Communication / Comunicação

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

I’ve always been intrigued by the concept of communication. Words in general have always interested me, but the art of the spoken word in particular fascinates me.

It’s curious how, for better or worse, what tends to remain with us are words someone has said to us in a brief moment, even more than words someone might have written for us, that we could read and re-read over and over again.

At first glance communication looks innate. Perhaps not innate, but certainly something we master quite early, after all, communication is one of the first things we learn in life. The funny thing is just because, as we grow older, we learn more words (sometimes even more languages), that doesn’t necessarily mean we learn to communicate better. The reality is that as we grow older it becomes harder to know what to say, how and when to say it. We have more tools, and yet it feels harder to express what we feel, what we need, what we meant.

As we go through life, we start build these walls around us, we start to become more defensive more constricted. It becomes harder to listen, truly listen, without judgment or preconceptions. In fact, one of the common obstacles to communication is that often we don’t listen to understand, we listen to reply, to react, to defend.

The tricky thing about communication is that it is not just about people understanding what you say, it’s about them understanding what you mean. Words are important, there’s no way around that, but truth of the matter is, often the biggest part of the message is not in the words you say, but in what is left unsaid. In a conversation, silence and tone, are just as telling as the words themselves.

Communication is power, it changes our relationship with the world, and it changes the way the world interacts with us. It baffles me how bad we are at communicating, considering how present communication is in our everyday life.

They say the more you understand yourself, the easiest it becomes to communicate with others. That makes sense because the way we understand others is strongly influenced by our own story, our own insecurities, our own fears and expectations. And perhaps the reason why it is so hard to communicate effectively is that in order to do so we must realize (and truly accept) that we are all different in the way we perceive others and the world.

There are techniques to help improve communication skills, but the reality is that there’re no magic roadmaps, because communication is a two-player game, and no matter how hard you work on it, you cannot control the way in which the other person receives the message. All you can do is try to express yourself clearly, speak from the heart and try to be coherent, but other than that… what happens between the moment the words leave your lips and reach someone’s ears, is out of your control.

I’ve always admired people who are good at communicating, people who speak freely, who are able to get their message across easily, without overexplaining or overthinking. For me the biggest challenge about verbal communication has always been the fact that there aren’t do overs – once you’ve said something it’s out there, you can regret it, you can apologize, but you can’t take it back – which is why I rather write. Writing may seem like a more definitive form of communication, but it’s only because the consequences of the spoken word are often undervalued.

 

Comunicação

 

O conceito de comunicação foi uma coisa que sempre me intrigou. Sempre me interessei por palavras, no geral, mas a arte do discurso falado, em particular, sempre me fascinou.

É curioso como, para o melhor e para o pior, as palavras ditas parecem ficar na nossa memória mais até do que qualquer declaração que nos seja escrita e que podemos ler e reler vezes sem conta.

À primeira vista a comunicação parece algo inato. Talvez não exatamente inato, mas algo que que aprendemos a dominar cedo, afinal de contas, a comunicação é uma das primeiras coisas que aprendemos na vida. O curioso é que só porque, à medida que vamos crescendo, aprendemos novas palavras (às vezes até novas línguas), isso não quer necessariamente dizer que aprendemos a comunicar melhor. A verdade é que à medida que crescemos se torna mais difícil saber o que queremos dizer, como e quando fazê-lo. Temos mais ferramentas, e ainda assim parece mais difícil expressar o que sentimos, o que precisamos, o que queremos dizer.

Ao longo da vida, começamos a construir muros, tornamo-nos mais defensivos, mas limitados pelas nossas próprias perceções. Torna-se mais difícil ouvir sem fazer julgamentos, sem preconceitos. Aliás, um dos maiores obstáculos à comunicação é que a maioria das vezes não ouvimos para entender, ouvimos para responder, para reagir, para defender.

O desafiante na comunicação é que não se trata apenas das pessoas perceberem o que dizemos, mas sim de entenderem a mensagem. As palavras são importantes, não há como negá-lo, mas a verdade é que muitas vezes o mais importante não está nas palavras que dizemos, mas naquelas que ficam por dizer. Numa conversa, o silêncio, o tom, são tão importantes como as próprias palavras.

