Scars

I’ve always been prone to accidents, part of it is me being impatient and wanting to do things too fast and all at once, and part of it is genuinely dangerously bad spatial awareness. As child I skinned my knees so often that they never got to heal… and even now, they are full of scars. One time I was so eager to get my easter eggs that I climbed on top of my bedroom cabinet… that was not properly secured and came tumbling down on top of me. I still have little dip on the left side of my head from where it hit me. When I was 9, I fell down the swing and broke my arm (surprisingly the only thing I ever broke), I had to wear a cast for weeks, in the heat of the summer… Once I finally took it off, I stumbled down the slide on a pedal boat, and I got a huge scar on the upper part of my arm that stayed for years. Years later, when I lived in Poland, I miscalculated the distance between the fridge and the wall when I was turning around, and I hit my head so hard against the wall that my roommate started crying because she was afraid I was going to pass out. Even now, as a full-grown woman, I find myself bumping into door frames, furniture, and random walls more often than I would care to admit.

For all the reasons above, my physical scars never bother me, I understood them, I knew where they came from, they had a story. What always got to me were the emotional ones.

For someone with, for most standards, such a stable, uneventful upbringing, I sure managed to hoard my fair share of emotional scars. And what bugged me for the longest time was not finding a reason for it, not feeling that they were justified, like I was too privileged to feel any sort of negative emotion. I also wanted to take ownership of my issues and felt that finding the root cause of my emotional issues meant blaming others for it. The thing is emotional scars, just like the physical ones, appear for a reason, they have a background, and denying them doesn’t benefit anyone. Identifying the causes of your emotional scars is not about placing blame. Understanding where they come from doesn’t mean you are blaming someone else, just like knowing what led to the damaged skin of your knee doesn’t mean you blame the asphalt you fell on.

(Feb 6^th 2024)

What if I wasn’t here?

Sitting at the table, in the small cafeteria of her primary school, surrounded by children and teachers, laughter and noises, she closed her eyes and repeated to herself: “What if I wasn’t here? What if I wasn’t here? What if I wasn’t here?”. This happened frequently, not this question in particular, just fluttering thoughts, random questions, that played in her mind over and over again, obsessively. No-one noticed what she was doing, not even the child sitting right across from her, but in that moment, she couldn’t stop her restless mind “What if I had never been born? Would the world be any different?”.

She couldn’t be more than 8 at the time. Life was good. She wasn’t sad or worried, the questions didn’t come from a place of fear, rather than genuine curiosity for the impact one could have in the world. She was well taken care of, she didn’t have to worry about much, and overall, she was seen in a good light, but what did that even mean in the bigger scope of things? If someone were to come and just erase her existence, what difference would it make?

She wasn’t thinking about disappearance or death or anything tragic. Losing someone you once knew… certainly that would affect people. She meant, what if simply she had never existed. What would that change? If anything…  

(Feb 4^th 2024)

This old house

I’m not one for big financial dreams, I don’t play the lottery and though I’m quite good at saving, I’m also quite good at working for free, so I don’t expect to ever build a fortune… but there’s this big old house I sometimes dare to fantasise about what I would do with if I’d ever have that kind of money.

It’s an ancient house, high ceilings, big windows, and tall doors. It’s a two-floor building, though the last time I went inside, probably over 18 years ago, it was already so deteriorated that you could only walk the main floor.

Even back then, when it was still full of life, it was too damaged for anybody’s safety.

Apart from the main house, there were a few annexes on the back, where I once danced, and painted, and cooked… those probably the ones that have suffered the most over time.

As a tiny 7-year-old girl I loved running around those long halls, up and down the stairs, all the way to the back, exploring every single room, chatting with every single person there. Back when I was still bubbly, outspoken and… free. I lost track of the afternoons I spent there afterschool, waiting for my mother to finish working, the school breaks I enjoyed making arts and crafts and learning about disabilities and inclusion without even knowing.

It might have been inside those walls that I first started learning about thinking out of the box and alternative teaching methods. It was certainly there that I started learning about people who were different than me, people who had not been as lucky as me, people who faced unspeakable challenges and conditions and yet were pure and kind and always always welcoming.

It was also there that I took my first steps into the volunteering world, something that up to this day is such a huge part of my life.

After decades of serving its purpose, and being a home for so many, eventually people had to move on to a place with better conditions. Since then, almost two decades ago, it’s been abandoned.

The white and yellow paint on the outside walls has mostly peeled off. It didn’t take long for the windows to be stolen, and for brick to be put in their place. Nurtured by the winter rain, weeds quickly started growing taller than humans and taking up most of the front yard. The annexes in the black seem to have lost most their walls, and after so many years, who knows what’s going on inside and what kind of creatures live there now.

I now live a short 10min walk from this old house… And every time I pass by it, I stop and take a long glance at it. If I squint my eyes, I can still see how it was before, when it was still old and damaged, but not destroyed. I don’t need a house that big. I wouldn’t know what to do with so much space. I certainly will never have enough money to fix it, in fact, I doubt that fixing it is even an option… most likely anyone who gets it would just have to tear it down, and yet… if I could, I would take that old house and make it mine. (19^th Sep 2020)            

Eulogy / Eulogia

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

What a long, full, brilliant and happy life you had!

It’s hard to know where to start when you have touched so many lives. Lives beyond our family… and we are so many!

I lost count how many times I’ve crossed paths with people, who I didn’t even know had met you, who admired you from afar. Once, in a concert, I was in charge of bringing you out to the parking lot in your wheelchair, it took us ages, because so many people stopped us to say hi, all of them had something to say about how you had touched their lives. You didn’t know who half of them were, but they knew you well.

Maybe that was one of your best qualities, the total ignorance of how legendary you were.

For the longest time I didn’t know “normal” grandmas didn’t have industrial sized fridges or pots the size of the ones in a school canteen, I didn’t know it wasn’t normal to organize a summer camp just for cousins or to have to do shifts to have a place at the table on Christmas Eve.

Our normalcy was always a bit different, but even though we were many there was attention to detail…

In the Summer, in Lagos, you’d wake up early and immediately start making sandwiches… you always remembered who liked ham, who preferred cheese, who would like butter, or who would rather have it plain… at the beach your humongous canteen allowed each of us a small cup of juice, Vasco would sometimes steal an extra one, but you would try to keep it fair…

At your place we all loved the little tin box filled with gummy bears you would hide in your bedroom closet and from which you would give us a prize if we were good. I heard that Ivan and Susana robbed it once, but that’s a story for another day…

And of course, everyone remembers being sent straight to bed when you were losing when we played cards.

You never said no to a challenge, so one day, despite your old age and weak leg, you agreed to let me and Miri put you on an electric bike and chase you around the streets of Altura, trusting that we’d be able to catch you, should anything go wrong.

The stories are endless… everyone here would have numerous to tell, but what we will never forget is your smile, the door that was always open, the caipirinhas and the music that always filled your house.

In your own way, and without even knowing it, you lived an Hakuna Matata kind of life… you put every trouble behind you… maybe we should learn that from you, because the reality is that in these last few years, whether you were asleep or spacing out with open eyes, we would always find you smiling, because all your memories were good.

The only thing that you worried about until your last moments was if the children were fed, if they were cold or had run away.

Someone told me once that our family is led by women, I had never thought about it before, but it makes sense, because it all starts with you.

It was a privilege getting even closer to you these past few years, and it will be an even greater privilege to keep your legacy alive. A legacy that is far from perfect, but is real, the legacy of a home where there’s always room for one more, where the door is open to those in need, where family is who you love, regardless of blood or how your paths crossed.

A legacy that makes it so that today, we gather here not only your 13 children, 28 grandchildren and 17 greatgrandchildren, but also so many others for whom you were also a mother, an aunt or a grandmother.

Always.

Eulogia

Que vida longa, cheia, brilhante e feliz tiveste!

É difícil saber por onde começar quando tocaste tantas vidas, vidas para além da nossa família… e nós somos muitos!

Perdi a conta às vezes que pessoas se cruzaram no meu caminho, que eu nem sabia que te conheciam, e que te admiravam à distância.

Uma vez, num concerto dos Xutos no coliseu, fiquei encarregue de te levar na cadeira de rodas até ao carro… demorámos imenso tempo, tal a quantidade de pessoas que fizeram questão de nos parar para te cumprimentar, todas elas tinham algo a contar de como tinhas marcado a sua vida. Tu não sabias quem metade delas eram, mas elas conheciam-te bem.

Talvez essa fosse uma das tuas melhores qualidades - a total ignorância da lenda que eras.

Durante muito tempo não tinha noção que as avós “normais” não tinham frigoríficos industriais, nem panelas do tamanho das da cantina da escola, não sabia que era estranho organizarmos um campo de férias só para primos, ter de fazer turnos para ter lugar à mesa na consoada, ou cantar o Trem das 11h na noite de Natal. (Se bem que nunca percebi porque é que aqueles 13 gostavam tanto de cantar Sou Filho Único… ).

A nossa normalidade sempre foi um bocadinho diferente, mas não era por sermos muitos que não havia atenção aos detalhes…

Nas férias, em Lagos, acordavas bem cedo e logo começavas a fazer as sandes… sabias quem queria sandes de fiambre ou de queijo, quem gostava de manteiga ou apenas de planta… na praia, o teu enorme cantil dava direito a um copinho de Tang de laranja a cada um, o Vasco às vezes lá roubava mais um, mas tu tentavas controlar…

No Restelo todos adorávamos a latinha de ursinhos goma que tinhas escondida no armário do teu quarto, de onde nos davas um prémio quando nos portávamos bem. Ouvi dizer que o Ivan e a Susana uma vez a assaltaram, mas isso é outra história…

Havia quem chegasse a tua casa e perguntasse “Vovó estás lá em cima ou estás lá em baixo?” E quem te implorasse para não ficar com o rabo às ondinhas…. 

