Something you've learned the hard way / Uma lição que tenhas aprendido de maneira difícil (Day 4)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

C.S. Lewis said “Experience is a brutal teacher, but you learn… My God you learn”, and the truth is that there are things in life you need to go through in order to fully understand. We, parents and educators, have this innate tendency to want to shield children from pain, frustration, disappointment, we offer advice, we try to stir them in the right way, anticipate their mistakes, but the reality is that we can’t (and we shouldn’t) try to prevent them from learning on their own.

One thing that I’ve had to learn over the years is to let people go, as hard as that can be, to accept that sometimes people just aren’t in the right place with themselves to be able to be a part of your life, that sometimes people need to pull away to figure themselves out, and that it is not your responsibility to carry that relationship alone.

Friendships go through different degrees of intensity in its course, that’s only normal. And it happens frequently that naturally, for no specific reason, people who you used to be very closed to eventually become just acquaintances. Life gets in the way, people grow apart, and gradually and slowly the separation just happens. You cherish what you once had,  you like to keep track of what that person is doing because you genuinely want the best for them, once in a while you may even get a little nostalgic and believe you can just reconnect and go back to what you had, but then you move on. There’s no bitterness, no regret, just joy in whatever it was that you shared in the past.

This is the normal process, it’s still a lesson, for sure, because when we’re little we believe that everything is forever, and friendships are no different. It’s later with life that we realize that things aren’t exactly like that. However, it’s such a discrete and gradually lesson that it doesn’t shock us that much.

The hard lesson comes when you have to accept the end of friendships that you don’t feel have followed its natural course. And it’s bound to happen too, because everyone is fighting their own demons, but it was difficult to accept because you see, introverts have this weird egotistical complex that everything is their fault, so it took me a while to understand that sometimes no matter how much you’re willing to try, it doesn’t depend on you. 

The hard part is that unlike when people just grow apart, these kinds of “breaks” are usually more sudden and make less sense. You didn’t stop having things in common, you didn’t stop caring for each other, you still see a lot of potential in that relationship, but for some reason one of you needs space. Usually what happens is that at first you try to find excuses for that behavior, you keep trying harder, questioning what you are doing wrong, but eventually after a period of being constantly hurt or unrequited, the feeling turns into resentment and suddenly the good memories you had with that person have a sour flavor.

What I’ve learned over the years (the hard way) is that we shouldn’t let the situation we are in the present diminish the feelings we had in the past, because regardless where we are now, at some point that person was important to you, they had a purpose in your life (and you in theirs), and just because things didn’t work out the way that you expected it doesn’t mean you shouldn’t be grateful for what you had.

I’m a big believer in not giving up and working things out, but every relationship, whether with lovers, friends, or families, needs the commitment of both sides in order to work, and that’s tricky because people’s timings are different and they don’t necessarily always synchronize as you wish. Therefore, you should try your best but sometimes you have to let people go and eventually, with time, some may return to your life, but others won’t, and that’s okay.

The lesson is that if you don’t deny the relationships from your past (regardless their outcome) then none of it will have been a waste time. Embrace the journey, enjoy as much as you can the people who are in your life, absorb their wisdom but move on happily if you have to.

Uma lição que tenhas aprendido de maneira difícil

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

C.S Lewis disse “A experiência é um professor cruel, mas ensina… meu Deus, ensina”, e a verdade é que há coisas na vida que temos de viver de forma a as podermos compreender. Nós, pais e educadores, temos uma tendência inata para querer proteger as crianças da dor, frustração e desilusão, damos conselhos, tentamos encaminhá-los na melhor direção, antecipar os seus erros, mas a verdade é que não podemos (nem devemos) tentar impedir que aprendam pela sua própria experiência.

Uma coisa que aprendi nos últimos anos é que temos de deixar as pessoas seguir o seu próprio rumo por muito que nos custe, temos de aceitar que às vezes as pessoas não estão bem consigo mesmas ao ponto de conseguirem equilibrar uma relação com os outros. Às vezes as pessoas precisam de se distanciar para se encontrarem a elas mesmas, e quando isso acontece não nos cabe a nós carregar o peso dessa relação sozinhos.

As amizades passam por diferentes estágios de intensidade, é normal. E acontece frequentemente que de forma natural, sem motivo nenhum em particular, pessoas de quem costumávamos ser muito próximos aos poucos se tornem meros conhecidos. A vida mete-se pelo caminho, as pessoas deixam-se de identificar com os mesmos interesses, e de forma gradual, aos poucos essa separação vai acontecendo. Com o tempo, continuas a apreciar a amizade que tiveram, tentas manter algum contacto para saber como a pessoa está, porque apesar da distância desejas-lhe o melhor, eventualmente uma ou outra vez tens um ataque de nostalgia e fazes planos para reativar a amizade, mas isso passa e acabas por seguir o teu caminho. Não há amargura, nem arrependimentos, apenas memórias felizes do que viveram juntos.

Esse é o processo normal, não deixa de ser uma lição de vida, porque quando somos crianças acreditamos que tudo é para sempre – especialmente as amizades – mas tudo acontece de forma tão discreta e gradual que não é uma lição que nos choque muito.

A lição difícil é quando temos de aceitar o fim de uma amizade que não acreditamos ter seguido o seu percurso natural. É inevitável que aconteça, porque toda a gente tem os seus próprios demónios para enfrentar, mas é muito mais difícil de aceitar, principalmente para pessoas introvertidas, que têm uma tendência contraditória para achar que tudo é culpa sua. Eu demorei algum tempo a perceber que às vezes por mais que tentemos, não depende de nós.

A parte difícil é que, ao contrário do que acontece quando as pessoas se afastam naturalmente, nestes casos a “separação” é muito mais repentina e ilógica. Não pararam de ter interesses comuns, não pararam de gostar um do outro, ainda vês um potencial enorme na relação, mas por alguma razão uma das pessoas precisa de se afastar. Quando isto acontece, a primeira tendência é encontrar desculpas para esse comportamento, continuar a tentar, questionar o que estamos a fazer errado, mas com o tempo, a sistemática rejeição vai levar ao ressentimento e de repente as boas memórias são manchadas por um sabor amargo.

