the stories I tell myself and about myself are not true, but now, instead of going directly against it, I try to change the narrative. My brain presents me with a story and I try to present an alternative. You can still push yourself; you just have to retrain your brain to push yourself in a positive way.

So now, instead of raging against it, I try to understand it, I try look at it as a chance to learn why my mind wants to control the future or obsess about the past. You have to learn how your brain works so you can avoid it making bad things, so you can acknowledge what’s happening, without necessarily giving into it.

As I began to understand myself and my mental issues, it became (a tiny bit) easier to navigate life. By slowly accepting who I am, I was able to establish priorities and the things I was willing or not to give up on.

I know I don’t ever want to stop working on my mental issues, and I feel very strongly about never using them as an excuse to hurt or mistreat other people. I suffer from severe anxiety and I never, ever, want to be the reason why someone else feels anxious. And it might happen, because I don’t have control about what other people feel, but I want to behave in a way that minimizes that risk.

I know that I’m never going to be the happiest person in the room, that I’ll never be able to be fully in the moment, or not worry about the future, and that’s okay. I know that I’ll never be comfortable in a crowd, or in a stage, or dealing with the unknown, and that’s okay. I know that I have a very limited amount of time I can be surrounded by people before I start to struggle, and need to recharge, and that’s okay. I’m willing to make adjustments, but I’m also willing to accept my anxiety and the fact that I’m an introvert.

The thing that people don’t always understand about mental health is that it is not a linear process. I was doing well for a few months, and yet, the other day, for no apparent reason I had an anxiety attack. The difference is that this time I saw it coming, and I was able to use the proper tools to stop it before it got too bad. This time I was able to walk it off, at 3 in the morning, which I know really worries my mom (which is why I don’t tell her), but the truth is when you’re feeling like this, even dark alleys are safer than your own head.

I’m not at all the kind of person that believes that everything happens for a reason, or that feels blessed when something bad happens because it makes me stronger… No, I think sometimes crap just happens, and I’d much prefer if nothing bad ever happened, but… Since that is out of my control, I do try to make the best of the situation. And when it comes to my mental issues, I know that to a certain degree I’m going to have to cope with them for the rest of my life, and so I want to take something positive out of it.

What I’ve realized, once I started openly talking about this with friends, and hearing stories about other people’s experiences, is that it can be an opportunity for growth. People who face mental issues, and want to get better, are forced to look inside, to discover tools, and tricks, and that results in personal growth. The high sensitivity and empathy also make you better at things like being a friend, or working with children.

It wasn’t until recently that I started intentionally and consciously making an effort to be more open about these issues. Not so much because of the stigma associated with it, but just because I’m an introvert and it’s just part of my personality. However, I started noticing how helpful it was for me to hear people talk about their struggles, how inspiring it was to see people being open about their journeys, to know that you’re actually not that much of a “freak”, that there are “others” out there who have gone or are going through the same things, and so that made me want to give back and share my story too. And in a personal level, I’d would argue that being more open about it brought me closer to my people, who never really had the chance to see the real me, and made me better at my work, because kids can see that adults don’t have it all figured out, that we too need help, and improvements and therapy.

 

Dia da Saúde Mental - O meu percurso

Esta foi a história que partilhei nas September letters. A minha história.

September Letters é uma comunidade de sensibilização relativamente à saúde mental. Este projeto tem como objetivo criar um efeito de cascata para que cada vez mais pessoas se sintam confortáveis em partilhar as suas histórias. “Quanto mais partilharmos, mais pessoas podem ouvir a sua própria história a ser contada e perceber que não estão sozinhos”. Mais informações aqui. Toda a gente tem uma história, a minha foi publicada a 22 de Setembro.

Sempre me senti um pouco estranha. Cresci com muitos amigos e uma boa família, mas de uma forma ou de outra, sempre me senti deslocada. Mesmo em criança, lembro-me de nunca saber bem o que estava a acontecer, ou porque estava ali, ou o que era suposto fazer.

Tinha sonhos estranhos sobre salvar pessoas, escapar para outros mundos, ficar severamente ferida, enfrentar a morte de entes queridos… coisas que ultrapassava sempre com a calma e a confiança que sabia jamais ter na realidade.