E claro, toda a gente se lembra de ser mandado para a cama quando começavas a perder ao buraco.

Nunca dizias que não a um desafio e por isso, um dia, apesar da tua já longa idade e da tua fraca perna, deixaste que eu e a Miri te pusemos numa bicicleta elétrica e que fossemos a correr atrás de ti pela rua fora em Altura, confiando que te conseguíssemos amparar caso aquilo desse para o torto.

As histórias são infinitas… todos aqui teriam imensas para partilhar, mas o que fica a todos é o teu sorriso, a porta aberta, as caipirinhas e a música sempre no ar.

À tua maneira, e sem saber, seguias o lema Hakuna Matata… punhas tudo o que era problemas para trás das costas… e talvez devêssemos aprender isso contigo, porque a verdade é que nestes últimos tempos, fosse a dormir ou a divagar de olhos abertos, encontrávamos-te sempre com um sorriso tranquilo, pois todas as tuas memórias eram boas.

A única coisa que te preocupou até ao último momento foi saber se as crianças já tinham comido, se não tinham frio, e se nenhuma tinha fugido.

Um dia disseram-me que os Ferreiras são uma família liderada por mulheres, nunca tinha pensado nisso assim, mas faz sentido, porque tudo começa em ti.

Foi um privilégio poder passar estes últimos anos ainda mais perto de ti e será um privilégio ainda maior dar continuidade ao teu legado. Não um legado imaculado, mas um legado real, de uma casa onde há sempre lugar para mais um, onde se abre a porta a quem precisa, onde a família é quem tu amas, independentemente do sangue ou da forma como se cruzaram no teu caminho.

Um legado que faz com que hoje, para além dos 13 filhos, 28 netos e 17 bisnetos oficiais que aqui tens, tenhas também tantos outros para quem também eras mãe, tia ou avó.

Para Sempre.

The beauty of traveling / A beleza de viajar

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

When I first had the chance to travel abroad, I was too young to realize how privileged I was, even if, from the very beginning, I fell in love with it.

It was by the age of 12, after traveling without my family for the first time, that I knew for sure traveling was something I wanted to continue doing. I got lost on my very first day, I didn’t speak English, and yet it was such an incredible experience, that it gave me a purpose to work towards to.

Timing might have had something to do with it, that trip happened right before my personality changed, back when I was still fearless and brighter, and so I managed to take full advantage of the experience, I met a lot of people, I tried new things, I had a lot of fun.

When I finally saved enough to travelled again, I was eager to see everything and do everything. I’d go to every museum, every thematic park and attraction, just rush from one thing to another. I wanted to visit every country.  I did visit quite a few, and there hasn’t been a place that I regret visiting, but as I grew older and collected more experiences the more I realized that what I really enjoyed was spending time getting to know the culture, observing people, asking questions, trying to learn the customs. I noticed that when I was not traveling what I really missed were the people.

I recently had the opportunity to be abroad for almost a full month, and while doing so I spent time with 4 different, multicultural, families. These were all people that I knew fairly well, but maybe because of the mindset I’m now, or because I wasn’t rushing anywhere, it was such an enriching experience.

Having the opportunity to observe and have long, deep, conversations with these people, women in particular, all in different stages of their life, was so enlightening for me that I have been trying to put it in words for the past few weeks without any success.

The women I spent time with, who all have different backgrounds, who all came into my life in a very specific and unique way, who all choose very different paths in life, aged between the late 40’s and early 70’s and despite the age gap between us, there was such much we could relate to.

It was so interesting to see how despite cultural differences so much is expected from women across the board. So interesting to see how we are so conditioned by society to take on so much that often we are the ones, unconsciously, refusing any help regardless how overwhelmed we are. But perhaps what was most interesting to see, is that everyone is on their own journey. I used to long for the time, the age, when all my life would be settle and I’d have everything figured out, but as I grow older, I realize the people I’m drawn to, the people I find more inspiring are the ones who don’t settle, the ones who keep evolving, the ones who have doubts and struggles, but keep showing up and being kind and doing something good for others.

In the rush of everyday life we’re so often on autopilot that we don’t have the time to properly talk to those around you, we live side by side with people we love and yet there’s so much we don’t know about what goes inside them (and vice-versa). This trip was probably the one where I visited less things, where I spent more time at home, and yet, it was one of the best I had. I enjoyed each walk where we had long talks about the future, each sat down where we shared experiences about personality changes and anxiety, the late evenings talking about parenthood, the inspiration I took from each families’ traditions, and even the nights I spent in silence sitting next to the friend who (hopefully) momentarily has lost her spark. Just being there with these people, soaking up their knowledge, learning from their journeys, feeling their love…

The world is often a scary place, but traveling is a good reminder that good people are everywhere. They come in different shapes and forms, they live all kinds of different lives and go through different obstacles, but they are real.

I used to think I was privileged because I got to see the world, now I know I’m privileged because I get to go to places where I meet people like these.

 

 A beleza de viajar 

Quando tive oportunidade de viajar pela primeira vez para o estrangeiro, era demasiado miúda para perceber o privilégio que isso era, apesar de, desde o primeiro momento me ter apaixonado por viagens.

Foi aos 12 anos, depois de viajar pela primeira vez sem a minha família, que tive a certeza que queria continuar a fazê-lo. Nessa viagem perdi-me no primeiro dia, não sabia falar nada de inglês, e ainda assim foi uma experiência tão incrível que se tornou um objetivo a alcançar.

O timing também terá sido importante, essa viagem aconteceu exatamente antes da minha mudança de personalidade, quando ainda era destemida e solta, e por isso consegui aproveitá-la em pleno – conheci imensas pessoas, experimentei coisas novas e diverti-me muito.

Quando finalmente consegui juntar dinheiro para viajar novamente estava ansiosa para ver e fazer tudo. Ia a todos os museus, visitava todos os partes temáticos, todas as atrações, numa correria estonteante. Queria visitar todos os países do munto. Visitei bastantes, e não me arrependo de nenhum, mas à medida que o tempo foi passando, e que fui colecionando mais experiências fui percebendo que o que realmente me preenchia nas viagens era passar tempo a conhecer a cultura, a observar as pessoas, a fazer perguntas a perceber os costumes. Percebi que o que sentia falta quando não estava a viajar, era das pessoas.

Recentemente tive a oportunidade de viajar para o estrangeiro durante cerca de um mês, e durante essa viagem passar tempo com 4 famílias, todas elas muito diferentes e multiculturais. Era tudo pessoas que eu já conhecia, mas talvez por ir com uma atitude diferente, ou por não estar a correr, foi uma experiência super enriquecedora.

Ter a oportunidade de observar e ter longas e profundas conversas com estas pessoas, mulheres em particular, todas em diferentes fases das suas vidas, foi tão esclarecedor para mim, que desde que cheguei que tenho tentado, sem sucesso, pôr em palavras o que vivi.

As mulheres com quem estive, que apareceram na minha vida de forma única, todas com passados muito diferentes, que seguiram caminhos muito distintos, estavam entre os 40 e muitos e os 70 anos de idade, e apesar da diferença de idades, havia tanto em comum entre nós.

Foi muito interessante perceber como, apesar das diferenças culturais, de forma geral tanto é exigido das mulheres. Foi muito interessante perceber que somos tão condicionadas pela sociedade para assumir tudo que muitas vezes somos nós, de forma inconsciente, a recusar a ajuda que tanto precisamos. Mas talvez o mais interessante de perceber é que toda a gente está a fazer o seu próprio caminho. Costumava ansiar pela idade e que a minha vida estivesse resolvida e orientada, mas à medida que envelheço percebo que as pessoas que me atraem, que mais me inspiram são as que não se acomodam, as que continuam a evoluir, as que têm dúvidas e lutas internas, mas ainda assim continuam a tentar, a ser gentis, a fazer algo em prol dos outros.

Na corrida do dia-a-dia estamos tantas vezes em piloto automático que não temos tempo para conversar devidamente com as pessoas à nossa volta. Vivemos lado a lado com as pessoas que amamos, sem muitas vezes sabermos o que se passa dentro das suas cabeças (e vice-versa). Esta viagem foi provavelmente aquela em que visitei menos coisas, em que passei mais tempo em casa, e ainda assim foi uma das melhores que já fiz. Adorei cada longo passeio em que falámos do futuro, os momentos em que partilhámos mudanças de personalidade e ansiedade, as noites tardias a discutir parentalidade, a inspiração que retirei de cada tradição familiar, e até as noites passadas em silêncio junto daquela pessoa que (esperamos que) momentaneamente perdeu o seu brilho. Estar lá, presente, partilhar o mesmo espaço com estas pessoas, absorver a sua sabedoria, aprender com as suas histórias de vida, sentir o seu amor…

O mundo é muitas vezes um lugar assustador, mas viajar pode ser uma forma de nos lembrarmos que existem pessoas boas em todo o lado. Vêm em diferentes formas e tamanhos, vivem diferentes estilos de vida, e ultrapassam diferentes obstáculos, mas são reais.

Pensava que era privilegiada por poder conhecer o mundo, agora sei que sou privilegiada por ir a sítios onde encontro pessoas assim.