O que aprendi (de maneira difícil) é que não devemos deixar que a situação presente diminua os sentimentos que tivemos no passado, porque independentemente do que estamos a viver neste momento, aquela pessoa foi importante para nós, teve um propósito na nossa vida (e nós na dela), e só porque as coisas não correram como esperávamos, não quer dizer que não estejamos grato pelo que vivemos.

Acredito que não se deve desistir, que se deve trabalhar e tentar resolver as coisas, mas todas relações -  amorosas, de amizade, com a família - precisam do comprometimento de ambas as partes para funcionarem, e essa é a parte complicada… porque as pessoas têm timings diferentes que nem sempre se sincronizam como gostaríamos. Por isso, às vezes temos simplesmente de deixar as pessoas seguirem o seu rumo. Com o tempo algumas irão reentrar nas nossas vidas, outras não, e não faz mal.

A lição que aprendi é que se não rejeitarmos as relações do nosso passado (independentemente de como tenham ou não terminado) então nunca será tempo perdido. Devemos aproveitar a viagem, desfrutar ao máximo das pessoas que temos nas nossas vidas, absorver o que têm para nos ensinar, mas seguir com a nossa vida se assim tiver de ser.

Getting Old(er) / Envelhecer (Day 3)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

There’re a lot of bad feelings associated with getting older, especially for women, at they start very early… Until your 20s you’re okay, but as soon as you start getting closer to 30 people start asking how you feel about getting older, when you plan on settling down, that you need to slow down, look a certain way, etc. We often hear that 30s are the new 20s, or that 40s are the new 30s… but why can’t 40s just be 40s? Why do we have to label and box these age groups?

I know 60 years old who are way more energetic and crazier than any teenagers I’ve ever met. And I’ve known children with incredible old souls… The reality is that often, age doesn’t really mean much.

I personally went on reverse on this trend… I wanted to freeze time when people usually want to fast forward it – in my teens. I was fine being 15 for the rest of my life, I didn’t want to become an adult. I always had a lot of freedom, so I never felt constricted, but I was an overachiever, I wanted to do everything and I wanted to do it right and so looking back I guess the reason I didn’t want to become an adult is because I didn’t feel ready for it, I didn’t feel like I knew everything.

Growing up I was often the youngest one… the youngest in my class, the youngest in my group of friends, the youngest at work, in life in general, very often I was just the youngest in the room… even so, it took me a while to realize that the people around me didn’t necessarily have life figured out just because they were older. I was so focused on the things I didn’t know yet, that I didn’t notice how nobody is ever really ready for life, no matter how old they are, that everyone is just doing the best they can, that you learn along the way and that it’s up to you whether you keep growing up or just getting old.

I can’t pin point exactly when my fear of growing up disappeared, if I’d have to guess I’d say maybe when I left home at 22. I really can’t remember the exact moment, but I think it happened the moment I stopped following this predesigned life scheduled and actually started living. When I got out of my shell, when I dared to take paths, I’d never imagine myself going through that fear just disappeared.

When I was younger, I was too focused on doing every thing right, in the “right” moment, in the expected (or even in less) time… but we are all different, so why should we all follow the same rules?

Nothing I did in the last decade was according to the life plan I had as a teenager, and I have absolutely no regrets. Do I feel the clock ticking? Yes, a lot of times I still do, the difference is that before the ticking was stressful, it added pressure, now it’s just a reminder that life doesn’t stop, so I don’t have to stop either.

Life teaches you about, well… life, and people, but above all it teaches you about yourself. It allows you to dig deeper into your soul, have a better awareness of who you really are and who you want to be. Aging, when done right, teaches you to be more compassionate with yourself, to learn to embrace your vulnerabilities and even turn them into strengths.

In my childhood I reached a level of happiness that I’ll hardly reach again – because it was naïve and simple and black and white. Adolescence was a very different period, there were moments of joy and a lot of friends, but it was also a period of a lot self-loathing, anxiety, loneliness and fear. Both periods were very intense, emotions running high all the time – good or bad. But somewhere along the day things shifted and all that insanity gave place to something very close to serenity.

Aging hasn’t turned me into a different person, but it has changed me. I’m now a combination of the all the things I’ve learned along the way. I still carry a lot of anxiety and fears of my adolescence, but I don’t drown in it anymore. I’m much more realistic and rational now, but I still chose to believe in the good of this world. I’m still a control freak who tries to make a plan for the next 10 years, but I’m open to detours.

There’s a balance that can be find with age, and that’s what’s reassuring about this journey. You don’t need to settle, but you don’t have to fight against yourself either. You can find a middle ground. You can keep on working on improving yourself without denying who you truly are.

So I don’t mind getting older, in fact, I enjoy getting older, because I don’t feel any worse than what I felt before, because I feel I’m still evolving.

Circa 1990

Envelhecer

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Há muitos sentimentos negativos associados à ideia de envelhecer, principalmente para as mulheres, e o pior é que começam muito cedo… Assim que começas a aproximar-te dos 30 anos as pessoas começam a perguntar-te como te sentes por estar mais velha, quando planeias assentar, ter um emprego mais estável, as pessoas esperam que tenhas uma certa aparência, etc. Com regularidade ouvimos que os 30 são os novos 20, que os 40 são os novos 30… mas porque é que os 40 não podem ser só os 40? Porque é que temos de etiquetar e organizar em caixas as pessoas com determinada idade?

Tenho amigos de 60 anos que são mais energéticos e malucos que qualquer adolescente. E conheço crianças com almas profundamente maduras. A verdade é que muitas vezes, a idade de uma pessoa não nos diz grande coisa a seu respeito.

