Inspired by Márcia Costa [2011]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

“You live alone, for the others, when you should learn how to live with them”

Márcia Costa [2011]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here

You were taught to do the right thing, to be polite, to put others first and protect the things you love. You were raised to be a good man in the storm. You convinced yourself that’s what they need you to be, always. Maybe it’s because you have a predisposition to martyr yourself, or maybe you just need to believe you have a reason to be here, but how realistic is that? How true, even?

You have this obsession with fixing things, fixing people, simply because you can't fix yourself. You put others first not because you are selfless, but so you don't have to focus on your own issues. You do it because it makes you feel good about yourself. But if you always put others first, in the end, where do you even stand?

In the long run, if you refuse to satisfy or even acknowledge your own needs, how can you be expected to be satisfy others’?

It’s actually dishonest and hypocritical, it’s unfair. That you don’t give people the opportunity to even try and do the same thing for you. You preach about the importance of trust and openness while you’re the queen of isolation land. You are always there, but you always keep at arm’s length. You always have one foot out the door, you don’t get too involved, too attached, because when things get real, that’s when people get hurt.

You care about people, no matter how long you've been trying to convince yourself that you don't. Despite all your efforts to be self-sufficient.

You’ve always been surrounded by people, loads of them, people that care about you just as much as you care about them. You’ve never been alone, not once in your lifetime, and yet the loneliness you feel inside is almost constant. You know that you’re not supposed to do it alone, that you don’t have to do it alone, that it takes a village, and you’re lucky enough to have one, you just haven’t figured out how to rely on it yet.

You share spaces and memories with the people around you, but you don't live with them. You have your own secluded life.  You've set yourself apart. You've been trying to keep the storm away for so long, that you forgot how to let people in.

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“Vives sozinha, para os outros, quando devias aprender a viver com eles”

Márcia Costa [2011]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui 

Foste ensinado a fazer o que está certo, a ser educado, a por os outros primeiro e a proteger aquilo que amas. Foste educado para seres o “homem bom na tempestade”. Convenceste-te que é isso que eles precisam que sejas, sempre. Se calhar porque tens uma predisposição para te martirizares, ou então porque precisas de acreditar que há uma razão para a tua existência, mas até que ponto isso é realístico? Verdade, até?

Tens uma obsessão por consertar tudo à tua volta, consertar pessoas, simplesmente porque não te consegues consertar a ti mesmo. Pões os outros primeiro, não porque seres altruísta, mas para não teres de te focar nos teus próprios problemas. Fazes isso porque te faz sentir bem contigo mesmo. Mas se pões sempre os outros primeiro, no final, onde é que tu ficas?

Se recusas satisfazer ou até apenas admitir as tuas necessidades, a longo prazo, como podes ser capaz de satisfazer as necessidades dos outros?

Na verdade é desonesto e hipócrita. É injusto. Que não dês aos outros a oportunidade de sequer tentarem fazer o mesmo por ti. Dás sermões sobre a importância de confiar e desabafar, enquanto tu és o rei do reino do isolamento. Estás sempre presente, mas manténs a distância. Tens sempre um pé do outro lado da porta, não te envolves demasiado, não te apegas em demasia, porque é quando as coisas se tornam reais, que as pessoas se magoam.

Preocupas-te com os outros, não importa o quanto te tentes convencer que não é verdade. Apesar de todos os teus esforços para seres autossuficiente.

Sempre estiveste rodeado de pessoas, muitas pessoas, pessoas que gostam de ti tanto como tu gostas delas. Nunca estiveste sozinho, nem por um segundo na tua vida, e ainda assim a solidão que te acompanha é quase constante. Sabes que não é suposto enfrentares tudo sozinho, sabes que não tens de fazê-lo sozinho, que é preciso uma aldeia, e tu és sortudo porque tens uma, apenas ainda não aprendeste a depender dela.

Partilhas espaços e memórias com as pessoas à tua volta, mas não vives com elas. Tens a tua própria vida, isolada de tudo e de todos. Distanciaste-te do mundo. Durante tanto tempo lutaste para manter longe a tempestade, que no fim acabaste por te esquecer como deixar entrar os outros. 

Inspired by Annee Tromp [2012]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

"There is no rest for the creative mind"
Annee Tromp [2012]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here

As a child, I always played movies in mind when I was trying to fall asleep. In general I daydreamed the whole time, but at night it was a sacred ritual. It all started as a defense mechanism, because I used to have so many nightmares. So I learned that if I chose the “movie” I wanted to play in my head before falling asleep it was easier to avoid bad dreams.

It was as if I’d popped a tape into my VCR (yes, I’m that old), actually that was exactly what I used to tell my mother “the tape is on”, and then basically I’d mentally watch as much as I could before drifting off to sleep.

The stories started simple, but over the years they became more and more complex. The characters would occasionally be replaced, but a lot of them carried on for years, becoming my loyal friends.  I can’t pinpoint exactly when this started, but the oldest stories I can remember are from when I was in first/second grade. I don’t have nightmares anymore, but I’m still a terrible sleeper, and to this day, this is the only way I can fall asleep.

I've always thought that I had an overactive mind, everything serves as inspiration, never a resting moment. Most times it makes life more interesting, it doesn’t matter if I’m waiting for the bus or having a long walk, inside my head there’s never a dull moment. I can observe people for hours, just imagining who they are, what they do, how they are feeling. My creativity allows me to have imaginary friends that never leave my side, and thoughts of change and hope for better and more interesting days.

They say that creative people are different, that they see the world from a different perspective, but it’s not all sunshine and rainbows. Sure it’s nice to be able to retreat to the safe place in your head whenever you need, but daydreaming to this degree means you are never 100% anywhere. There’s always a part of you that is left there, in your parallel universe. You often get lost in time and space, you just shut off. It’s not always intentional or visible, but when the ideas start flowing nothing else really matters. Inspiration can come at anytime, anywhere, and when it arrives you just can't ignore it. You also get bored easily, you try not to, you know life can’t be exciting all the time, but your mind needs to be constantly stimulated. You try not to lose interest, you try to keep paying attention and eventually you notice that you were trying so hard to focus, that you lost whatever was happening entirely.

I just can’t keep the thoughts from coming in… which is probably why I can’t sleep. I’m often told that I need to lose control. Like it’s that simple, like it's a switch you can just turn on or off. Maybe for some people it is, but not when you have a creative mind constantly shouting 10.000 things that could go wrong if you do. When your mind runs 200 miles/hour everything has to be planned, there’s no room for spontaneity. When every delay’s a reason to jump to the worst possible scenarios, you second guess every move, analyze every feeling, read into every single action.

It’s very demanding, exhausting even, I get overstimulated quite often, when there’s too many people, too much noise… There’s always too much going on in my brain, but I can’t control that, because how do you run from things that are inside your head?

It’s a love/hate relationship. There are moments I just want to shut it all down, give it a rest, for once take a break, but at the same time I don’t think I could live without it. Because, as a child I might have daydreamed to avoid nightmares, but as I grew up the stories in my head became vital to cope with the things I couldn’t deal in real life.