Gratitude / Gratidão

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

At the beginning of the month, I saw that September’s Letters challenge for the month of October was to write about Gratitude. Maybe because of that, or because this is also the month I celebrate my birthday, and that’s inevitably a time for introspection, that topic has been on my mind.

Despite all my inner issues – with anxiety, depression, and high sensitivity – I’ve always been aware of how privileged my life has been. So painfully aware, that one of the reasons why it took me so long to acknowledge my depressive state in my youth, was because I didn’t feel that I had the right to be depressed when I had so much to be grateful for.

Nowadays I know better, now I know that gratitude, and sadness, and ambition and fear, and so many others can co-exist and be valid. That there’s a place for all of them in our lives.

Perhaps because the dark thoughts come more naturally to me, I’ve always tried to make a conscious effort to notice the good and be grateful for it. One of the things that lately has sparked joy in my life and effortlessly remind me to be grateful is my job.

There are no perfect jobs, perfect projects, perfect teams, or circumstances, and ours is not even close to it, but there’s something to be said about going to work with a bounce in your step and coming back home after a long day longing to go back there. And so, I find myself day after day, feeling immensely grateful to be able to do something that energizes me, motivates me, challenges me, and overall has such an incredible impact in my life.

However, as much as I’m grateful for where I am now, I’m equally grateful for the journey that led me here.

I was so certain I wanted to work in preschool education for such a young age that when I look back, part of me wonders how I strayed so much, but if I stop and look at it, I realize I haven’t strayed at all.

It’s ironic how things you once dreaded become less scary overtime, how weaknesses turn into strengths.

I always knew I could easily connect with young children, but I never imagined I’d be any good working with older children or teens.

I remember in college, professors talking about the importance of working with the families and knowing instantly I wouldn’t be good at it.

In college, on my last internship, I showed interest in doing it at an orphanage/working with vulnerable children, at the time my professor advised me against it because she feared I might be too fragile to deal with it.

And I’ll never forget the panic attack I had once, during my 3^rd year internship, when all the sudden I felt I was wrong, that maybe this thing I’d always loved and thought was my path, wasn’t for me at all. That maybe I sucked at the only thing I had ever imagined myself doing.

The thing about these episodes is that, as much as it might have felt at the time, they weren’t defining at all.

Funny enough, since leaving college I mostly worked with older kids and teens, and I love it.

More and more, I find that families trust me, and I find myself even enjoying that part of the job.

And although my high sensitivity takes a toll at me sometimes, it also makes me that much approachable and available to the vulnerable kids.

And this is not to say that my initial thoughts were misplaced, or that my professor was wrong in dissuading me from that internship all those years ago, it just means that we are ever evolving beings and that with the right guidance, effort, and opportunities, we are capable of much more than we ever dreamed of.

But this journey is not made alone, and so going back to gratitude, part of the process, is trying to identify the people and the moments that help us grow. Because it’s the sum of those experiences, good and bad, and how we choose to look at them, that define who we become.

For many, it may seem like a waste of time to have spent 4 years in college studying preschool education to then go on to work with a completely different target group, but the reality is that, almost every single day at work I’m grateful for something that I learned in college and for the professors I had there, because so much of what they thought me transcends preschool education.

So much of what I’ve learned there allows me to approach my work, and my kids, with a softness, empathy and understanding that our society often neglects.

For that, I’m grateful for the professors who forced me to work with less than perfect colleagues, because “there are no perfect teams, and you don’t get to choose your colleagues in real life.”

I’m grateful to have had a higher education that instead of indoctrinating me, encouraged critical thinking.

I’m grateful to have had professors who made me aware of how easy (and wrong) is to stereotype and label both children and their families.

I’m grateful to have gone through 4 years of college where us students were more than just numbers, where we were seen and reminded the role human connections play in human development.

I’m grateful to have had a professor who could read my silences and see beyond my cautious nature and introvert character. Someone who unknowingly, just a few days after that panic attack, told me she saw a lot of her young self in me, and just with that unassuming comment restored my faith in my dream and in myself.

For better and worse, the lengths that what we say and what we do have on other people’s lives is immeasurable. I’m forever grateful to have had people who touched my life in a way that positively shaped my journey, and I’m equally grateful to now have the chance to attempt to do the same.

It is very easy to get lost in the everyday hustle and the problems and the challenges we face, so easy to forget where we came from and why we do what we do, but in the long run there’s so much to be grateful for.

And the best part of it all, is that it all comes back to you. As if feeling grateful wasn’t a good enough feeling, I find that when you are grateful you do things with such a natural bliss that people feel it, and in return they feel grateful for you too.

Gratidão

No início do mês vi que o desafio das September’s Letters para o mês de Outubro era escrever sobre gratidão. Talvez por isso, ou por este ser o mês do meu aniversário, o que só por si leva a alguma introspeção, essa temática tem estado no meu pensamento.

Apesar dos meus problemas internos – com ansiedade, depressão, hipersensibilidade – sempre fui muito consciente da vida privilegiada que tenho tido. Tão dolorosamente consciente, que uma das razões pela qual demorei tanto tempo a identificar o meu estado depressivo na juventude, foi por achar que não tinha direito a estar deprimida quando tinha tanto para ser grata.

Atualmente sei que a gratidão, a tristeza, a ambição, o medo, e tantas outras emoções podem coexistir e ser válidas. Que há espaço para todas elas na nossa vida.

Talvez por os pensamentos negativos me surgirem mais naturalmente, sempre tentei fazer um esforço consciente para reparar nas coisas boas e sentir-me grata por elas. Recentemente, uma das coisas que tem espertado alegria na minha vida é o meu trabalho.

Não há trabalhos perfeitos, projetos perfeitos, equipas perfeitas ou circunstâncias perfeitas, e o meu está longe disso, mas há algo a dizer sobre o facto de irmos para o trabalho com alegria, e de voltarmos a casa após um longo dia com o desejo de regressar. E por isso, dia após dia, dou por mim a sentir-me imensamente grata por ter oportunidade de fazer algo que me energiza, que me motiva, que me desafia e que tem um impacto tão incrível na minha vida.

Ainda assim, por muito que seja grata por esta fase da minha vida, sou igualmente grata pelo caminho que me trouxe até aqui.

Desde pequena que tinha tanta certeza que queria ser Educadora de Infância, que às vezes, quando olho para trás, me pergunto como é que me desviei tanto do meu caminho, mas a verdade é que se parar para pensar depressa percebo que na verdade não me desviei de todo.

É irónico, como as coisas que antes temíamos, aos poucos se vão tornando menos assustadoras, como as fragilidades podem ser transformadas em pontos fortes.

Sempre soube que tinha facilidade em lidar com crianças pequenas, mas nunca imaginei que tivesse jeito para os miúdos mais velhos ou adolescentes.

Lembro-me, na faculdade, das professoras se focarem muito na importância do trabalho com as famílias, e de eu imediatamente saber que não seria boa nisso.

Ainda na faculdade, no último estágio, mostrei interesse em fazê-lo numa casa de acolhimento para crianças, na altura a minha professora desaconselhou-me por temer que eu fosse demasiado frágil para lidar com a situação.

E nunca me vou esquecer do ataque de pânico que tive durante o estágio de 3º ano da faculdade, quando de repente senti que estava errada, que se calhar esta vocação que eu achava que tinha, que era o meu caminho, afinal não era para mim. Que se calhar eu não tinha o que era preciso para fazer o único trabalho que alguma vez imaginara ter.

O que estes episódios têm em comum é que, por muito que tenha parecido na altura, não foram momentos definitivos na minha vida.

Curiosamente, desde que saí da faculdade praticamente só trabalhei com miúdos mais crescidos e adolescentes, e adoro.

Cada vez mais, sinto que as famílias confiam em mim, e até dou por mim a gostar dessa parte do trabalho.

E, apesar da minha hipersensibilidade às vezes me deixar exausta, também me torna muito mais acessível e disponível para as crianças mais vulneráveis.

Não quer dizer com isto que os meus pensamentos iniciais estivessem errados, ou que a minha professora não tivesse razão em não me aconselhar aquele estágio há tantos anos, simplesmente mostra que somos seres em constante evolução e que com o devido apoio, esforço e oportunidades, somos capazes de muito mais do que alguma vez imaginámos.

Mas este caminho não se faz sozinho, e voltando à gratidão, parte do processo é tentar identificar as pessoas e os momentos que nos ajudaram a crescer. Porque é a soma dessas experiências, boas e más, e a forma como escolhemos olhar para elas, que define quem somos.

Para muitos pode parecer um desperdício de tempo ter estudado 4 anos de Educação de Infância para depois fazer carreira a trabalhar com um público-alvo totalmente diferente, mas a verdade é que todos os dias, quando estou no trabalho, me sinto grata por coisas que aprendi na faculdade e pelos professores que por lá conheci, porque tanto do que eles me ensinaram vai para além da Educação de Infância.

Tanto do que lá aprendi permite-me abordar o meu trabalho e os meus miúdos com uma proximidade, empatia e compreensão que tantas vezes a nossa sociedade tende a negligenciar.

Por isso, sou grata pelas professoras que me obrigaram a trabalhar com colegas menos que perfeitos, porque “não há equipas perfeitas, e não escolhes os teus colegas no mundo real.”

Sou grata por ter tido acesso a um ensino superior que em vez de me doutrinar, encorajava o pensamento crítico.