Pessoalmente vivi esta “moda” ao contrário. Eu quis congelar o tempo numa idade em que normalmente se quer acelerá-lo – na adolescência. Eu queria ter 15 anos para sempre, não queria ser adulta. Sempre tive muita liberdade, por isso não me sentia presa, mas sempre fui perfeccionista, queria fazer tudo e queria fazer tudo bem, por isso, olhando para trás acho que a razão pelo qual não queria ser adulta era por não me sentir preparada para esse papel. Sentia que ainda não sabia tudo o que precisava para ser adulta.

Fui quase sempre a mais nova… a mais nova da turma, a mais nova do meu grupo de amigos, a mais nova no trabalho, no geral, em várias situações em que me encontrava era muitas vezes a pessoa mais nova da sala… Ainda assim, demorei algum tempo a perceber que as pessoas à minha volta não estavam assim tão preparadas para a vida adulta, só pelo facto de serem mais velhas. Estava tão concentrada naquilo que eu ainda não sabia, que nem reparei que ninguém na verdade está alguma vez preparado para a vida, que, independentemente da sua idade, toda a gente faz apenas o melhor que consegue, que é a própria vida que nos vai ensinando e que depende de nós se vamos crescendo ou apenas envelhecendo.

Não sei exactamente quando é que o meu medo de crescer desapareceu. Se tivesse de adivinhar, talvez por volta dos 22 anos, quando saí de casa. A verdade é que não consigo precisar, mas penso que aconteceu no momento que deixei de seguir um calendário de vida predefinido e comecei simplesmente a viver. Quando saí da minha concha, quando comecei a fazer escolhas por mim, sem qualquer pressão da sociedade, quando me atrevi por caminhos desconhecidos… esse medo simplesmente foi desaparecendo.

Quando era mais nova, era obcecada com fazer a coisa certa, no momento certo e no menor tempo possível. Mas se somos todos tão diferentes, porque é que devemos seguir todos o mesmo ritmo?

Nada do que fiz na última década foi de encontro ao plano de vida que tinha enquanto adolescente, e no entanto, não me arrependo de nada. Sinto o tick tack do relógio? Sim, muitas vezes sim, a diferença é que antes esse tick tack causava stress, pressionava-me, agora é apenas um lembrete que a vida não pára e que por isso também eu posso não parar.

A vida ensina-nos sobre… a vida e as pessoas, mas acima de tudo sobre nós mesmos. Permite-nos mergulhar bem fundo na nossa alma, ter melhor consciência de quem somos e de como queremos ser. Envelhecer, se o abraçarmos da melhor forma, ensina-nos a ter mais compaixão por nós mesmos, ensina-nos a aceitar as nossas vulnerabilidades e até a torná-las em forças.

Na infância atingi um nível de felicidade que dificilmente atingirei novamente, pela inocência e simplicidade que a caracterizavam. A adolescência foi um período diferente, repleto de momentos de alegria e amizades, mas também um período de muita insegurança, ansiedade, solidão e medos. Ambos foram muito intensos, emoções sempre em alta…. as boas e as más. Mas algures pelo caminho as coisas mudaram e toda essa insanidade deu lugar a algo muito parecido com serenidade.

Envelhecer não me tornou uma pessoa diferente, mas mudou-me. Hoje sou uma combinação de todas as coisas que aprendi pelo caminho. Ainda carrego muita da ansiedade e medos da adolescência, mas já não me afundo neles. Sou muito mais realista e racional do que era na infância, mas ainda escolho acreditar no que há de bom neste mundo. Ainda sou a pessoa obcecada que tenta ter um plano para os próximos 10 anos, mas estou aberta a desvios.

Há um equilíbrio que se pode encontrar com a idade, e é isso que é reconfortante nesta viagem. Não precisamos de nos acomodar, mas podemos parar de lutar contra nós próprios. Podemos encontrar um meio caminho. Podemos continuar a melhorar-nos sem negar quem realmente somos.

Por isso não me importo de envelhecer, aliás, é algo que me dá prazer, porque não me sinto nem um pouco pior do que me sentia antes, aliás sinto que estou a evoluir.

Something that you miss / Coisas de que tens saudades (Day 2)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write.


Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

Growing up there’re so many things that you gain and learn along the way. People you connect with that you’d never imagine possible, challenges you overcome though you never believe you were strong enough to face, moments of joy that fulfill you in a way you never anticipated. It’s good to keep that in mind, to believe the journey is worthy, but regardless how you feel about your present life there are always things you miss from the past, things that cannot be retrieved except in the form of memories.

I miss the times when I believed I could climb in my closet and magically travel to China every night.

I miss being so self-confident that I would enter a hotel and ask the pianist (in a foreigner language) to switch places with me and allow me to play for the guests. 

I miss the excitement of a night before a school trip.

I miss the feeling of hugs that could make everything feel better.

I miss those years when interacting with people came so naturally to me that my brother and my friends used be as a buffer to make new friendships.

I miss laughing for absolutely no reason, until our bellies hurt.

I miss the afternoons after school we spent watching MTV and recording all the cool videoclips (life before Youtube!).

I miss the certainty that one could change the world.

I miss the time I’d chatter non stop and had no filter.

I miss the butterflies in my stomach when I played hide and seek.

I miss the time I was so naïve that Santa left me a postcard written in Brazilian Portuguese at my Brazilian grandmother’s house, and I didn’t find it suspicious at all… Or the time I found Santa’s phone number in a book, something like 000-111-222 and spent days trying to get a connection.

I miss waking up happy, for no reason.

I miss spending almost 24h/day 7 days a week with my friends at school and basketball, and never run out of things to talk about.

I miss being truly inspired by something.

I miss the novelty of traveling.

I miss the feeling of experiencing something for the first time.

I miss the innocence of believing that doing the right thing always led to a positive result.

Coisas de que tens saudades

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Crescer significa ganhar e aprender tantas coisas. Criar relações com pessoas com quem nunca nos pensámos identificar, superar desafios que nunca nos achámos capazes de superar, encontrar alegria em momentos inesperados… É bom manter tudo isso presente e acreditar que o caminho vale a pena mas, independentemente do que sentimos em relação à nossa vida presente, há sempre coisas do passado das quais sentimos saudades. Coisas que não podem ser repetidas ou recuperadas a não ser na forma de memórias.

