Make a wish / Pede um desejo

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

I had a birthday recently and I was asked (repeatedly) what I wished for the next year. When I claimed I didn’t wish for anything in particular people found it hard to believe, they thought I was being mysterious or secretive about it.

A couple days ago I got a fun gift, a cute notebook to take notes about “100 things I want to accomplish, create, learn, share, improve, see, fight for, experience and organize”, I basically only need 10 things for each category and yet it’s surprising how hard it is to come up with ideas.

I live in the constant struggle of being focused on the future while dwelling on the past, while finding extremely difficult to be in the present, but while I fantasize about what could be, those are not necessarily things I wish for. In fact, some are things I don’t want to happen at all.

Fantasizing is an escape, but it is also a way to experience parallel realities, to test limits, imagine how I would react to different scenarios, process emotions and experiences, reflect about life’s meaning and my purpose in this world. The good thing about having a wild imagination is that, one, you come up with so many scenarios, that you don’t get attached to any in particular and two, some of them are so unrealistic that you don’t really expect them to become true anyway. To it allows you to low off some steam, it allows you to expel some energy and frustrations and fears, but it doesn’t set up expectations so high that make anything else unpleasant.

So what this experience has taught me, both being asked about my wishes and trying to fill in that notebook, is that I don’t really have many wishes, at least not concrete ones. I’m open to many experiences, I hope I get to keep on traveling and cross my path with inspiring people, just like I hope I keep growing and finding my place in the world, but I don’t have a detailed idea on what that means, what that looks like. I don’t wish to go here or there, because what I really want is to go everywhere. I don’t want to meet a particular person or group of people, because there are so many that are worth knowing. Everyday I discover news things I want to grow at, and when it comes to my place in the world… more and more I’m finding it’s about the journey.

So other than the obvious, health and peace for everyone (which I know is already asking a lot, but not in my control), I don’t really wish for anything. I’ll take what it comes and try to make the best of it.

 

Pede um desejo

 

Fiz anos recentemente, e foi-me perguntado, repetidamente, que desejos tinha para o próximo ano. Quando respondi não ter nenhum desejo em particular as pessoas não acreditaram, acharam que estava a ser misteriosa ou a querer guardar segredo.

Há uns dias recebi um presente, um bonito caderno intitulado “100 coisas que quero alcançar, criar, aprender, partilhar, melhorar, ver, defender, experienciar, organizar”, a premissa é escrever 10 coisas para cada categoria, mas é mais difícil do que parece!

Eu vivo na constante luta entre viver focada no futuro, com a nostalgia do passado… É-me muito difícil viver no presente, mas apesar de fantasiar muito, as minhas fantasias não são necessariamente desejos, aliás algumas não são sequer coisas que quero que aconteçam.

A fantasia é um escape, mas também é uma forma de experienciar realidades paralelas, de testar limites, imaginar como reagiríamos em cenários alternativos, de processar emoções e experiências, reflectir sobre o significado da vida e o nosso propósito no mundo. A vantagem de ter uma imaginação fértil é que, por um lado, inventamos tantos cenários, que não ficamos vinculados a nenhum em particular, e por outro, alguns desses cenários são tão irrealistas que jamais esperamos que se tornem realidade. Isso permite libertar alguma pressão, expelir energias, frustrações e medos sem, no entanto, criarmos expectativas demasiado altas ou inatingíveis.

Esta experiência, de ser questionada sobre os meus desejos e de tentar preencher aquele caderno fez-me perceber que não tenho mesmo grandes desejos, pelo menos nada que seja concreto. Estou aberta a muitas experiências, espero poder continuar a viajar e a cruzar o meu caminho com pessoas inspiradoras, tal como espero continuar a crescer e a encontrar o meu espaço no mundo, mas não tenho a mais vaga ideia do que isso significa. Não desejo ir aqui, ou ali, porque na verdade quero ir a todo o lado. Não desejo conhecer uma pessoa ou grupo de pessoas em particular, porque há tantas que vale a pena conhecer. Todos os dias descubro coisas novas que quero aprender, e no que diz respeito ao meu lugar no mundo… cada vez mais me convenço que o que importa é o caminho.