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“Não há descanso para as mentes criativas”
Annee Tromp [2012]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui 

Quando era miúda, assistia filmes na minha cabeça enquanto tentava adormecer. Em geral, passava os dias a sonhar acordada, mas à noite era um ritual sagrado. Tudo começou como um mecanismo de defesa, porque tinha muitos pesadelos. Com o tempo acabei por aprender que se escolhesse o “filme” que queria ver na minha cabeça antes de adormecer conseguia evitar os sonhos maus.

Era como se pusesse uma cassete VHS no vídeo (sim, sou desse tempo), aliás era exactamente isso que dizia à minha mãe “vou pôr a cassete”, e depois basicamente assistia mentalmente o mais que pudesse até acabar por sucumbir ao sono.

Inicialmente as histórias eram simples, mas com o passar dos anos foram-se tornando mais complexas. As personagens ocasionalmente eram substituídas, mas muitas mantiveram-se ano após ano, tornando-se leais amigos. Não sei exactamente quando tudo começou, mas as histórias mais antigas que me lembro são de quando estava na primeira/segunda classe. Hoje em dia já não tenho pesadelos, mas ainda sou péssima a dormir, e até hoje só consigo adormecer assim.

Sempre achei que tinha uma mente híperactiva, tudo serve de inspiração, nunca um momento de descanso. A maior parte das vezes isso torna a vida mais interessante. Não importa se estou à espera do autocarro ou numa longa caminhada, dentro da minha cabeça nunca há um momento aborrecido. Sou capaz de ficar a observar pessoas durante horas, simplesmente a imaginar quem são, o que fazem, o que estão a sentir. A minha criatividade permite-me ter amigos imaginários que nunca me abandonam, e pensamentos de mudança e esperança para dias melhores e mais interessantes.

Dizem que as pessoas criativas são diferentes, que veem o mundo de outra perspectiva, mas nem tudo são raios de sol e arco-íris. Claro que é bom poderes refugiar-te na tua cabeça sempre que é preciso, mas sonhar acordado a este nível significa que nunca estás a 100% em lado nenhum. Há sempre uma parte de ti que fica lá, nesse teu universo paralelo. Perdes-te no tempo e no espaço com frequência, simplesmente desligas. Nem sempre é intencional ou visível, mas quando as ideias começam a fluir nada mais interessa. A inspiração vem a qualquer altura em qualquer lugar, e quando chega não consegues ignorá-la. Aborreces-te facilmente. Tentas que não aconteça, sabes que a vida não pode ser excitante o tempo todo, mas a tua mente precisa de ser constantemente estimulada. Tentas não perder o interesse, tentas tomar atenção e acabas por perceber que tentaste tanto manter a concentração que o que quer que seja em que te devias estar a concentrar acabou por te passar ao lado.  

Não conseguido impedir os pensamentos de chegar… provavelmente é por isso que não durmo. Oiço com frequência que devia perder o controlo. Como se fosse assim tão simples, como se se tratasse de um interruptor que podes ligar ou desligar. Talvez seja para algumas pessoas, mas não quando tens uma mente criativa que constantemente te grita 10.000 coisas que podem correr mal se o fizeres. Quando a tua mente corre a 300 km/h tudo tem de ser planeado, não há espaço para espontaneidade. Quando qualquer atraso é razão para saltar para os piores cenários possíveis, duvidas cada gesto, analisas cada sentimento, questionas cada acção.

É muito exigente, esgotante até. Sinto os meus sentidos sobrecarregados com alguma frequência, quando há gente demais, demasiado barulho… Há sempre demasiado a acontecer no meu cérebro, mas isso não posso controlar, afinal… como é que foges de algo que está dentro da tua cabeça?

É uma relação de amor/ódio. Há momentos que só quero desligar tudo, ter um momento de descanso, fazer um intervalo, mas ao mesmo tempo acho que não conseguiria viver de outro jeito. Porque se enquanto criança sonhava acordada para afastar os pesadelos, quando cresci as histórias na minha cabeça tornaram-se vitais para lidar com o que não consigo encarar na vida real.  

Inspired by Mónica Amaral [2004]

"...I would like to mature my youth without ever losing the innocence of a child"

Mónica Amaral [2004]

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The day started like any other. In the calendar nothing that anticipated something out of the ordinary. I woke up and followed my routine. I remember leaving the house thinking “One more day, less than two weeks to go”. I wasn't having a bad day, I wasn't particularly tired, but I wasn't drunk on excitement either. It was just supposed to be a normal day.

They were already waiting for us when we arrived, sitting quietly, their little eyes fixed on us the moment we walked through the door. It was just supposed to be a normal day, but then the activities started and they came… the children.

It was just supposed to be a normal day… and then I felt it, something inside. At first it was brief, barely noticeable, so I ignored it, but then it happened again… and again. A chill going through my body, a warm feeling inside.

I felt it when they wrapped their tiny arms around my thighs. I felt it when I kissed better the boo-boo on his finger, I felt it when I picked her up in my arms, when she cuddle close and hers tears stopped.

I forget important things sometimes. Sometimes I do get lost in my own head and my goals. Somedays I can’t seem to remember why I do what I do.  But then days like this happen, and it all comes back to me. And it’s such a cliché, I know it is, and I’m not painting the perfect picture, because it’s hard work, it’s not always easy, they are not always warm… but when they are, when it works… nothing compares. And I forget it sometimes, I don’t know how because it feels so right, but I do.

It’s one of the things I fear with this lifestyle… that I grow colder, unattached. I’m not the warmest person to start with and the jumping around… I know that for some people doesn’t really matter, that they do it for the fun of the activities, but for me the individual connection is important. I don’t want to get to a point where everything becomes so old that I don’t even see the kids anymore. I want to see them! I need to see them!

I need them to remind me of the times when laugh came easily, magic doors could transport me anywhere and miraculous hugs made the monsters under the bed go away.

I don’t wish I could go back in time, I don’t want to unlive. I’ve learned so much along the way, maturity does help to cope with a simultaneity of emotions, so I can’t regret that… but somehow I wish I could keep the same innocence.

I miss being unafraid, living in the moment. I miss being able to believe that love never dies, I miss being able to believe I can run the world, I miss being able to believe in imaginary friends, I miss being able to… just believe.

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”…Gostava de amadurecer a minha juventude sem nunca perder a inocência de uma criança”

Mónica Amaral [2004]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui 

O dia começou como qualquer outro. No horário nada que antecipasse que algo de extraordinário ia acontecer. Acordei e segui a minha rotina. Lembro-me de sair de casa e pensar “Mais um dia, já falta menos de duas semanas”. Não estava a ter um dia mau, não estava particularmente cansada, mas também não estava propriamente a pular de entusiasmo. Era suposto ser apenas um dia normal.

Elas já estavam à nossa espera quando chegámos, sossegadas, os seus pequenos olhos fixados em nós assim que atravessámos a porta. Era suposto ser apenas um dia normal, mas depois as actividades começaram e elas vieram… as crianças.

Era suposto ser apenas um dia normal…. E de repente senti alguma coisa cá dentro. Primeiro brevemente, quase imperceptível, por isso ignorei, mas depois aconteceu outra vez… e mais uma. Um arrepio que me percorria o corpo todo, uma sensação de conforto cá dentro.

Senti-o quando abraçaram as minhas coxas com os seus pequenos braços. Senti-o quando beijei o dói-dói no seu dedo, senti-o quando a peguei ao colo, quando apertou o seu corpo contra o meu e as lágrimas pararam de cair.