Tenho saudades dos tempos em que acreditava que o meu armário tinha uma passagem secreta para a China, para onde eu viajava todas as noites.

Tenho saudades de ser confiante ao ponto de entrar num hotel nos EUA e pedir ao pianista da recepção que trocasse de lugar comigo e me deixasse tocar para os convidados.

Tenho saudades da excitação da noite anterior a uma visita de estudo.

Tenho saudades do sentimento de conforto daqueles abraços que faziam tudo ficar bem.

Tenho saudades dos anos em que socializar era tão natural para mim que o meu irmão e os meus amigos me mandavam à frente para criar amizades.

Tenho saudades de rir à gargalhada, sem motivo, até ficar com dores de barriga.

Tenho saudades das tardes depois da escola que passávamos a ver MTV e a tentar gravar os videoclips do momento (vida antes do Youtube!).

Tenho saudades da certeza que uma pessoa pode mudar o mundo.

Tenho saudades dos tempos em que era tagarela e não tinha filtro.

Tenho saudades de sentir borboletas na barriga quando jogava às escondidas.

Tenho saudades de ser tão ingénua que não achei suspeito que o postal que o Pai Natal me deixou na casa da minha avó brasileira viesse escrito em português do Brasil… Ou de encontrar o número de telefone do Pai Natal no livro da Anita e passar tardes a tentar conseguir uma ligação.

Tenho saudades de acordar feliz, sem motivo.

Tenho saudades de passar 24h por dia, 7 dias por semana, com os meus amigos na escola e no basket, e ainda assim nunca ficarmos sem tema de conversa.

Tenho saudades de me sentir verdadeiramente inspirada com alguma coisa.

Tenho saudades da novidade de viajar.

Tenho saudades da sensação de experimentar algo pela primeira vez.

Tenho saudades da inocência de acreditar que fazer o que está certo leva sempre a um final feliz.

Sense of Community / Espírito Comunitário (Day 1)

Note 1: While being quarantine, in an effort to try to prevent my brain to turn into mush I'll try to complete a 30 Day writing challenge. Each day I'll get a prompt about which I should write. 

Nota 2: versão portuguesa mais abaixo.

They say it takes a village to raise a child, but in reality, it takes a village for any of us to survive, even if we aren’t always aware of it.

No matter how independent we think we are, we don’t live alone, our actions affect other people and theirs affect us to an unimaginable degree.

We’re currently living an unprecedented situation and regardless what the theories announce, that’s all they are… theories, the truth is no-one really knows what we’re yet to face, no-one really knows the long-term impact of it all. The statistics are scary, and we should take Covid 19 seriously. So it’s not easy, but the best we can do is stay calm, stay positive and act accordingly to the information available, thinking not only about ourselves but as a community, otherwise when we’re done fighting Covid 19 we’ll have to fight a wave of mental issues.

Now I’m not trying to romanticized this pandemic. I’m not saying I’m grateful for this quarantine because it allows us to value what really matters. Because even if it’s great that pollution has come down, even if it’s great that animal life is back in Venice’s canals, if this is the price to pay… it’s too much. So I’m not saying we should be grateful for any of it, I’m only saying that often in life there’s more than one perspective and it’s up to you to chose in which you want to focus. Obviously, what it’s happen is terrible and we can’t (shouldn’t) be indifferent to that, and obviously we should take all the possible measures to minimize infection, that’s not even in question. But after you’ve done all that is in your power to help control this pandemic (which for most of us is as simple as STAYING AT HOME) you can choose to drown in fear, criticize every decision made, be mad at every single person that doesn’t comply with the rules and assume all people are just idiots OR you can admit that there will always be people who make irresponsible or selfish decisions, but that it doesn’t represent the human kind as a whole. I chose to believe the good outweighs the bad, and that overall people care about each other and will do the best they can.

History has taught us that tragedies bring out the worst, but also the best in people. Every day we see examples of people around the world trying their best to help fight this war – not only in the health/social system, so crucial, but across different fields. 

Unfortunately, most of us can’t offer proper help (in terms of health system), but every day new individual or organized initiatives appear in an effort to keep up the moral of communities and help people stay strong and comply to the rules. Things like free concerts on Instagram, people singing in balconies, comedy shows being made from home, different initiatives to show support for medical staff, it may seem superfluous, but the truth is that all of those little things help people keep their sanity. Remember, not everyone does well with solitude.

This is the first time in a long time (certainly in my lifetime) that an enemy this powerful has threatened us all without discrimination – rich/poor, black/white straight/gay… we’re all in this together – and the feedback I’ve received over the past weeks is not one of people who are only worried about themselves, but of people who are worried for each other.

I’ve received messaged from friends all over the world, some in countries who are currently facing devastating challenges (Italy), some from countries who will undeniably face an even more unfair fight with this virus than us (Mozambique), friends who don’t necessarily trust their governments decisions (UK and USA), friends who are unfortunately in the risk group… From our neighbors in Spain to the distant Poland… the messages that I get are not ones of misery or pity for themselves, but messages of concern for the well being of their friends. People wanting to check on their friends even if their country is currently in a worst position. 

The messages I get, with no exception, are messages of love, hope and an enormous sense of responsibility, of people knowing we all have to do out part. And in a moment of (justified) fear that’s what we have to hold on to – we are not alone in this, we can take care of each other. We can protect each other by staying home and we can help each other by keeping in (virtual) touch and make sure our friends don’t go down the rabbit hole. We have to keep our moral up and believe that one day soon we will again be able to go out freely, fly freely and reconnect to the wonderful people we’ve met around the world. Until then, we are lucky enough to live in an era that allows us to very easily keep in touch with one another, so let’s use it to our advantage.

Espírito Comunitário

Nota 3: Enquanto estou em quarenta, e numa tentativa de impedir que o meu cérebro se transforme em papa vou tentar completar um desafio de escrita de 30 dias. Cada dia terá um tópico sobre o qual deverei escrever. 