Sou grata por ter tido professores que me mostraram o quão fácil (e errado) é estereotipar tanto as crianças como as suas famílias.

Sou grata por ter tido 4 anos de faculdade onde os alunos eram mais do que meros números, onde éramos vistos pela nossa individualidade e relembrados da importância que as relações humanas tem no nosso desenvolvimento.

Sou grata por ter tido uma professora que soube ler os meus silêncios e ver para lá da minha natureza cautelosa e introvertida. Alguém que, sem ter ideia, uns dias depois daquele ataque de pânico, me disse ver tanto de si quando era jovem em mim, e com um mero comentário restaurou a confiança no meu sonho e em mim mesma.

Para o melhor e para o pior, o que dizemos e o que fazemos tem um impacto imensurável na vida dos outros. Sou extremamente grata por ter tido pessoas que tocaram a minha vida e que de forma positiva determinaram o meu caminho, e sou igualmente grata por estar agora numa posição onde posso tentar fazer o mesmo.

É muito fácil cairmos na rotina, nos problemas e desafios que enfrentamos no dia-a-dia, tão fácil esquecermos de onde viemos e porque fazemos o que fazemos, mas a longo prazo há para estarmos gratos.

E a melhor parte é que isso é recíproco. Como se a gratidão não fosse um sentimento bom o suficiente, sinto que quando estamos gratos fazemos as coisas com outra alegria, e as pessoas sentem-no, o que faz com que sejam gratas por nós também.

 

Nana is 90 / 0s 90 da Vóvó

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

To Grandma Lélé who turns 90 today!

Written on 2^nd January 2022

 

As soon as I arrived this afternoon you greeted me with your widest grin.

I can’t complain, to be fair, even in your crankier days you seem to always save a smile for me.

I kissed your forehead and gave you the news - Mom and dad are away, so I’m staying for a few days. You let me settle next you before you questioned me seriously – “What do you propose we do with our time?” Your question caught me off guard and I couldn’t stop a chuckle. I didn’t see that coming…

It’s always unpredictable nowadays – some days you are quite talkative, others you just don’t seem to have the energy to really be present. It’s been a while since your body, and your mind, have allowed you to do much, but I do love that you expect me to have plans for the both of us.

Later, when we’re taking you too bed, you stop me for a moment and ask if I know how to change your diaper. I’ve done it countless times before, but always under the supervision of mom, so maybe that’s why you want to check. I assure you that I can, and you trust me.

Already in bed, I feed you and make sure you take your medicine. You tell me not to worry so much and tell me I can take your blanket if I get cold.

Before she leaves, your caretaker tells me that earlier you were refusing to eat lunch, but that she convinced you by promising you that I was on my way.

I never felt at ease with grown-ups, and elderly people always seemed to be extra hard for me, but for some reason with you that isn’t true. And one may think that’s because you’re my grandma, that that’s because I grew up close to you and so it feels natural, but it’s not that…

See, I’m the 11^th of 28^th grandchildren. By the time I came around you had already raised 13^th children of your own and helped raised some of the grandkids. I was too young to remember if you were already too tired or if mom just wanted to give you a rest, but even though I have a lot of childhood memories with you, I know there are a lot of other grandkids who grew up much closer to you. And yet here we are.

Maybe it’s because mom never made a big fuss about it, and just let it happen, maybe it’s because you just made everything feel so natural...

I remember the first time I had to help you to the bathroom, back when you could still move, but needed assistance. I was on my own, cleaning the kitchen, you were in the living room with three of your children, and when the moment came, you called me. You said it with such certainty, that I was the one to help you, that all the weirdness of the moment vanished right away.

A few months ago, one of my aunts (your child) called me aside and told me I shouldn’t help so much with you. She told me it wasn’t my place or my burden to carry, that you had sons and daughters (plenty), that in time I would have to do that for my own parents, but that it was too soon for me to worry about this stuff. I get where she was coming from, I do, but the thing is… you seem so happy every time I’m around. I’m clearly the least experience person to “handle” you and yet when it’s me you never complain, you’re nothing but smiles. So maybe I’m just selfish, maybe I just enjoy the validation or the feeling of being needed…

The other day, after I put you to bed, you called for me. I think you were having a moment of clarity and you wanted to thank me. You thank me often, but there was something different about this time. You said you wanted to thank while you still remembered. I said it was okay, that it was payback from the times you took care of me when I was little. You replied “no, I remember you were one of the good ones, you never gave me any trouble.” Despite the dementia, you always recognize me, but often conversations don’t make sense, generations get mixed up, but in that moment, you were fully present, you knew exactly what you were saying to me, it carried a different weight. It meant everything to me.

Twelve years ago, when I was about to move out of the country for the first time, out of everything that was about to change, I had only one concern… What if something were to happen to you and I was an ocean away? The thought surprised me, like I said, I loved you already, of course I did, but back then we didn’t have this everyday presence in each other’s lives. I never used to think about that stuff, my naïve mind wasn’t used to have those kinds of thoughts, but after being confronted with the unpredictability of death for the first time 2 years before, it sure was on my mind.

I’m glad nothing happened then, nor the other different times I traveling was around the world. And I’m so very glad I got to spend the past years by your side. I used to think I’d want to keep the memories of someone in their prime, but in this case, I want to keep all of them.

Your iconic, some might call you legendary. And I think that’s why despite loving you, some people don’t visit often. They want to keep that image of you. I don’t live in the illusion. I know your dark sides, I know how spoiled and stubborn and even hurtful you can be… I know being your child wasn’t easy, how could be, when there were 12 other children… but you’re the core of what we are. The ideal of family that I have… not of a legacy, or perfect marriage or financial stability, but one where there’s always room for someone else, where you take people in, where family are the ones you love regardless how they came about… that comes from growing up in your aura.

People that are often in awe of our family, don’t quite realize how a bunch of dysfunctional, disturbed, rough people we are… But they do see how we love each other, even if that love is tough, they do see how we take care of those we love, they do see that behind all the toughness there are soft hearts. And I guess that’s just who you are.

There’re so many of us, and I do believe that each of us has a role in this clan, but as my therapist once pointed out cleverly, there’s no doubt that this family is ran by women… and it all starts with you.

So now I’m sitting in bed, watching you sleep in the baby monitor (creepy I know!), wondering how “awake” you will be tomorrow.

 

P.S – It’s 4:33am... I had just closed the laptop after writing this to fall asleep when I heard your voice. At first I thought you were dreaming, but then I realized you were calling for me. I went to check on you, I asked – “What's wrong? Do you need something?” - You were wide awake with a huge smile splat in your face... And replied - “I'm good... But what about you?

 

Para a vóvó Lelé, que hoje faz 90 anos.

Escrito a 2 de Janeiro 2022

 

Assim que cheguei esta tarde cumprimentaste-me com um largo sorriso.

Não me posso queixar, na verdade, mesmo nos teus dias mais rabugentos, pareces guardar sempre um sorriso para mim.

Dou-te um beijo na testa e relembro-te as notícias – a minha mãe e o meu pai foram passar o fim-de-semana fora por isso vou ficar contigo por uns dias. Deixas-me sentar antes de me perguntares com cara séria – “O que propões fazermos?” – a pergunta apanha-me desprevenida e não consigo disfarçar o riso.

Hoje em dia é sempre imprevisível – tens dias em que estás bastante conversadora, outros em que parece que nem tens energia para estares presente. Há muito que o teu corpo e o teu cérebro não te permitem a liberdade de outrora, mas adoro o facto de estares à espera de planos para passarmos o tempo.

Mais tarde, quando te vou deitar, paras para me perguntar se sei mudar a tua fralda. Já perdi a conta às vezes que o fiz, mas sempre com a mãe presente, talvez por isso queiras confirmar. Asseguro-te que sim, e tu confias em mim.

Já deitada, dou-te o jantar e asseguro-me que engoles os remédios. Tu dizes-me para não me preocupar tanto e que posso tirar o teu cobertor se sentir frio durante noite.

Antes de sair, a rapariga que toma conta de ti durante o dia conta-me que não querias almoçar, e que só te conseguiu convencer a comer com a promessa de que eu já estava a caminho.

Nunca me senti confortável com adultos, e lidar com pessoas idosas sempre me pareceu extra difícil, mas por alguma razão contigo é diferente. E é natural pensar que é por seres minha avó, por ter crescido contigo, mas não é isso…

Sou a 11ª de 28 netos, quando eu apareci já tu tinhas criado 13 filhos e ajudado a criar a maioria dos netos. Era muito nova para me lembrar se já estavas cansada, ou se a mãe te queria dar descanso, mas apesar de ter muitas memórias de infância contigo, sei que os outros netos mais velhos tinham uma relação muito mais próxima contigo. Mas agora aqui estamos…

Se calhar é porque a mãe nunca fez muito drama com o assunto e as coisas foram acontecendo, se calhar é porque tu fizeste com que tudo parece tão natural…

Lembro-me da primeira vez que tive de te acompanhar à casa-de-banho, quando ainda conseguias andar, mas precisavas de apoio. Eu estava sozinha na cozinha, a arrumar a loiça, tu estavas na sala com 3 dos teus filhos. Quando o momento chegou tu chamaste-me a mim. Disseste com tanta certeza que era eu que te ia ajudar que toda a estranheza da situação se desvaneceu num momento.