Às vezes esqueço-me de coisas importantes. Às vezes perco-me na minha cabeça, nos meus objectivos. Há dias em que parece que não me consigo lembrar porque faço o que faço. Mas depois dias como este acontecem e tudo faz sentido novamente. É um cliché, eu sei, e não estou a tentar pintar o quadro perfeito, porque é um trabalho difícil, nem tudo são rosas, elas nem sempre são carinhosas… mas quando são, quando funciona… nada se compara. E eu às vezes esqueço-me, não sei como, porque é um sentimento tão bom, mas esqueço.

É um dos receios que tenho com este estilo de vida… que me torne mais fria, desapegada. Já não sou uma pessoa muito calorosa por natureza e estas mudanças de um lado para o outro… sei que para algumas pessoas isso não é importante, que fazem o que fazem pela diversão e pelas actividades em si, mas para mim o contacto pessoal é importante. Não quero chegar ao ponto em que tudo é tão rotineiro que já nem vejo as crianças. Quero vê-las! Preciso de vê-las!

Preciso que me lembrem dos tempos em que o riso vinha facilmente, portas mágicas me transportavam para outros mundos e abraços milagrosos faziam os monstros debaixo da cama desaparecer.

Não desejo voltar atrás no tempo, não quero apagar o que vivi. Aprendi tanto ao longo do caminho, a maturidade realmente ajuda a aceitar uma simultaneidade de emoções, e não me arrependo disso… mas gostava de poder manter a mesma inocência.

Tenho saudades de ser destemida, de viver no momento. Tenho saudades de acreditar que o amor nunca morre, tenho saudades de acreditar que posso mudar o mundo, tenho saudades de acreditar em amigos imaginários, tenho saudades de… simplesmente acreditar. 

Inspired by Ellie & Stevie Morse [2012]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

“I remember you”
Ellie & Stevie Morse [2012]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here

The journey is long and full of uncertainties. I’ve successfully avoided thinking about it for the most part, but as the moment of truth becomes more evident, it gets harder to push the fears away.

I’m sitting still in the plane, nowhere to run, my body motionless in the outside, but inside a turmoil of emotions so big that I fear I may physically break. They say the body doesn't know the difference between nerves and excitement, and at this point I agree because I’m not sure which one I’m feeling. Whatever it is, it’s accompanied by a strong feeling of anxiety that leaks from every pore of my skin.

The plane lands and the drive that awaits me is not long. With every minute I’m closer, part of me just wants to get there, straight to the point, but my other half wants to drag it a for little longer, before reality takes over and crushes my hopes.

I smile to the world, always good at keeping it all in. I laugh along with the others, make easy conversation. I try to convince myself that it doesn’t really matter. That whatever happens I can’t let it change the memories we’ve built.  I rationalize that they’re too young anyways. I know that, I understand.

I look outside the window, the landscapes I remember all too well, preparing myself for the fact that everything might have changed. But there’s not enough time, because suddenly I am there.

I remain steady as I enter, a confidence I am faking, and two pairs of brown eyes stare back at me. You come closer...and I stand still, petrified, scared of what you might say… the voice inside my head mumbling “It doesn’t matter, it doesn’t matter”… after a second that seems like an hour the corners of your lips start to curl into a smile and then I hear the words I didn’t know I needed… “I remember you!”

Something hits me deep inside, I’m flooded by something I can’t describe – relief, joy… love! You repeat it again and again, “I remember you”, like you can read me, like you know just how much I need it, and it’s music to my hears, because it matters, of course it matters.

In that moment the world around us stops, there’s no-one else but us. I’ve missed you, I know I have… like I never thought I could. And maybe all the fear and pain was worth it, because I’ve never felt it much before, but I’m pretty sure that what I’m feeling right now is pure and utter happiness.

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“Lembro-me de ti”

Ellie & Stevie Morse [2012]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

A viagem é longa e cheia de incertezas. Tenho conseguido evitar os pensamentos, mas agora que o momento da verdade se aproxima, torna-se mais difícil afastar os medos.

Sentada no avião, sem ter para onde fugir, o meu corpo imóvel no exterior, mas lá dentro um tumulto de emoções tão grande que receio desfazer-me em pedaços. Dizem que o corpo não sabe a diferença entre nervos e excitação e neste momento estou inclinada a concordar, pois não sei qual dos dois estou a sentir. O que quer que seja, é acompanhado de um sentimento forte de ansiedade que transpira por cada poro da minha pele.

O voo chega ao seu destino e a viagem de carro que se segue não é longa. A cada minuto estou mais perto. Parte de mim só quer lá chegar, directa ao assunto, mas a outra metade gostava de poder arrastar estes momentos um pouco mais, antes da realidade assumir controlo e destruir a réstia de esperança que ainda tenho.

Sorrio para o mundo, sempre boa a esconder o que me vai na alma. Rio com os outros, faço conversa de circunstância. Tento convencer-me que não importa. Que aconteça o que acontecer não posso deixar que isso mude as memórias que construímos. Racionalizo que eles são demasiado pequenos. Eu sei, eu compreendo.

Olho para a paisagem do outro lado do vidro, imagens que recordo bem, preparo-me para o facto que tudo pode ter mudado. Mas não há tempo suficiente, porque de repente já cheguei.

Entro sem hesitações, com a confiança que não sinto, e dois pares de olhos fixam-me com um olhar. Chegam mais perto… e eu permaneço imóvel, petrificada, com receio do que possam dizer… uma voz cá dentro murmurando “não importa, não importa”… depois de um segundo que parece uma hora os cantos dos seus lábios começam a enrolar-se num sorriso e é quando oiço as palavras que não sabia precisar… “Lembro-me de ti!”

Sou atingida por algo bem cá dentro, inundada por qualquer coisa que não sei bem o que é – alivio, alegria… amor! Repetem-no uma e outra vez, “Lembro-me de ti”, como se me conseguissem ler, como se soubessem o quanto preciso de o ouvir. É música para os meus ouvidos, porque importa, é claro que importa.

Nesse momento o mundo o mundo à nossa volta para, não há ninguém mas nós. Sei que sinto a vossa falta!...Nunca pensei senti-la assim... e se calhar o medo e a dor valeram a pena, porque não estou muito familiarizada com o sentimento, mas tenho quase a certeza que o que sinto neste momento é pura e absoluta felicidade. 

Inspired by Stephanie Maxwell [2013]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

“You are young and you have the world at your fingertips, be patient” 
Stephanie Maxwell [2013]

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When we are young we all have an ideal life in our minds, but life happens and things change… even more importantly, you change. You are not the person you used to be 10, 20 years ago. However, even if you know that the ideals you had set up for you before wouldn’t satisfy you anymore, still sometimes you wonder where you are headed for.

We are eager for quick results, we focus so much on the finishing line that we often forget to enjoy the journey. We keep dragging ourselves from one challenge to the next and pushing ourselves down for all the things we’ve yet to achieve, instead of seeing how much we have grown.