Dizem que é preciso uma aldeia para educar uma criança, mas na verdade é preciso uma aldeia para qualquer um de nós sobreviver, mesmo que por vezes nos esqueçamos disso.

Não importa o quão independentes achamos que somos, não vivemos sozinhos, as nossas acções afectam todos aqueles que nos rodeiam e as suas acções afectam-nos a nós também.

Vivemos actualmente uma situação sem precedentes e por mais teorias que existam, neste momento não passam disso mesmo… teorias, porque a verdade é que ninguém sabe ao certo o que ainda vamos ter de enfrentar e o impacto que tudo isto terá a vários níveis.

As estatísticas são assustadoras, devemos levar o Codiv 19 a sério, contudo sem pânicos. Não é fácil, mas o melhor que podemos fazer é manter a calma, agir de acordo com as orientações que nos são dadas, pensarmos não apenas no nosso bem-estar mas no de todos, e tentar manter uma atitude positiva, caso contrário, quando terminar a epidemia, para além dos efeitos da economia teremos de lidar com uma onda de problemas de saúde mental.

Não estou a tentar romantizar o momento em que vivemos, longe disso. Não estou aqui para dizer que estou grata por esta quarentena por nos dar a oportunidade de valorizar o que realmente importa, porque na verdade não estou. Mesmo que a poluição tenha diminuído, que haja de novo vida animal nos canais de Veneza… se este é o preço a pagar, é demasiado alto. Por isso quero deixar bem claro que não é essa a minha intenção, acredito apenas que geralmente há mais do que uma perspectiva na vida e que somos nós que decidimos no que nos queremos focar.

Não há dúvida que o que está a acontecer é horrível e não podemos (nem devemos) ficar indiferentes a isso. Obviamente devemos seguir todas as precauções possíveis para minimizar contágios, essa questão nem se coloca. Mas depois de fazermos tudo o que podemos para ajudar a controlar esta epidemia (e para muitos de nós, basta simplesmente FICAR EM CASA), podemos escolher entre afundarmo-nos em medos, criticar cada decisão que é tomada, ficar zangados com cada pessoa que não cumpre as normas de segurança e assumir que todas as pessoas são idiotas, OU podemos admitir que vai sempre haver pessoas irresponsáveis e egoístas, mas isso não representa a globalidade dos seres humanos. Eu tento acreditar que o bom ainda supera o mau, e que a maioria das pessoas se importa com as vidas dos outros e vai contribuir para a solução.

A história diz-nos que as tragédias revelam o pior, mas também o melhor da humanidade. Todos os dias vemos exemplos de pessoas por todo o mundo que tentam de alguma forma contribuir para esta luta – não só nos campos da saúde/social, os mais importantes, mas nas mais diversas áreas.

Infelizmente, a maior parte de nós não tem capacidade para contribuir com ajuda qualificada (em termos de saúde), mas todos os dias surgem iniciativas, individuais ou organizadas, num esforço de tentar manter a moral das comunidades elevada. Concertos gratuitos pelo Instagram, pessoas que cantam às varandas, programas de entretenimento gravados em casa, diferentes iniciativas para agradecer o staff médico, podem parecer coisas supérfluas, mas a verdade é que são essas pequenas coisas que ajudam as pessoas a manter a sua sanidade mental. Há muita gente que não lida bem com a solitude e por isso tudo isto é importante.

Esta é a primeira vez em muito tempo que um inimigo tão poderoso nos ameaça a todos, sem discriminação – rico/pobre, preto/branco, heterossexual/homossexual… estamos todos em risco, estamos nisto juntos – e o feedback que tenho recebido nas passadas semanas não é de preocupações egoístas, mas de pessoas que estão preocupadas também pelos outros.

Recebi mensagens de amigos espalhados pelo mundo, alguns de países que enfrentam neste momento uma situação bem mais devastadora que a nossa (Itália), alguns de países que sem dúvida vão enfrentar uma luta ainda mais injusta com este vírus que nós (Moçambique), alguns que não confiam nas decisões dos seus governos (UK e USA), de amigos que infelizmente estão no grupo de risco… Da vizinha Espanha à distante Polónia… as mensagens que me chegam não são mensagens de egoísmo ou irresponsabilidade, mas sim mensagens de quem está preocupado pelo bem estar dos seus amigos, independentemente da gravidade da situação em que eles próprios se encontram. 

As mensagens que recebo, sem excepção, são mensagens de carinho, esperança e acima de tudo de um enorme sentido de responsabilidade, de pessoas que sabem que têm de cumprir a sua parte, por mais insignificante que seja.

Nada disto é fácil ou romântico, mas podemos proteger-nos uns aos outros ficando em cada, podemos ajudar mantendo o contacto (virtual) com os nossos amigos/família e evitando que entrem em desespero. Temos de fazer a nossa parte, manter a moral elevada e acreditar que um dia destes vamos poder voltar a sair livremente, que vamos poder voltar a viajar e abraçar os amigos extraordinários que temos espalhados pelo mundo. Até lá, temos a sorte de pelo menos vivermos numa época que nos permite de maneira muito fácil manter o contacto à distância uns com os outros.

Setenta e cinco / Seventy Five

Note: English version below

Há 5 anos, quando estava na Polónia tive a oportunidade de visitar não só o campo de concentração de Auschwitz-Birkenau, como também o campo (ou o que resta dele) de exterminação de Treblinka. 

Em Auschwitz-Birkenau vimos cenas horripilantes como as fotografias dos milhares de pessoas, incluindo idosos e crianças, que ali chegaram, os bens que lhes eram retirados, incluindo dentes de ouro, sapatos, cabelo… vimos de perto o sitio onde dormiam, praticamente despidos, descalços... Era verão, mas eu estava na Polónia há 7 meses, e o frio que enfrentara (num inverno apesar de tudo ameno), numa casa aquecida, com roupa de época, fazia-me questionar como é que alguém sequer conseguiu sobreviver naquelas condições atrozes. 