Por isso, tirando as óbvias, paz e saúde para todos (que já é um desejo enorme, mas que não depende de mim), não desejo nada. Aceito o que vier, e tentarei tirar partido da melhor forma.

I am what I am / Sou o que sou

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

 

Are the skills that define us things that we were born with, or consequences of the life we have lived so far?

Are these features everyone thinks are so natural to us really innate, or are they things we were forced to learn to develop over time?

Recently I was talking to a colleague about people’s mindsets and characteristics and she made think about the questions above. There’s so much about ourselves we think is by default, that we believe is who we are and cannot change, but what if some of them are self-defense mechanisms we’ve developed to survive?

Maybe people who seem calm and collected aren’t so naturally, maybe they’re so anxious and troubled all the time that out of self-preservation they had to learn coping mechanisms.

Perhaps people who seem optimistic aren’t naturally so, maybe they’re just so aware of all the ways things can go wrong all the time, that to keep their sanity they had to learn to focus on the good, not to be swallow by the darkness.

What about people who do well under pressure? Are they truly unafraid, or are they just so used to live in constant panic that their baseline became too high?

Then we have people who are kind and empathetic. Were they really born that way, or have they been hurt so much that they can’t be oblivious to other people’s pain?

What if people who are joyful and smile constantly aren’t so naturally? What if they had to learn to embrace the darkness that surrounds them and enjoy the glimpses of happiness they find here or there?

It’s easier to think that certain skills come easier to others, it’s easier to look around and assume others are lucky to have things come so automatically, but is it really so?

Sure, we are different, and our personalities are a combo of internal and external factors, but maybe it’s also easier to say we are who we are, to settle, and just blame it on the skills we were not blessed with. But does that help us in the long run? Does it really make things easier?

Sure, it’s easier to complain, to blame it on nature or even our upbringing, than to admit that we don’t try enough, that we don’t put enough effort on it. Yes, nature and childhood have a brutal impact in who we become, but it can’t be an excuse for everything.

Change is hard, learning skills, alter behavior is challenging and tiring, but what if it’s worth it?

What if there are skills, things about us, that we can work on, that we can improve that make life less hard and more enjoyable? What if we stop comparing ourselves to others, and use them as inspiration instead? What if, even if we never become naturals at certain skills, we can at least get better at them?

Being stuck to a pattern that keeps us in the same vicious circle… is that really an easy more enjoyable way to live life?

Sou o que sou

 

Será que as características que nos definem são algo que nasceu connosco, ou consequências do nosso percurso de vida?

Serão esses traços de personalidade que todos pensam ser tão naturais em nós realmente inatos, ou serão competências que nos vimos forçados a aprender ao longo da vida?

Recentemente estava a falar com uma colega sobre mentalidades e características das pessoas, e ela fez-me pensar sobre estas questões. Há tanto em nós que acreditamos ser por defeito, como se fosse uma condição pré-definida, tanto em que acreditamos que somos como somos e não podemos mudar, mas e se algumas dessas características forem mecanismos de defesa que fomos desenvolvendo ao longo dos anos?

Será que as pessoas calmas e compostas o são naturalmente, ou será que são tão ansiosas e estão tão desesperadas o tempo todo que, para manter a sua sanidade, tiveram de desenvolver estratégicas de sobrevivência?

Será que as pessoas que são optimistas o são naturalmente, ou será que estão constantemente conscientes de tudo o que pode correr mal e, para manter a sua sanidade mental, aprendem a focar-se no que há de positivo para não se deixarem absorver pela negridão dos seus pensamentos?

E as pessoas que funcionam bem sob pressão? Serão mesmo destemidas, ou estarão tão habituadas a viver em pânico constante que já nem o reconhecem?

Temos também as pessoas atenciosas e empáticas. Nasceram mesmo assim, ou será que o sofrimento que já tiveram de superar faz com que sejam incapazes de ser indiferentes à dor alheia?

E as pessoas alegres e com um sorriso permanente no rosto. Será que vivem mesmo num mundo cor de rosa, ou será que aprenderam a aceitar as trevas que as rodeiam e a aproveitar os pequenos vislumbres de felicidade que encontram no seu caminho?