Desde que que me lembro que queria trabalhar na área social, e ainda assim, durante a adolescência comecei a convencer-me que não gostava de pessoas. Continuava a ter muitos amigos, ainda era amada, mas sentia que era eu contra o mundo. Aos poucos fui-me isolando em mim mesma, não percebia o mundo à minha volta, não me enquadrava nos comportamentos “normais”, não tinha os mesmos interesses, as mesmas ambições, e acima de tudo, não me sentia confortável… em lugar nenhum.

Apesar de aparentemente estar bem enquadrada, sentia-me constantemente desconectada. Não tinha um lugar ou uma pessoa que fosse o meu porto de abrigo. Para piorar a situação, era assolada por um imenso sentimento de culpa, porque era uma pessoa privilegiada, em tantos sentidos, não conseguia encontrar uma razão “aceitável” para me sentir tão mal, para validar o que sentia.

Sentia uma enorme raiva por dar demasiada importância às coisas, por tornar tudo mais difícil do que tinha de ser, por ser incapaz de tirar prazer de atividades “normais”, mas tudo exigia tanta energia… o simples ato de dizer olá alguém era tão desgastante… tudo o que envolvesse interações com pessoas acima dos 12 anos, era tão desgastante, nada fluía naturalmente.

Debrucei-me na escola e em atividades extracurriculares para evitar estar sozinha com os meus pensamentos, sentia-me absolutamente assoberbada, não sabia como processar tudo o que se passava, na verdade não sabia como processar nada do que se passava, por isso tentei simplesmente negá-lo.

Chorei muito, sozinha no meu quarto, noite após noite. É curioso, porque sempre tive esta relação dicotómica com a noite – por um lado era onde não podia escapar dos meus demónios, mas por outro era onde podia finalmente relaxar e simplesmente ser.

Foi uma década difícil… uma longa, lenta e dura década. Tentei fugir dos meus problemas, literalmente, mudei-me para outro continente, apenas para perceber que não conseguia fugir da minha própria cabeça.

Não sabia o que estava a acontecer na altura, durante todos esses anos, só sabia que coisas estranhas se passavam na minha cabeça.

É estranho, porque às vezes estamos tão dentro da situação que perdemos a perspetiva. Lembro-me da primeira vez que percebi que já tinha sofrido ataques de ansiedade. Escrevi uma história, ficcional, onde descrevia uma situação, um momento, que tantas vezes já me tinha acontecido, e alguém me parabenizou pela descrição tão real e verdadeira de um ataque de ansiedade. Foi como se tivesse levado um murro no estômago, porque até então, nunca tinha percebido que era disso que se tratava.

Foi o mesmo com a depressão. Agora sei que lutei contra depressão durante mais de uma década, mas foi só quando estava melhor, quando ganhei alguma distância da situação, que olhando para trás, analisando o meu comportamento, os meus sentimentos, ao reler os meus relatos, e mais tarde, na terapia, que percebi o que tinha passado.

Olhando para trás, faz sentido, os sinais estavam todos lá – a tristeza a ansiedade persistentes, o vazio que sentia dentro de mim, as mudanças de humor sem razão aparente, as insónias, o sentimento de inutilidade, a falta de esperança no futuro… estava tudo lá, mas como eu achava que a depressão precisava de uma razão lógica, a ideia nunca me ocorreu. E como nunca partilhei nada do que sentia com ninguém, ninguém me pôde ajudar a identifica-la.

Aos poucos acabei por começar a dar alguns passos na direção certa. Não o fiz da forma mais rápida ou mais saudável, porque durante muito tempo, para mim, essa foi uma jornada individual. Só bastante mais tarde, quando já estava significativamente melhor, é que fui capaz de procurar ajuda profissional. Mas com o tempo, lentamente, fui começando a adquirir ferramentas que me ajudam a lidar com… a vida, e comigo.

Costumava ficar muito irritada comigo mesma por ser assim, por sentir o que sentia. Não queria sentir-me limitada pelos meus problemas psicológicos, e por isso vivia numa incessante luta interna. Com o tempo percebi que pode haver um equilíbrio. Que aceitar quem somos, não significa que não possamos continuar a trabalhar para sermos melhores.

Racionalmente sempre soube que há muitas histórias que conto a mim mesma que não são verdade. Mas agora em vez de lutar diretamente contra isso, tento mudar a narrativa. O meu cérebro apresenta-me uma história, e eu tento criar uma alternativa. Podes continuar a desafiar-te, tens é de treinar o teu cérebro para o fazer de forma positiva.