It’s not always about the final result. The final result sometimes sucks. Regardless how hard you try, how good you were, there are things you can’t control and sometimes things just end on a bad note.  And it sucks, it really does. It hurts and it’s not fair, but that is life. There will always be moments in life that you’ll feel cheated on, things you don't want to happen but have to accept, but if you take something from it, if you learn from the experience, then at least it won’t have been in vain. It doesn’t feel very helpful at the moment, it’s not very comforting, I know, but believing you can use it to become better, giving it a meaning, that’s what will help you move forward.

You can’t waste the journey, you must use it correctly, and that requires taking credit for all your past experiences, big or small, successful or not.

Life is an amazing and unique experience, always, but it can be even more than this. If you truly open your mind and allow yourself to enjoy the ride and everything that it brings, it can be much more than just a nice set of memories, it will be a part of who you are. Final results may be rewarding, but the journey is what make us who we are.

Life is a journey and there’s no predicting the outcome. The moment you realize that, the moment you stop wondering and start believing that you are exactly where you are supposed to be, the moment you start enjoying the ride and taking as much from it as you can, you will finally start living.

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“És jovem e tens o mundo na ponta dos dedos, sê paciente”

Stephanie Maxwell [2013]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

Quando somos jovens, todos nós temos ideais de vida na nossa cabeça, mas a vida acontece, as coisas mudam… mais importante ainda, tu mudas. Já não és a mesma pessoa que eras há 10 ou 20 anos atrás. Contudo, mesmo sabendo que os ideais que tinhas planeado para ti já não te satisfariam, às vezes ainda questionas o caminho que estás a seguir.

Estamos sedentos de resultados rápidos, focamo-nos tanto na meta final que frequentemente nos esquecemos de tirar proveito da viagem. Saltamos de um desafio para o seguinte, censurando-nos por tudo o que ainda temos a alcançar, em vez que vermos o quão longe já chegámos.

Nem sempre o que interessa é o resultado final. Às vezes o resultado final não presta. Independentemente de dares tudo o que tens, de seres o melhor, há coisas que não podes controlar e às vezes as coisas simplesmente acabam mal. E é uma treta, é. É injusto e magoa, mas é a vida. Vai sempre haver momentos na vida em que te sentes atraiçoado, coisas que não queres que aconteçam mas tens de aceitar, mas se tirares algum partido, se aprenderes com a experiência, então pelo menos não terá sido tudo em vão. Pode não ser muito útil no momento, não traz grande conforto, eu sei, mas acreditar que podes utilizar isso para te tornares melhor, atribuir-lhe um significado, é o que te irá ajudar a seguir em frente.

Não podes desperdiçar a viagem, tens de usá-la correctamente, e isso implica dares crédito a todas as experiências passadas, grandes ou pequenas, bem-sucedidas ou não.

A vida é uma experiência única e fantástica, sempre, mas pode ser muito mais que isso. Se realmente abrires a tua mente e aproveitares cada etapa da jornada e tudo o que traz consigo, pode ser tão mais do que um leque de boas memórias, será parte de ti. Os resultados finais são uma boa recompensa, mas a viagem é quem nos faz quem somos.

A vida é uma viagem, e não há como prever o seu resultado. O momento em que te apercebes disso, o momento em que paras de questionar e começas a acreditar que estás exactamente onde devias estar, o momento em que começas a aproveitar cada etapa e a tirar dela o mais que podes, é o momento que finalmente começas a viver.

Inspired by Tânia Peseiro [2015]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

"With so many that settle in this life (...) it’s refreshing to see the courage of those who chase after happiness and a purpose in life"
Tânia Peseiro [2015]

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She walks around town without a clear destination. She has this episodes sometimes, moments when she feels trapped in her own home and she just has to take off. Truth to be said, she feels trapped in her own head, but there’s not much she can do about that.

There was a time she’d let herself be consumed by the dark voices in her head, now for most part she fights them. She doesn’t always win, far from it, but she fights.

She doesn’t find excuses or blame others like she used to. She doesn’t get angry at the world anymore, she even stopped crying for the most part. She learned it a long time ago - there’s nothing easy about life.  It took her a while, it was a brutal lesson, but she learned. She even accepted that she might never be happy, that maybe she just doesn’t have it in her, so she makes a conscious effort to take all the joy she can from the moments she has. She found strategies to remind herself of those moments, tools to keep her at bay when her mind starts to drift, but there are still moments that she’s far too gone, lost from everyone, all strength drained out of her, not an ounce of fight left in her body. And she knows, she knows she’s not supposed to back down, she’s not supposed to give up, but some days she just feels so tired… she just doesn’t want to fight for it anymore.

The world keeps spinning, people pass by her, thoughts run through her mind faster than she could ever process and she’s just standing there, immobile. She can physically feel it, her body crunching in as if her ribs are trying to protect her heart. So she takes a step back and runs out the door. She forces herself to take deep breaths, let the fresh air expand her lungs. Somehow being out in the open seems to increase the space inside her head.

Nobody said it was easy,  the journey is long, and uncertainty creeps from every corner, she knows she brings this to herself, she could just settle, keep her head down, follow the easy road as so many do. They seem happy, most of them do. Why does she always have to be an overachiever?

Sometimes in the darkness of the night she tries to convince herself she doesn’t need all that, that she could just let go of her childish dreams and accept what she has, but she can’t. She just can’t.

People think she’s brave for trying, they’ve told her so, they’ve told her how proud they are of her journey, but this isn’t about bravery or perseverance, this is about survival. It’s hard, it’s so hard. But what option does she have? It’s hard enough to live this life when you have a purpose, if you let go the only reason you have to keep on trying, what do you have left? If she doesn’t believe what she does matters, if she doesn’t believe she can make a difference, how is she supposed to keep on going?

She owes it to herself to be honest and keep dreaming, after all, if she's going to be here, she better make the best of it.  So no matter how many times she runs out she always comes back reminding herself why she has to dream… Always! Because that’s the only thing they can never take away from her.

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“Com tanta gente que se conforma nesta vida (…) é revigorante ver a coragem de quem vai atrás da felicidade e de um propósito de vida” 
Tânia Peseiro [2015]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

Ela caminha pela cidade sem destino certo. Às vezes tem estes episódios, momentos em que se sente refém na sua própria casa e simplesmente tem de sair. Na verdade sente-se refém na sua própria cabeça, mas não há muito que possa fazer em relação a isso.

Em tempos deixava-se consumir pelas vozes negativas que habitam dentro de si, agora a maior parte das vezes luta contra elas. Nem sempre ganha, longe disso, mas luta.

Não inventa desculpas ou culpabiliza os outros como costumava fazer. Já não se zanga com o mundo, até já deixou de chorar. Já o aprendeu há muito tempo – não há nada de fácil nesta vida. Demorou, foi uma lição brutal, mas no fim aprendeu. Aceitou até que talvez nunca seja feliz, que simplesmente talvez não tenha a personalidade certa para sê-lo, por isso faz um esforço consciente para retirar toda a alegria dos momentos que tem. Encontrou estratégias para se lembrar a si mesma destes momentos, ferramentas para a mantê-la junto à margem quando sua mente começa a deriva, mas ainda há momentos em que desaparece, perdida de todos, sem um pingo de força, toda a luta drenada do corpo. E ela sabe, ela sabe que não deve recuar, que não pode desistir, mas há dias que se sente tão cansada… que simplesmente já não quer lutar.