Comunicação é poder. A capacidade de comunicar muda a nossa relação com o mundo e muda a forma como o mundo interage connosco. Surpreende-me como somos tão maus a comunicar, tendo em conta a presença constante da comunicação nas nossas vidas.

Dizem que quanto mais nos conhecemos a nós mesmos, mais fácil se torna comunicar com os outros. Faz sentido porque a forma como entendemos o outro é fortemente influenciada pela nossa história, pelas nossas inseguranças, pelos nossos medos e expectativas. Talvez a razão pela qual é tão difícil comunicar de forma efetiva é que para fazê-lo precisamos de perceber (e aceitar) que percepcionamos todos o mundo de formas muito diferentes.

É possível aprender e desenvolver competências na área da comunicação, mas a verdade é que não há receitas mágicas, porque a comunicação é um jogo que implica dois jogadores, e por mais competências que tenhamos, não podemos nunca controlar a forma como o outro recebe a mensagem. Tudo o que podemos fazer é tentar expressarmo-nos de forma clara, ser sinceros e coerentes, mas mais que isso… o que acontece entre o momento em que as palavras deixam os nossos lábios e chegam aos ouvidos do outro, está fora do nosso controlo.

Sempre admirei bons comunicadores. Pessoas que são articuladas, que falam livremente, que são capazes de partilhar a sua mensagem sem demasiadas explicações ou hesitações. Para mim, o maior desafio da comunicação verbal é o facto de não haver repetições – quando algo é dito, está dito, podemo-nos arrepender, podemos pedir desculpa, mas não podemos apagar as palavras. É por isso que prefiro escrever! A escrita pode parecer uma forma mais definitiva de comunicação, mas é só porque as consequências da palavra dita são quase sempre desvalorizadas.

Yes or No? / Sim ou Não?

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo.

You’d be surprised if I tell you, that 90% of the time people ask me a question my instinct is to say “no”, because if you know me for a while, the chances are you mostly hear me say “yes”. In my brain my default mode may be set to “no”, but when pressured by someone, my mouth seems only able to utter “yes”.

I’ve lost count the amount of times I agreed to do something, only to regret it, the moment the word “yes” left my mouth. I lost track the amount of times I said “yes” and then was overwhelmed with anxiety. Sometimes as soon as it happens, I wonder, why on earth did I agree to that? Why is it so hard to say “no” to people? And is it really something worth learning?

There’re quite a few issues with not being able to say “no” to people, the first and most obvious one is, you will likely, over and over again, find yourself in situations that you strongly dislike or that make you extremely uncomfortable. The second one is that, by being unable to set boundaries, you risk exhausting yourself and resenting people who are completely unaware of the negative effect they are having on you. Third, not saying “no” and forcing yourself in situations that do not interest you, may prevent you to find your real path.

People who can’t say “no” tend to be labeled as “people pleasers”, but are others really the ones they want to please/impress or are they just trying to impress themselves?

I find that often, people who can’t say “no”, are trying to reach unattainable standards, not necessarily because they want to be perceived in a positive light by others, but because they must live up to their own expectations. People who can’t say “no” don’t want to be rude, or unkind, or selfish or worse… hurtful. They have this (unrealistic) urge to make sure they will not let anyone down, that they will not leave any wishes unattended, that they will not let anyone ever feel that they’re alone.

But who can live up to these promises? The problem is that until you learn to say “no” to others, you won’t be able to say “yes” to yourself. And what kind of miserable person do you become if you attend only to others’ needs and never look at your own?

The other problem, I’ve realized, that can contribute to this inability to say “no” is if your baseline is messed up.

Take me, for example, my whole life I’ve been pushing myself to do things that terrify me. I’ve been forcing myself to say “yes”, when I’m so scared, I just want to say “no”, and thought that has brough me a huge deal of anxiety, it has also led me to the most extraordinary life experiences. For that reason, early on, I learned to ignore the voice in my head that instinctively says “no”, and turn it into a “yes”. Doing so has worked for me in so many ways, that saying the opposite that my brain is telling me became a habit. In a twisted way, that became my baseline.

So where does that leave us? Should we indeed learn to say “no”, or should we instead learn to say “yes” more often?

What if I tell you we should do both?