Por isso agora, em vez de me enfurecer contra os meus pensamentos, tento compreendê-los, tento olhar para isso como uma forma de aprender porque é que a minha cabeça sente necessidade de controlar o futuro ou viver obcecada com o passado. Temos de aprender como é que o nosso cérebro funciona para podermos evitar que nos faça mal, para que possamos reconhecer o que está a acontecer, sem necessariamente ter de ceder face a esses pensamentos.

À medida que comecei a descobrir-me, e aos meus problemas de saúde mental, tornou-se um bocadinho mais fácil navegar as situações do dia a dia. Ao aceitar aos poucos a forma como sou, fui capaz de definir prioridades e de perceber quais as coisas que estava disposta a abdicar ou não.

Sei que nunca vou querer deixar de trabalhar os meus problemas mentais, e também não quero que eles sejam nunca desculpa para magoar ou maltratar outras pessoas. Eu sofro de ansiedade extrema, e não quero nunca ser a razão pela a qual outra pessoa sente ansiedade. E pode acontecer, porque não controlo o que as outras pessoas sentem, mas quero comportar-me de maneira a minimizar esse risco.

Sei que nunca vou ser a pessoa mais feliz da sala, que nunca vou ser capaz de viver a 100% no momento ou não me preocupar com o futuro, e não faz mal. Sei que nunca me vou sentir confortável em locais com muita gente, ou em palcos, ou a lidar com o desconhecido, e não faz mal. Sei que há um limite muito reduzido de tempo durante o qual consigo estar rodeada por pessoas sem que isso se torne doloroso, e precise de recarregar baterias, e não faz mal. Estou disposta a ser flexível, mas também estou disposta a aceitar a minha ansiedade e o facto de ser uma pessoa introvertida.  

O que muitas vezes não percebemos sobre a saúde mental é que não é um processo linear. Estive bem durante vários meses, e no entanto, no outro dia, sem razão aparente tive uma crise de ansiedade. A diferença é que desta vez consegui perceber que estava a caminho, e fui capaz de pará-la antes que se tornasse pior. Desta vez, percebi que uma caminhada podia ajudar, apesar de serem 3 da manhã e da minha mãe se preocupar (é por isso que não lhe digo), mas a verdade é que quando estas crises acontecem, até os becos mais escuros são mais seguros que a nossa própria cabeça.

Não sou de todo o tipo de pessoa que acredita que tudo acontece por uma razão, ou que se sente abençoada por algo de mal acontecer, por “isso nos torna mais fortes”… Acho que às vezes a vida é só injusta e coisas más simplesmente acontecem, e se tivesse escolha, preferia que não fosse assim, mas… uma vez que não tenho controlo sobre isso, tento tirar algo de positivo da situação. No que diz respeito aos meus problemas de saúde mental, sei que há coisas com as quais vou ter de lidar para o resto da vida, por isso quero tirar algo de positivo dessa experiência.

O que percebi, quando comecei a falar mais abertamente sobre estas questões com amigos, e a ouvir histórias de outras pessoas, é que pode ser uma oportunidade para crescer. As pessoas com problemas mentais, que querem ficar melhores, são forçadas a olhar para dentro de si mesmas, a descobrir ferramentas, truques, e isso resulta em crescimento pessoal.

A hipersensibilidade e empatia também te tornam melhores em áreas como a amizade ou trabalhar com crianças.

Só recentemente comecei a fazer um esforço consciente e intencional para ser mais transparente sobre este assunto. Não tanto pelo estigma associado, mas mais pela minha personalidade, porque sou uma pessoa privada. Contudo, comecei a notar o quão importante era para mim ouvir outras pessoas partilharem as suas histórias, o quanto aprendia com as suas experiências, como me sentia inspirada ao ouvir outras pessoas serem tão honestas sobre o seu caminho, o quanto ajudava saber que afinal não era assim tão estranha, que afinal havia outros que já tinham passado ou estavam a passar pelo mesmo, e isso fez-me querer partilhar a minha história também.

National Dance Day / Dia Nacional da Dança

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

For well over a year my therapist had been trying to convince me to try a dance class. I was used to her giving me homework after each session, and I was pretty good at facing all the challenges. I had agreed, when I finally decided to take on therapy, that I wanted to give it a fair shot, so I was all about pushing myself out of my comfort zone, and doing things I wouldn’t necessarly  do on my own accord. Dancing, however, was not part of the deal.