É mais fácil assumir que certas características são naturais nos outros, é mais fácil olhar em redor e assumir que os outros são sortudos por terem sido tão abençoados com tantas coisas boas, mas será mesmo assim?

Sim, somos todos muito diferentes, as nossas personalidades são um misto de factores internos e externos, mas se calhar muitas vezes é mais fácil encontrar desculpas, dizer que somos quem somos e não podemos mudar, acomodarmo-nos, pôr todas as culpas nas características que não tivemos a sorte de nascerem connosco. Mas, a longo prazo, será que isso nos ajuda? Será que realmente torna as coisas mais fáceis?

É fácil, e mais automático, queixarmo-nos, culpar a nossa biologia, ou até a nossa infância, do que admitir que não tentámos o suficiente, que não nos esforçámos o suficiente. E sim, tanto a natureza como a infância influenciam, e muito, mas a certo ponto isso deixa de ser uma desculpa válida.

As mudanças são difíceis, aprender novas competências, alterar comportamentos, tudo isso é desafiante e desgastante, mas e se valer a pena?

E se houver competências, características em nós, que podemos melhorar, que podemos desenvolver para tornar a vida menos difícil e mais prazerosa? E se deixarmos de usar os outros como medida de comparação e os usarmos como inspiração? E se, mesmo que nunca consigamos ser óptimos em determinadas coisas, conseguirmos pelo menos ser melhores do que somos hoje?

Ficar preso num ciclo vicioso de comportamentos e atitudes… será isso realmente a forma mais fácil de viver a vida?

Another trip around the sun / Mais uma volta em torno do sol

Nota: Versão portuguesa mais abaixo. 

As a kid I had so many certainties about the future. I knew exactly where I wanted to be at a certain age, I knew exactly what I wanted to do for the rest of my life, I knew exactly the kind of person I wanted to become. Back then, it was never about the what, or when, or where, or if… it was just a matter of how. How will I get there?

Later in life, when I was hit with the cold strike of reality, when I was drowning in self-doubt and philosophical questions, I figured growing older would eventually give me some clarity.

I tried to be patient (which I’m not very good at), I waited desperately, year after year, for the answers to come, for the choices to become easier, for life to become simpler…. Until I realized that not only, I wasn’t getting any closer to figuring out my future or the people around me, I wasn’t even getting any closer to figuring out myself.

If back in the day, things were unequivocal, straightforward and obvious, because I, myself, was rigid and dogmatic, as I began to force myself to say yes to opportunities, to try new things, to expand myself as a human being, the horizon became wider. Slowly what I started to understand was that there was so much I didn’t know about the world, about myself, that there was no way I can chose one single path with any certainty.

In an interesting twist, it suddenly dawned on me that I might not be any closer of finding out where I wanted to go, what I wanted to do, or even who I wanted to be… but I sure was more certain about what I didn’t want to do, who I didn’t want to be with and whom I didn’t want to be.

At first glance, it might seem disappointing, those certainties may feel useless or limited, but they’re the exact opposite. Knowing what you do not want allows you to be open for a wider range of opportunities while still remaining true to yourself. The problem with knowing for sure what you want is that you become narrow minded, you make choices based on who you were in the past while you may in fact have evolved into someone else. Being sure of what you want, in a way, can bind you to strict goals, can limit your progress so, what I’ve been finding out is that knowing what I do not want may be a good place to start. It helps me to have an idea of what I might want, with the flexibility of knowing that can change.

In this process I’ve rediscovered my core values, those that throughout the years have not changed, those I believe it’s important to hold on to. I’ve also learned that instead of fighting the parts of me that frustrate me, or in the other extreme settle based on my limitations, I can work on them, at my on pace, at my own will.

So, what exactly do I now know I don’t want?

I know I don’t want to walk around angry, not to myself, nor with the ones around me. It takes me an extraordinary load of energy just to cope with life in a regular bases, doing it angry, makes everything 100x harder;

I know I don’t want to be in the center of conflict, but I don’t to be a doormat or Switzerland either. I know who I am and what I stand for, there are certain matters I can’t (nor do I want to) be neutral, but I must learn to pick my battles;

I know I don’t want to be the dark cloud in a room. There’s so much in this world that is wrong and messed up, it’s so instinctively to clap back and criticize and state the obvious, but I want to learn to take the higher road while still protecting my sanity. I want to learn to see things from different perspectives, I want to try and fix things, if possible, but I also want learn to move on.