I’ve been thinking about it for a while, and what I realized is that even though they may seem like opposite thoughts – saying that you should learn to say “no” more often, and that you should learn to say “yes” more often – they are actually not as conflicting as we may think.

The fact is that we need both concepts in our life, one is not better than the other, it just depends on how we use them.

So, for me, I realized I may need to learn to say “no” to people, but at the same time I want to learn to say “yes” to opportunity. Meaning it’s okay to say “no” to other people if it’s not right for you, and you should not feel guilty about it, but it’s also positive to say “yes” and challenge yourself when something good comes your way, even if it feels a bit scary.

The truth is that, in the right circumstances and in the right amounts, it’s important to learn to say “no”, but it’s empowering to learn to say “yes”.

  

Sim ou Não?

 

Seria uma surpresa se vos dissesse que 90% das vezes que alguém me faz uma pergunta o meu instinto é responder “não”, porque o mais provável é que a maior parte do tempo me oiçam a dizer “sim”. No meu cérebro o meu modo automático pode estar ligado para o “não”, mas quando pressionada com uma pergunta, a minha boca parece só conseguir dizer “sim”.

Já perdi a conta ao número de vezes que disse “sim”, e me arrependi no momento que a palavra saiu da minha boca. Nem sei quantas vezes disse que “sim” e imediatamente fui inundada por uma onda de ansiedade. Às vezes, ainda mal acabei de responder e já estou a pensar porque raio disse que sim? Porque é que é tão difícil dizer que “não” às pessoas? Será que vale realmente a pena aprender a fazê-lo?

Há vários problemas em ser incapaz de dizer que “não”. O primeiro, e mais óbvio, é que provavelmente vamos dar por nós vezes sem conta em situações que desgostamos ou que nos deixam extremamente desconfortáveis. A segunda é que, esta incapacidade de estabelecer limites, pode levar à exaustão e ao ressentimento com pessoas que nem desconfiam estar a contribuir para o nosso mau estar. Terceiro, ser incapaz de dizer “não” e forçar a nossa presença em situações que não nos interessa pode impedir-nos que descobrir o nosso verdadeiro caminho.

As pessoas que não dizem “não” tendem a ser percecionadas como alguém que só quer agradar os outros, mas será que é realmente os outros que querem agradar? Ou será que o que querem mesmo é impressionar-se a si mesmos?

O que me apercebo é que muitas vezes as pessoas que não dizem “não”, estão a tentar atingir padrões inalcançáveis, não necessariamente para serem vistas de forma positiva pelos outros, mas para tentar ir de encontro às expectativas irrealistas que criaram para si próprias. As pessoas que não conseguem dizer que “não”, não querem ser rudes, ou cruéis, ou egoístas ou pior… magoar os outros.  Têm um impulso (irrealista) de não querer desiludir ninguém, de não querer que fiquem desejos por satisfazer, de não querer permitir que alguém se sinta sozinho.

Mas quem é que consegue viver de acordo com esses padrões? O problema em não dizer “não” aos outros, é que nos impede de dizer “sim” a nós mesmos. E que pessoa miserável nos vamos tornar se só olharmos às necessidades dos outros e ignorarmos as nossas?

Outro problema que percebi poder contribuir para esta incapacidade de dizer que “não” é se a nossa linha-padrão estiver descalibrada.

Por exemplo, eu passei a minha vida a obrigar-me a fazer coisas que me aterrorizavam. A forçar-me a dizer que “sim” quando tinha tando medo que só queria dizer “não”, e apesar de isso me ter sujeitado a uma quantidade enorme de ansiedade, a verdade é que também me levou a experiências de vida extraordinárias. Por isso, muito cedo aprendi a ignorar a voz interior que queria sempre dizer “não”, e a convertê-la num “sim”. E fazê-lo, em determinadas situações resultou tão bem, que fazer o contrário do que o meu cérebro me dizia se tornou um hábito. De certa forma, isso tornou-se a minha linha-padrão.

Mas onde é que isso nos deixa? Afinal devemos aprender a dizer que “não” ou aprender a dizer que “sim”?

E se vos dissesse que devemos aprender a fazer ambos?