Falei com pessoas que visitaram a Polónia, mas que foram incapazes de visitar os campos de concentração, eu percebo, mas forcei-me a fazê-lo porque há eventos históricos que por mais horríveis que sejam não podemos esquecer. Porque há momentos que por mais desconfortáveis que sejam temos de encarar para não esquecermos da importância dos valores, de lutar pelos direitos humanos, mesmo que não sejam os nossos que estão a ser postos em causa.

O campo de Auschwitz-Birkenau está em grande parte intacto e permite aos visitantes ter uma imagem bastante clara do que ali se passou, no entanto, talvez pela quantidade de visitantes presentes, por estar num grupo maior ou por já ter visto tantas imagens do campo e relatos do mesmo, não foi o local que mais me impressionou.

Curiosamente, foi visita ao campo de exterminação de Treblinka, que mais me afectou.  Ao contrário do famoso Auschwitz, em Treblinka encontrámos pouco mais do que um enorme relvado, com grandes árvores e o memorial lá construído. As provas das atrocidades que lá aconteceram, na sua grande maioria apagadas por quem as cometeu… e ainda assim o peso de tudo o que lá aconteceu acompanhou-me a cada passo. 

Estava um dia solarengo, o vento agitava levemente as folhas das árvores, éramos os únicos visitantes e não se ouvia nada à nossa volta… Lembro-me de pensar “como é que um lugar tão bonito, tão tranquilo, pode ter acolhido tanto mal?”… 

Em Treblinka não havia distrações. Não havia turistas, nem guias, nem folhetos, nem cartazes com estatísticas e explicações… Em Treblinka não havia nada que nos ajudasse a distanciar do que lá aconteceu… O silêncio de Treblinka era ensurdecedor. 

Durante a minha estadia na Polónia fiz visitei Praga, Berlin, Viena… cidades todas elas com uma história manchada pelo período Nazi. E em todas elas ouvimos relatos impressionantes do que foi (sobre)viver durante esses anos, mas nada conseguiu transmitir o que Treblinka me transmitiu. 

Acredito fortemente que devemos enfrentar estes momentos, aprender, ler, falar sobre eles… É importante percebermos a fragilidade da nossa sociedade, não por uma questão de alarmismo, mas para podermos combater o ódio que leva a que este tipo de acontecimentos se repita em maior ou menor escala ao longo da história da humanidade. 

75 anos não é assim um passado tão longínquo… A minha avó tinha 12 anos quando a II Guerra terminou… a minha mãe nasceu 14 anos depois… não foi assim há tanto tempo, e apesar do que muitas vezes pensamos, a nossa sociedade não se alterou de uma forma tão radical que estejamos seguros de que isso não aconteça outra vez. Aliás, sabemos bem que em vários países do mundo muitas pessoas são ainda hoje vítimas de atrocidades horríveis. O holocausto não foi o único genocídio da história. E a discriminação, essa está longe de ser erradicada.

Muito se tem falado dos crimes de ódio e raciais nos últimos tempos. E muitas são as pessoas que acreditam que hoje em dia não há racismo em Portugal. 

As pessoas querem acreditar que Portugal é um país que acolhe todos de forma calorosa, as pessoas fingem acreditar que não há diferenças na forma como as pessoas são tratadas. Não me atrevo sequer a fingir que sei o que é passar por isso, porque não o sinto na pele, e porque por mais que tente estar atenta tenho a plena noção de que há situações que não me apercebo, mas eu vi como “pessoas de bem” reagiram quando um grupo de jovens órfãos refugiados chegou até nós, eu vejo como “pessoas de bem” não são racistas, mas não querem miúdos ciganos a brincar à sua porta,  eu vejo como “pessoas de bem” reagem de forma diferente à minha família e aos meus amigos pretos, eu oiço os comentários estereotipados que as “pessoas de bem” fazem sobre os meus amigos LGBTQ… e se eu o sinto no dia-a-dia, em vários momentos ao longo do dia, mesmo não me afectando directamente, imaginem o que é ter de enfrentar isso uma vida inteira. 

Podemos continuar a fechar os olhos, a dizer que não somos homofóbicos porque “até tenho um amigo gay…”, que não somos racistas “só não quero que a minha filha namore com um preto…”, que não temos nada contra os ciganos “por acaso conheço um e até é honesto…”, mas tudo isso é uma ilusão. E são essas ilusões que nos levam a acreditar que o que aconteceu há 75 anos não poderia voltar a acontecer agora, pelo menos não na nossa Europa “civilizada”, mas se pensarmos bem sabemos que é uma falsa sensação de segurança. 

Uma das grandes lutas da minha vida tem sido tentar perceber qual é o meu papel no mundo, porque não assumo a minha existência com leviandade. Tive o privilégio de nascer branca, num país democrático, em paz e numa família de classe média. Condições que deveriam ser transversais a todos nós, mas que infelizmente não o são. Ao nascer, sem razão nenhuma, sem ter feito nada por isso, logo à partida tive um conjunto de benefícios que outro bebé que nasceu exactamente no mesmo dia nunca terá… Não tive influência nessa decisão, não me devo sentir culpada com isso, mas acredito que devo tentar ao menos fazer algo de positivo com a oportunidade que tive. 

Não é fácil, tenho muita dificuldade em debater temas como o racismo e a discriminação, simplesmente pelo facto de para mim ser tão óbvio que não faz sentido que me é difícil manter uma conversa com alguém que pense o contrário. É frustrante não ter o tipo de personalidade e de coragem que me permitam fazer/dizer mais, mas tento fazê-lo tanto quanto consigo, porque o ódio não se combate com ódio, e só com educação podemos mudar estas mentalidades.

Para além de todos os privilégios com que nasci, talvez o maior de todos seja o facto de, ao longo da minha vida, ter contactado com várias realidades, das pessoas que me são mais próximas e queridas não serem iguais a mim, de me permitirem ver o mundo também pelo seu olhar, por me ajudarem a estar atenta e por me fazerem acreditar sem o menor pingo de dúvida que o valor de uma pessoa não está na cor da sua pele, etnia, orientação sexual, etc. 