Há uns meses, uma das minhas tias (tua filha) chamou-me para me dizer que eu não devia assumir tanta responsabilidade contigo, que não era o meu papel, que não era o meu “fardo”, que tu tens filhos e filhas (muitos), que chegará o momento onde eu terei de assumir esse papel com os meus próprios pais, mas que era muito cedo para ter de me preocupar com estas coisas. E eu percebo o seu ponto de vista, mas tu ficas tão contente quando eu estou por perto. Eu sou claramente a pessoa menos experiente a tratar de ti, e no entanto, comigo tu nunca te queixas, comigo é só sorrisos. Por isso talvez seja egoísmo da minha parte, talvez precise dessa validação, de saber que sou útil…

No outro dia, depois de te deitar, chamaste-me. Estavas a ter um momento consciente e querias agradecer-me. Agradeces-me com frequência, mas desta vez foi diferente. Disseste-me que querias agradecer-me enquanto te lembravas. Eu disse-te que estava tudo bem, que era pagamento pelas vezes que tinhas cuidado de mim quando eu era pequena. Tu respondeste “Não, eu lembro-me que tu eras boazinha, nunca me deste trabalho nenhum.” Apesar da demência tu continuas sempre a reconhecer-me, mas muitas vezes as conversas não fazem sentido, as décadas misturam-se na tua cabeça, mas naquele momento tu estavas consciente, sabias exactamente o que me estavas a dizer. Teve um peso diferente.

Há 13 anos, quando fui viver para fora do país pela primeira vez, de tudo o que estava prestes a acontecer, eu só tinha uma preocupação – e se te acontecesse alguma coisa e eu estivesse a um oceano de distância? Esse pensamento surpreendeu-me, claro que já gostava de ti, mas nessa altura não tínhamos esta presença constante na vida uma da outra. Nunca costumava pensar sobre esse tipo de coisas, a minha mente inocente não costumava ter esses pensamentos, mas depois de ter sido confrontada com a imprevisibilidade da morte 2 anos antes, esses pensamentos começaram a estar presentes.

Felizmente nada aconteceu na altura, nem nas outras vezes que andei pelo mundo. E estou muito contente por ter o privilégio de passar estes anos junto de ti. Costumava pensar que preferiria manter as memórias de alguém no ponto alto da sua vida, mas neste caso, quero mantê-las todas.

És icónica, muitos dirão legendária. Acho que é por isso que tantos não te visitam com mais frequência. Querem manter essa imagem de ti. Eu não vivo na ilusão. Conheço o teu lado negro, sei o quão mimada, teimosa e até cruel podes ser… Sei que ser teu filho/a não foi sempre fácil, como poderia ser quando havia outros 12… mas tu és a essência daquilo que somos. O ideal de família que tenho… não um legado imaculado, um casamento perfeito ou estabilidade financeira, mas uma casa onde há sempre lugar para mais um, onde abres a porta a quem precisa, onde a família é quem tu amas, independentemente de como se cruzaram no teu caminho… esse ideal que tenho, vem de ter crescido na tua aura.

As pessoas que admiram a nossa família geralmente não fazem ideia o quão perturbados, disfuncionais e duros somos… Mas conseguem ver que nos amamos, mesmo quando esse amor é duro, conseguem ver que tomamos conta uns dos outros, conseguem ver que por baixo dessa fachada dura estão um monte de corações moles. E é isso que tu és.

Somos tantos, e acredito que cada um de nós tem o seu papel neste clã, mas como a minha psicóloga me disse sabiamente, não há dúvida que esta família é liderada por mulheres… e tudo começa em ti.

Por isso hoje aqui estou, sentada na cama a ver-te dormir pelo intercomunicador (esquisito eu sei), a imaginar o quão “acordada” estarás amanhã.

 

P.S – São 4:33 da madrugada. Tinha acabado de fechar o computador depois de escrever isto quanto ouvi a tua voz. Primeiro pensei que estivesses a sonhar, mas depois percebi que estavas a chamar por mim. Fui ao teu quarto ver o que se passava e perguntei – “O que se passa? Precisas de alguma coisa?” – Tu estavas acordadíssima com um sorriso enorme e respondeste “Eu estou bem… Mas e tu, como estás?”

  

Today was intense / Hoje foi intenso

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

Today was intense.

It’s hard to explain what we do, I don’t think most people get it, and to be honest it’s quite hard to define the scope of our work.

Everyday is different and yet there’s a familiarity that comes from knowing each and every single kid, so rarely you get surprised by their (re)actions. We’ve fallen into a good rhythm, there’s a high level of trust and respect and joy in each other’s presence that allows things to go smoothly, but every once in a while, there’s a day where everything seems to happen at once.

Today was busy from the star, with online meetings and presentations… and the kids are good in understanding and respecting that part of our work too, but as soon as they saw a window… everything came crashing.

A 10-year-old burst out crying because she feels overwhelmed with the pressure at home. She cried “I’m tired of my life, they yell at me, so I’m always nervous. I think I need to speak to a psychologist to talk about what’s inside my mind”.

A 13-year-old who has faced his own share of abuse, came asking for advice for an older colleague who recently ran away from home and about whom he is worried about. His words, “I have to sleep with this worry for the next few days, but there’s nothing I can do to help him, it’s like I have this sorrow inside of me”. The same kid arrived from class with a piece of folded paper in his pocket that he handed to me. In it, he had to write about the most difficult moment of his short life and how he had overcome it. Not surprisingly, he wrote about the loss of his mom at a young age… how he still hasn’t been able to move past it, how he keeps asking God why he had to lose her, he also shared how ashamed he is of not being able to protect her. He wrote how when he heard the news he laughed, because his 8-year-old mind couldn’t believe it was true.

A 16-year-old asked for help finding a job because she’s tired of feeling like everything falls on her mom. She said “I watch my stepfather work two jobs and help support my siblings, but I don’t have that, so I feel alone”.

Someone told me recently, when I was troubled about one of the kids, that my problem is that I get too close to them and so they tell me everything. And there’s some truth in it. I do hear things that I often don’t know how to respond to, I do carry home worries, I do get calls and messages at weird times or when I’m off work (only when it’s important), but what is the alternative? Closing myself off so they keep their troubles to themselves?

Some days are more intense than others, but if listening helps lightning their load, I’ll take it every time. And it’s not because I don’t know how to keep a distance - I’m the queen of isolation – it’s because I chose not to. Not because I’m extraordinary or a martyr, it’s because it’s a privilege. It’s because there’s a cycle of trust and care that goes both ways.  And every inch I give, they give right back to me.

Sure, it’s hard to cope with things sometimes, but do you know what also happened today?

In the midst of all the commotion, I got called outside to find one of my 8-years-old teaching one of my 6-years-old riding a bike on her own for the first time ever. He told her “Ignore people looking at you. You can do it. Don’t look at them” has he made sure to stay close and help her out whenever it looked like she might fall.

Later, one of my most shy teenagers, a girl who carries the weight of the world on her shoulders and often carries a sad look on her face, came in smiling asking to speak with me. She wanted to tell me how her teacher had taken them to a preschool where they got to ran activities for little kids and how much she enjoyed it.  

Also, our oldest girl, who when we met, 5 years ago, was constantly skipping school, is graduating this week! And two of the other older kids recently decided to take on the challenge to educate the little ones about good manners and greetings.

On Monday I went back after 3 weeks off work… One 11-year-old almost tackled me to the ground on my first day back, and another asked me “Why did you have to be gone for 5 whole weeks?”, I told him it was only 3… he shrugged and said “It felt longer!”.

I don’t always know what I’m doing, and I can rarely explain it properly to other people, the only thing I’m certain of, is how lucky I am to do what I do.

Hoje foi intenso

Hoje foi intenso.

É difícil explicar o que fazemos, acho que a maioria das pessoas não consegue perceber e, para dizer a verdade é difícil definir o alcance do nosso trabalho.

Todos os dias são diferentes e, apesar disso, há uma familiaridade que resulta de conhecer a fundo cada um dos miúdos e por isso raramente ser surpreendida com as suas (re)ações. Temos um bom ritmo, há um elevado nível de confiança, respeito e acima de tudo de prazer em estarmos juntos que faz com que as coisas corram tranquilamente, mas de vez em quando surge um dia em que parece que tudo acontece ao mesmo tempo.

Hoje foi um dia preenchido desde a manhã, com reuniões e apresentações online… os miúdos percebem e respeitam essa parte do nosso trabalho, mas assim que tiveram oportunidade…

Uma miúda de 10 anos rebentou num pranto porque se sente assoberbada com a pressão em casa. Soluçava “Estou cansada da minha vida, gritam comigo e por isso estou sempre nervosa. Acho que preciso de falar com um psicologista [sic] sobre as coisas que estão na minha mente”.

Outro miúdo, de 13 anos, ele próprio com um historial de abusos, chamou-me para pedir conselhos para um colega mais velho que aparentemente fugiu de casa e com o qual está preocupado. As suas palavras foram “Tenho de dormir com esta preocupação durante os próximos dias. Eu sei que não posso fazer nada para o ajudar, mas é assim um sentimento de aflição que tenho cá dentro”. O mesmo miúdo chegou da escola e entregou-me um pedaço de papel dobrado. Nele tinha de completar um exercício onde devia descrever o momento mais difícil da sua curta vida e como o tinha ultrapassado. Sem surpresas escrevera sobre a morte da sua mãe, quando ele era ainda criança… Escreveu que ainda não tinha conseguido ultrapassar isso e que continuava a falar com Deus para tentar perceber porque é que isso tinha acontecido. Escreveu ainda que se sente envergonhado por não ter sido capaz de proteger a mãe e confessou que quando lhe deram a notícia se riu, por muito mau que isso pareça, pois a sua mente de 8 anos não conseguia acreditar no que estava a ouvir.