Tenho pensado muito sobre isto nos últimos tempos, e a conclusão a que cheguei é que apesar de parecerem ideias opostas – dizer que devemos aprender a dizer “não”, e dizer que devemos aprender a dizer “sim” – na verdade não são conceitos assim tão incompatíveis como isso.

A verdade é que precisamos de ambos os conceitos na nossa vida, um não é melhor ou mais importante que o outro, tudo depende de como os utilizamos.

Pessoalmente, o que percebi foi que preciso de aprender a dizer “não” às pessoas, mas ao mesmo tempo quero continuar a aprender a dizer que “sim” às oportunidades. Ou seja, quero ser capaz de dizer “não” aos outros se a situação não se adequar a mim sem me sentir culpada, mas também considero positivo dizer que “sim” e desafiar-me quando algo de bom surge no meu caminho, ainda que isso me assuste.

A verdade é que, nas circunstâncias e doses certas, o “não” é importante, mas o “sim” é poderoso.  

September 25th: World Dream Day / 21 Setembro: Dia Mundial do Sonho

 Note:~Versão portuguesa abaixo. 

They say that everybody dreams, and as little humans we all do, but overtime I have a feeling that some lose the ability to do it. They probably still do it in the scientific sense of the word, as they sleep, when they have no control over it, but do they dare dreaming about the future?

Dreams have always been a pillar in my life. It was in dreams, that I used the secret door in my closet to travel all the way to China when I was 6, it was in dreams that I pretended to be brave enough to safe the world, it was in dreams that I’ve learn to face demons and scary monsters, it was in dreams I imagined my bright, successful future, it was in dreams that I found comfort in my darkest hours, it was in dreams I allowed myself to be loved, it was in dreams that I’ve learned to cope with… life.

In fact, it is still through dreams that I process a lot of information, a lot of growth.

Dreams can be fascinating, they can be thrilling and scary… or just plain weird. Because I had night terrors, very early in life, I learned how to control my dreams. Curiously enough, despite this skill, my dreams were never fairytales or walks in the park, there was always something tragic about them, there was joy, but never without a tumultuous journey too.

Dreams can be dangerous too. Despite the dark nature of my dreams, that was a world I could control, a place I could write and rewrite the script many times, and because of that it felt safe. Dreams are simply story we tell ourselves, but they can be a powerful tool. Dreams help visualization, they feed our imagination, they warm our soul. You can get lost in this storytelling though. At one point I realized I might be falling too deep. I was so lost into that world that sometimes I had trouble separating it from reality. Eventually I’ve found balance, a way to keep enough distance, to allow myself the best of both worlds.

There’re all sorts of dreams. There are the unconscious ones and the ones you have while wide awake. There are “platonic” dreams, ideal but unreal, dreams you admire from a fair, because you know are too perfect to be viable. And dreams that push you forward.

In a more metaphorical sense, a dream is something you believe in, something that inspires you, something you long to achieve. Dreams are endless, one leads to another, I don’t think there’s ever a moment in life one goes “I’m all out of dreams”, because dreams often lead us to unexpected ways.

Dreams have indeed a huge role in my life, and over the years, they’ve become so polished and high standard, that I often wondered if they’d become a curse.

As a young girl, I had beautiful dreams about the future and the life I would live, and I can tell you that… very little has come true! And yet, there’s not much to be disappointed about.

Dreams lead to new dreams. They also lead to new experiences, new people, new ambition, new skills. Dreams can open wide new paths right in front of you, they may make you crave things you never even knew you liked, they may lead to people you never even knew you needed.

Dreamland is a wonderful paradise, one that can only be improved when shared with people as passionate and crazy and sensible as us.

Dreaming on your own can be lonely. I once read that dreaming awake is a very difficult load to carry, and I totally agree. But dreams are not a waste of time, so when my strength falters and my certainty’s fading, I remember something I’d use to repeat my young, scary, lonely, misunderstood self, over and over again “Dream… Always! That’s the only thing they can never take away from you”.

World Dream Day was established in 2012 by Ozioma Egwuonwu for the purpose of encouraging individuals, communities, businesses, schools, and families to take some time to concentrate on their dreams and make an effort to turn them into a reality.