I remember the first time she mentioned it, before I could say anything, she could read my response all over my face. Patiently, over several months, she tried to convince me to give it a try, to give me options, to at least have me try dancing alone in my own bedroom, but the answer was always, not a chance.

The idea alone made me extremly uncomfortable.

I’m an introvert who suffers from anxiety, I’m not spontaneous, I overthink every single action, I take myself way too serious and I can’t relax. Why on earth would I put myself through basically one of my worst nightmares?

I was so against it that eventually she dropped the idea.

Covid-19 hit in the meantime, and with it came the lockdown and the many many restrictions. I could say that I was bored of being stuck at home, or being on my own, but I’m a homebody, so to be honest, my daily life didn’t change that much. It did though for a lot of people, especially artists and performers, and that’s how almost by accident I heard about Saturday Dance Party.

I heard about Saturday Dance Party through Sutton Foster’s Instagram, and all I knew at first was that it was a virtual Dance Class to raise money and awareness for charity. Reasoning that I’d be helping a good cause, I felt brave enough to DM the trainer asking what requisites one had to fill to participate, fulling expecting not to get a reply or to find out it was only for trained dancers.

Surprisingly enough, the reply came quickly, letting me know that anyone could join. I was shocked. I guess deep inside I felt that sending the message was already fulfilling the exercise… if no-one would answer or it was limited to trained dancers, that wasn’t my fault. But with the response I got… I had no excuses! To top it all, in the few messages we exchanged the trainer was super nice… so I decided to give it a go and sign up.

It’s a virtual class, I said to myself, what’s the worst it can happen? If I don’t like it, I can just let myself out. I don’t know anybody, there’s 0% chance of people I know, knowing this class even exists. I’ll try it for 5 minutes, then I’ll leave, and I’ll still be able to tell my therapist that I gave it a shot. That was pretty much my mind set.

And so, on the day, I set up my computer, got my workout clothes on and gave it a go…

And the thing is that… I really really enjoyed it. It was hard, I couldn’t keep up with the routines or the intensity, and I’m pretty sure I did everything wrong, but it felt good. Which I was not expecting at all!

I decided to try it again the week after that, thinking, maybe it was just because it was something new, that I’d get bored soon… but that didn’t happen, and soon, as the lockdown started to ease up a bit, I noticed I was scheduling by other commitments around the Dance class, to be sure I wouldn’t miss it.

And I’ve been doing it regularly for almost 1 year and a half now!

Now, I don’t suddenly love to dance. I tried a couple other virtual classes I didn’t enjoy. I’m still not sure I’ll ever be able to convince myself to try an in-person class, or even to try other dance classes that do not involve these specific trainers/community, but still I came a far way from where I started. I think what I discovered is that when you cross paths with the right people, when you find someone who loves what they do so much that it transpires, it just feels right.

I still amazes me that this is now an activity I truly enjoy doing. It still amazes me how I’m now so much quicker at catching the dance routines or how my muscle memory immediately starts tingling once those particular songs start playing on the radio.

And the benefits… there’s obviously the physical side to it – my stamina, my resistance, my range of motion, my flexibility, the ability to push myself to the limit, everything increased by far.

Mentally – as someone with an overactive brain, this is perhaps the first activity I ever found where I’m able to fully be in the moment and not think about anything else (maybe because I’m so bad at dancing, that if I lose focus, I get lost, but still). Also, because I was able to endure the classes and do things I never saw myself doing, I started to believe maybe there were other things my body was capable and had just not yet been given the chance.

And then socially – First, I met incredibly interesting people from all ages and from all over the world in the classes, people who are very supportive and encouraging and that inspire me to continue to work on my physical and mental health. Then, it got to the point where I even convinced my mother and sister to take a class with me (meaning me dancing in front of them, which would never had happened before), and we just had the most fun together we had had in a long time.

It’s still very surreal… on one hand it feels very natural to be part of this supportive community, that is not just about dance, but about empowering women, and challenging each person to reach their best potential, knowing that I have people I can ask questions about how to train better and motivate myself, and be smart about my choices, and at the same time not over do it… on the other hand, it’s hard to believe that me, who wouldn’t even consider dancing alone in my bedroom, now take regular dance classes where I dance side-by-side (virtually) with all sorts of people, including professional dancers, Broadway stars, etc, and I don’t even think about it, or about how bad I am, because it just feels good.