Uma jovem de 16 anos pediu ajuda para procurar um trabalho porque diz que está farta de sentir que tudo recai sobre a mãe. Disse “vejo o meu padrasto a ter dois trabalhos para sustentar os meus irmãos, mas eu não tenho isso, por isso sinto-me muito sozinha”.

Disseram-me, não há muito tempo, quando estava preocupada com um dos miúdos, que o meu problema é ter uma relação demasiado próxima com eles. E há alguma verdade nisso. Eu oiço confissões para as quais nem sempre tenho resposta, frequentemente trago preocupações para casa, e recebo telefonemas e mensagens a horas menos próprias ou quando estou de férias (só quando é importante), mas qual é a alternativa? Fechar-me para que eles não partilhem os seus problemas?

Há dias mais intensos que outros, mas se ouvi-los ajuda a aliviar a carga que carregam, fá-lo-ei sem hesitações. E não é por não saber manter a distância – eu sou a rainha do isolamento – é por escolher não o fazer. Não porque sou extraordinária ou um mártir, mas porque o considero um privilégio. Porque há um ciclo de confiança e preocupação que funciona reciprocamente. E tudo o que lhes dou, eles me dão também.

Sim, há dias em que é difícil gerir algumas situações, mas sabem o que é que também aconteceu hoje?

No meio do caos chamaram-me à rua para ver um dos miúdos de 8 anos a ensinar uma de 6 a andar de bicicleta sozinha pela primeira vez. Ele dizia-lhe “Ignora as pessoas que estão a olhar para ti. Tu consegues. Não olhes para elas”, enquanto se mantinha por perto e a ajudava sempre que parecia que ela ia cair.

Pouco depois, uma das minhas adolescentes mais tímidas, uma miúda que carrega o peso do mundo nos ombros e uma tristeza no olhar, pediu para falar comigo. Queria-me contar que uma das professoras os levou a uma creche onde puderam fazer atividades com as crianças e ela adorou.

A nossa jovem mais velha, que quando nos conhecemos, há 5 anos, faltava frequentemente à escola vai terminar o 12º ano e pediu para que fosse madrinha do seu baile de finalistas. E outros dois dos nossos jovens mais velhos decidiram abraçar o desafio de ensinar regras de etiqueta e boa educação aos mais pequeninos.

Na segunda-feira, quando voltei ao trabalho depois de três semanas de férias, um dos miúdos de 11 anos quase me deitava ao chão com a força de um abraço, outro perguntou-me “Porque é que não vieste durante 5 semanas?”, eu disse-lhe que tinham sido só 3… ele encolheu os ombros e disse “Pareciam mais!”.

Nem sempre sei o que estou a fazer, e raramente consigo explica-lo devidamente a outras pessoas, a única certeza que tenho é do quão sortuda sou por fazer o que faço.

Let’s talk about happiness/Vamos falar sobre felicidade

 Nota: Versão em português mais abaixo

I used to be a happy, carefree kid. I was always happy, I woke up happy! But somewhere along the way things took a turn to a darker side and since then I’ve always struggled with the concept of happiness.

When I was in therapy, my therapist used to start the sessions by having me identify my emotions, and as much as I had trouble with this exercise in general, it became clear that it was much harder for me to identify positive emotions – happiness in particular.

Over those three years in a half I was in therapy, I don’t think I ever identify the emotion I was feeling as happiness. And it wasn’t because I was in a bad place, it was just that when I wasn’t feeling any negative emotion, I’d just say I was neutral (yes, I know that’s not an emotion). The point is, I couldn’t get myself to say I was happy, because I didn’t truly feel it.

Am I happy? I mean, I’m not unhappy, but that’s not exactly the same thing, is it?

I often think that will never be happy, that I don’t have it in me to be happy. Bear with me, it’s not as depressing as it sounds, I promise.

I’ve done some research on happiness, because, that’s what you do when you have a hard time understanding everyday concepts that seem to come easier for others, and in most definitions I found, it boils down to something like,

“Happiness is an emotional state characterized by feelings of joy, satisfaction, contentment, and fulfillment”

Now here’s where I struggle with it - contentment and fulfillment. I can feel joy, and to some degree satisfaction, but I have a hard time with the latest two.

There’s this conventional idea of happiness as perfect picture, as a synonym of having it all, as an end-goal.

But what if we don’t have an end-goal? What if we won’t ever be content? What if we don't fit in the conventional picture of happiness? What if we simply don’t all experience happiness in the same way?

Maybe for some people happiness is not so much a feeling, or an emotion, but a process. Maybe for some happiness is not destination of peace and contentment, but simply being able to, day after day, explore their own self and redefine what they thought they knew.

They say that to find happiness one must find a sense of purpose, build meaning relationships and set goals, but that adds an unrealistic amount of pressure, because the reality is that some of those things don’t depend solely on yourself.

The idea that everyone deserves happiness, that you can actively pursue it, that it will eventually come for everyone may be an encouraging though for some, but for others it can lead to anxiety and self-loathing. If everyone deserves happiness and yet I can’t find it, what am I doing wrong? What’s wrong with me, that I can’t feel something that everyone else does?

This inaptitude to find happiness also easily leads to guilt – how can I be not happy when I have such a good life? When I have a home, and I’m safe, and I have family and friends who are dear to my heart, when I do what I love…?

And I don’t know, I don’t… But there’s a difference between knowing you should be happy and actually feeling happy. I know I can be in the happiest setting, enjoying myself, surrounded by people I love, and yet there’s always something on the back of my mind that prevents me to experience it fully. There’s always that wondering thought of what might go wrong. I can be having the best time of my life and yet feel like I don’t belong or feel utterly and totally miserable.

Maybe that’s why my dreams have always danced around the idea of lachesism (desire to be struck by disaster), in hope that in the face of tragedy, I’d find a bigger appreciation for living, for happiness.

I promised, at the beginning, my struggle with happiness wasn’t that depressing, and here’s why.

I figured I don’t have to fit the mold, which I clearly don’t. I don’t care that people find it odd how much I enjoy my solitude, I don’t care if I fit this preconceived idea of what’s normal for a certain age or gender or whatever, and I certainly don’t feel this urge to pursue happiness. Happiness feels such a large, abstract, definitive concept to me… So, I choose not to look at it that way.

I try to focus on doing things that bring me pleasure and joy, things that warm my heart, even if momentarily, even if they don’t make me feel contentment or satisfaction, even if they don’t last long, even if they’re not perfect. And the most freeing thing about stopping chasing happiness, is that pressure fades, and it allows you to just live.

I don’t know much about happiness, but the way I try to contribute to other people’s happiness is by not making things harder for them.

People say I have a good temper, I don’t, I just think we’re all dealing with so much crap that the last thing I want is to negatively add to it. So, I try to be kind, and companionate, and patient and supportive. And what I realized is that maybe the way for happiness is by showing the same kindness, compassion, patience and support for myself. Maybe for me, happiness is no more than not being at war with myself.

Vamos falar sobre felicidade

 

Eu fui uma criança feliz e despreocupada. Eu estava sempre feliz, acordava feliz! Mas algures pelo caminho, as coisas tomaram um rumo diferente e desde então sempre me debati com o conceito de felicidade.

Quando estava na terapia, a minha psicóloga começava as sessões sempre com a mesma pergunta – Como se está a sentir? Identificar as minhas emoções era um exercício no qual eu tinha dificuldades no geral, mas depressa se tornou evidente que era muito mais difícil para mim identificar as emoções positivas – felicidade, em particular.

Ao longo dos mais de três anos que fiz terapia acho que nunca disse que me sentia feliz. E não era que estivesse a passar um mau bocado, porque nem estava, simplesmente quando não sentia algo negativo, sentia-me simplesmente… neutra (e sim, sei que isso não é uma emoção). Ou seja, não conseguia dizer que estava feliz, porque não o sentia verdadeiramente.

Serei feliz? Sei que não sou infeliz, mas isso não é exatamente a mesma coisa, pois não?

Há muitos anos que tenho esta teoria de que nunca serei feliz, que a felicidade não é algo que resida em mim. Não desistam já, prometo que não é tão deprimente como parece!

Fiz alguma pesquisa sobre felicidade (porque é isso que uma pessoa faz quando tem dificuldade em compreender conceitos do dia-a-dia aparentemente óbvios para as outras pessoas), e tendo em conta a maior parte das definições que encontrei, resume-se mais ou menos a isto:

“Felicidade é um estado emocional caracterizado por sentimentos de alegria, satisfação, contentamento e realização”

Tudo se complica na segunda parte da frase – contentamento e realização. Consigo sentir alegria, e até certo ponto, satisfação, mas tenho muita dificuldade com os outros dois.

Existe esta ideia convencional de felicidade como algo idealizado, como sinónimo de ter tudo, de atingir um objetivo final.

Mas e se não tivermos um objetivo final? E se nunca nos contentarmos? E se não nos encaixarmos nessa ideia perfeccionista de felicidade? E se, simplesmente, não experienciarmos todos a felicidade da mesma maneira?

Se calhar, para alguns, a felicidade não é tanto um sentimento, ou uma emoção, mas sim um processo. Se calhar, para alguns, a felicidade não é um destino de paz e contentamento, mas simplesmente ser capaz de, dia após dia, explorar-se a si mesmo e redefinir aquilo que já se pensava conhecer.