 

Dia Mundial do Sonho

 

Dizem que toda a gente sonha, e em pequenos acredito que sim, mas com o tempo acredito que alguns de nós percam essa capacidade. Provavelmente continuam a sonhar, no sentido científico da palavra, inconscientemente, enquanto dormem, mas será que se atrevem a sonhar com o futuro?

Os sonhos sempre foram um dos pilares da minha vida. Foi em sonhos que, com apenas 6 anos, viajei até à China através da porta mágica que existia no meu roupeiro, foi em sonhos que fingi ter a coragem para salvar o mundo, foi em sonhos que aprendi a enfrentar monstros e demónios, foi em sonhos que imaginei um futuro brilhante e colorido, foi em sonhos que encontrei conforto nos momentos mais difíceis, foi em sonhos que me deixei ser amada, foi em sonhos que aprendi a lidar com… a vida.

Na verdade, ainda hoje, é através dos sonhos que processo muita informação, que concretizo muito do meu crescimento.

Os sonhos podem ser fascinantes, podem ser emocionantes ou assustadores… ou simplesmente estranhos. Por sofrer de terrores noturnos, aprendi a controlar os meus sonhos desde muito cedo. Curiosamente, apesar dessa habilidade, os meus sonhos nunca eram contos de fadas ou passeios no parque, apesar dos momentos esporádicos de alegria, eram sempre fortemente carregados com uma dose de tragédia.

Os sonhos também podem ser perigosos. Apesar da natureza dramática dos meus sonhos, era um mundo que eu controlava, um espaço em que podia escrever e reescrever o guião quantas vezes quisesse, e por isso eram um porto seguro. Havia por isso o risco de me perder neles. Houve momentos em que senti que estava demasiado embrenhada nessa realidade alternativa, mas acabei por encontrar um equilíbrio que me permite ter o melhor dos dois mundos.

Os sonhos são simples histórias que contamos a nós mesmos, mas também podem ser ferramentas poderosas. Os sonhos ajudam-nos a visualizar, alimentam a nossa imaginação, aquecem-nos a alma. Há muitos tipos de sonhos, os inconscientes e os que temos durante o dia. Há os sonhos “platónicos”, ideais, mas irrealistas, aqueles que admiramos de longe, mas sabemos que são demasiado perfeitos para ser verdade, e os sonhos que nos desafiam a ir mais longe.

Num sentido mais metafórico, um sonho é algo em que acreditamos, algo que nos inspira, algo que queremos atingir. Os sonhos são infindáveis, um sonho leva a outro, não sei se é possível chegar a um momento da vida e pensar “já não tenho mais sonhos”, porque os sonhos levam-nos por caminhos inesperados.

Os sonhos têm realmente um papel importante na minha vida, e ao longo dos anos, tornaram-se versões tão idealizadas que muitas vezes temi que se tornassem numa maldição.

Quando era miúda, sonhava com o meu futuro, com a vida que iria ter e posso dizer que… muito pouco se concretizou! E ainda assim, não há arrependimentos.

Sonhos levam-nos a novos sonhos. Também nos levam a novas experiências, novas pessoas, novas ambições, novas competências. Os sonhos desbravam caminhos à nossa frente, fazem-nos desejar coisas que nem sabíamos gostar, encaminham-nos para pessoas que nem sabíamos precisar.

A terra dos sonhos é um paraíso fantástico, um que só pode ser melhorado quando partilhado com pessoas tão motivadas, malucas e sensíveis como nós.

Sonhar sozinho pode ser solitário. Uma vez li que sonhar acordado é uma bagagem muito difícil de carregar, e concordo completamente. Mas os sonhos não são um desperdício de tempo, por isso, quando as forças me falham e as certezas estremecem lembro-me de algo que costumava repetir à miúda assustada, solitária e incompreendida que era há uns anos - “Sonha… sempre! É a única coisa que nunca te podem tirar”.

O Dia Mundial do Sono foi criado em 2012 por Ozioma Egwuonwu com o objetivo de encorajar indivíduos, comunidades, negócios, escolas e famílias, a tirar tempo para se concentrarem nos seus sonhos e fazerem um esforço para os tornar realidade.

September 21st: World Gratitude Day / 21 de Setembro: Dia Mundial da Gratitude

 Note: Portuguese version below.