This whole experience is the most positive thing I can take from this weird year and a half we have all been facing. I’m very grateful that Beth (and later Kayla) decided to use their lockdown time to share their talent with us and do something positive for so many people. So today, as it’s National Dance Day in the USA, where they are from, I couldn’t be happier to celebrate this date with them.

Dia Nacional da Dança

Há mais de um ano que a minha psicóloga andava a tentar convencer-me a experimentar uma aula de dança. Estava habituada aos trabalhos de casa que ela me mandava após cada sessão, e no geral cumpria-os a todos. Quando finalmente tomei a decisão de fazer terapia tinha decidido que era para ser a sério e que por isso tinha de estar disposta a sair da minha zona de conforto e fazer coisas a que normalmente não me proporia. Dança, no entanto, estava fora de questão.

Lembro-me da primeira vez que ela surgiu com essa ideia. Antes sequer de eu dizer alguma coisa, ela leu a resposta na minha cara. Pacientemente, ao longo de vários meses, tentou convencer-me a experimentar, ofereceu-me alternativas, tentou que eu experimentasse pelo menos dançar sozinha no meu quarto, mas a minha resposta era sempre a mesma, nem pensar.

Só a ideia já me deixava extremamente desconfortável.

Sou uma pessoa introvertida que sofre de ansiedade, não sou espontânea, penso excessivamente sobre cada passo que dou, levo-me demasiado a sério, não consigo relaxar. Porque que raio iria, voluntariamente, experimentar um dos meus piores pesadelos?

Era tão contra a ideia, que a psicóloga acabou por não insistir mais.

Entretanto apareceu o Covid-19, e com ele o confinamento e as muitas restrições. Podia dizer que estava aborrecida de estar fechada em casa, de estar sozinha, mas eu gosto de estar em casa, por isso na verdade o meu dia-a-dia não mudou assim tanto. Mas mudou para muita gente, principalmente para as pessoas do meio artístico, e foi assim que, quase que acidentalmente, descobri a Saturday Dance Party (SDP).

A primeira vez que ouvi falar das SDP foi através do Instagram da Sutton Foster, e tudo o que sabia era que se tratava de aulas de dança virtuais (via Zoom), para angariar dinheiro e atenção para causas sociais. Tentando convencer-me que era por uma boa causa, lá ganhei coragem para escrever à instrutora a perguntar que requisitos eram necessários para participar. Confesso que esperava não ter resposta, ou que dissessem que era apenas para dançarinos com experiência.

Para minha surpresa, a resposta foi imediata, e clara, qualquer pessoa pode participar. Fiquei em choque. Acho que inconscientemente queria acreditar que ao mandar a mensagem já estava a completar o meu trabalho de casa… se não me respondessem ou fosse apenas para dançarinos com experiência a culpa não era minha. Mas assim não tinha desculpas! Ainda por cima a instrutora tinha sido super simpática nas mensagens que tínhamos trocado… pelo que acabei por ceder e inscrever-me.

É uma aula virtual, repeti a mim mesma pela milésima vez, pior que pode acontecer é se não gostar, desconectar-me. Não conheço ninguém, há 0% de hipóteses de alguém que eu conheço sequer saber que estas aulas existem, por isso vou experimentar por 5 minutos, depois desisto, e posso dizer à psicóloga que experimentei.

Foi com este espírito que, no primeiro sábado, preparei o computador, me equipei e iniciei a aula…

O que não esperava e aconteceu foi que… me diverti imenso. Era muito difícil, não conseguia acompanhar as coregrafias e a intensidade, tenho a certeza que falhei 90% dos passos, mas senti-me bem. O que não estava de todo à espera que acontecesse.  

Decidi tentar novamente na semana seguinte, pensando que talvez tivesse sido por ser novidade, mas que certamente depressa me iria fartar… mas isso não aconteceu, e há medida que as regras do confinamento começaram a ficar mais leves, depressa percebi que estava a organizar os meus outros compromissos de forma a não interferirem com a minha participação nas aulas. E é isso que tenho continuado a fazer há cerca de ano e meio.

Vamos ser realistas, não comecei subitamente a adorar dançar. Tentei algumas outras aulas virtuais que não gostei. Ainda não sei se alguma vez terei coragem de experimentar uma aula “ao vivo”, ou sequer de experimentar outras aulas que não sejam dadas por estas instrutoras, mas ainda assim cheguei onde nunca esperei chegar. Acho que mais uma vez percebi que quando cruzas caminho com as pessoas certas, quando encontras alguém que gosta tanto do que faz que isso contagia os outros, acabas por te sentir bem.