O mundo continua a girar à sua volta, as pessoas passam por ela, pensamentos correm pela sua mente mais depressa do que ela os consegue processar, e ela mantém-se ali, imóvel. Consegue senti-lo fisicamente, o seu corpo a fechar-se em si mesmo, como se as suas costelas tentassem proteger o seu coração. Dá um passo atrás e corre porta fora. Respira fundo e deixa o ar fresco expandir os seus pulmões. Estar de baixo de céu aberto parece aumentar o espaço dentro de sua cabeça.

Ninguém disse que seria fácil, o caminho é longo, e as incertezas surgem a cada esquina. Ela sabe que a culpa é sua. Podia conformar-se, podia manter a cabeça baixa e seguir o carreiro já traçado como tantos outros fazem. Eles parecem felizes, a maioria parece. Porque é que tem sempre de ser diferente?

Às vezes, na escuridão da noite, tenta convencer-se que não precisa de tudo isso, que podia simplesmente esquecer os sonhos de infância e aceitar o que tem, mas não consegue. Simplesmente não consegue.

As pessoas pensam que é corajosa por tentar, já lho disseram, disseram-lhe o orgulho que têm no seu percurso, mas não se trata de coragem ou perseverança, trata-se de sobrevivência. É difícil, tão difícil. Mas qual é a alternativa? Já é suficientemente difícil viver esta vida com um propósito, se perder a única razão que tem para continuar a tentar, o que lhe resta? Se não acreditar que o que faz importa, se não acreditar que pode fazer a diferença, como é suposto continuar?

Deve a si mesma ser honesta e continuar a sonhar, afinal de contas, se tem de estar aqui, mais vale tirar partido o melhor que puder. Por isso, não importa quantas vezes fuja acaba sempre por voltar, recordando-se porque tem de continuar a sonhar… Sempre! Porque isso é a única coisa que nunca lhe poderão roubar. 

Inspired by Marine Le Gourlay [2015]

Nota: Versão Portuguesa mais abaixo

"If someone put you on my way, it's for a reason"

Marine Le Gourlay [2015]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here

I’m a sceptic. I’m not one to believe in fate, higher powers or meant to be.

I don’t assert that I know everything that is out there, it is just very hard for me to believe in a greater good with everything I see in the world. Maybe there is a God, and maybe there is a twisted logic for everything that happens, but I find it very hard to believe it and still justify the massacres, the pain, and the deaths we see every day.

I’m not against faith or religion, au contraire, I actually envy people that believe, that manage to find strength in something so abstract. It must feel good to have some certainties, something that helps them carry on through the tough times. I guess I’m just a very rational person, I need tangible proof, I need to see it to believe it. 

The other thing I have trouble with is, if there’s a higher power, if our destiny is already aligned, then what is the impact of the choices we make? Or there isn’t one?

I do agree that there are things in life we can’t control, but I need to believe that what I do day in and day out matters, I need to believe that I can influence the direction of my destiny, that the choices I make shape my future, or it makes it very difficult to try harder, be better.

It’s hard for me to believe, in general. But if I have to believe in anything, then I choose to believe in people. Beings that I can reach, who can touch me. For me, with each choice you create your life, so if I have to believe in anything, then I want to believe that people are good because they choose to make good and not because some higher power makes them do it.

I may not believe that some God sent someone my way, or put me in a challenging situation to test me or make me stronger, but I do believe we can use whatever comes our way to become better people. Maybe it’s because I need to look at everything as a lesson, but I do believe that there’s a reason why people come into our lives, I just believe that the impact that person has in our life has more to do with the choices we both make than some pre-existing plan.

Everyone you cross paths with can bring something you can learn, you just need to be open, attentive and follow your instincts. We are draw to certain people, for whatever reasons, and those are usually the ones who help us most to grow, if we let them, and we help them in return.

We are so self-centered that we usually only focus on what people can bring us, without even contemplating what we have to offer too. But to help someone get a step closer to what they want to be, to help them come out of their shells, to help bring out a new and hopeful life – that is privilege – and not only is that an amazing feeling, that is one of the best lessons one can learn. We are not in this world alone and what we do for others remains forever.

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"Se alguém te pôs no meu caminho, é por alguma razão"

Marine Le Gourlay [2015]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

Sou céptica. Não sou de acreditar em destinos ou poderes divinos.

Não afirmo conhecer tudo o que está presente no Universo, mas é difícil para mim acreditar em poderes divinos com tudo o que vejo neste mundo. Se calhar existe um Deus, e se calhar há uma lógica para tudo o que acontece, mas é muito difícil para mim acreditar nisso e ao mesmo tempo justificar toda a dor, injustiças e morte que vejo todos os dias.

Não sou contra a fé ou religião, antes pelo contrário, de certa forma tenho inveja de quem acredita, também eu gostava de conseguir encontrar forças em algo tão abstracto. Deve ser bom ter algumas certezas, alguma coisa que os ajuda a seguir em frente nos dias difíceis. Acho que simplesmente sou demasiado racional, preciso de provas tangíveis, preciso de ver para acreditar.

Outra coisa que me faz confusão é, se existe um poder superior, se o nosso destino já está traçado, então qual é o impacto das escolhas que fazemos? Ou não é nenhum?

Concordo que há coisas na vida sob as quais não temos controlo, mas preciso de acreditar que o que faço dia após dia importa, preciso de acreditar que o que faço e as decisões que tomo influenciam a orientação do meu futuro, de outra forma torna-se muito difícil continuar a lutar para ser mais e melhor. 

É difícil para mim acreditar, de forma geral, seja no que for. Mas se tenho de acreditar em alguma coisa, então escolho acreditar nas pessoas. Seres que posso alcançar, que me podem tocar. Para mim, com cada escolha crias a tua própria vida, por isso se tenho de acreditar em alguma coisa, quero acreditar que as pessoas são boas porque escolhem fazer o bem, e não porque um poder divino as obrigou a fazê-lo.

Posso não acreditar que um Deus pôs alguém no meu caminho, ou me colocou numa situação difícil para me testar ou fazer mais forte, mas acredito que podemos usar tudo o que vivemos para nos tornarmos pessoas melhores. Se calhar é porque preciso ver tudo como se fosse uma lição, mas sim, acredito que as pessoas são postas no nosso caminho por uma razão, simplesmente acho que o impacto que têm na nossa vida tem mais a ver com as escolhas que ambos fazemos do que com um plano pré-existente.

Todos aqueles que cruzam o nosso caminho trazem algo que podemos aprender, mas temos de estar disponíveis, atentos e seguir os nossos instintos. Somos atraídos para certas pessoas, por uma ou outra razão, e normalmente são essas que mais nos ajudam a crescer, se as deixarmos e as ajudarmos também.

Somos tão egocêntricos que a maioria das vezes nos focamos apenas no que as pessoas têm para nos dar, sem sequer contemplarmos o que temos para oferecer em troca. Mas ajudar alguém a ficar um passo mais perto do que quer ser, ajudar alguém a sair da sua concha, ajudar a dar a uma vida nova esperança – isso é privilégio – e não só é um sentimento fantástico é também uma das maiores lições que podemos aprender. Não estamos sozinhos neste mundo, e o que fazemos pelos outros vive para sempre. 