Growing I was always terrified of being ungrateful. I always knew I had it easier than a lot other people, but there were periods in my life I did struggle to focus on the good things.

I’m always trying to be 10 steps ahead, I’m always waiting for the other shoe to drop, I’m always trying to be perfect, to have everything under control, to reach higher and further, and along the way that perfectionism starts to cloud your judgment.

I always valued the good experiences in my life, the people that in the most unpredictable ways found their way into my life, and my heart, but I didn’t always handle it so gracefully went things came to an end before I was ready for it.

If people would leave my life before I was ready, I’d get angry, hurt, confused, I’d blame myself, and in what I thought was a self-preservation move, I’d try to diminish what I’d once felt for them, what they’d once meant to me.

I acted similar when it came to life experiences, I’d either get too attached to the past, unable to move on because I was constantly comparing what was new with what I had before, never really allowing myself to be fully open to a new start, or, once again, I’d diminish it’s importance so I could free myself from it.

It was only with time, that I slowly learned we can (and should) be grateful for something that we had, be extremely proud and fond of what happened and still move on to new and better experiences. It was only later in life that I realised that even the rough moments had led me to new learning, even if people might have left me or even disappoint me, I could still appreciate what we had lived together, I could still learn from those experiences. And not the way that a lot of people do, in the “I gave that person a chance and they let me down, so I’ve learned my lesson, and I will be more guarded from now on” way, because I don’t want to harden myself, I don’t want to walk around angry.

With time, I understood that even for myself preservation, it is much better to focus on the good, because when we do focus on it, there really is so much to be grateful for.

This year has been a weird one to say the least. It has been tough to lots of people, and obviously we all want things to back to “normal” as soon as possible, but personally it hasn’t been a wasted year. Month after month I have been able to see how much I have to be grateful for.

I’m grateful to have family and friends who despite physical distance make their presence felt. I’m grateful to have friends whose embrace is so warm and kind that social distancing from them is really hard. I’m grateful I’ve had some time to rest my mind, try new hobbies and shift some important mindsets. I’m grateful I found some truly inspirational people during this time, people who motivate me to be better, try harder and even, as hard as it is, believe in myself. I’m grateful to be starting a new job, with all of the challenges that that brings, to have a team who supports me and has so much to teach me. And last, but not least, I’m grateful that throughout this mess, I’ve not only been able to keep my mental sanity, but even I dare say it, improve it!

 

 

21 de Setembro: Dia Mundial da Gratitude

 

Sempre tive um medo tremendo de ser ingrata. Sempre tive noção que, comparativamente com muitas pessoas, levava uma vida livre de grandes preocupações, mas houve períodos que tive dificuldade em me focar nas coisas boas da vida.

Tento sempre estar 10 passos mais à frente, estou sempre à espera que algo de mau aconteça, estou sempre a tentar ser perfeita, ter tudo sob controlo, chegar mais alto e mais longe, e ao longo do tempo esse perfecionismo acaba por toldar o nosso julgamento.

Sempre valorizei as boas experiências que tive na vida, as pessoas que das formas mais improváveis foram surgindo na minha vida e no meu coração, mas nem sempre fui tão graciosa quando as coisas terminavam antes de eu estar preparada para isso.

Quando as pessoas desapareciam da minha vida (por uma razão ou por outra), ficava magoada, zangada, confusa, culpava-me, e no que eu achava ser uma ação de autopreservação, tentava diminuir o que tinha sentido por elas, o que tinham significado para mim.

Fazia o mesmo com as experiências de vida. Ou ficava demasiado agarrada ao passado, incapaz de seguir em frente porque estava constantemente a estabelecer comparações, nunca me permitindo estar realmente disponível para um novo começo, ou, mais uma vez tentava reduzir a sua importância, para me conseguir ver livre desse peso.