O Mundo não é justo, e talvez nunca o será, mas podemos fazer melhor que isto, podemos ser melhor que isto. 

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Seventy Five

Five years ago, when I was living in Poland, I had the opportunity to visit, not only Auschwitz-Birkenau concentration camp, but also Treblinka extermination camp (or at least what’s left of it).

In Auschwitz-Birkenau we saw heinous scenes such as pictures of the thousands of people, including children and elderly who were brough there to die, the belongings that were stolen from them including teeth, shoes, hair… we saw up close the places where they slept, barely dressed, barefoot… It was summer, but I had been in Poland for 7 months, and the cold that I had faced (in a not so cold winter), in a heated house, with winter clothes, made me wonder how anyone had even survived in those conditions. 

I spoke with people who have been to Poland and were unable to visit the concentration camps, I understand that. I forced myself to do it, because there are historic events that no matter how horrible we must face so we never forget the importance of human values, and to fight for human rights, even when we’re not the ones being threatened. 

Auschwitz-Birkenau concentration camp is mostly intact and allows its visitors to have a clear image of what happened there. However, maybe due to the number of visitors, because I was in a bigger group or because I’d seen images of the camp before, it wasn’t the place that most affected me. 

Curiously it was the visit to Treblinka extermination camp that most impressed me. Unlike Auschwitz, in Treblinka we found mostly grass, tall tress and a memorial. The evidence of the atrocities committed there, mostly erased by their authors… and yet the weight of everything that that place witnessed followed me every step I took.

It was a sunny day, the wind blew lightly, we were the only visitors and we couldn’t hear anything around us… I remember thinking “how can such a beautiful, peaceful place have been the home of something so evil?”…

In Treblinka there were no distractions. There were no tourists, no guides, no flyers with statistics and explanations… There was nothing that helped us gain some distance from the events that happened there… The silence of Treblinka spoke volumes.

While I was in Poland, I visited Prague, Berlin, Vienna… all those cities’ history stained by the Nazis. In all of them I heard impressive stories about how it was to survive during that period, but nothing touched me like Treblinka.

I strongly believe that we must face these moments, we must learn and read and talk about them… It’s important to understand the fragility of our society, so we can fight the hate that drive us to these kind of events over and over in human history.

75 years is not that long… My grandma was 12 when the Second World War ended… My mom was born 14 years later… it’s not that long ago, and despite what we think, our society hasn’t change so much that we are safe from that happening again. In fact, we know that around the world a lot of people are still being victims of horrible atrocities. The holocaust was not the only genocide of history. And discrimination… that’s far from being eradicated. 

We’ve been talking a lot about hate and racial crimes lately. A lot of people believe that racism is not present in Portugal anymore. 

People want to believe that Portugal is a country that welcomes everyone warmly, people pretend to believe that everyone is treated the same way. I don’t even dare to pretend to know what it feels to live with that, because I don’t feel it in my skin, and because no matter how aware I try to be, I know there’s a lot I don’t see… But I saw how “good people” reacted when a group of orphan refugees arrived to my work place, I see how “good people” are not racists but don’t want gypsy kids playing on their street, I see how “good people” act towards my black friends/family, I hear the comments “good people” make about my LGBTQ friends… and if I feel it every day, even if it’s not directed to me, imagine how it must be to live with this every day of your life.

We can keep closing our eyes, say we are not homophobic “we even have a gay friend…”, that we are not racists “I just don’t want my daughter dating a black guy…”, that we don’t have anything against gypsies “actually I know one that’s honest…”, but all of that is an illusion. And those illusions are the ones that make us believe that what happened 75 years ago could never happen again, at least not in our “civilized” society. But if we really think about it, we know it’s a false sense of security.

One of the biggest struggles of my life has been to figure out what’s my role in the world, because I don’t take my existence lightly. I had the privilege to be born white, in a democratic and peaceful country, in a middle-class family. These conditions should be transversal to all of us, but they’re not. I was born, and just like that, for no reason, I had a set of benefits that another baby born in the exact same day will never have… It’s not my fault, I shouldn’t feel guilty about it, it was out of my control, but I believe I should at least do something positive with the opportunity that I was given. 

It’s not easy, I have a really hard time debating things like racism and discrimination, because for me it’s so obvious that none of it makes sense that it’s hard to keep a conversation with anyone that thinks differently. It’s frustrating not having the personality and the courage to say more and do more, but I try to do as much as I can, because hate can’t be fought with hate. We need education to change these mentalities. 

Of all the privileges I was born with, maybe the biggest of them all was the fact that, in my life, I contacted with different realities, that some of my closest and dearest people are different from me, they allow me to see the world through their perspective, they help me be aware and made me believe, without an ounce of doubt, that a person’s value is not in the color of their skin, their nationality, sexual orientation, etc. 

The world is not fair, maybe it will never be, but we can do better than this, we must be better than this. 

Boavida

Note: English version below

Olá,

Quando fui a Moçambique pela primeira vez, em 2011, conheci 3 irmãos incríveis, que apesar de todas as adversidades que enfrentavam continuavam focados em estudar para um dia poderem ter uma vida melhor.

Na altura com 13, 11 e 9 anos, a Noélia, o Boavida e a Cátia viviam com a mãe, viúva, numa “casa” inacabada – sem chão, sem janelas, sem cozinha, sem casa de banho, sem nada…

Quem me acompanha há mais tempo talvez se lembre que nessa altura criámos um movimento de crowdfunding e com esse dinheiro conseguimos ajudar a família a acabar a construção da sua casa, onde hoje vivem confortavelmente e com muito orgulho no seu “palácio”, como chamam. Podem encontrar mais informação sobre esse projecto aqui e aqui.

Quando os conhecemos, falámos com a mãe e percebemos que o seu salário era de cerca de 100€/mês, perguntámos-lhe como conseguia manter as crianças na escola, comprar os uniformes, pagar o transporte, os materiais, etc. A mãe respondeu “Para a escola tem de haver sempre dinheiro. Pode não haver dinheiro para comer, mas para a escola tem de haver".