Inspired by Vickie Batsedis Ragosta [2006/2009]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

“It’s funny (and wonderful) how an unfortunate incident caused us to meet great friends/Nice to know that even in tough times we can find nice people willing to help each other and keep each other safe and laughing along the way!" 

Vickie Batsedis Ragosta [2006/2009]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here 

We like to believe that we have life figured out. We think, we prepare, we decide. Whether because we are pretentious and actually think we have control or because we’re too scared to admit that it can all be taken away from us in a blink of an eye. The fact is that we need to feel in charge, so we plan. We plan everything, where we’re going, how we’re getting there, who we’re going to be. It make us feel safe inside. It assure us that if we stick to the plan, everything will be alright.

The thing about plans though… is they don't contemplate the unexpected. Sometimes you do everything right, everything exactly right, and still the plan fails. Because even the best plan can go wrong, and in the end no matter how hard you plan, life just… happens.

It’s daunting to watch your plans fall apart right in front of your eyes, there’s a sense of loss. For a moment you don’t know what to do next and that’s normal. However, having a plan that failed doesn’t mean that you have failed, how you deal in the face of change is what will determine the result of that event.

Sometimes in life the best outcomes come from shaky beginnings. So it’s up to you to remain open to all possibilities because "even in the worst days there's a possibility for joy"¹. And it might not magically happen, it probably won’t magically happen, you might need to actively make it better. There is a choice, you can choose to freak out and be resentful, or you can choose to be gracious and helpful, treat people with kindness and respect. Maybe it won’t help much to ease your fears at that moment, but who knows you might be able to make someone feel better. And if you can do it for them, someone might just be able to the same for you. No-one is expecting you to save the world, sometimes all we need is a smile and a hand to hold.

Plans are important, but there’s only so much you can control. There are always unexpected circumstances and sometimes things need to get worse before they can get better.

It is scary, but that unpredictability is what makes life interesting, what gives us stories to share and laugh about for years on.

Plans fail, but where there is room for unpredictable tragedy there is room for serendipity too, and who knows what nice surprises the new path might bring?

I’m a planner, and a good one, but sometimes I need to remind myself that the most significant events in my life only happened because the plan failed, and that if everything had happened as I wanted to, I wouldn’t have met half the amazing people I now do.

¹ Stana Katic as Kate Beckett In Castle S05E03

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“É engraçado (e maravilhoso) como um incidente infeliz nos levou a conhecer grandes amigos/É bom saber que mesmo em tempos difíceis podemos encontrar pessoas boas, dispostas a ajudar os outros e a mantê-los a salvo, enquanto partilham gargalhadas”
Vickie Batsedis Ragosta [2006/2009]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

Gostamos de acreditar que percebemos a vida. Pensamos, preparamos, decidimos. Não sei se por sermos pretensiosos e acreditamos mesmo que temos algum controlo ou porque temos medo de admitir que a qualquer momento a nossa vida pode mudar completamente. Seja porque for, a verdade é que temos necessidade sentir que temos tudo sob controlo, por isso planeamos. Planeamos tudo - o que vamos fazer, como vamos lá chegar, quem vamos ser. Faz-nos sentir mais seguros. Faz-nos acreditar que se seguirmos o plano, vai correr tudo bem.

O problema dos planos é… que não contemplam o inesperado. Às vezes fazes tudo certo, tudo exactamente como devias, e ainda assim o plano falha. Porque nem o melhor plano do mundo é infalível, e no final não importa quantos planos faças a vida simplesmente… acontece.

É aterrador veres os teus planos caírem em pedaços à tua frente. Há um sentimento de perda. Por um momento não sabes o que fazer, e isso é normal. Mas ter um plano que falha não quer dizer que tu tenhas falhado. É o modo como lidas com a mudança que vai determinar o resultado desse evento.

Às vezes na vida os melhores resultados vêm de começos atribulado. Por isso cabe-te a ti manter uma mente aberta, porque “mesmo nos piores dias há possibilidade para alegria”¹. Pode não acontecer magicamente, provavelmente não vai acontecer magicamente, podes ter de intervir e de forma activa tornar a situação melhor. Há uma escolha, podes escolher entrar em pânico e ficar zangado ou ser gentil e útil, tratar os outros com bondade e respeito. O mais certo é que não te ajude muito no momento, mas quem sabe podes ajudar alguém a sentir-se melhor. E se tu podes fazê-lo por eles, talvez alguém possa ter o mesmo efeito em ti. Ninguém está à espera que salves o mundo, às vezes apenas precisamos de alguém que nos sorria e nos dê a mão.

Os planos são importantes, mas há coisas que não podes controlar. Vai sempre haver circunstâncias inesperadas e às vezes as coisas têm de ficar piores antes de poderem melhorar.

É assustador, mas é essa imprevisibilidade que torna a vida interessante, que nos garante histórias para contar e rir durante anos e anos.

Os planos falham, mas onde há lugar para a tragédia imprevisível há lugar também para serendipidade. E quem sabe que surpresas agradáveis o novo caminho pode trazer?

Eu planeio tudo, e sou boa a planear, mas às vezes tenho de fazer um esforço para me lembrar que os momentos mais significativos da minha vida aconteceram apenas porque o plano falhou, e que se tudo tivesse funcionado como eu queria não conheceria metade das pessoas maravilhosas que conheço hoje.

¹ Stana Katic as Kate Beckett In Castle S05E03

Inspired by BB Kangaroo Team [2011]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

“Perfection is unreachable but still we try” 
BB Kangaroo Team [2011]

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Everyone would like to live a life that inspire others, but not everyone can. And truth is, you shouldn’t even try.

We go around trying to please people we care about, worrying about being a role model for younger generations, struggling to rise to society’s expectations, because regardless of what we say, we do care about what others think, we do have a strong desire for validation.

We live in a world where from the moment we wake up we are surrounded by subliminal messages that promote perfection. There is this pressure to be the prettiest, the smartest, the best. We develop unrealistic expectations about ourselves, about others, about the world. These expectations distort our opinions and stimulate disappointment, because when all you expect is perfection, nothing else is ever satisfying. 

This strive for perfection comes more naturally for some of us, and it’s intensified by our experiences. The more we achieve the more we aim for, and the bigger the risks the bigger is the chance to fall. That’s not necessarily bad, as long as we learn how to cope with failure.

I’ve always felt that the worst thing anyone can do to me, is to believe that I’m better than I really am. People create expectations based on your behaviors, and without even noticing it the pressure they put on your shoulders eventually starts to suffocate you. And it should feel good, it should be a good thing, that people believe you're that special, and it is, to some degree it is, but with the weight of the world on your shoulders the stakes are higher and every decision is second guessed.

We can blame our families or society for this feeling of in satisfaction, for never feeling like we are enough, but more often than not, the pressure comes from inside. We are our own worst enemies, we are the ones establishing unrealistic goals, we are the ones being too hard on ourselves for simple mistakes, we are the ones making it unfair.

I'm not saying we shouldn't work to become our better selves every day, or that we should settle. I'm a strong believer that by stretching our comfort zone, we can go further than we ever imagined, but that's a hard road to take and should we decide to take it we need to be prepared to handle the burdens that will tag along with it. More importantly, we need to be clear about who we are doing it for.