Foi só com o tempo que aos poucos fui aprendendo que podemos (e devemos) ser gratos pelas coisas que tivemos, ter um orgulho e um carinho desmedido por tudo o que vivemos, e ainda assim seguir em frente para novas e melhores experiências. Só mais tarde percebi que mesmo os momentos difíceis me levaram a novas aprendizagens, que só porque alguém me deixou ou até me desiludiu, isso não quer dizer que não possa dar valor ao que vivemos, aprender com isso. E não no sentido que muitas vezes as pessoas fazem, não no sentido de “dei uma oportunidade àquela pessoa e ela desiludiu-me, por isso aprendi a minha lição, e nunca mais vou dar oportunidades a ninguém”, porque não me quero endurecer, não quero andar neste mundo zangada.

Com o tempo percebi que até para a minha autopreservação é muito melhor focar-me no positivo, e a verdade é que quando o fazemos, há realmente tanto para estarmos gratos.

Este ano tem sido estranho (sim, é um eufemismo). Tem sido difícil para muitas pessoas, e obviamente queremos todos que isto passe depressa, mas pessoalmente não tem sido um ano desperdiçado. Mês após mês tenho feito essa reflexão e percebido o quanto tenho para estar grata.

Sou grata por ter família e amigos que apesar da distância física fazem sentir a sua presença. Grata por ter amigos cujo o abraço é tão quente e reconfortante que torna manter a distância social um verdadeiro desafio. Grata por ter tido tempo para descansar e reorganizar a minha mente, tentar novos hobbies e mudar alguns pontos estratégicos da minha mentalidade. Estou grata por ter encontrado, durante este período, pessoas verdadeiramente inspiradoras, que me motivam a ser melhor, a esforçar-me mais, a ser mais forte e até, por incrível que pareça, a acreditar em mim mesma. Estou grata por estar a começar um trabalho novo, com todos os desafios que isso implica, e por ter uma equipa que me apoia e que tem tanto para me ensinar. E por fim, mas não menos importante, estou grata por, nestes tempos atribulados, não só ter conseguido manter a minha sanidade mental, mas até, atrevo-me a dizê-lo, melhorá-la!

People who have faith in you / Pessoas que acreditam em nós

 Nota: Versão portuguesa mais abaixo

We hadn’t seen in each other for a long time, we talked a few times over the phone, and got together maybe a couple of times, but we hadn’t spent much time together since we stopped working together. She knew me enough to know I had no ambition for leading positions, that I wasn’t particularly excited with this “opportunity” even if it was meant to be temporary, so she hugged me close and whispered in my ear “you’re exactly where you supposed to be”.  I didn’t agree with her, but that idea, in different forms, had been repeated to me a few times in the past few days.

I’ve never had any ambition for leadership positions, in fact I would never voluntarily apply to them, but ever since I was a little girl, I would find myself thrust into them. All the way through middle school and high school I was trusted with the role of class representative, as a basketball player I was always chosen as team captain, in my early 20’s I was co-cordinating summer camps and in a way or another once I started my professional career those positions seemed to keep finding me too. So, one would think that after being “forced” in these situations for so many years I would feel comfortable with it, but that wasn’t the case.

Being surrounded by people who have faith in you, is one of the biggest blessings one can have. And I can genuinely say, that most of my life, whether at work, or in my personal life, I’ve been lucky to be showered with that positive energy. And though I’m extremely grateful for people’s support, the truth is, it can be quite overwhelming. In my early 20’s I wrote that “the worst thing someone can do to me is believe that I’m better than I really am”, and twelve years later, I feel exactly the same. I’ve learned to cope with that feeling, to manage the anxiety that comes attached to it, but I’d be lying if I said I don’t wonder when they will discover that I'm not as great as they think I am.

Growing up, in school and later at work, I quickly got used to being one of the younger (if not the youngest) people in the room. And I don’t necessarily think that age is a synonym for wisdom, because I know you can be incompetent at any age, but lacking in age certainly didn’t increase my confidence levels. I’ve learned a long time ago that age means very little, and that just because a person is older than me, doesn’t necessarily means their better qualified than me. However, it’s hard to be in a room with people who are 10, 15, 20 years older than me, people who seem competent, knowledgeable and experienced, and not wonder why should I be in a leadership position. Who am I to lead them, when I am not sure I know how to lead myself?