Ainda me choca o quanto gosto desta atividade. Ainda me choca o quão mais rápido consigo agora aprender as coreografias, ou como a minha memória muscular se ativa quando oiço certas músicas na rádio.

Os benefícios… bem, há obviamente o lado físico da coisa – a minha resistência, a minha amplitude de movimentos, a minha flexibilidade, a capacidade de ultrapassar os meus próprios limites, tudo isso melhorou muito.

A nível mental – tendo eu um cérebro hiperativo, esta é talvez a primeira atividade que eu encontro, em que consigo estar 100% focada no que estou a fazer (talvez porque seja tão má, que se não me focar, me perco logo, mas ainda assim). Uma vez que consegui, nestas aulas, fazer coisas que nunca me imaginei a fazer, isso fez com que começasse a acreditar que talvez o meu corpo fosse capaz de ultrapassar outros desafios, se me propusesse a isso.

E depois a nível social – Primeiro conheci pessoas incrivelmente interessantes, de várias idades e cantos do mundo. Pessoas que apoiam e encorajam, e que me inspiram a continuar a trabalhar para a minha saúde física e mental. Depois, cheguei por exemplo ao ponto de, um dia, convencer a minha mãe e a minha irmã a fazerem uma aula comigo, (o que implicou eu dançar em frente delas, o que nunca aconteceria antes), e há muito tempo que não nos divertíamos tanto as três juntas.

É muito surreal… por um lado, fazer parte desta comunidade que não é só sobre dança, mas sobre empoderamento feminino, sobre desafiar cada pessoa a atingir todo o seu potencial, saber que tenho pessoas a quem posso fazer perguntas sobre como treinar melhor, sobre como me manter focada e motivada, onde posso aprender a fazer melhores escolhas, e a não ser tão obsessiva, parece algo muito natural. Por outo lado, é difícil acreditar que a rapariga que nem punha a hipótese de dançar sozinha no quarto, agora dança semanalmente lado-a-lado (virtualmente) com pessoas com o mais variado nível de competências, inclusive dançarinos profissionais e estrelas da Broadway, e nem sequer penso nisso, nem sequer penso o quão fraco é o meu nível, porque me sinto bem.

Esta experiência é a coisa mais positiva que retiro deste ano e meio esquisito que continuamos a viver. Sou muito grata pelo facto da Beth (e mais tarde a Kayla), terem decidido utilizar o confinamento para partilhar o seu talento e fazer algo de positivo por tanta gente. Por isso, quando hoje se celebra o Dia Nacional da Dança nos EUA, de onde elas são, não podia deixar de celebrar esta data com elas. 

This is my crew / Esta é a minha tribo

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

To think that for a big part of my life I used to think I only enjoyed working with the tiniest humans. When I’d I wanted to work with small children and people would ask me how I had the patience, I’d always answer, I’ve patience for small kids, I think teenagers are the tricky ones.

It wasn’t just that I was sure I wouldn’t be good at it, it was also that I didn’t think I could enjoy it as much as my first passion – the little ones. But then life happened… and little by little I got the opportunity to try new things and to work with different age groups. It wasn’t always easy, it certainly didn’t come as natural to me, but sure enough I discovered not only I was able to do it, but it was lots of fun too.

I’ve been so privileged to be proven wrong, so privileged to have the opportunity to redesign what I thought was a sure path, to experience the learning that comes when we accept new challenges, so privileged to build relationships based on mutual respect and learning.

When we designed this new project, I felt very strongly about changing things up, I knew we had to give them more power, more freedom, room to grow. I had no doubts about their potential, but until the very last moment I wasn’t sure how things would turn out. Who would come? Who would commit? Who would embrace it? There were so many wild cards… Some of them were reliable, but lacked the confidence, some were motivated, but bad with commitment, some were interested, but unfortunately unavailable… The things is, you never know until you try it, you can never be sure until you give them a chance, and sure enough they rose above and beyond.

For the past two weeks I was joined by a group of teenagers that showed up every single day ready to learn (even though they were on summer break), to defy their limits, to work as a team and of course… to have fun. Day after day I watched become more open to the challenges, more confident in themselves and in the group, everyday I watched grow.

I’m so very proud of each and every one of them – everyone coming from different places, facing different issues and limitations, but never ever quitting, not trying or not caring.