Dizem que para encontrar a felicidade uma pessoa tem de encontrar um propósito, desenvolver relações significativas e estabelecer objetivos, mas isso impõe uma pressão irrealista, uma vez que a verdade é que muitas dessas coisas não dependem apenas de nós.

Esta inaptidão para encontrar a felicidade leva também a um enorme sentimento de culpa – como posso não ser feliz quando tenho uma vida tão boa? Quando tenho uma casa, vivo em segurança, tenho família e amigos, quando faço o que gosto…?

E não sei, a verdade é que não sei… Mas há uma diferença em sentir que devíamos estar felizes, e estarmos efetivamente felizes. Eu sei que posso estar num ambiente feliz, a divertir-me, rodeada de pessoas que gosto, e ainda assim há sempre algo que me previne de viver essa experiência na sua plenitude. Há sempre aquele pensamento flutuante do que pode correr mal. Posso estar a viver um bom momento e ainda assim sentir que não pertenço ali.

Talvez por isso, desde pequenina os meus sonhos dancem à volta do conceito de “lachesism” (desejo de ser atingido por um desastre), na esperança de que face à tragédia, conseguisse finalmente dar valor à vida, à felicidade.

Eu disse que isto não seria deprimente, e aqui está o porquê.

Com o tempo percebi que não tenho de caber em nenhum molde, em que claramente não me insiro. Não me importa que as pessoas estranhem o quanto aprecio a minha solitude, não me preocupo se me enquadro no que está preconcebido como normal para determinada idade ou género, e decididamente não sinto urgência em perseguir a felicidade. A felicidade é um conceito demasiado grande e abstrato para mim… por isso, prefiro olhar para as coisas de forma diferente.

Em vez dessa procura pela felicidade plena, procuro fazer coisas que me dão prazer e alegria, que me aquecem o coração, ainda que momentaneamente, ainda que não me transmitam uma sensação de realização ou contentamento, ainda que seja passageiro e imperfeito. O mais libertador de deixarmos de perseguir a felicidade é que pressão se esvanece e isso permite-nos simplesmente viver.

Não sei muito sobre felicidade, mas a forma como tento contribuir para a felicidade dos outros é simplesmente tentando não tornar as suas vidas mais difíceis.

Dizem que tenho um temperamento fácil, não é verdade, sinto apenas que já temos tantas coisas negativas com que lidar que a última coisa que quero é ser mais uma coisa nesse saco. Por isso, tento ser gentil, compreensiva, empática e paciente.

E o que percebi é que talvez o caminho para a felicidade passe por mostrar a mesma gentileza, compreensão, empatia e paciência comigo mesma. Talvez para mim, felicidade não seja mais do que não viver numa constante guerra interior.

World Mental Health Day - My journey / Dia Mundial da Saúde Mental - O meu percurso

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

This is the story I shared for September letters. My story.

September Letters is a mental health awareness community and letter writing experience. They "hope to start a ripple effect of openness so others may feel comfortable to share their own story. The more we share, the more someone may hear their own journey and realize they are not alone. Join us in opening this conversation.” Find more info here. Everyone has a story, mine was published on Sep, 22nd. 

I’ve always felt a bit odd. I grew up with lots of friends and a loving family, but somehow, I’ve always felt out of place. Even as a child, I remember never really knowing what was happening, why I was there, what was I supposed to do.

I had these weird dreams about saving people, escaping to new worlds, getting severely injured, facing dear one’s deaths… Things that I’d always overcome with the poise and self-confidence I knew I’d never had.

From as early as I can remember I wanted to work in the social field, and yet, as I went through my early teens, I started to convince myself that I didn’t like people. I still had a lot of friends, I was still loved, and yet I felt it was me against the world. More and more I locked myself away, I didn’t understand the world around me, I didn’t fit in with the “normal” behavior, I didn’t share the same interests, I didn’t have the same ambitious, and most of all, I didn’t feel comfortable… anywhere.

Despite being apparently well adjusted, I was constantly feeling disconnected. There was nowhere or no one I could call home. On top of everything I was battling with, there was this strong sense guilt, because I knew I was a privilege kid in many ways, I couldn’t find a “proper” reason to be that miserable, to validate what was going on.

There was this utter sense of loathing, for making everything such a big deal, for making things harder than they had to be, for being unable to take pleasure in “normal” activities, but everything took so much energy… the act alone of going up to someone and say hello, was so draining… everything involving social interactions with anyone above 12, was so draining, nothing came naturally.

I immersed myself in school and extracurricular activities to avoid being alone with my thoughts, I felt deeply overwhelmed, I didn’t know how to process everything, or anything, really, so instead I tried to avoid it all together.

I cried a lot, alone in my bedroom, night after night. It’s funny because I had this double-sided relationship with the night – on one hand it was where I couldn’t escape my own demons, but on the other hand it was where I could finally relax and just be me.

It was a hard decade… a long, full, hard decade. I tried to run away from my issues, I literally moved to a whole other continent, only to realize that you can escape your own head.

I didn’t know what I was going through then, throughout all those years, I just knew that there were weird things going on with my mind.

It’s weird because sometimes you are so into it, that you lose perspective. I remember the first time I realized I had experienced anxiety attacks. I wrote a story about it, a fictional version of a situation, a moment, that so often had happened to me, and someone commented what a truthful description of an anxiety attacks it was. I hit me like a punch in the gut, because somehow in the midst of everything, I had never realized that that’s what it was.

It was similar with depression. I now know I battled depression for over a decade, but it was only when I was doing better, when I gained some distance, that looking from a far, noticing my behavior, my feelings, re-reading my journals, and later on speaking with my therapist, that I realized what I had gone through.

Looking back, I checked all the boxes, the persistent sadness and anxiety, the emptiness I felt inside me, the mood swings for no apparent reason, the inability to sleep, the sense of hopelessness and worthlessness… it was all there, but because I thought I needed a logical reason to be depressed, the thought never occurred me. And because I never shared it with anyone, no-one could help me see it.

I eventually started to make progress. I don’t think I did it in the healthiest or quickest way, because for a long time, for me, it was an individual journey. It wasn’t until much later, when I was already in a better place that I was able to seek professional help. But overtime, little by little I started acquiring tools that helped me cope with… life and myself.

I used to get really mad with myself for being wired this way, for feeling the way I felt. I didn’t want to feel limited by my mental problems, and so I was in a constant fight with myself. With time I found out there can be a middle ground. Just because you accept who you are, it doesn’t mean that you can’t continue working on getting better.

Rationally I’ve always known that a lot of the stories I tell myself and about myself are not true, but now, instead of going directly against it, I try to change the narrative. My brain presents me with a story and I try to present an alternative. You can still push yourself; you just have to retrain your brain to push yourself in a positive way.

So now, instead of raging against it, I try to understand it, I try look at it as a chance to learn why my mind wants to control the future or obsess about the past. You have to learn how your brain works so you can avoid it making bad things, so you can acknowledge what’s happening, without necessarily giving into it.

As I began to understand myself and my mental issues, it became (a tiny bit) easier to navigate life. By slowly accepting who I am, I was able to establish priorities and the things I was willing or not to give up on.

I know I don’t ever want to stop working on my mental issues, and I feel very strongly about never using them as an excuse to hurt or mistreat other people. I suffer from severe anxiety and I never, ever, want to be the reason why someone else feels anxious. And it might happen, because I don’t have control about what other people feel, but I want to behave in a way that minimizes that risk.

I know that I’m never going to be the happiest person in the room, that I’ll never be able to be fully in the moment, or not worry about the future, and that’s okay. I know that I’ll never be comfortable in a crowd, or in a stage, or dealing with the unknown, and that’s okay. I know that I have a very limited amount of time I can be surrounded by people before I start to struggle, and need to recharge, and that’s okay. I’m willing to make adjustments, but I’m also willing to accept my anxiety and the fact that I’m an introvert.

The thing that people don’t always understand about mental health is that it is not a linear process. I was doing well for a few months, and yet, the other day, for no apparent reason I had an anxiety attack. The difference is that this time I saw it coming, and I was able to use the proper tools to stop it before it got too bad. This time I was able to walk it off, at 3 in the morning, which I know really worries my mom (which is why I don’t tell her), but the truth is when you’re feeling like this, even dark alleys are safer than your own head.

I’m not at all the kind of person that believes that everything happens for a reason, or that feels blessed when something bad happens because it makes me stronger… No, I think sometimes crap just happens, and I’d much prefer if nothing bad ever happened, but… Since that is out of my control, I do try to make the best of the situation. And when it comes to my mental issues, I know that to a certain degree I’m going to have to cope with them for the rest of my life, and so I want to take something positive out of it.

What I’ve realized, once I started openly talking about this with friends, and hearing stories about other people’s experiences, is that it can be an opportunity for growth. People who face mental issues, and want to get better, are forced to look inside, to discover tools, and tricks, and that results in personal growth. The high sensitivity and empathy also make you better at things like being a friend, or working with children.

It wasn’t until recently that I started intentionally and consciously making an effort to be more open about these issues. Not so much because of the stigma associated with it, but just because I’m an introvert and it’s just part of my personality. However, I started noticing how helpful it was for me to hear people talk about their struggles, how inspiring it was to see people being open about their journeys, to know that you’re actually not that much of a “freak”, that there are “others” out there who have gone or are going through the same things, and so that made me want to give back and share my story too. And in a personal level, I’d would argue that being more open about it brought me closer to my people, who never really had the chance to see the real me, and made me better at my work, because kids can see that adults don’t have it all figured out, that we too need help, and improvements and therapy.