There's nothing wrong about reaching for perfection, true that not everyone can handle it, but that's what has been pushing us forward for years. However, if you're going to put yourself through it, the least you can do is do it for yourself. Don't try to fulfill other people's ideals, find a life makes you feel good about yourself, that is meaningful for you. Be honest, be fair, and take credit for the small victories. If you inspire yourself, the rest will come naturally.

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“A perfeição é inalcançável, mas ainda assim tentamos”
BB Kangaroo Team [2011]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui

Toda a gente quer viver uma vida que inspire os outros, mas nem toda a gente consegue. E a verdade é que nem devíamos tentar.

Passamos a vida a tentar agradar as pessoas de quem gostamos, preocupados em sermos bons exemplos para as futuras gerações, tentando atingir as expectativas da sociedade, porque independentemente do que dizemos, importamo-nos com o que os outros pensam, temos uma necessidade enorme de validação.

Vivemos num mundo onde assim que acordamos estamos rodeados por mensagens subliminares que promovem perfeição. Somos pressionados para sermos os mais belos, os mais inteligentes, os melhores. Desenvolvemos expectativas irrealistas sobre nós, sobre os outros, sobre o mundo. Expectativas essas que toldam as nossas opiniões e resultam em desilusão, porque quando esperas que tudo seja perfeito, nada te irá satisfazer.

Esta busca pela perfeição é mais natural em alguns de nós, e é intensificada pelas nossas vivências. Quanto mais atingimos mais alto queremos chegar, e quanto maiores são os riscos maior é a probabilidade de cair também. Isso não é necessariamente mau, desde que aprendamos a ligar com o fracasso.

Sempre achei que a pior coisa que me podem fazer é acreditarem que sou melhor do que sou na realidade. As pessoas criam expectativas com base nos teus comportamentos, e sem sequer se aperceberem o peso que põe nas tuas costas é tanto que começas a sufocar. Devia saber bem, devia ser uma coisa boa, as pessoas acharem que és assim tão especial, e é, de uma certa forma é, mas quando sentes o peso do mundo nas tuas costas as apostas são mais altas e cada decisão é posta em causa.

Podemos culpar a nossa família ou a sociedade por este sentimento de insatisfação, por nunca sentirmos que somos suficientes, mas a verdade é que a maior parte das vezes esta pressão vem de dentro. Somos o nosso próprio pior inimigo, somos nós que estabelecemos objectivos irrealistas, somos nós que nos penalizamos por simples erros, somos nós que não somos justos.

Não quero com isto dizer que não devemos trabalhar todos os dias para nos tornarmos numa versão melhor de nós mesmos, ou que nos devemos acomodar. Acredito fortemente que ao alargarmos a nossa zona de conforto podemos ir mais longe do que alguma vez pensámos, mas é um caminho difícil, e se decidirmos tomá-lo temos de estar preparados para os desafios que vamos encontrar. Mais importante ainda, temos de ter claro por quem o estamos a fazer.

Não há nada de errado em procurar perfeição, é verdade que nem toda a gente consegue lidar com isso, mas é essa procura que nos tem feito evoluir ao longo dos anos. Contudo, se te vais colocar nessa posição difícil, o mínimo que podes fazer é fazê-lo por ti mesmo. Não tentes realizar os ideais dos outros, encontra na vida o que te faz sentir bem contigo mesmo, o que tem significado para ti. Sê honesto, justo e tira proveito das pequenas conquistas. Se te inspirares a ti mesmo, o resto virá naturalmente.  

Inspired by Francisca Ferreira [2005]

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

“They’re not my friends, they’re my colleagues” 
Francisca Ferreira [2005]

This is part of a series of posts inspired by real life people around me that at some point touched me with their words. For more information on this project click here.

I’ve always dwelled on a lot about the topic - friendship. For as long as I can remember I’ve been curious about the dynamics inherent to all kinds of relationships.  

We grow up surrounded by this concept. From early on there’s an invisible pressure to create friendships, fast and easy. As soon as you enter nursery school immediately the other children are named your “little friends”, as if being the same age, sharing a space, would magically create a bond between two people.

As we go through life and we gain more control, this friendship pool may narrow a little, but still quite often we misuse this term. It’s not that we don’t know its meaning, we do, I really think we do, but for some reason we over use it.

Friendship implies affection, care and attention. A friend is someone who is there, always, even when things get tough, even when you may be wrong, even when you fail. Friend is the person you share your best memories with, with whom you laugh until you cheeks hurt, the one you can talk with until dawn.

Friendship is what helps you carry through the hard times and life’s lessons. It demands showing up, day after day, struggle after struggle, in whatever way needed. But above all things friendship requires time and commitment.  

The beauty of it is that in order to be real it entails reciprocity. You can’t befriend another person alone. No matter how much you care about them, for it to be friendship, you need to have someone to bounce these feelings off with.

To have a true friend is to have something incredibly special in your life, but the word has become so trivial that it almost lost its meaning.

I don’t know if we do it because we want to be polite, because we can’t be bothered, because we are too lazy to establish the difference or if we’re just afraid to realize how small our number of friends really is, but the frequency that we use it makes it fragile, and that’s scary, because friends are supposed to be your rock.

Friendship is not something you just walk away from, you can’t throw it out when it’s not convenient. If you can simply bail when it gets hard, then it couldn’t possibly have been real. It should never feel easy to walk away from a friend, to replace them, because truth is you can never replace a friend. People change, things happens, life gets in the way. You will lose some friends, inevitably, and you will make new ones, hopefully, but friends never get replaced, because when friendship is real, even if people grow apart, there’s something that stays with them, for good. 

So when we open the spectrum too wide and include everyone around us in what should be a very selective group, all we are doing is deceiving ourselves.

So it’s not rude to say that someone around you is not you friend, but a colleague, a teammate, an acquainted, rude is to put someone that will support you without limits, that make you smile wide and with whom you share all of you, in the same package with people with whom you can occasionally just have a goodtime with.

Curious Fact: Francisca was only 6/7 years old when she said the quote above.

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“Não são meus amigos, são meus colegas”

Francisca Ferreira [2005]

Este texto faz parte de uma série de publicações inspiradas por pessoas reais à minha volta, que em algum momento me tocaram com as suas palavras. Mais informações sobre este projecto aqui.

Sempre me debrucei muito sobre o tópico – amizade. Desde sempre as dinâmicas inerentes a qualquer relação me despertaram curiosidade.

Crescemos rodeados por este conceito. Desde de cedo existe uma pressão invisível para fazer amizades, de forma rápida e simples. Assim que entramos para a escola imediatamente as outras crianças são nomeadas nossos “amiguinhos”, como se ser da mesma idade, partilhar o mesmo espaço, magicamente criasse um laço entre duas pessoas.

À medida que crescemos e ganhamos mais controlo, este grupo estreita-se um pouco, mas ainda assim de forma geral abusamos deste termo. Não é que não estejamos cientes do seu significado, porque estamos, acredito que estamos, mas por alguma razão acabamos por o banalizar.

Amizade implica afecto, cuidado e atenção. Um amigo é alguém que está presente, sempre, mesmo quando as coisas se tornam difíceis, mesmo quando podes estar errado, mesmo quando falhas. Amigo é a pessoa com quem partilhas as tuas melhores memórias, com quem ris até te doer a barriga, com quem falas até ao amanhecer.