I know I don’t want to be surrounded by toxic people, people who drain my energy or refuse to get out of vicious circles. Therefore, I’m looking to surround myself with people you are conscious, but also kind and positive, smart and inspiring, people who bring out the best of me, but also give their best to the world.

I know I don’t want negative experiences to be in vain, but I also don’t want them to define me. Challenging situations (or people) have the power to shape us, but it doesn’t have to be in a negative form. Each interaction we have (good or bad) brings out new sides of us and that can be an interesting way of expanding myself as a person.

I know I don’t want to ever stop learning and I don’t ever want to feel that I’m wiser or better just because I’m older than someone else. Tranquility and wisdom may come with age, but it doesn’t happen automatically, you have to work on it, you have to take the time, to prioritize, to be willing.

I know I don’t want to lose my humanity or stop seeing people as human beings. I don’t ever want to intentionally hurt others or be the cause of any pain. Though I know inadvertently that will for sure at some point happen, I hope to always be mindful of the impact my words and actions have on others.

I know I don’t want to become self-absorbed. I don’t want to forget to check on my friends, to celebrate other people’s successes and joys, to focus on the little pleasures of life.

 

Even though I was always an old soul, I did go through a twisted Peter Pan syndrome phase back in my teenage years, where I didn’t refuse the responsibilities or commitments that came with growing older, but I certainly didn’t welcome them either. Interestingly enough, the older I get the less that seems to weight on me. Maybe it’s because the more I observe people, women in particular, the more I realize that the ones who are not afraid or ashamed of their age, who don’t try to deny it, but instead embrace it, are the ones who seem happier, freer and more fulfilled.

Embracing your age, just like embracing any other part of yourself, will make you feel more comfortable, and “once you’re comfortable with yourself you learn to be more at ease with others.” (Stana Katic)

 

 

Mais uma volta em torno do sol

 

Quando era miúda tinha muitas certezas sobre o futuro. Sabia exactamente onde queria estar em cada etapa da vida, o que queria fazer para todo o sempre, a pessoa que me queria tornar. Nesse tempo, a questão nunca era o quê, ou quando, ou onde, ou se… era apenas uma questão de como. Como vou chegar lá?

Mais tarde, quando fui atingida pela estalada fria da realidade, quando me estava a afunda em dúvidas e questões filosóficas, assumi que mais cedo ou mais tarde a idade me traria alguma clareza.

Tentei ser paciente (mesmo não sendo uma competência que abunda em mim), esperei desesperadamente, ano após ano, pelas respostas que tardavam em chegar, para as escolhas se tornarem mais fáceis, para a vida se tornar mais simples… Até que percebi que não só não estava mais perto de decifrar o meu futuro ou as pessoas à minha volta, nem sequer estava mais perto de me decifrar a mim mesma.

Se quando era pequena as coisas eram inequívocas, diretas e óbvias, porque também eu era rígida e dogmática, à medida que me fui forçando a aceitar as oportunidades, a tentar coisas novas, a sair da minha zona de conforto, os horizontes tornaram-se mais amplos. Lentamente comecei a perceber que havia tanto que eu desconhecia sobre o mundo, sobre mim mesma, que era impossível escolher, com certezas absolutas, um só caminho.

Numa reviravolta interessante, dei-me conta que talvez não estivesse mais perto de saber onde queria ir, o que queria fazer, ou sequer quem queria ser… mas estava certamente mais certa daquilo que NÃO queria fazer, com quem NÃO queria estar, e quem NÃO queria ser.