 

Dia da Saúde Mental - O meu percurso

Esta foi a história que partilhei nas September letters. A minha história.

September Letters é uma comunidade de sensibilização relativamente à saúde mental. Este projeto tem como objetivo criar um efeito de cascata para que cada vez mais pessoas se sintam confortáveis em partilhar as suas histórias. “Quanto mais partilharmos, mais pessoas podem ouvir a sua própria história a ser contada e perceber que não estão sozinhos”. Mais informações aqui. Toda a gente tem uma história, a minha foi publicada a 22 de Setembro.

Sempre me senti um pouco estranha. Cresci com muitos amigos e uma boa família, mas de uma forma ou de outra, sempre me senti deslocada. Mesmo em criança, lembro-me de nunca saber bem o que estava a acontecer, ou porque estava ali, ou o que era suposto fazer.

Tinha sonhos estranhos sobre salvar pessoas, escapar para outros mundos, ficar severamente ferida, enfrentar a morte de entes queridos… coisas que ultrapassava sempre com a calma e a confiança que sabia jamais ter na realidade.

Desde que que me lembro que queria trabalhar na área social, e ainda assim, durante a adolescência comecei a convencer-me que não gostava de pessoas. Continuava a ter muitos amigos, ainda era amada, mas sentia que era eu contra o mundo. Aos poucos fui-me isolando em mim mesma, não percebia o mundo à minha volta, não me enquadrava nos comportamentos “normais”, não tinha os mesmos interesses, as mesmas ambições, e acima de tudo, não me sentia confortável… em lugar nenhum.

Apesar de aparentemente estar bem enquadrada, sentia-me constantemente desconectada. Não tinha um lugar ou uma pessoa que fosse o meu porto de abrigo. Para piorar a situação, era assolada por um imenso sentimento de culpa, porque era uma pessoa privilegiada, em tantos sentidos, não conseguia encontrar uma razão “aceitável” para me sentir tão mal, para validar o que sentia.

Sentia uma enorme raiva por dar demasiada importância às coisas, por tornar tudo mais difícil do que tinha de ser, por ser incapaz de tirar prazer de atividades “normais”, mas tudo exigia tanta energia… o simples ato de dizer olá alguém era tão desgastante… tudo o que envolvesse interações com pessoas acima dos 12 anos, era tão desgastante, nada fluía naturalmente.

Debrucei-me na escola e em atividades extracurriculares para evitar estar sozinha com os meus pensamentos, sentia-me absolutamente assoberbada, não sabia como processar tudo o que se passava, na verdade não sabia como processar nada do que se passava, por isso tentei simplesmente negá-lo.

Chorei muito, sozinha no meu quarto, noite após noite. É curioso, porque sempre tive esta relação dicotómica com a noite – por um lado era onde não podia escapar dos meus demónios, mas por outro era onde podia finalmente relaxar e simplesmente ser.

Foi uma década difícil… uma longa, lenta e dura década. Tentei fugir dos meus problemas, literalmente, mudei-me para outro continente, apenas para perceber que não conseguia fugir da minha própria cabeça.

Não sabia o que estava a acontecer na altura, durante todos esses anos, só sabia que coisas estranhas se passavam na minha cabeça.

É estranho, porque às vezes estamos tão dentro da situação que perdemos a perspetiva. Lembro-me da primeira vez que percebi que já tinha sofrido ataques de ansiedade. Escrevi uma história, ficcional, onde descrevia uma situação, um momento, que tantas vezes já me tinha acontecido, e alguém me parabenizou pela descrição tão real e verdadeira de um ataque de ansiedade. Foi como se tivesse levado um murro no estômago, porque até então, nunca tinha percebido que era disso que se tratava.

Foi o mesmo com a depressão. Agora sei que lutei contra depressão durante mais de uma década, mas foi só quando estava melhor, quando ganhei alguma distância da situação, que olhando para trás, analisando o meu comportamento, os meus sentimentos, ao reler os meus relatos, e mais tarde, na terapia, que percebi o que tinha passado.

Olhando para trás, faz sentido, os sinais estavam todos lá – a tristeza a ansiedade persistentes, o vazio que sentia dentro de mim, as mudanças de humor sem razão aparente, as insónias, o sentimento de inutilidade, a falta de esperança no futuro… estava tudo lá, mas como eu achava que a depressão precisava de uma razão lógica, a ideia nunca me ocorreu. E como nunca partilhei nada do que sentia com ninguém, ninguém me pôde ajudar a identifica-la.

Aos poucos acabei por começar a dar alguns passos na direção certa. Não o fiz da forma mais rápida ou mais saudável, porque durante muito tempo, para mim, essa foi uma jornada individual. Só bastante mais tarde, quando já estava significativamente melhor, é que fui capaz de procurar ajuda profissional. Mas com o tempo, lentamente, fui começando a adquirir ferramentas que me ajudam a lidar com… a vida, e comigo.

Costumava ficar muito irritada comigo mesma por ser assim, por sentir o que sentia. Não queria sentir-me limitada pelos meus problemas psicológicos, e por isso vivia numa incessante luta interna. Com o tempo percebi que pode haver um equilíbrio. Que aceitar quem somos, não significa que não possamos continuar a trabalhar para sermos melhores.

Racionalmente sempre soube que há muitas histórias que conto a mim mesma que não são verdade. Mas agora em vez de lutar diretamente contra isso, tento mudar a narrativa. O meu cérebro apresenta-me uma história, e eu tento criar uma alternativa. Podes continuar a desafiar-te, tens é de treinar o teu cérebro para o fazer de forma positiva.

Por isso agora, em vez de me enfurecer contra os meus pensamentos, tento compreendê-los, tento olhar para isso como uma forma de aprender porque é que a minha cabeça sente necessidade de controlar o futuro ou viver obcecada com o passado. Temos de aprender como é que o nosso cérebro funciona para podermos evitar que nos faça mal, para que possamos reconhecer o que está a acontecer, sem necessariamente ter de ceder face a esses pensamentos.

À medida que comecei a descobrir-me, e aos meus problemas de saúde mental, tornou-se um bocadinho mais fácil navegar as situações do dia a dia. Ao aceitar aos poucos a forma como sou, fui capaz de definir prioridades e de perceber quais as coisas que estava disposta a abdicar ou não.

Sei que nunca vou querer deixar de trabalhar os meus problemas mentais, e também não quero que eles sejam nunca desculpa para magoar ou maltratar outras pessoas. Eu sofro de ansiedade extrema, e não quero nunca ser a razão pela a qual outra pessoa sente ansiedade. E pode acontecer, porque não controlo o que as outras pessoas sentem, mas quero comportar-me de maneira a minimizar esse risco.

Sei que nunca vou ser a pessoa mais feliz da sala, que nunca vou ser capaz de viver a 100% no momento ou não me preocupar com o futuro, e não faz mal. Sei que nunca me vou sentir confortável em locais com muita gente, ou em palcos, ou a lidar com o desconhecido, e não faz mal. Sei que há um limite muito reduzido de tempo durante o qual consigo estar rodeada por pessoas sem que isso se torne doloroso, e precise de recarregar baterias, e não faz mal. Estou disposta a ser flexível, mas também estou disposta a aceitar a minha ansiedade e o facto de ser uma pessoa introvertida.  

O que muitas vezes não percebemos sobre a saúde mental é que não é um processo linear. Estive bem durante vários meses, e no entanto, no outro dia, sem razão aparente tive uma crise de ansiedade. A diferença é que desta vez consegui perceber que estava a caminho, e fui capaz de pará-la antes que se tornasse pior. Desta vez, percebi que uma caminhada podia ajudar, apesar de serem 3 da manhã e da minha mãe se preocupar (é por isso que não lhe digo), mas a verdade é que quando estas crises acontecem, até os becos mais escuros são mais seguros que a nossa própria cabeça.

Não sou de todo o tipo de pessoa que acredita que tudo acontece por uma razão, ou que se sente abençoada por algo de mal acontecer, por “isso nos torna mais fortes”… Acho que às vezes a vida é só injusta e coisas más simplesmente acontecem, e se tivesse escolha, preferia que não fosse assim, mas… uma vez que não tenho controlo sobre isso, tento tirar algo de positivo da situação. No que diz respeito aos meus problemas de saúde mental, sei que há coisas com as quais vou ter de lidar para o resto da vida, por isso quero tirar algo de positivo dessa experiência.

O que percebi, quando comecei a falar mais abertamente sobre estas questões com amigos, e a ouvir histórias de outras pessoas, é que pode ser uma oportunidade para crescer. As pessoas com problemas mentais, que querem ficar melhores, são forçadas a olhar para dentro de si mesmas, a descobrir ferramentas, truques, e isso resulta em crescimento pessoal.

A hipersensibilidade e empatia também te tornam melhores em áreas como a amizade ou trabalhar com crianças.

Só recentemente comecei a fazer um esforço consciente e intencional para ser mais transparente sobre este assunto. Não tanto pelo estigma associado, mas mais pela minha personalidade, porque sou uma pessoa privada. Contudo, comecei a notar o quão importante era para mim ouvir outras pessoas partilharem as suas histórias, o quanto aprendia com as suas experiências, como me sentia inspirada ao ouvir outras pessoas serem tão honestas sobre o seu caminho, o quanto ajudava saber que afinal não era assim tão estranha, que afinal havia outros que já tinham passado ou estavam a passar pelo mesmo, e isso fez-me querer partilhar a minha história também.