Amizade é o que te carrega durante os tempos difíceis e as lições de vida. Amizade exige presença, dia após dia, luta após luta, das mais diferentes formas. Mas acima de tudo amizade carece compromisso.

A beleza de tudo isto é que para ser real a amizade implica reciprocidade. Não podes ser amigo sozinho. Independentemente do quanto gostas de alguém, para ser amizade, o sentimento tem de ser mútuo.

Ter um verdadeiro amigo é ter algo incrivelmente especial na tua vida, mas a palavra tornou-se tão trivial que parece esvaziada de sentido.

Não sei se o fazemos por uma questão de educação, porque somos preguiçosos ou porque temos receio de perceber que o número de amigos que temos é bem mais pequeno do que aquilo que queremos acreditar, mas a frequência com que usamos a palavra torna-a frágil, e isso é assustador, porque os amigos supostamente são a tua força.

Amizade não é algo a que possas virar as costas, não a podes deitar fora quando não é conveniente. Se consegues deitar tudo a perder quando se torna difícil então não era realmente amizade. Nunca deve ser fácil deixar para trás um amigo, substitui-lo, porque a verdade é que os amigos são insubstituíveis. As pessoas crescem, as coisas mudam, a vida acontece. Inevitavelmente vais perder alguns amigos, certamente farás novos também, mas os amigos não se substituem, porque quando a amizade é real, mesmo que as pessoas se afastem ficará uma parte que carregarão consigo, para sempre.

Por isso quando abrimos demasiado o espectro e incluímos todos aqueles que nos rodeiam no que devia ser um grupo exclusivo, apenas nos estamos a enganar a nós próprios.

Não é rude afirmar que não são amigos, mas sim colegas ou conhecidos, rude é por quem te ampara, te faz sorrir e com quem partilhas os melhores e piores momentos, no mesmo saco de pessoas com apenas quem apenas trocas sorrisos e meias conversas.

Curiosidade: A Francisca tinha 7/8 anos quando disse esta frase. 

Be Inspired

Nota: Versão portuguesa mais abaixo

Sometimes your experiences are not enough, and that's okay, so long that you keep yourself surrounded by people that inspire you.

I don’t always talk much about what truly matters. Partly because I suck at it, partly because I’m painfully aware of the strength words have. I know once said words can’t be taken back, and I’m always worried I’ll waste them.

I’m a hoarder.  Words are important for me, so I save them all. I have lists of words that for some reason make me smile, I scribble down thoughts in every piece of paper I get, and my dreams are filled with words and quotes I can’t forget.

Words are my escape so I remember them. They are what pull me through the worst days, so I hold on to them.

We speak so much and yet we are often oblivious to the impact our words have in others. Even more often we are only confronted with that impact when we hurt them. But we shouldn’t. We should be made aware of when our words hurt someone, but we should also be aware of when they touch them.

I don’t always talk much, but I listen more than you realize and that stays with me, forever.

So the challenge for the next weeks is to  share posts that were inspired by people around me - teachers, friends, family, teammates, real people. People like you and me, that without even realizing it, have said something that for one reason or another stayed with me. Because it may not look like it, but I’m listening, I’m always listening. Starts tomorrow #beinspired.

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Às vezes as tuas experiências de vida não são suficientes, e não faz mal, desde que te mantenhas rodeado por pessoas que te inspiram.

Não falo muito sobre o que realmente importa. Por um lado porque não é uma área que domino, por outro porque estou híper consciente da força que as palavras têm. Sei que uma palavra dita não pode ser recolhida, e sempre temi desperdiça-las.

Sou uma colecionadora. Palavras são importantes para mim, por isso guardo-as todas. Tenho listas de palavras que por alguma razão me fazem sorrir, rabisco pensamentos em cada pedaço de papel que encontro, e os meus sonhos são repletos de palavras e citações que não consigo esquecer.

As palavras são o meu escape, por isso lembro-me delas. São as palavras que me carregam nos piores dias, por isso mantenho-as sempre por perto.

Falamos muito e ainda assim raramente temos consciência do impacto que as nossas palavras têm nos outros. Mais ainda, normalmente só somos confrontados com esse facto quando as nossas palavras magoam alguém. Mas não devia ser assim. Devemos assumir a responsabilidade quando as nossas palavras causam dano, mas devíamos também ter noção de quando elas tocam alguém.

Nem sempre falo muito, mas oiço mais do que vocês imaginam, e o que oiço fica comigo para sempre.

Por isso o desafio para as próximas semanas é partilhar textos meus inspirados por pessoas que me rodeiam – professores, amigos, família, colegas, pessoas reais. Pessoas como tu e eu que, sem sequer se aperceberem, disseram algo que por uma ou outra razão ficou comigo. Porque pode não parecer, mas eu estou a ouvir. Eu estou sempre a ouvir. Começa amanhã #beinspired.

Something right / Algo certo

Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

It’s not easy, you don’t always feel comfortable, there are challenges and sacrifices, things you leave behind, others you fear to lose. There are doubts every single time you jump in another plane. There’s exhaustion and frustration. There’s no novelty anymore and there’s that need to continue improving… moving.

But when even the grumpy teacher surrenders and it’s begging you to visit her classes, openly sad to hear that you’re leaving. When the director people respect and fear stops in the middle of the library to hug and celebrate your return, and the rest of the staff that is culturally quiet and submissive greets you with fervor each time you enter the room.

When you walk around town and have teenagers shouting hello from across the street on a daily basis. When you are out shopping and have a random person that you can only imagine it’s a parent smiling at you. When kids that don’t speak any English see you in the park and without restrains abandon their parents to bring their friends to meet you and play with you. Names that you don’t always remember, but faces you won’t forget…

Without a doubt, there are a lot of external circumstances contributing for this success, you’re aware of that, but when you feel all of the above, there’s no way you can’t take credit for it, there’s no way you can’t stop and think “I most have done something right!”.

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Algo Certo

Não é fácil, nem sempre é confortável, há desafios e sacrifícios, coisas que deixas para trás, outras que temes perder. Há incertezas cada vez que entras noutro avião. Há exaustão e frustração. Já nada é novidade e aquela vontade de continuar a evoluir, a crescer volta aparecer…

Mas quando até a professora rabugenta te implora que visites as suas aulas e abertamente admite estar triste com a tua partida. Quando o director que as pessoas respeitam e temem pára no meio da escadaria da biblioteca para te abraçar e comemorar o teu regresso, e o resto do staff que é culturalmente comedido te cumprimenta calorosamente cada vez que entras numa sala.

Quando passeias pela cidade e diariamente tens adolescentes a gritar “Hello” do outro lado da estrada. Quando estás no supermercado e uma pessoa que, só podes imaginar ser um pai, sorri para ti. Quando crianças que não falam inglês te veem no parque e abandonam os seus pais sem hesitação para te apresentarem aos seus amigos e jogarem contigo. Nomes que tu nem sempres recordas, mas caras que não esqueces….

Sem dúvida, há uma enormidade de circunstâncias externas que contribuem para este sucesso, estás consciente disso, mas quando sentes tudo isto, é impossível não aceitares o crédito, é impossível não parar e pensar “Devo ter feito algo certo!”