I look at people with long lasting careers, who have become references in their fields, who have managed to navigate challenges, been through different projects and work positions, put to test in a hundred million ways, and that through the years have paved their own paths and I’m like a sponge. I just want to soak all the knowledge, I just want to absorb all that there is to learn, all the tricks, all the tips, everything that I believe one day will make things easier. Even if deep inside, I know I’m tricking myself, even if I know what I’m lacking is not knowledge or experience…

Twenty-four hours later and those words keep resonating in my ear… “you’re exactly where you supposed to be”. I wonder if I will ever believe them. For now, I’m just thankful this is all temporary! 

Pessoas que acreditam em nós

 

Não nos víamos há bastante tempo, falámos umas vezes ao telefone, encontrámo-nos um par de vezes, mas a verdade é que não passávamos muito tempo juntas desde o dia em que deixámos de trabalhar no mesmo sítio.  Ela conhecia-me o suficiente para saber que eu não tinha qualquer ambição por cargos de liderança, que não estava particularmente entusiasmada com esta “oportunidade”, mesmo que apenas temporária, mas abraçou-me e sussurrou no meu ouvido “estás exactamente onde devias estar”. Não concordava com ela, mas essa ideia, em diferentes formatos, tinha-me sido repetida várias vezes nos últimos dias.

Nunca tive ambição alguma por posições de liderança, aliás, jamais me candidataria a elas de forma voluntária, no entanto, desde miúda, que dava por mim a ser empurrada para elas. Na escola todos os anos era eleita delegada de turma, no basket época após época escolhida como capitã de equipa, com apenas 20 anos estava a co-cordenar campos de férias, e de uma maneira ou de outra, quando iniciei a minha carreira profissional estas responsabilidades pareciam seguir-me. Seria de pensar que depois de tantos anos a ser “forçada” a assumir estas posições, isso se teria tornado natural e confortável, mas não era o caso.

Estar rodeada de pessoas que acreditam em nós, é um sentimento fantástico. E posso genuinamente dizer que na maior parte da minha vida, tanto pessoal como profissional, tive a sorte de ser banhada com essa energia positiva. Mas apesar de estar extremamente grata por todo esse apoio, e pela confiança que demonstram em mim, a verdade é que também pode ter um efeito sufocante. Quando tinha 20 anos escrevi “a pior coisa que alguém me pode fazer é acreditar que sou melhor, do que realmente sou”, e 12 anos mais tarde, sinto exactamente o mesmo. Aprendi a lidar com esse sentimento, a gerir a ansiedade que vem colada a ele, mas estaria a mentir se dissesse que não continuo a pensar quando é que vão descobrir que não sou tão capaz como pensam que sou.

Ao crescer, na escola e mais tarde no trabalho, depressa me habituei a ser uma das pessoas mais novas (se não a mais nova) na sala. E não é que seja da opinião que idade é sinónimo de sabedoria, porque sei que uma pessoa pode ser incompetente em qualquer idade, mas o que faltava em anos de vida certamente não aumentava os meus níveis de confiança. Aprendi há muitos anos que a idade significa muito pouco, e que só porque uma pessoa é mais velha que eu não quer dizer que seja necessariamente mais qualificada, ainda assim, é difícil estar numa sala com pessoas 10, 15, 20 anos mais velhas que eu, pessoas que parecem competentes, bem informadas, experientes, e não me questionar porque raio devia EU assumir uma posição de liderança. Quem sou EU para as liderar, quando nem tenho a certeza se me sei liderar a mim mesma?

Vejo pessoas ao meu redor com carreiras duradouras, pessoas que se tornaram elementos de referência nas suas áreas, pessoas que conseguiram ultrapassar os desafios que foram surgindo, que passaram por diferentes projectos e trabalhos, que foram testadas das mais diversas formas, e que ao longo dos anos foram construindo o seu caminho, e sou uma esponja. Quero absorver todo esse conhecimento, quero absorver tudo o que há para aprender, todos os truques e dicas, tudo o que acredito que um dia poderá tornar as coisas mais fáceis. Ainda que bem cá dentro saiba que me estou a enganar, ainda que bem cá dentro saiba que o que me falta não é conhecimento ou experiência…

Vinte e quatro horas mais tarde e aquelas palavras continuam a ressoar no meu ouvido… “estás exactamente onde devias estar.” Pergunto-me se algum dia acreditarei nelas. Por agora, fico contente por saber que tudo isto é apenas temporário.