À primeira vista pode parecer uma desilusão, essas certezas parecem inúteis e limitadas, mas são exatamente o oposto. Saber o que não queremos permite-nos estar abertos a mais oportunidades sem, no entanto, nos perdemos de quem somos. O problema em ter certezas absolutas do que se quer é que vamos ficando com visão em túnel, fazemos escolhas com base em que éramos no passado, quando na verdade se calhar até já evoluímos. Ter a certeza do que queremos pode, de certa forma, limitar-nos a objetivos inflexíveis, pode limitar o nosso progresso, e por isso tenho percebido que, saber o que não quero pode ser um bom sítio para começar. Isso ajuda-me a saber para onde quero ir, com a flexibilidade de saber que posso mudar de rumo a qualquer momento.

Neste processo redescobri os meus verdadeiros valores, aqueles que durante os anos não se alteraram, aqueles que não quero perder. Também aprendi que em vez de lutar contra as partes de mim que me deixam frustrada, ou por outro lado acomodar-me a elas, posso trabalhar para as ultrapassar, ao meu ritmo, de acordo com a minha vontade.

Sendo assim, o que é que especificamente eu agora sei que não quero?

Sei que não quero passar a vida zangada, com o mundo, com os outros ou comigo mesma. Viver a vida já exige de mim uma quantidade tremenda de energia, fazê-lo zangada dificulta tudo 100 vezes mais;

Sei que não quero estar no centro de conflitos, mas também não quero que abusem de mim, nem tão pouco quero ser a Suíça. Sei quem sou e o que defendo, há certos assuntos em que não posso (nem quero) ser neutra, mas há que escolher as batalhas;

Sei que não quero ser a nuvem negra da sala. Há tanto de errado neste mundo e, instintivamente temos tendência a responder, a criticar, a dizer o óbvio, mas quero aprender a estar acima disso, ao mesmo tempo que protejo a minha sanidade mental. Quero aprender a ver as coisas de diferentes pontos de vista, quero tentar fazer parte da solução e não do problema e, caso não seja possível, ser capaz de seguir em frente sem mágoas.

Sei que não quero estar rodeada de pessoas tóxicas, pessoas que exaustam a minha energia, que se recusam a sair de ciclos viciosos. Quero tentar rodear-me de pessoas conscientes, mas também empáticas e positivas, inteligentes e inspiradoras, pessoas que atraem o melhor de mim, e que dão o melhor de si ao mundo.

Sei que não quero que experiências negativas sejam em vão, mas também não quero que me definam. Situações (e pessoas) difíceis têm o poder de nos moldar, mas não tem de ser necessariamente de forma negativa. Cada interação (boa ou má) revela uma nova parte de nós, e isso pode ser uma forma interessante de me expandir enquanto pessoa.

Sei que não quero nunca parar de aprender, que não quero nunca assumir que sou mais sábia ou melhor que ninguém só porque sou mais velha. A tranquilidade e a sabedoria podem eventualmente desenvolver-se com a idade, mas isso não acontece de forma automática, temos de trabalhar nesse sentido, temos de querer evoluir, temos de priorizar, temos de ter vontade.

Sei que não quero nunca perder a minha humanidade ou deixar de ver as pessoas como seres humanos. Sei que não quero nunca magoar alguém de forma intencional, ou ser causadora de dores alheias. Sei que, inadvertidamente, isso vai acontecer, mas espero estar sempre consciente do impacto das minhas palavras e ações nos outros.

Sei que não me quero tornar egoísta. Não me quero esquecer de acompanhar os meus amigos, de celebrar os sucessos e alegrias dos outros, de me focar nos pequenos prazeres da vida.

 

Sempre tive uma alma velha, mas ainda assim, passei por uma versão destorcida de síndrome de Peter Pan na minha adolescência. Não que rejeitasse responsabilidades ou compromissos, mas era com ansiedade que os recebia. Curiosamente, há medida que vou envelhecendo tudo isso parece pesar um pouco menos. Talvez porque quanto mais observo as pessoas, mulheres em particular, mais percebo que aquelas que não receiam ou se envergonham da sua idade, que não tentam nega-la, são as que parecem mais felizes, livres e realizadas.

Aceitar a nossa idade, tal como aceitar qualquer outra parte de nós mesmos, torna-nos mais confortáveis na nossa própria pele, e “quando estás mais confortável contigo mesmo, aprendes a estar mais confortável com os outros.” (Stana Katic)