Desde essa altura tenho vindo a apadrinhar os 3 miúdos, agora já jovens, com uma quantia mensal de forma a poder ajudá-los a manterem-se na escola.

Entretanto passaram-se quase 8 anos e os 3 irmãos conseguiram completar já o ensino secundário. A irmã mais velha, agora com 21 anos, já teve um filho e vai casar (algo comum na cultura apesar da tenra idade), mas o Boavida e a Cátia, agora com 19 e 17 anos, estão determinados a continuar os estudos.

Os irmãos já estiveram um ano parados, sem estudar, porque não conseguem fazer face aos custos que ir para a faculdade implica, contudo não desistem do seu sonho.

Estivemos juntos há cerca de dois meses, estão crescidos, são jovens educados, articulados e que têm um potencial imenso. Ao longo dos anos o Boavida tem revelado uma veia empreendedora, escreve músicas, já teve um negócio de fotografia com amigos, e apesar das suas próprias dificuldades mostra-se sempre super disponível para apoiar os projectos solidários da nossa associação.

O ano lectivo em Moçambique começa em Janeiro e o Boavida escreveu-me há uns dias a pedir ajuda para continuar a estudar, gostava de tirar o curso de Gestão Empresarial. A mensalidade da faculdade fica em 4000 meticais, cerca de 60€, o que não sendo muito para os nossos padrões, é um valor altíssimo para esta família.

Neste momento, sozinha, também não consigo dar muito mais, contudo achei que passando a palavra entre família/amigos/conhecidos talvez encontrássemos gente suficiente para ajudar. E assim surge esta mensagem, que é um pedido de contribuições.

Pensámos em duas modalidades de contribuição. A nossa sugestão é:

. Caso estejam disponíveis para apoiar durante todo o ano, o que ajudaria muito, sugerimos 10€/mês;

. Caso não possam assumir esse compromisso mas ainda assim queiram ajudar pontualmente (uma vez por ano) a nossa sugestão é de 20€ por pessoa, para ser um valor que não custa muito a dar.

Se quiserem dar um pouco mais (ou menos), é claro que é bem-vindo, e se quiserem passar a mensagem a mais alguém também! Se cada pessoa desse 10€ por mês, bastava 6 pessoas envolverem-se para conseguirmos garantir que o Boavida vai para a faculdade. Quem sabe até não conseguimos motivar gente suficiente para que a Cátia possa fazê-lo também? 😊

Há já 4 anos que temos uma iniciativa semelhante com duas crianças na Índia e tem corrido muitíssimo bem. Tal como fazemos na Índia, temos também em Moçambique uma pessoa de contacto de confiança a quem seria entregue o dinheiro e que teria a responsabilidade de fazer os pagamentos das propinas.

Caso estejam disponíveis para nos ajudar nesta causa por favor respondam e enviaremos os restantes detalhes. (por email podem contactar para geral@mundoinseparável.pt).

Deixo-vos com algumas fotografias do Boavida ao longo dos anos, desde que o conhecemos.

Muito Obrigada!

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Hello,

When I went to Mozambique for the first time, in 2011, I met 3 amazing kids, that despite all the adversities they faced still remained focused on staying in school so they could, one day, have a better life.

At the time Noelia, 13, Boavida, 11 and Catia, 9 lived with their mom, a widow, in an unfinished “house” – without floor, windows, kitchen, bathroom, anything…

For those who follow me for longer, you may recall that at the time we started a crowdfunding movement in order to help the family finish the construction of the house. They’ve managed and today that’s where they live, happy and proud of their little “palace”, as they call it.

You may find more information about that project here and here.

When we first met them and realized their mom’s salary was about 100€/month, we questioned her how she managed to keep all 3 kids in school, pay for the school uniforms, transportation, school supplies, etc. The mom answered “We must always have money for school. We may not have money to eat, but for school we must always have”.

Since then I’ve been “sponsoring” these 3 kids, with a monthly allowance in order to help them stay in school.

Now, almost 8 years later, all 3 kids have finished 12th grade.

The older sister, now 21, recently had a baby and she’s about to get married (not unusual for the culture, despite her young age), but Boavida and Cátia, now 19 and 17, remain focused on studying.

The siblings have not been studying for the past year because they didn’t have enough money to pay for University, however they haven’t quit on their dream.

We were together 2 months ago. They’re all grown up, they’re polite, responsible, articulated and have an amazing potential. Over the years Boavida has revealed a nice entrepreneurship sense, he writes songs, he had a photography business with a friend, and despite his struggles he’s always 100% available to help with our organization’s projects.

The school year in Mozambique starts in Januaty and Boavida wrote me a couple of days ago asking for help, he would like to go to the university and study Business & Management. The monthly cost for Boavida to go to the University is 4000 meticais, around 60€, which may not seem a lot to us, but it’s an extremely high cost for this family.

At the moment, alone, I’m not able to help them much more, but I figured that maybe by speaking with family/friends I could gather enough people to help. That’s what this message is for – asking for help.

We figured you could help in 2 ways:

. If you are willing to help once a month – which would be amazing - we’d suggest 10€/month.

. If you want to help but are unable to make such a commitment, or wish to help only once, we suggest 20€.

If you wish to help with more (or less), of course it will be welcomed. And if you can share this with other people that can be very helpful too! If each person would give 10€/month we’d only need 6 people to ensure Boavida can continue his studies. Who knows, maybe we can even inspire enough people to help and get Catia to study too? 😊

For the past 4 years we’ve been running a similar initiative in India with 2 children and it’s having amazing results. Like in India, in Mozambique we also have someone we trust who would be responsible to get the money from us and pay to the university directly.

You can really make a difference!

If you are willing to help please comment down below or email me at geral@mundoinseparavel.pt and I will send you more details.

I’m leaving you with some pictures from Boavida over the years.

Thank you very much!