It’s such a privilege to be able to do what we love for a living, to do it for people we care about, who are dedicated and put their hearts in it. I never take it for granted, I’m lucky enough to get lovely reminders almost every single day, but these past weeks have been the crème de la crème.

Every job has its ups and downs, but the one thing that makes it worth it is the human side of it, the relationships we build – the trust, the respect, the love. If we lose track of it, we lose everything.

I’m so very proud of “my kids”, I’m so incredibly lucky to share this journey with you, to learn and grow with you and I can only wait to see you achieve all your potential.

Thank you for making everything worth it!

 

Esta é a minha tribo

 

E pensar que durante grande parte da minha vida pensei que só gostava de trabalhar com crianças pequeninas. Quando era miúda e dizia que gostava de trabalhar com crianças perguntavam-me sempre como tinha paciência, e eu respondia que com as crianças pequenas não havia problema, que para mim a verdadeira paciência era precisa para os adolescentes…

Não era só que não me imaginasse a fazer um bom trabalho com jovens, a verdade é que também não imaginava que isso me pudesse dar tanto prazer como a minha primeira paixão – os mais pequenos. Mas a vida aconteceu… e aos poucos fui tendo oportunidade de experimentar coisas novas e de trabalhar junto de diferentes grupos etários. Nem sempre foi fácil, definitivamente as coisas não me surgiam de forma tão natural, mas aos poucos fui percebendo que, não só era capaz de fazê-lo, mas que também conseguia desfrutar do processo.

Tive o privilégio de perceber que estava errada, o privilégio de ter a oportunidade de redesenhar um caminho que eu acreditava estar decidido, de experienciar as aprendizagens que surgem quando se aceita novos desafios, mo privilégio de construir relações baseadas no respeito e aprendizagem mútuos.

Quando planeámos este novo projeto, sentia que tínhamos de mudar alguma coisa, sabia que tínhamos de lhes dar mais poder, mais liberdade, mais espaço para crescer. Não duvidava do seu potencial, mas até ao último momento não havia garantias se a ideia ia funcionar. Quem apareceria? Quem cumpriria o combinado? Havia tantas variantes imprevisíveis… uns eram certinhos, mas faltava-lhes a confiança, uns motivados, mas com dificuldades em se comprometerem, outros interessados, mas infelizmente indisponíveis… A questão é que nunca sabemos se funciona até tentarmos, até lhes darmos uma oportunidade, e a verdade é que eles superaram qualquer expectativa.

Nas últimas duas semanas estive com um grupo de jovens que apareceu todos os dias, apesar de estarem de férias, preparado para aprender, para desafiar os seus limites pessoais, para trabalhar em equipa e claro… para se divertir. Dia após dia, vi-os a tornarem-se mais abertos aos desafios, mais confiantes em si mesmos e no grupo, todos os dias vi-os crescer.

Estou tão orgulhosa de cada um deles, individualmente e em grupo – cada um com a sua história, a enfrentar diferentes obstáculos e limitações, mas nunca desistindo, nunca não tentando, nunca não querendo saber.

 É um privilégio podermos fazer o que gostamos a nível profissional, fazê-lo para as pessoas de quem gostamos, pessoas que são dedicados e põe a sua alma e coração no que fazem, no que representam. Nunca o tomo como certo. Felizmente, sou relembrada da sorte que tenho quase todos os dias, mas estas últimas semanas foram a nata da nata.

Todos os trabalhos têm os seus altos e baixos, mas o que faz com que tudo valha a pena é o lado humano, as relações que construímos – a confiança, o respeito, o amor. Se perdermos esse foco, perdemos tudo.

Estão tão orgulhos dos “meus miúdos”, sinto-me tão sortuda por partilhar esta jornada convosco, por aprender e crescer convosco, e mal posso esperar para vos ver atingir todo o vosso potencial.

Obrigada!

Purpose / Propósito

 Nota: Português mais abaixo

I’ve got this message the other day that I can’t seem to get out of my mind…

Every since I can remember I’ve battle with the anguish of not knowing what my life purpose is, with the fear of wasting my life without doing anything purposeful with it. I had this desire to do something so worthy and meaningful that most times would paralyze me and allow me to do nothing at all.  Throughout the years, that has been more often than not, one of the biggest triggers for my anxiety.

I was never afraid to die, but the idea that I can live a long life and do nothing with it… has always terrified me to my bones. Maybe it’s because I’m not religious, or even spiritual, maybe it’s because I don’t believe in afterlife, or karma, but the idea of us being in this world without a bigger purpose than just going through our own life always felt a bit oversimplified. The problem is… how does one find their life purpose? How can you find something that you don’t even know how it looks like?

You can break it down to meaning, to impact, to change, to inspiration… but are those, things you are able to spark in others, or are they just the things you look for, for yourself?

I used to think my life purpose was inherently connected to what I did, and so I’d chase ideas, and projects, and jobs, looking for that perfect opportunity that would finally allow me to make a difference, to have some impact, to be useful. But what happens while you are chasing dreams? What happens in the between? It doesn’t make sense to spend your whole life looking for a purpose, because what’s the point in finding it when you are running out of time? And is a purpose even enough? In order to make sense, to be meaningful, doesn’t purpose must have impact?   

The thing about, impact, personal impact, is that it is intangible, unmeasurable and most of all unpredictable, which means it can come from where you least expected. Think about the people or the experiences that have impacted you the most. Were they always intentional? Are the people who have impacted you the most even aware they have done so?

Maybe I’ve been looking at it the wrong way from the start… maybe it’s not about finding a meaningful purpose that will lead us in a straight path, maybe it’s about making the most of each detour and side road, knowing that at any moment, when we least expect it, we may be impacting or being impacted by someone.

They say purpose springs from one’s identity, that it’s the essence of who they are, and if that’s the case, our purpose is not so much connected with what we do, but with who we are. If our purpose is our basic nature, the most raw and honest side of us, then we don’t need to look for it, because it will show in anything we do.

Propósito

Recebi uma mensagem no outro dia que não me sai da cabeça…

Desde que me lembro de ser gente, que vivo na angústia de não saber qual é o meu propósito de vida, que vivo no terror de desperdiçar a minha vida sem fazer nada de útil. Sempre tive este desejo tão grande de fazer algo importante, com significado, que a maior parte das vezes isso me paralisava e me levava a não conseguir fazer nada. Ao longo dos anos, esse foi muitas vezes um dos gatilhos para a minha ansiedade.

Nunca tive medo de morrer, mas a ideia de viver uma longa vida sem impacto… sempre me aterrorizou. Talvez seja porque não sou religiosa nem espiritual, talvez seja por não acreditar na vida depois da morte ou no karma, mas a ideia de vivermos neste mundo sem um propósito maior do que simplesmente viver a nossa vida sempre me pareceu uma ideia demasiado simplista. O problema é… como é que se encontra um propósito de vida? Como é que se encontra algo sem ser saber o que estamos a procurar?

Podemos tentar decompô-lo em algo com significado, com impacto, que provoque mudança, inspiração… mas serão isso coisas que somos capazes de despertar nos outros, ou apenas coisas que procuramos para nós mesmos?

Costumava pensar que o meu propósito de vida dependia daquilo que fazia, por isso perseguia ideias, projetos, trabalhos, sempre à procura da oportunidade ideal, que finalmente me permitisse fazer a diferença, ter algum impacto, ser útil. Mas e o que acontece enquanto persegues esses sonhos? O que acontece nos entretantos? Não faz sentido passarmos a vida toda à procura de um propósito, porque de que adianta encontrá-lo se estivermos a ficar sem tempo? E será um propósito sequer suficiente? Para fazer sentido, para ter significado, esse propósito não precisa de ter também impacto?

A questão é que o impacto, o impacto pessoal, é intangível, imensurável, e acima de tudo, imprevisível, pode vir de onde menos esperamos. Pensa nas pessoas ou nas experiências que mais impacto tiveram na tua vida, será que foram sempre intencionais? As pessoas que mais te impactaram terão sequer a noção que o fizeram?

Se calhar tenho estado a ver as coisas pelo prisma errado desde o inicio… se calhar não se trata de encontrar um propósito com significado que nos leve num caminho certo, se calhar trata-se de tirar partido de todos os atalhos e desvios que vão surgindo, com a consciência de que a qualquer momento, quando menos esperarmos, podemos estar a impactar, ou a ser impactados por alguém.

Dizem que o propósito brota da nossa identidade, que é a essência de quem somos. Se for assim, o nosso propósito não está dependente daquilo que fazemos, mas de quem somos. Se o nosso propósito é a nossa natureza básica, o lado mais cru e honesto de nós mesmos, então não precisamos procura-lo, porque irá transparecer em tudo o que fizermos.